Форумы Мамс-Клаб Подростковые отношения
Подростковые отношения
Предлагаю обсудить тему подростковых отношений: любовь и дружба. Сейчас нашим детям кажется, что если дружба, то на всю жизнь, если первая любовь, то пора собираться замуж. И все проблемы, взаимоотношения, кто на кого как посмотрел, кто что про кого сказал и т.д. - это все мегаважно.
Мне, как взрослому человеку, все это кажется мелким, глупым, несерьезным. Я прекрасно понимаю, что друзья со школьной скамьи если и остаются, то 1-2 человека, а уж про любовь-морковь и говорить нечего, ну сколько браков заключается между одноклассниками и на сколько они долговечны?!
С одной стороны показывать свое реальное отношение к взаимоотношениям ребенка с одноклассниками - неправильно, с другой стороны, раздувать из них мега-серьезность тоже глупо.
Что думаете по этому поводу? Вы нашли золотую середину?
Психологи говорят что нужно относиться серьезно и уважительно.
Я так и отношусь, но параллельно талдычу о своем.
У нас из класса было две семейные пары. Одни живут, другие разошлись.
Пы. Сы.
У моих родителей и моего мужа ВСЕ друзья из школы.
У меня со школы друзей-подруг не осталось, у мужа можно сказать тоже: лет до 20 общался. Из школы у нас пара была одна (учились в параллельке), живут ли сейчас не знаю.
А что свое ты талдычишь?
Что жизнь она длинная, что все люди разные, надо дружить и влюбляться с открытыми глазами, что если ты думаешь так, совсем не обязательно, что кто-то думает так же, что если человек один раз предал (в любом значении), скорее всего жто повторится. Итд итп
Ну и как? Слушает?
Слушает, куда деваться. Тут еще эффект соленого огурца, хочешь-не хочешь, а что-то останется.
Несколько раз было полное подтверждение моим словам, так что все по плану.
Даешь ли ты установку, что семья - важнее друзей?
Не даю.
Я и сама не знаю как правильно. В жизни же разное бывает, когда то друзья ближе, когда то семья.
А не боишься ли, что ради своих интересов (дурацких на твой взгляд) ребенок начнет задвигать интересы семьи (читай - твои)?
Я недопонимаю о чем ты.
Приведи пример.
К примеру: я хочу семьей поехать за грибами, ребенок хочет пойти гулять с друзьями. Или я хочу в поход, ребенок хочет тупить дома перед телеком.
Тупить перед телеком не рассматривается, если грибы или друзья, пойду на компромисс, в этот раз друзья, в следующий грибы. Давить не буду.
Много раз меняли планы из-за этого.
Я похоже не готова пока задвигать свои желания.
у меня не осталось друзей о школы, у мужа только из техникума, но с ними же был в детском саду. пара была и есть одна со школы и по сей день живут, дочка у них. у сына сейчас дружба только, про любовь рано говорить, не интересует его пока. Но и дружить учатся. могу рассказать два примера.
1)
дружим-приятельствуем с мамой и мальчиком, живем в одном доме, гуляют во дворе, вроде как дружат. Мы несколько раз отмечаем ДР в детском центре, всегда приглашаем. В этом году этот мальчик отмечал 10 лет в центре, моего не позвали, позвали только двоих(наверно, самых-самых), нам было обидно. Честно, мне обиднее, я высказала свое мнение маме, но не ругались, общение продолжилось, двор один, школа одна, постепенно ребята стали близко общаться, летом особенно, я в душе была против, но не стала вмешиваться. На наш ДР его не приглашали, мы переехали недавно, он сам пришел утром к нам домой поздравлять. Ну не могла я не пустить, сын был счастлив. Продолжает приходить к нам по выходным. Причина не пригласить на ДР была конечно финансовая у родителей.
2) Близкий "друг" одноклассник, звонки, гулянки, постоянное общение, при встрече обнимашки, пришло Лето, мой уехал на полтора месяца, "друг" нашел другого. Мой вернулся, а он ему так и сказал, что теперь дружит с другим мальчиком. Пришла осень и постепенно в школе они опять лучшие друзья, вчера до 11 вечера вот по телефону болтали
Я пока стараюсь не лезть, сдерживаю себя, но внутри все кипит, разогнала б таких друзей. Но понимаю, что дружбе тоже нужно учиться,
А что ты высказала маме, когда вас не пригласили на ДР?
что можно было тогда фото не выкладывать сразу (приглашенные мальчики и мой хорошо знакомы, один вообще в соседней квартире жил)например, или мне сказать, что-то типа "мы бы рады, да денег нет", я бы сама оплатила в таком случае
ну или сразу сказать, что "дети не друзья, есть поближе", чтоб сын не ждал, он же знал про ДР. И Именинник не знал, что моего нельзя будет пригласить, обсуждал с ним планы на ДР, т.е. мой ждал приглашения
А почему было это не перевести на новый уровень: что бы мальчики объяснились между собой?
я неоднократно говорила об этом сыну, он не хочет, ему пока проще сделать вид, что ничего такого не произошло. возможно, для него это действительно ничего страшного на данный момент, по крайней мере общаться продолжил с удовольствием, больше я переживала
сама я тому мальчику говорила, что так некрасиво поступать, если не планировал приглашать, нечего было и обсуждать. тот промолчал, он не ожидал, что я скажу
Это пипец. Как ты можешь делать замечание чужому ребенку?
Вот, мля, хуже нет когда матери лезут в дружбу своих детей!
Я понимаю связался, не дай бог, с плохой компанией, наркотики-выпивка, тогда да! Надо делать все что можно.
А тут не пригласили - значит не хотели. И я понимаю почему.
я пришла к ним домой по приглашению его мамы на следующий день после ДР, не затронуть эту тему было невозможно. прежде чем судить других, лучше на себя посмотреть. Тем более заочно, вот уж где пипец
))))
Вот тут соглашусь. У нас несколько раз были ситуации когда одна мамочка девочки с танцев (кстати, той самой тихушницы, которая которая изподтишка подруг стравливает) в мое отсутствие вечно Машке делала замечания, высказывала, почему это девочки с ее Ариной не дружат и обижают (мама вообще не замечала или не хотела замечать, что вытворяет ее девочка, там гадостей полно делалось, с милой невинной улыбкой). Моя все в себе держала, я только потом узнала об этом. Сейчас учу ребенка отвечать той мамаше, что у меня есть своя мама, и замечания я принимаю только от нее. Пока столкновений не было, но моя знает, что я ей разрешила так ответить. (обычно учу не грубить взрослым, но тут разрешила официально нагрубить.
я за 7 лет общения позволила себе сказать одну фразу тихим спокойным голосом, это не было именно замечанием, это вообще ни чем не было, я была у них дома больше 2 часов, это было просто естественное развитие разговора
По всему получается, что ситуация эта напрягла тебя больше, чем мальчишек :-)))
именно так))) особенно учитывая приятельские отношения с мамой мальчика
А вот интересно, я поймала себя на мысли, что мы (взрослые) можем совершенно спокойно обсуждать предстоящие ДР без намека что пригласим друг друга. Из серии: чего делать будешь? да вот с мужем/коллегами/семьей соберемся в кафе/дома/пиццерии. И как бы это совсем не значит, что будет приглашение. Потому, что бывает время неудобно, формат, компания и т.д. И даже в качестве приличия не спрашиваем: может все-таки хочешь?!
Мне кажется смахивает на отмазку. Если нет денег, в развлекательных центрах ДР не устраивают. Дома бюджетнее. Тем более если и приглашенных немного.
Раньше старалась не вмешиваться. Сейчас даже у меня накипело от наглости и подлости Машиных подруг. Так что можно сказать что сейчас открыто показываю свое отношение к некоторым подружкам. Машка моя общается тесно с девочками с танцев, как-то они сначала дружили компашкой, человека 4, потом одна стала перетягивать потихоньку по одному на себя общение. То одного подговорит против другого, то другого против первого. (В прошлом году была такая же девочка в классе, пыталась перессорить их классную компашку из 3 человек, в итоге была послана детьми лишь в конце года, тоже все давали ей последний шанс, вдруг она не такая подлая, как им кажется, но тут дети справились сами, родители не вмешивались).
Вообщем, воспользовавшись тем, что Маша в октябре болела, на танцы не ходила, эта девочка начала науськивать Машкину подружку, с которой они чаще обычного общались против Маши. Тут Машка увидела фотку вконтакте, где девчонки выложили совместную прогулку, ну и по доброте душевной спросила, а чего, мол меня не позвали, я бы тоже погуляла с вами. На что подружка позвонила и сказала, что Маша ей уже надоела, нечего обижаться и пора поставить точку в их отношениях. Порыдали, понервничали, вышли на танцы, вроде помирились. Но как говорится, осадочек-то остался. Я Маше сразу заявила что этих двух девочек на твоем дне рождения не будет. Машка пыталась выпросить для них "вакантные места", но бесполезно. Потом Машка получила небольшую травму на танцах, выходя с танцев хотела чуть поиграть с девочками, но те в сторонке косились на нее и ржали. Это была последняя капля. (Тогда уже Маша сама приняла решение что день рождения пройдет без них.) Две недели опять Маши на танцах не было, опять девочки пытались строить козни (начиная от черного списка вконтакте, заканчивая строчением гадостей и разборок в личной переписке.). Машка понять не может почему они с ней так, я ей пытаюсь донести, что предав однажды, эти люди предадут и дальше. Не всегда те, кто назывался друзьями в детстве, на самом деле ими остаются до конца жизни. Бывает пути расходятся. А недавно выяснилось, что эти две красавицы додумались до того, чтобы приехать в развлекательный центр где Маша отмечала день рождения, и забрать еще одну подружку с дня рождения, увести в кино (в том же торговом центре). Объясняю Маше, что такие девочки далеко пойдут, и теперь уже я буду запрещать тебе с ними дружить, даже если ты опять растаешь и захочешь с ними общаться.

Самое обидное, что все эти нервные переживания сказываются на здоровье. Моя очень близко все воспринимает. Сначала начались на нервной почве спазмы в животе, вроде справились, успокоились, так на той неделе со школы отпустили с болью в желудке, думала за пару дней пройдет. Ага, размечталась. Завтра едем гастроскопию делать, засыпаем с воем и слезами. Не удивлюсь что и это на нервной почве вылезло.
ну это уж слишком, в таком возрасте уже такие козни :-|
Лихо у вас! Эти подробности Маша тебе сама рассказывает?
Да, пока еще рассказывает.
Еще вопрос о наболевшем. У кого-то из вас имеются теплые отношения со своими мамами? За последнее время с кем из знакомых не поговорю у всех недовольство (скорее всего взаимное), обиды (не столько детские, сколько из уже взрослой жизни).
Вот сейчас пока дети еще не выросли, мы все время вместе, мы стараемся во всем помогать, дать лучшее, так сказать. Где же тот шаг, что от любви чуть не до ненависти? Сейчас все так хорошо, а лет через 15 дочки вдруг начнут меня гнобить, завидовать, подкалывать?! Хотелось бы такого избежать.
у нас с мамой очень теплые отношения, она моя самая близкая подруга, мы видимся каждую неделю за редким исключением, созваниваемся несколько раз в день, обсуждаем и решаем все вопросы вместе, полностью в курсе жизни друг друга и мне и в страшном сне не привидится, чтоб я когда-то начала маму гнобить....я не представляю жизни без нее :-0....но так было всегда, с детства...никогда меня мама не оставляла одну с проблемой, всегда помогала и советом, и материально, и физически, да и я тоже всегда с ней....
Т.е. ты ей рассказываешь прям все-все и всегда так было? Тебя не напрягает ее длительное присутствие в квартире? какие у мамы взаимоотношения с твоим мужем? Вообще у тебя семья похожа на твою семью детства, характеры с мамой похожи?
рассказываю прям все и всегда так было :-P не напрягает совершенно, но она не присутствует длительно, свекровь больше :-D с мужем отношения нормальные, по-разному, в смысле, может и поругать, и пожалеть, по ситуации, но семья моя с мужем на мамину не похожа ни разу, я на бабушку похожа и внешне, и по характеру, а муж мой по характеру на моего деда :-))) и это не мамины родители
насчет присутствия...ей некогда много присутствовать. бывает и месяц не видимся, особенно если кто-то болеет, а так старается раз в неделю прийти только, для меня это не много
У всех понятие "много" разное ;-)
ну она не только ко мне приходит и не на званый обед, а к внукам, сейчас вот сидит с младшим раз в неделю, я вышла на работу, а его на лето забрала из сада, сидит свекровь 4 дня, и по пол дня мои мама и папа, т.е. она может прийти, но я ее даже не увижу)))
Нет, вот оставить детей и "я ее не увижу" - без проблем.
У нас отношения ровные. Я бы не назвала их теплыми, просто нормальные, спокойные ровные отношения. Секретами не делюсь (для этого подруги и муж существуют), можем и поругаться, на следующий день (или раньше) общаемся как ни в чем ни бывало. В детстве тоже не делилась, после того, как случайно услышала, что то, что для меня было сокровенным и чем я поделилась с мамой она по телефону тете рассказывала. С тех пор и не делюсь. (Машка может поделиться, может и совета попросить, а может и надуться и ни слова из нее не выбьешь. Правда через некоторое время мое женское любопытство берет верх и вывожу на разговор, мягко советую, если мое участие требуется). (один раз как-то резко, видимо, сказала что в песне, которую она поставила себе на звонок телефона какие-то странные и бессмысленные слова. Надулась на меня, чуть ли не рыдала всю дорогу, думала что я ей вообще запрещаю эту песню слушать. пришлось долго объяснять что я имела ввиду. С тех пор стараюсь помягче подбирать выражения, а то ведь перестанет делиться секретами :) )

Еще заметила, видимо так воспитаны с детства были, мама редко в детстве обнимала, (ну или у меня редко возникало желание, уже не помню, да и видели мы маму только вечерами после работы, уставшую, уже не до обниманий было (надо и уроки проверить и отчитать за что-нибудь нас :)), сейчас так же не возникает желание обнять. Это не значит что я маму не люблю, просто так завелось.
Иногда ловлю себя на мысли, когда Машка подходит обниматься, машинально сначала пыталась отталкивать, сейчас стараюсь чаще обнимать, исправляюсь. (а то пройдет время, и кто знает этих подростков, еще и не подпустит к себе :)).
По поводу обнимашек прям 1 в 1 все как у тебя.
Вы вообще вместе живете, ты при маме все что хочешь можешь сделать, ну там: поорать, поплакать, выпить, закурить, с мужем поругаться и т.д.?
Не-а, все что хочу не могу сделать. Поорать конечно могу, когда требуется, плакать уже сто лет не помню, когда плакала (при маме точно этого делать не буду, начнутся расспросы, советы, а мне оно не надо, только больше взбешусь), пью я только по праздникам, ну или иногда с мамой к вкусному ужину можем винца достать, закурить при маме могу (она знает, что я в компании могу пару сигарет выкурить), но тут еще мелкие шпионы, при детях не покуришь. С мужем, если нужно поругаться, стараюсь это делать не при маме. Иначе она естественно займет мою сторону и совсем заклюет зятя. Я-то остыну, а она потом долго будет вспоминать все его недостатки. Стараюсь пресекать сразу подобные разговоры. Но не всегда получается.
Ну т.е. ты живешь не так как сама хочешь, раз не можешь в своем доме в полной мере выразить свои эмоции?
Ну когда подразумевается совместное проживание ты по любому не сможешь жить только так, как хочешь ты. (не обязательно это именно с мамой. Муж, дети. Ты ведь тоже, например, не будешь курить при детях, ругаться с мужем, как правило выяснение отношений откладывается на потом, когда лишних ушей не будет.
На счет того, что мириться не готова, оно и нормально. Со временем притретесь. На счет выразить эмоции, я их выражаю когда хочу (ну плачу я редко, или стараюсь не показывать слезы но это независимо от того, мама рядом, муж или дети, там уж с детства повелось).

Было время скандалили, качали права, хлопали дверьми, с криками "больше я ничего тут делать не буду, живите как хотите", но со временем научились притираться друг к другу, иногда ссоры возникают, но я последнее время стала проще к этому относиться. Да, иногда стараюсь смолчать, иногда мама мои "фи" может пропустить мимо ушей, вообщем притираемся :).
Ну и плюсов в совместном проживании можно много найти. Я, например, к стиральной машинке и глажке белья вообще не подхожу, это все на маме. Может и ты найдешь что-то положительное в совместном проживании.

Как говорится, если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним.

А почему вам светит жизнь с мамой под одной крышей? Присмотр за детьми или маме скучно одной дома?
При детях я курила и буду курить (не в смысле в одной комнате, а вышла на веранду и дети знают зачем), на улице иду и курю, даже не парюсь. И выругаться могу, в том числе матом. Ругаться с кем-то не буду при детях - это да, но сказать типа вышли и закрыли дверь с той стороны - вполне.
Вокруг меня полно примеров, когда мам и дети совершенно не близкие люди.
Вот друзья в отпуск (единственные 2 недели за год) поехали к маме жены, последний раз были там 5 лет назад, у них дети 7 и 3 года, дед с бабкой младшую вообще не видели, так они чуть не рыдали (ладно муж, но жена-то к родителям едет).
Подруга моя лучшая раньше рассказывала какой кайф с родителями жить (у нее муж и 2-е детей), родители полностью на себе внуков везут (прям сказочно, что аж так не бывает!), сейчас купила им однушку - плачет когда же наконец свалят.
Близкий друг не может личную жизнь наладить т.к. живет с мамой, а мама в последнее время болеет. Ей то одно надо, то другое, то в магазин свозить, то в собес. То она в больницу попала и ей воды надо, то дома водки выпила - надо проконтролировать. А другу 40 в следующем году, семьи не было и нет. Есть старшие братья-сестры, но все давно с семьями своими, живут отдельно и хрен на маму положили. Только друг мается, в отпуске 5 лет не был, съехать не может, вести себя как хочет при маме тоже не может. Зато ответственный за маму - молодец.
Нет в моем окружении положительных примеров общения с родителями, куда ни плюнь - все криво. Хочу услышать, что хоть у кого-то все хорошо.
Матом при детях?
А что такого? Я на нем не разговариваю, но если мне кирпич прилетит на ногу, то скажу бл...дь, а не блин! В путешествиях дети слышат по рации довольно много мата, при чем не от своих (хотя и так бывает), а от дальнобоя - это манера речи, рация работает как радио.
А почему бы и не сказать ‘блин’?
Я сама матершинница, но при детях - табу. А мои старше.
У меня пример перед глазами когда мама детей не стесняясь матерится. Выглядит мерзотно.
Что там другие в походах это другой вопрос, это не мама.
Потому, что когда что-то произносится эмоционально, то не до выбора выражений. И для меня характерно выразиться именно матом. С самими детьми никогда матом не разговариваю, но если взрослые сидят на кухне и что-то обсуждают то по мне совершенно нормально ввернуть для красного словца и передачи эмоции матерное слово, и мне все равно слышат это дети в соседней комнате или нет.
А если они начнут из соседней комнаты разговаривать с матерком по телефону?
Пропустишь мимо ушей?
По настроению или ситуации: может пропущу, может прокомментирую позже типа: "Ах, как "красиво" выражаешься.
В группе класса в ВК стоит мат-перемат уже давно.
как же без обнимашек :-0 я сама не могу жить без них, мы ежедневно обнимаемся, особенно и прежде всего с детьми, прям так и говорим, пойдем полежим....со старшим вообще важно, считаю, лежим, обнявшись, каждый вечер, он мне рассказывает, как день прошел....надо-то 5-10-15 минут, но как же без этого
А вот так. С мужем - да (не в сексуальном плане), с детьми - нет. Фактически, каждый раз, когда мы ложимся-садимся для обнимашек я себя пересиливаю. Мне не противно, но лучше без обнимашек, чем с ними.
Ну тебя дети не видят целый день, поэтому может вечерние обнимашки и рассказы как день прошел это нормально. Меня они видят постоянно дома. поэтому как-то мысли не возникает специально сидеть обниматься. Кстати, заметила, Антоха когда его обнимаешь прилюдно (Машка иногда может так проявить свои сестринские чувства) сразу одергивает обнимающего, убирает руки и еще поругаться может. Зато когда никто не видит, или вечером когда папа наш в Ковров на несколько дней уезжает, тут начинается борьба, втроем на одном диване, и каждый требует чтобы его обняли. Сейчас Маша с папой в Коврове, Антон дома. Так надо было видеть его радостное лицо, когда он понял что он спит на папином месте и я буду перед сном его обнимать. (этому лосёнку, выше меня на пол головы уже 13, я думала мальчики в плане обнимашек спокойнее, а этот все туда же :) )
А вот Маня наоборот, любит в течение дня несколько раз подойти обнять, (особенно когда я ем. тут реакция срабатывает, отталкиваю часто, считаю что принятие пищи не место и не время для объятий). Но опять же, может это все те же комплексы из детства
Хрен кто придет ко мне в кровать даже если мужа нет, или если болен, или еще по каким-то заморочкам. Хватает нашего совместного сна в походах в одной машине или палатке. Вообще мне в походах стало очень тяжело даваться когда 24 часа в сутки дней 20 подряд постоянно с детьми, прям с максимальным отрывом часа в 1,5 в день.
У нас в детстве и мысли не возникало в родительскую кровать забраться. Сначала жили в двушке впятером, потом когда вчетвером жили у нас с сестрой была отдельная комната. Как-то не догадывались что можно к маме перебраться на кровать, когда папа в командировках. Непонятно, откуда это у моих детей :). Я не сказала бы, что не люблю спать вместе с детьми. Меня это не напрягает, кроме одного НО. Я жутко не высыпаюсь в таком спальном составе :). Антоха норовит по диагонали разлечься, еще и ворочается и чуть подвинешься, занимает тут же свободное место, Маня(особенно когда были длинные волосы) как повернется, так волосами в лицо. Ну и как обнимет во сне, так дышать тяжело становится. Но у нас папа уезжает раз в 1,5-2 недели, так что потерпеть иногда можно.
Я даже в одной комнате не могу с детьми спать.
Даже в отпуске.
В кровать к нам дети не допускаются в принципе. По счастью, их это не напрягает, и свои кровати они так же охраняют от "вторжения" :) Правда, пару лет назад Саныч мог забраться в кровать к Василисе, если вдруг ночью случалась "авария", а спать на мокром он совсем не хотел :-)))
наших друзей сейчас дочке 11 месяцев, она ни одного дня не спала отдельно. Для меня это - дико, а у них как бы норма.
Да ладно, в таком возрасте это вполне себе норма. Если бы у меня Антоха спал отдельно, (не, ну он конечно отдельно спал, вернее ложился в свою кровать) я бы в зомби превратилась, особенно первые пол года когда он каждые 1,5 часа просил есть, не зависимо день это или ночь. кормила лежа, так порой и засыпали вместе на моей кровати, все просыпаться проще, не вставая кормить. Так что для 11 месяцев нормально вполне.
У них точно так, но вот сидим мы вечером, видно, что маме хочется посидеть, поговорить, потусить, а ребенок устал и хочет спать. И вот они хором идут ложиться. Я бы как минимум попыталась уложить дите отдельно и протянуть свое укладывание.
Лен, я с девками с обеими спала вместе до года. Василиса у меня была вообще беспокойная, в кроватке не лежала, а Маргоша постоянно ела. Меня.
Ну и в принципе, меня абсолютно утраивало такое положение, в год и ту, и другую отселяли в кроватку.
А Саныча когда принесли из роддома, первую ночь он спал со мной, я помню таааааааааааак измучалась за ту ночь, что больше ни разу он со мной не спал, только в своей кроватке. И не испытывал по этому поводу дискомфорта, кстати.
Правда, потом для нас это превратилось в увлекательное приключение, потому что в отпуске в номере (полтора года было парню) не было детской кроватки - и первую ночь он не спал вообще. Совсем. И мы не спали. Потом мы стали покупать кроватки или брать напрокат - и в отпуск когда ездили, и к моим родителям, например, потому что без кроватки барин спать отказывался наотрез. Он у нас тот еще барашек, овен же ж :-)))
Ксю мелкая с нами иногда спала, с Яной я вообще такого не помню. Но она была вообще волшебным младенцем - ела раз в 3-6 часов, могла часами тусить в кроватке и снова засыпать и давала мне таким образом вставать в 11 дня.
В случае совместного или раздельного сна главное, что бы это устраивало и родителей, и ребенка. Как только начинает не устраивать - надо что-то менять.
блин, Лена, вот умная ты! :-))) я до сих пор сплю с ребенком, но я же тормоз и нам 3х еше нет. Так вот я бы рада поменять, и меня не устраивает, но либо мы спим вместе либо не спим. Нет перекладываем в кроватку и там может проспать несколько часов, но потом надо ко мне. иначе крик, скандал, а годы уже не те и тупо хочется спать. Так что многое и от ребенка зависит, Альмере может тоже не всегда кроватку покупать хочется ;-)
С одной стороны от ребенка, с другой - от родителя. Я помню, что все страхи, которые я на себя и Ксю "примеряла" во время беременности и до ее года обязательно происходили: "чего-то все с тонусом в больнице полежали, а я нет" - на через 2 дня тонус и больницу. "Что-то у всех отеки, а у меня нет" - на отеки, "у всех детей аллергия хоть на что-то, а моя чистая" - через неделю вся в корках мокнущих. "Лишь бы не заболела перед поездкой" - в ночь отъезда температура 39, поездку отменяем, билеты сдаем, к утру температура падает и все заканчивается.
Когда я забеременела Яной на маленьком сроке я очень боялась пойти в сортир и обнаружить кровь... мне продолжать? Именно в этот момент я поняла, что не понятно как именно, но оно работает, и я просто обязана гнать от себя дурные мысли. Всю беременность и первый год я себе буквально запрещала мыслить негативно и прикидывать плохие ситуации. НИ ОДНОЙ из проблем, что когда-то были с Ксю с Яной не было, я точно знала как будет организован быт, кто, где и когда спит и с самого начала следовала этим правилам. Можно назвать совпадением, конечно.
Это все правильно. как говорит Инчи вы дома с детьми, а я на работе. Могу быть рядом ночью, значит буду, хоть и сложно и напряжно.

С другой стороны Машуня дала прекрасный совет: хочешь чтобы с тобой дети с тобой обшались делай это сама, строй это с детства. вот они лежат и разговаривают перед сном. Может и твоя знакомая уходит от вас, чтобы положить сына, тк ей это важнее, хоть и хочется посидеть с вами.
Ты "порой" выбираешь, то чего хочешь ты, для себя/друзей(тот же мат/тусняк), и будет логично если дети будут себя вести так же, когда вырастут. Будут выбирать тусу с друзьями.
Знакомая уходит не потому что ей хочется, а потому, что ребенок и она так привыкли засыпать. Сегодня ей хочется уложить, пообниматься, завтра не хочется т.к. голова болит, послезавтра снова не хочется т.к. хочется с друзьями потусить, которых видит раз в пятилетку, следующие 2 недели все время хочется и делает она это с удовольствием. Но вопрос ведь не в том, чего ей хочется, а в том,что НАДО КАЖДЫЙ день идти и укладываться т.к. к другому не приучили, вариантов для маневра маминого "хочется" не оставили.
Я лично совершенно не жажду в старости лежать и обниматься с детьми перед сном, нормально то что они будут выбирать друзей и тусу, я говорю только о нормальных ровных взаимоотношениях и отсутствии взаимных претензий.
У Меня Антоха не скандалил, он просто во сне ко мне перебирался. Машка спала более спокойно, ей комфортно было в своей кроватке, а этот шилопопик не просыпаясь проторил дорожку к моей кровати. Переложишь, под утро опять автопилот включается и непросыпаясь сразу ко мне под бочок. Пытаюсь вспомнить до какого возраста, не помню, но кажется лет до 3-4 точно. Меня, правда, это не напрягало. Так что все от взаимных "договоренностей" зависит.