Форумы Мамс-Клаб Вдова
Вдова
Девоньки, у меня муж погиб. Он 11-го как всегда пить начал, я на даче была, оказывается взял мопед брата, уехал кататься и разбился. Умер 16-го. :`( :`( :`( . Я не думала что будет ТАК больно!!! Уж хоть какие у нас были отношения, а я видать любила его и теперь мне очень плохо, я все время корю себя за то что мы ссорились, что не попала в больницу, потому что его никто неделю не искал. Все привыкли что он в запой уходит на неделю. А уж когда больше времени прошло я стала звонить в бюро несчастных случаев, а там сказали что было ДТП и неизвестный доставлен в больницу, я стала звонить в больницу и там сказали что он скончался и что надо опознание проводить. Вчера было опознание. Ой, как это страшно.. Я не знаю чем себя занять. Дома все напоминает, на улице тоже. Здесь он ходил, туда смотрел. Фотографии остались... Миша остался. Я не знаю как ему говорить и вообще как все это делается. Вчера меня накрыло из-за того то ведь в садике к 23 февраля они будут делать подарки, а Мише некому делать. Свекр мой, дед его, сам чуть живой, у него онкология, а тут еще смерть любимого сына... Боюсь я за него. В общем девочки, если есть знакомые психологи, может подскажут как в такой ситуации детям сообщают. Врать я не хочу. Миша слишком разумный и взрослый. Я с ним как со взрослым разговариваю, поэтому никаких сю-сю и вранья типа папа уехал. Я сама еще попробую поискать психолога. не и самой надо. Девочки, когда полегчает-то? Меня то отпускает, то опять как накроет,реву без остановки. В общем такие дела...
Сил тебе пережить это! Крепись! я не знаю, что сказать... прости
Гердочка, сил тебе и выдержки железной!!! Соболезную...
Прими соболезнования...
Сил тебе, терпения, крепись, счастья тебе огромного
мои соболезнования((
Сил тебе, держись!
Gerdochka, prinimaj soboleznovanja. :embarassed: :`( Ja ne znaja, chto v takix situazijax govorjat. Derzhis.
Таня, держись:( очень соболезную :`(
не казни себя - все мы живем как умеем и не всегда ведем себя так хотелось бы, к сожалению:( просто прими все прошлое как есть - "а если бы" - такого не бывает - у тебя сын есть, у подруги моей детей не осталось и об этом она больше всего горевала:(
психологи у меня есть знакомые, но мы с ними не как клиенты, а как друзья, я им написала, если они в городе и есть время - напишу их тлф и тд :(
они в отъезде:(
Я уже тут сайт нашла какой-то где общаются те кто потерял близкого. Спасибо, может обойдется и не понадобится. Хотя как быть с Мишкой все равно надо решать
Мои соболезнования.
Себя не кори. Держись.
Таня,держись! Сил тебе огромных пережить это! Страшно и невыносимо тяжело терять близких! Держись ради сына! Мои соболезнования:(
Танюша, и мои соболезнования тебе и его семье, ну и Мишеньке, конечно. Но самое главное ни в коем случае не кори себя, твоей вины в этом нет. Я помню как ты билась-колотилась, пытаясь его оторвать от его пагубной привычки, сколько слез пролила из-за его запоев и загулов - ты не сидела сложа руки, наблюдая, как близкий человек катится в пропасть. Он был взрослый человек и сам знал, тем более шофер, к чему могут привести эти привычки - ты сама знаешь, чтобы бросить пить нужно желание самого человека. Так что ты, как его подруга, жена и вторая половинка сделала все, что было возможно. "Если бы" да "кабы" нет в жизни, прими это так, как есть, значит на то была воля Божья. У тебя есть Мишенька - ты в нем, а он в тебе будет искать опору и поддержку в это трудное для вас время. Он для тебя - это память о вашей любви тогда, когда вам обоим было очень хорошо, когда была любовь и прекрасные отношения - пусть это останется светлым пятном твоей жизни. Может быть Ми-Шутка или Юляля подскажут, как быть с Мишенькой, но, по-моему, ты права в том, что ему надо об этом как-то сказать. Как - не знаю.
Держись, будь сильной, у тебя все в жизни сложится, как бы ни было тяжело сейчас, жизнь продолжается и у вас с Мишей много хорошего впереди.
Обнимаю тебя, моя дорогая, и плачу вместе с тобой.
и мои соболезнования прими..(( Таня, держись, сил тебе огромных, у тебя Миша, и это большое счастье. а горю поможет время, поверь.
Соболезную...
По поводу Миши.Скрывать я, конечно, не стала бы, он не малыш, который ничего не поймёт из разговоров окружающих. А каждую секунду контролировать себя, чтобы не сказать лишнее, просто невыносимо тяжело, а тебе сейчас и так непросто.
В первую очередь, когда состоится этот ваш разговор, ты должна быть по возможности спокойна. Простыми словами, короткими предложениями просто сказать - папа умер. В этом возрасте дети не до конца понимают смысл этих слов, горевать он, скорее всего не будет. Возможно, станет задавать вопросы, это зависит от того, насколько тема смерти уже проговаривалась в семье. На вопрос - где он? - отвечать просто и доступно пониманию, ориентируясь на ваши семейные устои - на небе, с облачка за тобой наблюдает или что-то подобное. Вырази свои эмоции, что тебе плохо без мужа, ты будешь некоторое время скучать по нему и грустить (чтобы Миша понимал твоё настроение). Скрывать чувств не надо, но всё же контролируй себя, чтобы не напугать малыша.
На похороны лучше не водить, это совсем не понятно в этом возрасте, пользы точно не будет. На 40 день можно взять на кладбище при условии, что ты будешь хорошо себя чувствовать и сможешь быть относительно спокойной. Так же простыми словами можно сказать, что сюда вы будете приходить, чтобы вспоминать папу, быть к нему немного поближе. О том, что папа в земле говорить необязательно, но тебе надо ориентироваться на Мишу, мне сложно спрогнозировать его реакцию.
Думай прежде всего о себе, ты более нуждаешься в помощи, чем Миша.
Сил тебе. ТЕРПИ.
Танечка, соболезную... :`( :`( :`( Просто слов нет! Держись! Строго ИМХО, но мне кажется, не стоит говорить Мише всю правду сейчас, когда так сильны твои эмоции...это может сильно испугать его. У меня есть пример моего крестника, ему как раз 3 годика было... Подожди того момента, когда сама немного успокоишься... время ,как ни банально, лечит. И тогда ты сможешь спокойно рассказать Мише, что папа, к сожалению, больше не с вами, что хоть вы его и не видите, но он рядом, видит своего сыночка, очень любит и гордится им, иногда он будет приходить во сне... Я не знаю твоего отношения к религии, но мне кажется детям нужно объяснять все именно с этой точки зрения.
Держись! :`( :`( :`(
Мои соболезнования. Сейчас тебе понадобится очень много сил, держись. Первые дни будет очень тяжело, похороны тоже тяжелое испытание, со временем станет легче. Мишу на похороны лучше не брать, я знаю несколько очень плохих примеров, когда дети не могли оправиться именно от похорон, а не от утраты близкого. Надо жить дальше, ты самостоятельный и сильный человек. Может не сейчас, а со временем, поищи в интернете информацию про "комплекс вдовы", очень не хочется, что бы это тебя коснулось.
Держись, Танечка. Мои соболезнования. Сил тебе.
Танюша, прими мои соболезнования. Держись!
Танечка, сил тебе пережить это горе... соболезную. Мишенька - вот твое счастье, смысл жизни... живи и крепись ради него. все перемелется...
соболезную...

немного легче станет после 40 дней
Мои солезнования, Танюша. Сил и терпения тебе, и поверь, у тебя все будет хорошо.
Девочки, спасибо вам за поддержку. Мишу я и не собиралась брать на кладбище. Он сейчас на даче с моей мамой. Теперь вот еще что: мы же с Сережей несколько месяцев не жили у меня дома. Т.е. он приходил, но ночевать уходил домой. На даче у него - да, были вместе. Ну т.е. я к тому что Миша вроде как и привык без него, его все равно не было рядом все время. Боюсь пятницы. Я сегодня как бы может это не было цинично или еще как - отвлекалась магазинами, мне так легче и я подумала что должна отвлечься, просто не имею права накручивать себя. Меня друзья звали к себе ночевать, а я поняла что не смогу в гостях быть - еще хуже, руки занять нечем. И я предложила поехать. Так что немного отвлеклась, тем более уже всем все известно и каждый раз рассказывать о случившемся не надо. Но вот пятницы очень боюсь. Стараюсь не смотреть на фотографии, не думать, ну максимально себя отвлекать. Иначе свихнусь просто.
Ты сейчас будешь жить ожиданием похорон и над тобой это будет висеть. У меня когда умер отец я ждала дня похорон просто в панике, успокоительное пила тоннами, а потом решила для себя, что это просто сложный день, который надо пережить, вот я помучаюсь 12 часов и буду жить дальше. Может это и цинично, но похороны - испытание для близких, а не для усопших, усопшему-то уже все равно как и что там будет, какой венок принесут и кто сколько проплачет. По этому я призываю тебя поберечь себя! Береги свои нервы на столько на сколько это возможно, не накручивай себя потому что "так надо и что подумают люди", хочется плакать - плачь, не хочется - не плачь, не давай другим себя накручивать.
парадокс, но я так роды ждала.. начало жизни и конец...
но разница огромная: начало жизни радость и счастье приносит, а конец - горе и страдание
Очень неоднозначная тема... И в родах бывает не все гладко и смерти некоторые ждут как подарка.
соболезную... :`( держись ради сына. все еще будет хорошо, ты сильная
да, я сильная, я привыкла все сама, сама. Как будто Боженька меня готовил к этому. И в последнее время все больше и больше.
а на сколько дней зеркала занавешивают?
Пока покойник в доме раньше было принято. Короче до похорон, как с кладбища возвращаются, так снимают.
Тань, соболезную. Но не стоит корить себя за всё. Он сам водитель. Прекрасно знал на что шел когда пьяным взял мопед. Хорошо еще (надеюсь) никого не сбил в таком виде. Винить себя за его запои, мне кажется, глупо. Все что ты могла сделать для отучения от бутылки ты сделала. Он сделал свой выбор сам. Конечно, всегда неприятно, жутко и не по себе когда кто-то умирает. Но вечно чувствовать себя виноватой за смерть других не есть хорошо. Мазохизм какой-то. Надеюсь ты быстро оправишься, ты живая, молодая и красивая, у тебя есть любимый ребенок и жизнь продолжается. Надо жить дальше а не корить себя за все в чем не виновата
Дорогу любил, дорога и забрала его... на тот свет дорога получилась
Танечка, очень тебе соболеезную. Сил тебе побольше, постарайся держаться, все пройдет...
Таня, сил тебе и терпения. Соболезную. Береги себя сейчас особенно.
Танечка, держись. Соболезную, но ведь так получалось, что он сам искал неведомо чего... к сожалению нашел. Мише не обязательно как взрослому все объяснять и психолога не нужно. Сходите в церковь. ребенку травмы не будет и тебе станет легче, поговори с батюшкой. Храни вас Господь.
Таня, я тебе очень соболезную. Моя мама после смерти моего отчима пошла к психологу, она хотела чтоб была пожилая женщина с "сильной" наружностью (я пошла в психиотрическую больницу и попросила консультацию у именно такой дамы) она ей "далла установку" быть в горе, плакать, переживать его, со всеми говорить об этом, на похоронах не крепиться, а выплескивать все что есть внутри. Вот так мы это пережили.
И ты плач, и говори-говори, плохо что сейчас одна в квартире осталась (мама с сыном уехали?) может подруга с тобой поживет или ты к кому-нибудь переезжай, может на даче поживешь? Тебе сил все пережить, и конечно говори правду. Я читала, что мальчикам важен даже образ отца, его фотография, на видном месте.
На похороны не бери его, но потом съездейте вместе. На поминки, например.
Спорный, конечно, вопрос, но я своего Саню на кладбище ко всем родственникам вожу, рассказываю о них, с ними говорю, вот, мол, правнука вашего привезла показать. Он мне тут говорит: "может и себе местечко подготовим?" Я ему сказала наше место на Хованском кладбище, где мой дед похоронен (он знает, там чаще всего бывали). Потом сказала, что нам оно еще долго не понадобится, мы умрем старенькими, когда вырастут внуки и мы уже сильно устанем жить. Может вы будете в шоке о наших разговорах, но я считаю чем раньше узнает правду жизни тем естественнее ее примет.
Держись, Таня, жизнь длинная, все пройдет, и будет новая Любовь!
Ольчики, я твой фанат
угу, я тоже такие посты как откровение какое-то читаю.
Танечка, мои соболезнования! :`( :`( :`( очень страшно все это. сил тебе! держись :-*
Соболезную :( Держись, крепись. Ты сильная и Миша в тебя - сильный, умный! Очень желаю вам поскорее оправиться
Девочки, у меня теперь навязчивая идея - я боюсь за Мишу. Просто тупо боюсь его потерять. Это какой-то животный страх. Я сразу вспомнила что у него линия жизни на руке короткая. Успокаиваю себя тем что специально читала, у детей линия жизни неинформативна. Но вот ведь засела мысль. Как бы от нее избавится. У Сережи у моего вроде не короткая была - может ерунда эта хиромантия все. Но страх сидит. Он мой смысл жизни. Понимаю, что думать нельзя о плохом, но видать так человек устроен
В плане твоего страха ничего не скажу - не знаю, как с этим бороться. По поводу хиромантии тоже слышала, что у детей не информативен рисунок на руке лет до 7-ми точно. А в качестве примера длинны линии жизни могу сказать, что у моего отца линия жизни была очень ярко выраженная, не прерывистая и чуть ли не до запястья, он умер в 56 лет долго перед этим болев, у моей мамы, по сравнению с его линией, линия тонкая и очень короткая, сейчас ей 57 ТТТ все нормально. Короче нечего дилетантам эти линии разглядывать - все равно ничего не поймем.
Я, Лена, очень хорошо помню как ты когда то написала как бороться со страхами, нужно представлять своего ребенка как он идет в школу в первый класс, в деталях, как фотографию описываешь, как поступает в институт, как женится (выходит замуж) ну и т.д. Мне очень этот метод помог. Когда Саня родился я видела опасный угол и мое воображение рисовало кровавые сцены, такое отвлечение было для меня спасением.
Я рада, что тебе помогло. На самом деле способ взят по моему из книги Ледлофф, о которой Ми-Шутка писала в соседнем топе.
я всегда дико боюсь своих детей потерять, в последнее время прям маразм крепчает, т.е. я не отдаю их на долго (больше чем день, и то, это редко), не согласна поехать вдвоем с мужем отдыхать. Вообще это после стеноза у Саши началось, я до сих пор трясусь, когда понимаю, что до смерти совсем не много было. И бороться со страхом потерять ребенка я не могу, главное, что я не думаю, не представляю это все 24 ч в сутки, ну т.е. не материализую :rolleyes:
у моей однокурсницы была очень короткая линия жизни, ну прям совсем короткая, полтора см.... жива, здорова и счастлива. ттт
(не буду о своих фобиях) сходи к психологу, такие события сложно пережить, и нет ничего плохого если кто то в данной области подкованный поможет.

Верне скажем так, ты все это переживешь, тк как деваться не куда, НО вот последствия для твоего здоровья хорошо бы минимизировать ради Миши. Держись
Знаете, я набрала в яндексе "Как пережить смерть мужа" и нашла сайт где люди делятся своим горем. На той неделе еще. Смотрела топики, читала, вроде легче становилось. А сегодня опять захандрила, полезла туда и наткнулась на топик "Муж разбился на мотоцикле". Только там 17-го погиб, сразу. Тоже ребенок остался маленький, тоже ЧМТ и больше никаких повреждений. Так много горя вокруг. Дай Бог чтобы подальше эта.. с косой была... всех забирает без разбору
Тань, вот у тебя развивается тот самый "комплекс вдовы", о котором я писала выше. Закономерно, что сейчас будет вспоминаться только хорошее и все плохое будет забываться. Но ведь как я поняла твой мужем пьяным сел за руль, ну какая же тут случайность? Смерть есть смерть, тебе тяжело от чего бы он ни умер, но объективно говоря он подвергал опасности не только себя, но и других водителей и пешеходов. И слава богу, что он не принес горе в другие семьи.
Старайся жить не воспоминаниями и культивацией собственного горя, старайся ПЕРЕжить этот момент и идти дальше.
да я уже теперь и не знаю каким он сел за руль, потому как ни в одном документе алкоголь не присутствует. Ни при поступлении, ни в заключении о смерти.
Танюш, я уж не знаю с какой стороны зайти, что бы тебя не обидеть и объяснить что я пытаюсь донести.
да я умом-то все понимаю, Лен... и раньше все понимала. На самом деле тот дядечка который его сбил теперь вот тоже переживает очень. Хотя я через знакомую девочку узнавала когда сведения в ГИБДД (у нее знакомые работают), ну чтобы хоть марки ТС сказали, так вот она сказала что вроде водитель Хонды виноват. Хотя вроде как Сергей ехал в левом ряду, где мопедам вообще запрещено ехать. Следствие идет, а что там да как... Свидетели есть, еще не все опрошены
Я не только об этом, вы не на столько дружно жили, что бы это стало трагедией всей твоей жизни. По этому я тебе везде и пишу, что тяжко это все пережить, это безусловно горе, но не конец света.
согласна. он сам своей жизнью рискнул, к сожалению, неудачно :`( :`( :`( у меня дальняя родственница после смерти мужа, тоже пьяный за руль сел, его просто возненавидела за то, что он такое с ней сделал, оставил вдовой с маленьким ребенком на руках, что не ценил свою жизнь и семью. психолог сказала, что это тоже защитная реакция, только в другую сторону. кто-то начинает на судьбу, а кто-то вот так. её отпустило только лет через 5. она даже фотографии его убрала.
в любом случае, я считаю, что за ребенка было бы логичнее бояться, если бы не дай бог папа в таком молодом возрасте умер из-за болезни, что вполне логично. то, что ты сейчас переживаешь - естественно, ты потеряла близкого человека, теперь перекладываешь эту ситуацию на других. дети - как детекторы, они всегда нам показывают наши проблемы. ты боишься ещё раз этой боли, поэтому мозг проецирует тебе ситуацию на самый "острый" объект. ну и плюс ко всему, многие психологи говорят, что страх за жизнь ребенка в первую очередь, страх за свою собственную жизнь, который, опять же, дает о себе знать, проецируясь на ребенка. поэтому у тебя все равно выбора нет - надо жить дальше. не рисковать своей жизнью и жизнью ребенка. смерть, что самое главное, каждый раз лишь доказывает ценность жизни. сил тебе и удачи! все с Мишенькой будет в порядке, не думай о плохом! отпусти страхи :-*
Ну все, совсем меня напугали. Разговаривала с бывшей женой его, вспомнили как год назад разговаривали и мать сказала что он как-то давно подвозил какую-то монашку, а она сказала что ему на смерть сделано. Что сделано? Порча???? Полезла в интернет, а там написано что порча легко передается по наследству. И ЧТО?????
Ну если уже накрутила сама себя, то если верующая - в церковь, если не очень - к бабке.
а церковь помогает? Не, ну я умом-то понимаю... Но как-то не по себе... Начинаешь верить в это все.
Сходи к батюшке, расскажи всю историю и послушай что он скажет. Если не поможет - к бабке. А еще как вариант к психологу, у тебя заморочки растут как снежный ком :(
Батюшке про порчу рассказывать? :nifiga:
я за психолога(.
Тань, держись, не думай о плохом! ну старайся не думать..
Они уже привыкли :rolleyes:
ну привыкли, конечно, но ведь и так ясно что он скажет((.
и помочь хочется, и неизвестно как.
А что он скажет? Монашке значит про порчу на смерть можно говорить, а батюшке опровергать такое нельзя? Я по этому и сказала сразу, что или к бабке или к батюшке - кто на Герду большее впечатление произведет, тот и молодец.
мда, я про монашку и не поняла сразу. мож это и не монашка была? по-моему все "приближённые" к церкви в порчу не верят...
Ну по идеи должно быть, НО раз Герда уже себя накрутила, пусть идет батюшке и он ей скажет тоже самое авторитетно.
У меня знакомая себя накрутила, что у нее онкология и тоже кто-то ей порчу на смерть предсказал, бабки-травки-припарки и все за немалые деньги, в итоге пошла к батюшке, так он высмеял ее и застыдил - помогло, поскакала в больницу, оказалась опухоль доброкачественная, даже операции не было. Хотя я верю, что бабки тоже помочь могут. Точнее не так, я верю, что может помочь то, во что верит человек.
я как-то церкви больше доверяю
а про монашку... может и не было ее вовсе. Серега сказочник был еще тот. Но вот девка у него странная была. Еще до первой жены. Всякие гадости делала. И с Иркой их потом развести хотела. И бабка у нее какая-то была.
у тебя есть знакомый батюшка?
знакомого нет... да я как-то не особо в церковь ходила. Я верю душе. А семья знакомая церковная есть. Думаешь поговорить?
Попроси что бы к батюшке хорошему тебя отвели.
да я даже знаю куда они посоветуют сходить.
Надо ни куда, а к кому конкретно. Еще можно попросить их заранее договориться и прям за руку чтоб отвели. Типа вот женщина верующая, но в церковь не ходила, в семье несчастье, помогите.
ааа, поняла, поговорю.
да-да, именно к конкретному.
Таня, мои соболезнования по поводу случившегося.
То, что называют словом "порча" НЕ передается по наследству. В отце и сыне могут быть аналогичные родовые программы, но это другое.
Тебе надо работать со своими страхами, потому что чего мы боимся, то и притягиваем. Причем страх надо не загнать куда подальше, а именно проработать и отпустить.
ОООО, Вы меня успокоили, Аноним. А работать с психологом или уже к психиатру пора? )
Это я. Попробуй разобраться с причиной и основаниями для страха. Почему именно ты боишься за сына? Какие основания подозревать, что с ним может что-то случиться? Интуиция-предчувствие? Или что-то еще? Какая-то установка? ("беда не приходит одна", "со мной всегда что-то случается", "от меня уходят все мужчины" и т.д.) Это важно. Это первое.
Второе. Если ты верующая и дома есть Библия, перечитай книгу "Иова".
Третье. Попробуй мысленно проиграть ситуацию, когда произошло то, что ты боишься больше всего. Посмотри в глаза своему страху, почувствуй его. Спроси себя, что в этой ситуации для тебя самое ужасное (остаться одной, остаться несчастной, стать одинокой как мама, все люди будут жалеть, побыть героиней трагедии... у каждого свои причины). Как правило это все имеет один корень - нелюбовь к себе.
Вот с этим всем тебе и нужно будет работать. Только когда ты себя поймешь, ты сможешь простить себя и мужа, и отпустить всю эту ситуацию с миром.
А подскажи, если причина страха за близкого человека интуиция-предчувствие, как с этим работать?
Схема та же: понять, зачем ты притягиваешь к себе ситуацию, в которой с близким тебе человеком может произойти что-то плохое. Осознать и стереть соответствующие установки, перестать притягивать ситуацию со своей стороны, а остальное - на волю Бога. У другого человека тоже есть право пройти свои уроки в жизни...
проигрывание ситуации не равно притягиванию мыслей?
я б тоже кое-что проиграла, но боюсь, млин, в таких подробностях всё представлять, страшно((
Ты должна один раз проиграть все в деталях, а не проигрывать постоянно притягивая ситуацию. Хотя мне тоже не совсем понятно: ситуацию проиграла, причину выяснила, что дальше делать с причиной?
не знаю, вроде как когда боишься чего-то, боишься больше абстрактно, до конца не понимая и не представляя, и этим притягиваешь плохое, а когда проигрываешь конкретную ситуацию со всеми подробностями, это, вроде, намного серьёзней..
нет?
Нет, как раз наоборот, ты боишься чего-то абстрактного, но периодически всплывают в голове какие-то конкретные мысли по этому поводу, ты вроде как мусолишь все равно, но по частям и не отпускаешь. А надо найти причину почему ты этого так боишься, причину устранить, вопрос как.
Да хоть то же перепрограммирование по Синельникову возьми - примитивно, но работает. (книга "Возлюби болезнь свою").
А вообще достаточно простого осознания для растворения глюка.
Ну как же достаточно только осознания? Девочка поняла, что считает себя плохой и притягивает таким образом к себе нехорошие ситуации. Дальше ей видимо надо стать хорошей?
"Считает" себя плохой не равно является плохой, поэтому мысль "надо стать хорошей" - это из старой парадигмы. Ты просто понимаешь, что эта установка у тебя была, что она больше тебе не нужна и отпускаешь ее. И она уходит. Просто тебе уже не нужно считать себя плохой и ты можешь принять и полюбить себя такой как есть. Это и есть осознание.
Другое дело, что пример плохой. Нелюбовь к себе - очень большая тема и установка "я плохая девочка" замешана на куче глюков: тут и проблемы с родителями надо будет решать и детство основательно копать... Работы много.
Но опыт приходит с практикой. Если поначалу на решение какой-то небольшой проблемы может уходить 1-2 часа, то со временем на это нужно будет пару минут.
"Причина" показывает ЗАЧЕМ ты к себе притягиваешь эту ситуацию (есть выгода или установка какая-то или что-то еще, да те же родовые программы - глюки, которые ты переняла от родных и т.д.). Не была бы ситуация тебе нужна, ты бы ее не создавала.
Поясню. Личность человека фрагментирована. Есть разные вытесняемые нами с силу социальных факторов субличности, но они продолжают быть в нас и влиять на нашу жизнь. Например, женщина себя не любит, считает "плохой девочкой", которая не заслуживает счастья и которая кругом виновата и должна быть наказана. Ну вот сложилось так в детстве. И вот она выросла, живет взрослой жизнью, быт заел... но программа "я плохая девочка" где-то на задворках живет. Ну и начинает эта программа притягивать к девочке разные не очень приятные ситуации. И до тех пор это происходит, пока она не отловит эту установку, не "перепишет" ее. Как только деструктивная программа нейтрализуется, быки перестают происходить.
Методов много, на вкус и цвет, как говорится. Но суть у них одна: либо найти выгоду от происходящего и дать себе установку получать тоже самое другими способами, либо "стереть" вызвавший события глюк. Стирается осознанием, пониманием причины. Все очень ОЧЕНЬ просто.
А почему причиной всех этих страхов должна быть "плохая девочка", нелюбовь к себе???

На мой взгляд причина Любовь.
очень страшно терять любимых. Мне кажется "обоснованным" срах за сына, в тот момент когда произошла трагедия с мужа. Любимых терять очень больно, есть страх этой или еше большей боли, и не от не любви, а от любви к себе...
да, меня тоже это интересует.
это социокультурные страхи. основаны на материализме: после смерти ничего нет, закопали в землю и это конец. с этой точки зрения ощущается безысходность.
народы, которые верят в жизнь после сметри, реинкарнацию и т.д. относятся к смерти по-другому. таких эмоций там нет. точнее, есть другие.
"по вере вашей будет вам" как ни крути.
В рамках скажем так мировозрений, которые здесь приводились все, действительно, сводится "по вере вашей будет вам",
НО если происходит трагедия, которую человек не заслужил, то идет рассуждение о том как это сделает его лучше/сильнее и тд. На эту тему спорить я не буду (тк есть сила а есть счастье, но что такое счастье и тд и пт) ...
НО боль и срадания в процессе обеспеченны точняк.
Так вот, почему бы не считать 'контролируемые" страхи, не их магнитом, а сигналом для Высшего что я этого не хочу. ;-)
нет, не равно. проигрывая, ты отпускаешь навсегда, стираешь. а так ты оставляешь программу работающей.
За сына боятся у меня несколько причин: во-первых, я узнала что такое потерять близкого человека и как это больно. Если учесть то что сильной душевной близости с Сергеем у меня не было, я вполне адекватна сейчас, то сын для меня ВСЕ!!!! И если я его потеряю, то потеряю и себя, вообще смысл существования. И слова типа время лечит не подходят. Во-вторых, да, эта какая-то установка что беда не приходит одна. В-третьих, я понимаю что не факт что вообще найду еще мужчину, от которого смогу родить ребенка, т.е. сын у меня единственный и в перспективе тоже. Ну это только основное и что касается сына. Есть еще страх остаться одной, потому что мне никогда не везло с мужчинами. Они вроде и были в моей жизни в общем-то все время, но все не серьезно как-то, да и не "варианты", скажем так. Страх потерять работу, потому что я одна, а мама у меня не работает. Пенсия по потере кормильца светит мне копеечная. Еще есть страх за свою жизнь, потому что тогда Миша останется один, а я для него тоже пока ВСЕ! Вот как-то так...
Таня, рассуждаешь ты здраво, психотерапевт тебе не нужен. Психолог - в том случае, если ты сама не разберешься в себе.
А чтобы понять, сможешь ли ты помочь себе сама, попробуй прочитать книгу В.Синельникова "Возлюби болезнь свою". Если она тебя зацепит, ты почувствуешь, что это "твое", я подскажу тебе, как работать дальше.
Если такой формат тебе не подойдет, то и в церковь всегда можно обратиться и какого-нибудь специалиста найти.
У тебя очень правильная цель - быть счастливой и радоваться жизни. Все получится!!!
Ми-Шутка, спасибо тебе, ты мое спасение. Прочитай ниже что я написала только что. Книгу прочту обязательно!
Татьяна, всё это бред. церковь однозначно выскажется против таких определений, как порча и сглаз. и уверена, в этом смысле батюшка как раз поможет избавиться тебе от всех этих греховных мыслей, голова очистится.
в таких вопросах лучше придерживаться так называемого принципа "бритва оккама"-если существует несколько логически непротиворечивых определений или объяснений какого-либо явления, то следует считать верным самое простое из них. не надо усложнять ничего. дословно: «То, что можно объяснить посредством меньшего, не следует выражать посредством большего».
то же самое, только может быть, иными словами, излагает и церковь.
не нагромождай лишнего, твой муж просто разбился на дороге.
Герда,прими мои соболезнование.я знаю как это больно.Но станет легче,нодо только время.
Ми-Шутка, спасибо за развернутое высказывание. ТО что мне прямой путь к психотерапевту, это я осознаю. Время бы еще найти. Интересно, сколько еще денег там надо будет оставить. Но это надо, иначе я себя доведу. Я хочу жить и радоваться жизни, а не испытывать страх за ребенка, за себя, за то что никогда не буду счастливой.
есть бесплатные социальные службы. Поспрашивай на ваших форумах местных.
еще я тут на сайте сижу где люди горем делятся. Ну там, конечно, совсем все плохо. Если честно, мне иногда кажется что люди сами себя изводят. То письма старые читают и ревут, то фотографии просматривают и ревут. Я так не могу. Мне надо как Скарлет О.Хара подумать об этом завтра. Когда я смогу спокойно смотреть на фотографии. А вообще для чего я писать начала. Там тема одна есть, у девочки тоже муж разбился на мотоцикле, ребеночек помладше остался. Она там убивается так. А вот ей очень мудрую вещь сказали. Не стала копировать весь текст сюда, но суть в том что она должна быть сильной для ребенка (ну это все пишут, а я никак не могла понять зачем). Так вот нужно всегда хорошо выглядеть, ходить с прямой спиной (и в прямом и в переносном смысле), чтобы ребенок гордился мамой. Не ныть и не конючить что у нас нет папы, чтобы пожалели. Посторонним людям наплевать на твое горе. И чтобы ребенок рос полноценным, не чувствовал какого-то ущерба что он без папы. Короче, ребенок должен гордиться мамой. Как-то у меня по полочкам улеглось в голове все. Я итак собой могу гордиться, я, конечно, не бизнес-вумен, но в общем должность главного бухгалтера придает уверенности в себе. И выглядеть я стараюсь всегда на 5+ (сейчас только забила, а после прочтенного подумала что завтра к Мишке поеду и приведу себя в порядок). Вот только остается вопрос: почему кто-то спокойно может жить за спиной мужа всю жизнь, не особо напрягаясь, а мне надо "быть сильной", иначе не выживешь?
а вот очень правильный вопрос ты задала. надо на него найти ответ. это ключ.
Танечка, попробуй спросить себя, если Бог хочет научить именно тебя быть сильной, то для чего?
ну тут наверное только Бог и знает ответ. Отсюда, кстати, еще один страх. Если я должна быть сильной для чего-то, то как бы не было еще хуже... Ведь Бог дает те испытания, которые мы можем вынести.
Вот смотри. Это важно. Страх перед Богом. В психологии такое называют "базовое недоверие к миру".
Более того, Бог не только дает "испытания", но и радости, награды и подарки. И их дает охотно и много. Потому что любит тебя. И твоего сына.
Ну и здесь всегда еще вылезают детские обиды на родителей, установки и решения, принятые в полусознательном возрасте.
возможно, кстати, от этого и идет твоя необходимость быть сильной. "слабой" может позволить себе быть та женщина, которая не чувствует себя в опасности в этом мире. она "не парится" ну и притягивает к себе жизнь без забот и осложнений.
тупик какой-то. Точнее замкнутый круг получается. Я должна быть сильной чтобы выжить и поэтому я еще больше буду притягивать проблем.. Так что ли?
в целом да, это так. но этот круг ты как создаешь, так и разорвать можешь. это ж не приговор какой-то. это просто был один из типичных сценариев в твоей жизни. и он перестанет проигрываться как только уйдут причины, поддерживающие его существование. но это все отнимает время. например, у меня лично год ушел на разгребание основных причин проблем в моей жизни, да и сейчас по мелочи еще остается.
у тебя есть проблемы??? :)
Танюш, я выросла с отцом-алкоголиком, который кидался в нас ножами, ночью включал и оставлял открытым газ, постоянно устраивал драки. 4 мои тети никогда не были замужем, у одной 5-летний сын умер от рака, одна отдала своего старшего ребенка на воспитание другой сестре. и это так, вкратце.
как ты думаешь, у меня были проблемы? :) ;-)
ой((
:-0 Ого!!!! Ну ты же справилась с ними! Кстати, я видела работу твоего Миши на сайте Город Мастеров, что ли он называется. Дерево из бисера для бабушки. У меня слов нет просто! Супер! Боюсь сглазить, но ты у меня ассоциируешься с каким-то спокойствием, счастьем. Так что наверное все-таки проблемы ты решила. Основные по крайней мере.
спасибо, Тань. пока еще есть над чем работать, но дело движется.
ты умница трудолюбивая, у тебя все получится!
я прочитала синельникова.... дважды, я прочитала зеланда, вроде какие-то проблески есть, но как с этим работать всё-равно непонятно. как накатит, всё что было понято - ушло в книжные слова, а по второму кругу уже недоверие какое-то появляется(.
может действительно только со специалистом получится?
тоже проблемы?
угу(
конечно не такие как у тебя сейчас, я тебе очень сочувствую.
у меня другие.
я тебе очень советую синельникова почитать, что-то есть в нём. зеланд мне гораааздо тяжелее дался.
не выдержу и назову таки Луизу Хей :)
это об которую с детства ноги вытирали, а потом она от рака излечилась?
угу...
Но просто, что сделал Синельников это написал на русском изложение по трудам предшедсвуюших товаришей...
Мне Синельников тоже ближе. Вот собралась перечитать после слов Ми-Шутки. В том году у меня очень попер Турбо-Суслик, мне все нравилось, окружающие и муж в том числе были в шоке.
что за суслик?
я про луизу хей тоже слышала, напишите, плиз, название книги, скачаю себе.
«Исцели свою жизнь»«Исцели себя сам» у Хей
Может лучше купить, я не нашла нормальной скачалки на русском.
Так и называется "Турбо-Суслик", автор Дмитрий Леушкин.
понятно, буду читать. Ладно, девчонки, пошла я готовится завтра ехать на дачу. Мне ж надо выглядеть.... :) Спокойной ночи :-*
установка у меня была сильная: мама меня растила одна, поэтому и я должна рассчитывать только на себя и я привыкла это делать во всем. Если быть совсем честной даже когда я замуж выходила у меня были мысли что я могу развестись. Т.е. все нормальные люди, по крайней мере в день свадьбы, об этом не думают.
это тоже понятно. вот это пример родовой программы. ты повторила программу мамы, которую скопировала у нее в детстве, переняв ее установки и убеждения. (и никакой сглаз тут ни причем)
уберешь установки - уйдет проблема. и больше она в вашем роду не возникнет. она как бы сотрется на генетическом уровне.
рецептик в студию. Как убирать-то?
и у меня та же фигня. и я только счас это поняла.
а вот тут даже я скажу, что "быть сильной" твой выбор.
Что за ерунда, про не найти мужчину.
С твоей то внешностью их штабеля будут, если ты захочешь.
над этим тоже надо работать. У меня тенденция - я выбираю только "плохих мужчин" - ко мне притягиваются безденежные, маловольные и пр.Вообще я над этим уже давно работаю, книгу читала Москаленко "Когда любви слишком много". Что-то прояснилось, но нужно время
Тань, не говори так, говори по-другому: "я красивая успешная женщина", "на меня заглядываются самые красивые мужчины моего отдела/улицы/города...". Аутотренинг-штука очень хорошая.
Я вчера на свадьбе у невесты в комнате на стене увидела бумажечку, приклеенную на обычный скотч, но меня поразило то, что на ней было написано: "Я успешный и богатый человек" и чуть ниже: "Богатсво и счастье напоминают мне мою жизнь". Потом я спросила ее, где она работает. Начальником отдела (не помню, какого) на местной ТЭЦ... Девочке.... 23 года ;-) )Блата нет, кстати, очень душевно мы с ней поговорили) На мой взгляд, связь наипрямейшая. Таня, если сложно в себе разбираться, в своих страхах, просто каждый день не по разу смотри на себя в зеркало и УЛЫБАЙСЯ. Полюби себя-это начало начал.
Удачи тебе огромной, у тебя все получится :-* :-* :-*
держись! :`( :`( :`(
Герда, прими мои соболезнования... трудно поверить, что это произошло с тобой и с твоими родными... крепись, это надо пережить! По себе знаю, время лечит, боль и горечь уходит.
Таня, и мои соболезнования тоже :`( Сложно найти слова утешения, что ни говори - нужно время... время лечит... А сейчас постарайся загрузить себя по максимуму, неважно чем - работай, встречайся с друзьями, доделывай ремонт, гуляй с ребенком, главное чтобы времени на печальные мысли не оставалось. И еще - может быть я не права, может быть тебе так легче, но мне кажется не стОит много времени проводить на сайтах, где общаются те, кто потерял близких, углубляться в своем горе, надо жить дальше, ради сына и себя самой. Держись!
Спасибо за теплые слова. Вот теперь могу думать о том что же осталось после Сережи. А выходит сыну-то ничего не достанется! Ситуация такая: квартира приватизирована, когда оформляли все хотели только на отца записать, но тогда еще младшему их сыну (т.е. брату Сережи) не было 18 лет и записали так: 50% на отца, 50% на брата. Т.е. у матери и у Сережи вообще долей не было! Я когда узнала, гнала его как-то переоформлять все и т.д. Но, думаю, никто ничего не сделал. Теперь дача. Она вообще не приватизирована, хотели на Сергея, но теперь получается если будут приватизировать, то на брата!!!! И еще слова свекрови: нам теперь ничего не надо, на даче хотите - живите, а так вообще все Диме (брату) останется, может он женится, а там уж как он решит. ВСЕ!!! После этих слов я поняла что ничего на внуков записываться не будет. Там вообще свет в окошке - лодырь, бездельник и вообще, слов не подобрать даже. На даче все сделано руками отца и Сергея. Брат только орет что дача ему не нужна и он тут не раб чтобы батрачить. Я расстроена очень. Ну почему моему ребенку должно быть благо только с моей стороны???? Может стоит с отцом поговорить, он более адекватен, я у свекрови и так не в фаворе? Но тема настолько деликатна, что подходить боюсь, пока по крайней мере.
Таня, по моему бы характеру, я бы вообще эту тему не затрагивала. Доли квартиры у Сергея не было, дача тоже не будет приватизирована на Мишу или хотя бы частично приватизирована. Все разговоры тебя только расстроят, рассердят, разозлят, т.к. вряд ли приведут тебя к чему-то, к чему тебе придти хочется, ты будешь расстраиваться за себя и за сына - а надо ли себя ставить в эту ситуацию, когда заранее знаешь исход??? Более того, все эти разговоры "покажут" свекрам, что тебе от Сергея "только материального и надо, он еще не остыл" и т.д. А если и так были напряги со свекровью, эти разговоры популярности тебе не добавят. По максимуму, если тебе это надо, я бы сказала свекру, раз он адекватнее, что, мол, сын остался без отца и таким образом без его поддержки, мол, если вы считаете нужным и возможным каким-то образом помочь или что-то оставить Мише на будущее, как сыну вашего погибшего сына и вашему внуку, я буду признательна. Но можно быть уверенной, что вряд ли ты что-то поимеешь. Так что возвращаемся к вопросу: а надо ли себя ставить в такую позицию? У них есть сын и для них он абсолютно всё, каким бы он ни был - он у них остался один. Так что мой совет - не поднимай эту тему. Если бы у Сергея было что-то на его имя, то тут уж другой вопрос, а так... Ну в общем, я так думаю...
соглашусь, жаль наслаивать на твое нынешнее горе еще и неприятный разговор, который скорее всего ни к чему не приведет, кроме отрицательных эмоций и обиды :nifiga: . Если свекры порядочные, то сами предложат какую-либо долю, в противном случае - тебя обвинят в меркантильности. Пусть пройдет время, можно намекнуть свекру, и то, если случай подвернется. Вот что я думаю.
Полностью согласна с Ларисой. Да и учитывая ваши с ним отношения на момент гибели, ждать особой помощи с их стороны врядли приходится. :nifiga: Крепись!
думаю что вы правы, девочки... очень осторожный намек через какое-то время - это максимум что можно позволить. На самом деле может оно и к лучшему. Я просто в свое время так лишилась квартиры папы - он умер когда мне было 20 лет, с мамой они были в разводе и с отцом я не общалась, точнее он со мной. Женился на провинциалке, жили в коммуналке, потом ему дали квартиру однушку. И вот когда он умер, я, дурында, понадеялась на маму, у них на тот момент какие-то разговоры были по поводу того что он хочет все мне оставить. А маме я очень доверяла и всегда считала что как она делает, так и правильно. А она ничего не сделала, а надо было гнать меня в 6 мес оформлять наследство. Так что у меня сидит этот момент в голове и я должна со своей стороны приложить максимум усилий. А вот еще вопрос: если умирают оба свекра (дай Бог, все-таки то не скоро), сын мой сейчас является наследником первой очереди для них, т.к. его отец, их сын, умер. Т.е. получается что в тот момент МИша сможет заявить права хоть какие-то.
Если свекр умрет первым, то половина квартиры (половину его сына ни кто трогать не будет) будет делиться на свекровь, сына и твоего Мишу. Если умрет сначала свекровь, а потом свекр, то половина квартиры будет делиться на их сына и Мишу. Еще свекр может написать завещание или оформить дарственную на сына, тогда Миша в пролете.
да, если завещание, то никаких шансов. :nifiga:

лично я не считаю зазорным через какое-то время затронуть эту тему, не для себя стараешься, для сына.
завещание можно оспорить, а вот дарение-практически броня, но и его можно оспорить в течении трех лет.
Наследниками первой очереди являются дети, родители, супруг.
Если дети наследодателя на день открытия наследства уже скончались, за них наследуют внуки наследодателя.
в данном случае, завещание оспорить практически невозможно. если всё будет сделано по-правилам, это его воля кому и что он хочет оставить.
ой Таня..не морочься, ничего хорошего не выйдет все равно
как говорит моя одна знакомая "мы нищие, но гордые" :-D :-D :-D
моим детям тоже все достанется только от меня
что за настроения??? :-|
Сейчас женщина (если угодно современное общество) ставит себя в такие рамки, что дети в первую очередь ее, а уж потом мужа. Не удивительно, что свекрови далеко не всегда воспринимают внуков как полноправных членов семьи (и в чем-то они правы). По моему это как раз случай Герды, тогда сейчас семья мужа сделает все, что бы Мише ничего не обломилось.
согласна с первой частью, но мне казалось, что у Тани как раз другой случай, или я всех перепутала.
Тане виднее, но я поняла из ее поста, что ее саму свекровь особо не любит, а имущество собирается оформить на сына.
Ты права. Ну а к этому еще добавляется антагонизм к свекрам и остальным членам семьи мужа - в основном у всех так, если мы честно посмотрим правде в глаза. Так при таком отношении можно ли ожидать, что "Свекры и Со" будут нас, невесток, целовать в попу? Ну а в связи с тем, что дети в основном ведут себя так же, как их мама, плюс общение минимально, стоит ли удивляться? Но зато пожаловаться, что то не то и так не так, многие горазды. Вот и выходит, что внуков дочерей якобы любят больше, если в семье есть дочь и сын. Хотя я свято верю в то, что практически всегда (я про нормальные семьи и отношения говорю) внуков любят практически одинаково, просто есть те, которые ближе из-за общения и проводимого вместе времени. Я себя помню: мы к бабушке ездили всегда и всегда мне казалось, что мою двоюродную сестру любят больше, хотя мы обе от дочерей бабушки. Потом с возрастом я поняла, что бабушка ее вырастила с 3 месяцев, она просто была ей гораздо ближе, а любить-то она нас всех очень любила.
Так что правильно говорят: как аукнется, так и откликнется......
Это я не к Герде и ее ситуации, а к словам Лены.
Ой, Ларис, больную тему затронула. В нашей семье внуков любят одинаково только мои родители. а свекры любят только Антона. Потому что он старше и с ним интереснее, он рассудительнее, чего на мелкую отвлекаться, она ж еще маленькая. (и даже если они хотят сделать вид что играют с двумя детьми одновременно, через пять минут Маша по боку, и все пляски только около Антона). Так что нелюбовь к невестке передается и к избирательности внуков (Антон тут просто полгода жил когда грудничком был, к нему успели привязаться, да и я не такой сволочью и стервой видимо поначалу тут была :).

вот анализируя Танину ситуацию, я бы нафиг вообще подальше держалась от таких свекров. нафиг мне не нужна их 4-комнатная квартира. :)
Итерируя написанное выше в этом топе, на что настроишься то и получишь ;-) .
Так что позволь не согласится с "сейчас семья мужа сделает все, что бы Мише ничего не обломилось.", или по крайней мере настраиваться на это никак не надо.
и моим, но Тане я всё-равно советую поговорить.
поддерживаю от первого до последнего слова
Я бы поговорила...
Это для сына.
Даже если ничего не получится, ты пыталась. ;-)
что ты теряешь???
понятно, что его мама сейчас неадекватна, кто бы был?! Но то что от сына остался сын и внук, сказать надо.
ну вот я и подумала уже что как будет возможность намекнуть на то что то что хотели оставить Сереже было бы справедливо оставить его детям.
Таня, психологи мои знакомые вернулись в Питер, готовы принять тебя первый раз бесплатно, если решите дальше продолжать, то тогда уже с ними договоритесь что и как. Тебе еще актуально?
мне актуально, вопрос куда ездить довольно принципиальный. Спасибо.
они на наб.фонтанки живут, принимают только у себя, пешком от владимирской минут 10, не больше
это удобно если время будет часов в 19, я бы как раз с работы заезжала бы.
Лен, а они вообще на чем специализируются?
Танюш, давай когда в субботу встретимся, я надеюсь все срастется, я тебе расскажу про свое с ними знакомство и тд, а дальше уж как решишиь, просто тут в двух словах не написать, лучше при встрече, ок? суббота - послезавтра:)
конечно
Вчера было 40 дней. Легче не становится. Мише сказала, попыталась объяснить что папа на небе рядом с Богом. Взяла его с собой на кладбище. Конечно, он ничего не понял. Но видел что мы плачем и вел себя спокойно. Очень не хватает его. Кто-то сказал что за несколько дней до ДТП он говорил что ему все надоело, жить надоело и пр. Меня взяла злость. Как так? ему надоело, он и ушел. А я осталась одна. Без поддержки с его стороны, хоть какой-то. Пусть бы мы развелись, но по крайней мере у ребенка был бы отец, который обязан помочь в трудную минуту. А теперь все на мне. Сегодня иду в автошколу. Буду осваивать ПДД. Может когда-нибудь сяду за руль собственной машины. Сейчас наткнулась на фотографию со свадьбы моей подруги и его друга, год назад было. Он там в костюме, в котором и на нашей свадьбе был. И похоронили его в этом же костюме. Так непривычно видеть фотографию и знать что это только картинка (. Там он живой, а на самом деле его уже нет.
держись, что можно сказать. 40 дней - маленький срок, чтобы отпустить человека. говорят, что станет легче, когда пройдет минимум половина времени из того, что вы были вместе. ну и ещё, не впадай в депрессию. сейчас у тебя на фоне этой трагедии только хорошие воспоминания, но ведь при его жизни все был на тебе, ты одна тащила. поддержки особо не было, просто был с тобой рядом мужчина. плюс ко всему, ты осталась не одна, у тебя есть замечательный сын. фотография - не только картинка, это всегда воспоминания. о том, что было. про пдд я очень тебя поддерживаю, обязательно это нужно. и никаких дурных мыслей в голове не держи. удачи тебе и пиши, в себе не держи :-*
Я тут разбиралась с кредитом на телефон мужа, ездила в банк, оформляла документы для возмещения страховой компанией этой суммы банку. Сегодня позвонили из банка - нужен еще протокол об отказе в возбуждении уголовного дела. Т.к. бывшая жена в ментовке работает, то ей проще было общаться с милицией. Звоню ей - говорю что нужно. Она - есть протокол у родителей, а есть у меня (т.е.у нее) -второй экземпляр. Но мне нужно будет завтра ехать в страховую компанию машины, которая сбила Сергея, так что документ нужен. Родителям тоже будет нужен, т.к. им что-то там положено в этой страховой. Я в шоке полдня уже. А я то почему ничего не знаю???? Я вообще себя ощущаю не женой погибшего, а какой-то просто знакомой, мимо проходила так сказать. Черт с ними с деньгами, если что и положено, хотя виновный-то Сережа, ясное дело. Мне все равно, человека не вернешь. Но вот отношение меня убивает!!! И эта активность бывшей жены тоже!!! Какого болта она попрется в эту страховую, интересно? В общем, в пятницу мы с ней едем в пенсионный, спрошу.
А у бывшей жены дети от Сергея остались?
ага, старший. Выяснила я. Виновным никто не признан, т.к. в возбуждении дела отказано. А она поедет чтобы родителям выплатили какой-то моральный вред.
она с родителями Сергея в хороших отношениях, ну в смысле близких? или потому что она с милицией связана была? почему она поедет?
а вот вопрос... Не, в отношениях, конечно, хороших. У них прям тандем со свекровушкой. Обе "ложат", "звОнят", "скупывают" (это когда помыть чего-то надо )))). На даче все вместе делали. Я-то на готовке в основном, в они по огороду носились. Не знаю, или у нее характер такой добрый-добрый, или чего-то она хочет.
Хочет-хочет и судя по тандему со свекровью получит, иначе не уперлись бы ей все эти телодвижения.
а чего хочет? Чтобы на сына что-то переписали? Так ведь тогда и на Мишу надо...А то совсем некрасиво получится. Ой, мне так уже ничего не надо. Единственное, из-за дачи переживаю, потому как Мишке там нравится. Мне-то она на фиг сдалась
Ну уж тебе виднее, чего она там хотеть может. По мне так да - хочет что бы чего-то ребенку перепало, пока она там со свекровью носится ты раздумываешь заявлять ли права... Тут уж от тебя зависит будешь ты бодаться за имущество для сына или забьешь. Еще вариант есть, что свекровь со свекром проживут долго и счастлив до совершеннолетия Миши и тогда уж ему решать надо оно ему или нет.
Боюсь, свекр столько не протянет (((. Единственный нормальный в семье. А свекровь здорова как корова. Да я вроде тоже с ними не в контрах, проглатываю если что. Но уж попализаторством заниматься не могу, хотя вроде не гордая. После смерти Сережи очень сильно старалась наладить отношения, думала что им это надо. Но как-то контакта не выходит. Ну разные мы совсем.
Ну если свекр не протянет, то его имущество будут делить на 3 части: свекровь, брата Сергея и видимо твоего Мишу + сына от первого брака, как наследников умершего Сергея. Потом когда умрет свекровь ее имущество будут делить так же. Но это все не значит, что дележ будет происходить автоматически, везде надо будет заявлять свои права. Ну и всяческие дарственные в ту или иную сторону могут быть оформлены в любой момент.
согласна. тем более сын-то тоже есть. так что я думаю все вопросы с собственностью в его пользу, а не в Мишкину :( :(
Ну по сути там претендент один - сын, а со стороны Герды - два: она и Миша. Еще есть свекровь и свекр, было бы что делить, делили бы на пятерых.
на 6-рых, там же брат еще Сережин
Я про Сережино имущество, брат не является наследником первой очереди. Наследники первой очереди: жена/муж, родители, дети или наследники перечисленных.
Дааааааааааааааааа?????????????????????????????????
А, ну для Сережи то может и нет, чего-то я торможу
Я тебе вроде правильно написала: если делить Сережино имущество, то на тебя, свекра, свекровь, Мишу и ребенка от первого брака. Если делить имущество свекра\свекрови, то на оставшегося свекра\свекровь, брата Сергея и детей Сергея. При чем детям Сергея достанется 1\3, которую они потом еще поделят соответственно пополам.
http://www.consultant.ru/popular/gkrf3/6_3.html
"Наследники первой очереди

1. Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя.
2. Внуки наследодателя и их потомки наследуют по праву представления."
Брат - наследник второй очереди и будет претендовать на наследство только если все наследники первой очереди окажутся не у дел.
Тань, мне кажется, что если ты хочешь заявить свои и Мишины права на что-то Сережино, то тебе стоит полазить по интернету или проконсультироваться у юриста (может среди знакомых найдется добрая душа, если дорого). Просто я очень часто слышу о случаях, когда полгода вешают лапшу на уши, а после полугода - досвидос, прошел срок, когда надо было заявить о своих претензиях. Если там такая бойкая первая жена, плюс она со свекровью вась-вась, а ты с ней не очень, то они тебе элементарно многого сами могут не (до)сказать, а ты будешь хлопать глазами. Не думаю, что они будут врать, но НЕ сказать они кое-что могут, я думаю. Короче, тебе надо подковаться и с мордой кирпичом общаться на темы наследства. Так же если есть возможность, узнай о том, есть ли на нем какая-то недвижимость или имущество. Ну и, конечно, обязательно заимей на руки свидетельство о смерти и тот протокол или выписку об отказе о возбуждении уголовного дела. Т.е. тебе надо иметь (и ты на это имеешь все права) на руках все документы, связанные с его смертью.
Лариса права, единственное, если дело о наследстве у нотариуса будет открыто, то Герду должны уведомить, а если не уведомят, то потом можно все оспаривать через суд. Тут важнее точно знать есть ли что делить.
ой-ой, а про нотариуса можно поподробнее? Помните, я про квартиру папину писала. Там жена его осталась, а я не знала что нужно вступать в права. Так вот никто меня не уведомлял. Т.е. и дело не открыто было? Может как-то можно ее оттяпать ))))???
P.S. Я побежала в автошколу, посмотрю позже ваши ответы :-*
Я честно говоря подробностей не помню. На кого квартира была оформлена? Если там была часть папы, то в любом случае ее через нотариуса или через суд должны были на кого-то оформлять, если оформили, а ты не в курсе, то тебе прямая дорога к юристу, что бы он помог обжаловать решение. А если до сих пор все не оформлено (и прошло более полугода со дня смерти), то надо заводить дело в суде и вступать в наследство.
А дело обязательно через нотариуса должны открыть? Если все полюбовно разошлись и никого больше нет..... якобы....
Или через нотариуса или по истечению полугода через суд, если есть что делить. Даже если завещание есть или наследник один, то все равно вступает оно в силу через нотариуса.
Понятно.
да в том-то и дело что нечего наследовать. Я, по-моему, писала выше что дачу они только хотели переписать на Сергея. С квартирой вообще полная фигня получилась: когда приватизировали, хотели все на папу оформлять, но тогда брату не было 18-ти и вписали и его, т.е. у папы и у брата по 50%,а у мамы и у Сережи кукишь, только прописка. Машин на нем тоже не было. На счет квартиры я Сергея гоняла, чтобы переделывали, но вот переделали или нет я не знаю и спрашивать сейчас как-то не очень, может только к слову. Думаю, что так все и осталось.
А со свидетельством о смерти на руках ты, как его вдова, не сможешь обратиться куда там обращаются, чтобы узнать, фигурирует ли он в собственниках квартиры?
Можно попробовать в "службу одного окна" подойти и спросить.
Во, точно, но идти надо со свидетельством о браке и cв-вом о смерти. У меня приятельница так ходила на предмет квартиры своего свекра от имени мужа с генеральной доверенностью, но ей сказали, что если бы было на руках свидетельство о смерти, то ей дали бы информацию, а так нет. Похоже, это свидетельство - какая-то сильная бумага.
точно, туда где форму 9 выдают, придти и спросить
Таня, не в тему - вы с Катей и Алексеем встречались?
да, вчера. Спасибо, Лен, хотела тебе смснуть, но ты сама спросила ))). Все прошло хорошо, очень приятные люди. Бошу на место немного поставили, по крайней мере разъяснили в каком направлении работать над собой.
ну отлично, рада что они тебе понравились, а в остальном - сил тебе :-*
:-*
Продолжение: в пятницу ездили с бывшей оформлять пенсию, мимолетом речь зашла о выходных, она так же мимолетом сказала: да мы на выходных уедем. Ну уедите и уедите, мне какое дело. Только вот уехали они на дачу с родителями Сережи. Получается что она как будто не хотела мне говорить что туда поедет!!! Может, я конечно, зря наговариваю на человека. Но выходит как-то странно: логичен был вопрос: а вы-то поедете? Т.е. ее: "да мы уедем" на мой взгляд прозвучало так что уедут они куда угодно, но не на ту дачу. В общем, у меня в голове только одна причина - она хочет показаться более нужной, более заботливой. Так?
скорее всего так :( образно выражаясь "быть ближе к телу" и видимо оттеснить тебя как можно подальше
Принимаю советы. Мой вариант: вести себя так же: ездить на дачу, работать там, ходить в гости к родителям, т.е. давать о себе знать, да еще как можно более с хорошей стороны. А так ведь - с глаз долой - из сердца вон.
ну смотря зачем тебе это надо. я, правда, не понимаю
+1
черт его знает. Прям ка как ревность какая-то. С другой стороны, надо быть собой и нечего никому ничего доказывать. Тьфу, надоело все.
Тань, оно тебе надо в этом всем грязном белье возиться? Ну любит ее свекровь больше, ну даже если хочет она показаться более заботливой, тебе-то что с этого? Раз она уехала туда, наверняка ее пригласили, раз тебя там нет, тебя туда не звали. эта ревность к прошлому ни к чему хорошему не приведет.
думаю что и ее не звали, не было у них такой привычки. А я должна позаботится о Мишке - не будет его на глазах - то и не вспомнят.
а если и не вспомнят - нужны такие бабушки и дедушки с "чистой и искренней любовью", которые сами не вспоминают? с какой целью? зачем навязывать своего ребенка, если его особо не хотят? мне в этом плане ближе другая формулировка: общение с ребенком надо заслужить
о, ценная формулировка, спасибо. Думаю, бывшая просто боится что раз сейчас папы у ребенка нет, то и на лето на дачу могут не взять. А мне-то тоже некуда ребенка девать летом. Рассчитывать только на маму я тоже не могу, кто его знает, а вдруг с мамой что случиться, не сможет с Мишкой сидеть, а мне и на попятную не пойти.
я бы наверное сделала иначе - вот, скучаем по даче, Миша спрашивал, хотели бы приехать, какие у вас планы? ну, те не МОЖНО ЛИ нам приехать, а по-другому формулировать
то есть ты хочешь (при необходимости) отдать им Мишку на лето??
ну вообще хотелось бы. Это же все-таки и их внук.
я бы послала их на й*х, нах тебе такие "родственники"?
извини, что резко, но по-моему всё очевидно((
Вот честно, при условии, что огромного наследства там не светит, отношения очень так себе, их уровень развития - "лОжит", если так можно выразиться, тебя не сильно устраивает, я бы забила на свекров большой и толстый хрен. Это значительно облегчит тебе в дальнейшем построение новой семьи, выстраивание отношений с мужчиной, который станет отцом твоему ребенку. Я надеюсь ты не собираешься на себе молодой и красивой ставить крест и всю жизнь существовать воспоминаниями.
+1000
нет, конечно, я и к психологам ходила не для того чтобы обсуждать прошлое, а для того чтобы мне определиться с будущим. Надеюсь, что меня ждет счастье и еще один ребенок! А разрывая отношения я просто боюсь что ребенок будет полностью на мне и в трудную минуту будет совсем не к кому обратиться. Да в общем в этой части топика речь идет о поведении бывшей. Да, кстати, я вспомнила что в начале лета была такая же ситуация: Миша сидел в городе, а бывшая с ребенком и с родителями были на даче. Я уже тогда была очень обижена что не взяли Мишу. Изначально мотивация была такой: что вы как как хотите с летом решайте, дед (т.е. свекр мой) болен, как он себя будет чувствовать неизвестно. Не, ну это понятно. Но когда на даче была и бывшая, то Миша один в любом случае не остался бы. Я-то с ее ребенком сидела раньше, ничего. В общем, я все время хочу наладить отношения, хочется большой семьи, помогать друг другу. Но такие ситуации не сближают.
Я твою мысль поняла - не хочешь оставаться одна с ребенком, по этому пытаешься наладить отношения со свёкрами.
сколько он прожил с бывшей женой, а сколько с тобой?
извини за нескромный вопрос..
эээээ, со мной он прожил от начала встречания почти 6 лет, а с бывшей примерно столько же. Но они еще в ПТУ учились вместе, так что знакомы были до встречания.
+ мильен!
а может и звали. Она же все в огороде бегала, а там руки нужны рабочие. А я не любитель этого дела. А свекровь очень любит рассказывать как к ней кто приезжал, всю работу переделал, даже если не просила.
Тань, у людей двинутых на даче практически у всех этот бзик - они любят тех, кто любит стоять на их грядках попой вверх, если ты этого не делаешь - тогда в опале, хочешь ты огород пахать за ради свекровиной любви?? я думаю ответ очевиден....
Я не знала что с вещами делать мужа. Мне сказали что нужно родственникам отдавать. А я вещи-то сложила, а вот старые туфли и всякие там рваные трусы выбросила. Теперь переживаю. Свекровь сказала ничего не выкидывать.
ну и не говори ей что что-то выбросила.
а никаких примет нету? ну типа это можно, а это нельзя делать?
так ты ж уже выбросила. какая теперь разница, не бери в голову!!
так я ж переживаю. Так значит есть....
а нам говорили, просто отдать кому-нибудь, мы на помойку отнесли и просто положили, чтоб забрали, кому что надо...нет никаких однозначных примет, иначе все б знали...
я тоже все раздавала. но про приметы вообще не в курсе была
я про них ничего не знаю. не переживай.
У меня когда отец умер, то бОльшую часть вещей выбросили, что-то оставили, немного отдали. При чем делали это все неравномерно - что-то сразу, что-то через год, что-то мать до сих пор жалеет пристроить. Никаких примет не знаю по этому поводу.
я слышала, что наоборот, надо все отдавать или выбрасывать. Не переживай!!!
уф... :)
Дорогая моя.... как я тебя понимаю..
У меня муж погиб -разбился на машине 12 июня 20011 г-нынче... прожили мы с ним 20 лет. Трое ребятишек. Последнюю -Еву родили : мне было 39, моему Саше 46 . Столько было планов... Боже, прошло 2.5 месяца, но я просто не могу найти себе места: душу рвет из нутри, рвет на части... где взять сил?? но жизнь продолжается... нужно жить дальше..
Примите мои соболезнования, 2,5 мес очень мало. Мне стало легче ровно через год. Только время... :(
год...да именно о таком сроке минимум говорят все.
Жестокое сравнение - смотрю, сколько алкоголиков живет... преступников.... и хоть бы что. и есть место на этой Земле.
а вот моего мужа Господь забрал... я задаю вопрос - почему ??? добрый , любящий муж и папа...
меня просто переклинивает. как начинаю думать об этом.