Форумы Мамс-Клаб Еще ситуация
Еще ситуация
Есть у меня дальняя родственница - тетка, то ли троюродная, то ли еще дальше, она одна из немногих родственниц, с которыми общается моя мама. У этой тетки есть дочка, пусть будет Наташа которая рано первый раз вышла замуж и рано родила (тетка стала бабушкой в 37 лет). С первым мужем дочка прожила 4 года и родила сына, потом развелась из-за пьянок мужа. Через 2 года бывший муж погиб, у Наташи развился настоящий комплекс вдовы, дескать он был такой замечательный, такой идеальный, так рано ушел и т.д. и т.п. Каждую неделю она бывала у него на кладбище, влезла в долги заказав памятник чуть ли не за 700 тыр. На фоне всего этого у сына начинаются проблемы с суставами, проводится несколько операций, он замыкается и начинает немного отставать в развитии. Психологи в один голос кричат, что это из-за поведения мамы. Ребенка забирает бабушка, лежит с ним по больницам и т.д. Наташа неожиданно воскресает, находит мужика и беременеет. Рождается ребенок, старший так и живет с бабушкой, младший с родителями, вскоре с ними начинает жить ребенок нового Наташиного мужа от первого брака (мать ребенка жива, но почему ребенок не с ней история умалчивает). Через 4 года Наташа разводится и находит другого - дальнобойщика. Бабушка живет со старшим внуком, пару раз в год лежит с ним по больницам, водит в школу и т.д. Наташа с третьим мужиком, и двумя детьми, один из которых теперь к ней никакого отношения не имеет. К этому ребенку часто приходит родной отец, что бы помочь по хозяйству, погулять с ребенком и все такое.
Мою маму и тетку очень возмутили три момента: Наташа бросила старшего больного ребенка на бабушку, воспитывает подкидыша (надо было выгнать его сразу после развода со вторым мужем вместе с мужем), Наташа продолжает общаться со вторым бывшим мужем (а не шведская ли семья у них?). Это все ужасно!
Я ничего ужасного не вижу, в какой-то мере Наташу понимаю. Как вам видится эта ситуация?
она может воспитывать кого угодно, хоть всех детей бывших мужей, и жить с кем угодно, если это устраивает все стороны. но старшего своего тоже должна забрать, если бабушка уже не в состоянии помогать. и вообще... у ребенка есть мать.
я тоже так считаю, только без оговорки "если бабушка не в состоянии помогать".
я имела в виду, что если бабушка изначально по собственному желанию помогала. а сейчас уже не в состоянии это делать
Бабушка вполне в состоянии, ей 46 лет всего, она энергичная современная женщина, работает, очень давно в разводе, у нее есть много лет постоянный любовник (возможно женатый), который подкидывает ей денег. Она ясное дело ребенка на улицу не гонит, просто громко возмущается с родственниками, говорит ли она что-то Наташе в лицо мне не известно. Везут на том, кто едет. Наташе это удобно - быть приходящей мамой, а не мотаться по больницам.
ребенка старшего жалко... вот сегодня до меня дошел смысл слов "в голове не укладывается"
Он же у бабушки живет, а не в интернате и не со злой левой теткой, которая над ним издевается.
угу, он живет у бабушки при живой матери, которая все ж может воспитывать других детей.
Сможет ли мать нормально воспитывать других детей при наличии больного ребенка постоянно с ней? Тем более понятно, что бабушка с "подкидышем" помогать не будет.
может, он болеет от того что матери нет рядом
в данной ситуации должно быть другого ребенкА, да и бабушку никто не отменял.
Она могла бы "лежать с ним по больницам", помогать, но не быть с ним 100% времени, в остальное время он бы жил с мамой и знал, что у него есть и мама и бабушка, которые его любят и заботятся о нем.
+1
Т.е. "подкидыша" мы уже в расчет не берем? 4 года растили и потом на забыли как зовут.
Лежать по больницам, это от 2-х месяцев до полугода, такое было уже дважды + процедуры и реабилитации достаточно регулярно.
получается что оттого, что он болеет, он не может быть с матерью? а если с ней он поправится? пусть бабушка лежит в больнице с ним, а живет он с мамой.
тем более, что ребенок-то уже большой, видать. неужели с ним круглосуточно находится бабушка?
точняк. пусть с бабкой в больнице а живет с матерью
Ясное дело, что не круглосуточно, иначе как бы она работала и шашни водила. Окончательно он уже не поправится, у него заменены на искусственные тазобедренные суставы.
ну так тем более, никаких препятствий жить с мамой не вижу. братья будут помогать ему, или кто там у него.
заменены суставы, он же не лежачий в самом деле. он ходит наверняка.
Ходит и учится в обычной школе, но суставы приживались очень плохо и они боятся рецидивов т.к. один рецидив уже был (сначала проблема была только в одном суставе, его заменили, меньше чем через год начались проблемы со вторым).
сначала нужно о собственном сыне позаботится, а дальше хочет/может "подкидыша" пожалуйста.

2месяца в году ерунда, некоторые дети все каникулы в году с дедами проводят(это до 4х месяцев), никто и не скажет, что они не живут с родителями.
извини, а кто отменял родную мать и отца "подкидыша"? родили а потом забыли??? вообщем я наверное слишком консервативная, но у меня сомнения на счет адекватностих всех героев этой пьесы и особенно Наташи.
ну это было её решение - рожать при больном первом сыне. а так получается, что она отбраковала его, и все. мол, воспитывать могу и хочу, но больного ребенка мне не надо, есть и здоровые. конечно, так проще, это понятно. это неправильно, что ребенок живет с бабушкой. неправильно, что больной маме не нужен. она же мать :embarassed:
Лен, я ведь не говорю, что бабушка его мучает или колотит. Может материально ему с бабушкой и лучше чем если бы он с мамой жил. Но, пойди обясни это ребенку. Ему ясно одно, мать бросила, смотрит даже за чужим ребенком, а за НИМ за СВОИМ нет. Так на сколько же знасит она меня не любит ит.д и т.п. Да у него уйма негатива в душе мне тоже кажется, что мать его не долюбила, вот он и болеет.
Вот поэтому и жалко, что душевная рана у него наверняка и очень глубокая.
я тоже от поведения Наташи не в восторге, есть даже мнение, что болезни суставов от того что человека не долюбили.
Глядя на данную ситуацую можно этому поверить.
И неважно, что он с бабушкой живет его реально кинула мать. это нелегно любому ребенку.
Сначала началась болезнь суставов, а потом уже ребенка забрала бабушка. Врачи говорят что все началось из-за стресса на похоронах отца (ребенок не хотел идти, а его заставили).
Лен, знаешь я не настаиваю на причинах, и никто никогда не узнает наверняка.
Но это бардак, матери надо заниматься своим ребенком, оссобенно когда он болеет.
А тут она растит чужого, а свой сирота при живой матери.
возможно, ребенок быстрее поправился бы или легче переносил бы болезнь если бы мама за ним ухаживала
Сразу скажу, что действительно не знаю как правильно, но знаю семью из нескольких детей, где один ребёнок здоровый, а другой, такой конкретный инвалид не на голову. Очень тяжело живётся здоровому ребёнку в такой обстановки, и если бабушке такое не в тягость, то почему бы не помочь... Опущу конечно всякие версии, что если бы мать любила старшего ребёнка, то он бы и не болел... Но вот если она его не любит, то что? :embarassed:
очень жаль старшего ребенка. Не понимаю как может мать "недолюбить", лично мне это непонятно, ребенок у меня на первом месте (я бы сказала на пъедестале, что неверно, конечно). А вообще - это как чувствует и ощущает женщина. Может у нее нет материнского инстинкта по отношению к этому ребенку, так его не вложешь.
Вот чего тогда второго рожать? Ну что, с этим не вышло, этого я как то не так люблю и смотреть за ним неохота, болной все таки, спихнем бабушке. может другого рожу, авось и смогу матерью быть. Это нормально???
Я смотрю подавляющее большинство в этой ситуации в приоритет ставит ребенка, а не Наташу т.е. по фигу как удобно ей, главное, что бы было удобно ребенку.
это естествеенно...это же ее ребенок
А это ее жизнь, другой потом взамен потраченной на больного ребенка не выдадут.
эээ, а как же жизнь бабушки? ей выдадут?

а на "подкидыша" жизнь не жалко тратить?
несправидливо все по отношению к старшему и бабушке.
Бабушка сама согласилась на такую жизнь, а Наташа отказалась. Каждый сам кузнец своего счастья.
прикольно, а что оставалось делать бабушке, если дочь бросила ребенка? в детский дом сдать его?
На худой конец да, если уж совсем труба. А вообще не думаю, что скажи она о таком Наташе, Наташа не забрала бы ребенка.
ну бабушке еше респект и уважуха, а Наташе ...
"Каждый сам кузнец своего счастья" ;-)
ну и чё, наташа счастлива?
:-))) вот, кстати, правильный вопрос
А я не знаю :-D Опять же, кто про себя может сказать, что он 100% счастлив?
ну мало ли) может ты в курсе из рассказов мамы. наташа же кует свое счастье, видимо, считает, что всё делает правильно, соответственно счастлива
Вот как-то тетка видимо не делится этим, она только с какашками Наташу мешает.
я счастлива! :-)))
думаю многие могут. просто вслух не произносят
Лен, ну если это не понятно просто так, как данность, то объяснять бесполезно...наверно, это надо чувствовать...
Лен, она его родила она за него ответсвенна, блин!!! тогда давайте рожать и если что не так пошло детей в дет дома или бабушкам спихивать!!!! а что, мы ведь хотим жить и равлекаться, а потом заведем других детей и если что не так опять дальше. а бабушка как же, может она тоже со своим любовником на старости лет оттянуться хочет. ее кто спаршивает?
Можно иначе спросить: получается пофиг как удобно ребенку? А его жизнь пускай пропадает, ему другую взамен дадут?
Вырастит будет строить свою жизнь так, как удобно ему. А что кто-то детство выбирает? По моему у всех выбор небольшой: или жить в той семье и тех условиях, которые сложились, или рваться в ДД.
так вот задача матери сделать это детство максимально комфортным, а это возможно только когда мать любит
Любовь - понятие растяжимое, далеко не каждая мать рвет попу, что бы сделать детство ребенка максимально комфортным, от этого она не перестает быть матерью.
матерью она, наверное, быть не перестает, но такое отношение уже вряд ли можно растянуть до рамок любви
+100 и ребенку это понятно
С чего ты взяла, что ребенку это понятно?
для меня это истинна, которая понятна даже ребенку(любому, ну с определенного возраста)
с того, что его воспитывает бабушка при живой матери. и мать воспитывает других детей, значит его не любит и ей он не нужен.
у него может суставы и больные, но уверена, что он не дурак и все понимает.
Согласна.
У меня соседка по балкону воспитывает внучку, мама есть, но изредка приходящая. У этой мамы есть еще ребенок, младший. Живет с ней. А старшая с бабушкой. И она постоянно задает вопросы почему мама меня не любит. Дети прекрасно все понимают. А порой, даже больше, чем мы думаем.
Мало того что понимают, они еще думают, что они в этом виноваты, они плохие и по этому мама их не любит, и этот комплекс вины на всю жизнь.
Я думаю вполне можно, опять же я их взаимоотношений не видела в живую. Но есть ведь матери "выходного дня", у которых дети в интернатах с чужими людьми, в поганых условиях и что они все не любят своих детей?
Лен, ну эти матери при этом не воспитывают чужих детей.
если да то не любят своих, или поступают неправильно
Не чужих, а любимого мужчины. Когда мужчина перестал быть любимым вполне возможно, что Наташа к ребенку очень привязалась.
а чего тогда в первому своему не привязалась?
Мы как-то обсуждали здесь отношение и любовь к детям в семье, все совсем неоднозначно. Я вот младшую люблю больше старшей, что бы с собой не делала, это на уровне физиологии.
А как можно любить больше или меньше? Т.е. старшую ты любишь не очень сильно, а младшую с какой силой любишь?
А я не знаю как это объяснить, я так чувствую. Не хочется опускаться до банальностей, типа вы можете спасти с тонущего корабля только одного, кого вы выберите.
мне кажется, что на каком-то этапе многие думают, что младших любят больше, а с возрастом это проходит или уравновешивается.
Посмотрим, я буду рада, если это так.
Лена, а до рождения младшей ты как любила старшую? Тебе становилось дурно от одной мысли, что ее может не быть рядом? Или ты сразу как-то достаточно прохладно к ней относилась?
Сразу. Мне мама моя всегда говорила, что я не в ее породу, нет у нас духовной близости "а ребенка для себя я так и не родила". У меня с Ксю та же фигня, просто я была уверена, что так не бывает и мама моя придумывает, пока Янку не родила. Янка вылитая я и внешне, и по характеру.
Я и третью боюсь рожать, будет опять "не моя", тогда отношение к Яне будет особенно заметно, и на то, что это от того что она младшая не спишешь.
может, просто Янке ты больше нужна, потому и чувства такие. ну или просто более обдуманный (любое прилагательное) шаг. не всем женщинам удается насладиться материнством с первым ребенком. и загонять себя по этому поводу уж точно не надо. ты же Ксюху любишь? у тебя же нет к ней отвращения итд? она же ТВОЙ ребенок, пусть и не похожа на тебя? и потом, если я не путаю, у Сашки ситуация обратная? и вопрос: а ты бы отдала Ксюху маме своей, если бы та хотела с ней жить все время?
ну и третью я думаю все равно надо :-P
Нет, это именно на физическом уровне, видимо пока у самой так не получится, не поймешь. У Сашки да, обратная ситуация Ксюша его девочка, он находит с ней на одной волне, Янка - нет, и опять такое было с самого начала.
Я Ксю люблю, она моя красавица, моя помощница, я самоедством давно перестала заниматься по этому поводу. В каком-то сознательном возрасте и при удобстве для всех отпустила бы, ну например ей приспичило бы в Москве учиться лет в 14 - легко.
понимаешь, мне все равно про "приемыша"
Наташа нехорошо себя ведет по отношению к старшему и матери.
сначала нужно заботится о них, а потом ее дело. НО не в другом порядке.
ребенка бросила, мать подставила(при этом мать ей помогла, когда случилось несчастье с мужем) и продолжает это делать, ну не считаю я такое поведение правильным.
Вот и стало заметно отношений общества к приемным детям. Чем же Наташа бабушку подставила? У бабушки и тогда был выбор помогать-не помогать, и сейчас точно такой же выбор есть.
Лен, у "приемыша" есть мать и отец, а воспитывает его чужая тетя. Это тоже бардак, если честно. Но разговор не об этом, не будем отрываться.

У бабушки зять умер, дочь от этого не в адеквате, внук заболел. конечно нужно помочь. Но это не значит, что это должно так все время продолжаться.
Она критикует, говорит, что сегодняшняя ситуация неправильная, но дочь сына не забирает. ей что его на уличу выгонять?
Бывший зять, который Наташу несколько раз бил в пьяном виде, от которого она со скандалом ушла.
Бабушка говорит о своем недовольстве родственникам с которыми Наташа не пересекается вообще, говорит ли она об этом кому-то еще и самой Наташе история умалчивает.
ну чего не знаем, того не знаем.
Но на мой взгляд, бабушка правильно недовольна ситуацией.
По мне, так все и не любят. Любили бы, дети по интернатам не слонялись
Спорно, в жизни всякое бывает.
это ее личная проблема, не бабушки и не еще кого-то. и если ей помогала и помогает ее мать, то спасибо сказала бы.
осталась бы с отцом своего второго ребенка, не разводилась бы, было бы легче. отдала бы чужого, если ей прям так плохо живется. почему все вокруг должны понять ее, а не пацана старшего?? он что, виноват что у него мать кукушка??
и вообще. рожая ребенка, будь готов к тому, что у тебя уже жизнь не только твоя собственная, а рассчитанная на то, что есть еще одна, зависимая от тебя.
а ей надо пересмотреть свои жизненные приоритеты, свои жизненные устои. устраивать свою жизнь таким образом, чтобы не загонять себя в угол и не принимать позицию жертвы!
У нее нет проблемы - она живет как ей удобно, у бабушки СТРАШНОЙ проблемы тоже нет, если бы она захотела избавиться от ребенка, то сделала это так или иначе, она же только языком треплет при чем не о том, что ребенок без матери и ему плохо, а о том, что дочь-сволочь на нее ребенка повесила, а сама живет... (так как перечислено в первом посте - неправильно). Что там творится в душе у ребенка мне лично не известно, может его тоже вполне устраивает быть единственным у бабушки, нежели третьим лишним у мамы.
про ребенка - так это от безысходности его может устраиваться жить с бабушкой, потому что другой жизни не знает
Твой ребенок ни разу не ел фуагра и не был на Ибице, он очень от этого страдает? Ведь некоторые дети очень богатых родителей ели и были! Нет, он не страдает, потому что не знает жизни детей миллионеров.
Лен, ты меня не поняла. Или я плохо выразилась. При чем тут деньги? В первую очередь мать дает любовь. А с любимой мамой, моему ребенку, и на даче хорошо )))))), не нужна Ибица...Под словом "комфортно" я имела ввиду душевный комфорт
Это ты меня не поняла, я тоже про душевный комфорт,а Ибица только пример. Ребенок не может сожалеть о том, чего не знает. У моих детей нету дедушек, они по этому поводу как-то не парятся. А рассуждение "у всех есть мамы, мамы всегда любят своих детей, значит моя мама тоже должна меня любить, как мне этого не хватает!" Во первых ошибочно по жизни, а во вторых может мальчик и уверен, что мама его любит.
Я поняла тебя, согласна что нельзя жалеть о том о чем не знаешь. Хотя, детки по рассказам других детей могут понять что у них чего-то нет, что есть у других детей и от этого они страдают (будь то материальные блага, или отсутствие родственников). Моему ребенку совершенно точно не хватает отца, но я ничего не могу с этим поделать. При этом все что зависит именно от меня я ему даю. Опять путанно :-0
Он у тебя без отца прям страдает? Мой муж вырос без отца, наверное был бы отец, Сашка бы получился немного другим человеком, но про то, что он страдал без отца или хотя бы переживал по этому поводу я никогда не видела и не слышала.
да, ему явно не хватает мужского общения. Хотя мы о папе не говорим, но то что ему хочется чтобы у него был папа - уверена в этом. Естественно не сидит и слезы не льет по этому поводу. У детей это в другом выражается.
Не обязательно корчится в страданиях, но ты как педагог не не можешь не знать, что гармоничное развитие личности имеет огромное значение в будущей жизни, а оно не может быть гармоничным без основных составляющих. Все проблемы родом из детства, хотя человек может этого даже не осозновать. Рано или поздно , в той или иной мере это скажется.
да, я переживаю из-за этого. Но пойти и найти мужика я не могу. Да, кстати, потому что это не надо МНЕ (т.е. я выбираю что мне удобно быть одной, при этом ребенок растет в неполной семье, а ему так неудобно. Я предатель. Но не могу же я притащить абы кого в квартиру?)
И что теперь? Убиться веником тем, у кого нет отцов, бабушек-дедушек, матерей... и это еще мы не говорим о пьющих, курящих, долбающихся и прочих маргиналах. Дальше куда мы пойдем: семьи где деруться, геи, лесбиянки, а так же нищие, владельцы домов без удобств, рыжие, конопатые, многодетные, инвалиды... да мало ли что оказывает влияние на становление личности! Нету рецепта успешного воспитания ребенка, никто не скажет, что получится на выходе.
Да ничего теперь, это и ежу понятно, когда нет выбора приходится жить, как получается. А когда варианты есть, но мамаша этого не понимает, вот что странно. Одно дело когда матери нет, другое когда ЭТОТ ребенок ей не нужен. Думаешь он этого не понимает и не чувствует?
Я даже не представляю что думает этот ребенок. Мне вот в детстве подруга сказала, что очень хочет, что бы ее родители скорее умерли т.к. она их очень любит и очень боится их смерти, а тут раз и нету, поплачет, успокоиться, зато дальше за них бояться не надо будет. Вот кто мог подумать, что в благополучной семье у ребенка могут возникать такие мысли?
вот именно что плохо что он третий лишний и непонятно хорошо или плохо этому старшему.. соответственно трудно сделать какие-либо выводы по поводу правильности неправильности действий матери и бабушки. но уверена что изначально нельзя было его вешать полностью на бабушку тогда и не возникла бы вся эта ситуация
а мне думается что никакому ребенку не может быть хорошо, когда его не любит мама.
и пусть даже у бабушки комфортнее, тот факт, что тебя бросили родители душу точит.
даже если "ребенок" здоров, финансово независим и у него все прекрасно.
Сколько мы тут обсуждали свои ситуации с родителями.
А этот мальчик болен
Есть на сайте хоть один человек на 100% довольный своим детством и отношениями с родителями? По мне проблем и неровностей не избежать, идеально все не будет.
мне нра мое детство, проблемы начались потом :-)))

и с друзьями и супругами идеально не бывает. Но при этом есть люди и с настояшими друзьями и удачным браком
Ты им завидуешь? :)
я говорю, что не верю идеальность, но верю в удачные браки и настояших друзей ;-)
В это и я верю :-D
а как же дети, которые с малолетства растут в дет домах , некоторые из них никогда не жили с родителями. все мечтают о том что придет мама (не папа а мама) и их заберет, они фантазирую и рассказывают истории о маме. что мама их любит мечтает приехать и их забрать. я работала с такими детьми несколько лет и знаю о чем говорю. некоторые были уже озлобленными, они уже поняли, что мама их совсем не любит и они ей не нужны. если ты не нужен маме, то кому ты тогда нужен??? никому!!! у некоторых родителей не было возможности финансовой воспитывать детей. они всегда просили нас сказать маме, что они не будут просить ничего, не будут требовать ни одежды ни еды, только пусть мама их заберет... причем тут фуагра. фуагра не входит в основные потребности человека, а любовь входит. отнять у ребенка любовь мамы, это тоже что отнять солнечный свет. да ребенок вырастет, но будет болеть рахитизмом или чем нить еще. ну и что что он не видел солнечного света... я не пытаюсь убдить кого нить в том что наташа поступает плохо, просто спросили мнение и для меня это на сегодняшний день не приемлемо.
Все, что ты описываешь понятно, я тоже работала с такими детьми. Но в ситуации с Наташей мама есть, она приходит, они регулярно видятся, ездят куда-то вместе, ходят по магазинам и т.д.
Кстати, по твоему получается, что дети, которые росли без матери нормальными не будут никогда?
я этого не говорила. детям которых бросила мать, трудно залечить душевные раны
а я правда так считаю. другое дело - что значит нормальным. если адекватным, хорошим итд человеком, то может. но травму никуда не денешь. я знаю несколько человек, у которых умерли матери в разном возрасте, но в детском, кто-то помнит, кто-то нет, но это повлияло на жизнь каждого из них. и это травма для них. пусть они и успешные люди, со своими семьями итд. но эта боль что ли, ощущение несправедливости и нестабильности, все равно с ними.
"удобно ребенку" неправильно, ребенок серьезно болен. в такой ситуации это может быть жизненно важно.
Наташе удобней ;-)
что значит " как удобно ей"? выродила -будь добра, он на свет не просился. Хочешь удобства - нехрен рожать. Извини Лена, но с такими принципами можно до абсурда дойти-задолбали старые, больные родители от которых одни не удобства-в дом престарелых. Ребенок, мешает личной жизни-в интернат или в д.дом.
А если бы не было такой замечательной бабушки, куда бы она его дела, сдала? Ну а чё, так же гораздо удобнее, а она еще нарожает.
Думаю не сдала бы, жила, как многие другие.
Что касается "задолбали старые, больные родители от которых одни не удобства-в дом престарелых. Ребенок, мешает личной жизни-в интернат или в д.дом" только я вижу, что люди реально так живут и таких людей немало?
Слава Богу в моем окружении таких людей нет. Для меня это далеко не норма и для большинства надеюсь тоже. Я понимаю, что таким людям плевать на мнение большинства, но я их за людей не считаю.
мать должна растить своего ребенка, или она не мать. Другого не дано! Ребнок бесправный - он не может выбрать жить ему с мамой или в интернате, а мать получается может.
Похожая ситуация. Есть у меня подруга, а у нее своя подруга, пусть будет Марина). Марина была замужем, родила двойню. Потом с мужем развелась и в ней открылась женщина. Она прямо не могла - ей нужно было мужское внимание и все такое. В итоге нашла себе нового мужа и родила ему ребенка. Теперь живет новой семьей, а двойня полностью на бабушке в другом районе города. При этом Марине, даже когда не было младшего ребенка, был важнее мужчина нежели дети. Она с ним ездила на моря, при это дети сидели на даче.
Я от знакомых ни раз такие истории слышала, более того, вон Вася с новоявленной невестой из соседнего топа скорее всего пойдут таким путем. Если и заберут ребенка от ее родителей, то исключительно по Васиной инициативе.
Кстати, большинство звезд так живут, я несколько лет назад смотрела передачу про Елену Воробей, ее дочь воспитывает бабушка и тетя в родном городе, а у Елены сначала квартиры не было в Москве, потом мебели, потом еще чего-то, а потом уже все было, но ребенка она забирать не спешила и бабушка на это во всеуслышание жаловалась.
В общем, лично в моем понимании когда взрослый человек решает судьбу маленького беззащитного человечка не в его пользу - это предательство
и ездить на море без ребенка - тоже предательство
Тогда я во первых предательница, как и многие здесь на сайте, во вторых, где грань куда нельзя ездить без ребенка? Почему тогда сад не будет предательством, или поездка в кино, или поход в магазин?
Лен, у меня вообще перекос в сознании относительно ребенка, поэтому в отношении меня и моего ребенка даже поездку в гости я расценила как предательство, хотя Миша тогда заболел, а ехать было нужно. На море бы точно без него не поехала, даже не представляю себе такой ситуации - я на море, а ребенок на даче. В выходные и в магазин стараюсь вместе ходить, а если иду по шмоточным - чувствую себя виноватой. Я решила для себя, что выходные и отпуск - это время для ребенка.
Однако ты работаешь и уход каждое утро по делам предательством не считаешь :-))) Может ребенку на даче с друзьями носиться гораздо интереснее, чем с тобой по ТЦ таскаться, а ты сразу предательство.
аа, в этом плане я же знаю что ребенку лучше и чего он хочет. Я вообще его мнением всегда интересуюсь. Если бы он не хотел в гости ехать изначально - я бы не переживала. А он хотел, да еще заболел и не хотел чтобы я уходила.
а работа это не развлечение, это обязанность.
Можно работать дома и быть постоянно рядом с ребенком. Герда,это рамки, которые ты сама себе установила, то, что кто-то твоим рамкам не соответствует и ездит на море без ребенка совсем не значит, что он предатель. :)
мне бы на месте ребенка было бы обидно.
Это вопрос приоритетов, хорошо, если ты хочешь ехать на море (идти в гости, магазин, прогулку) с ребенком и ребенок тоже хочет ехать с тобой на море. А если есть поездка на море, ты хочешь ехать одна (имеешь такую возможность), а ребенок хочет ехать с тобой? Если есть поездка на море, ты не хочешь, ребенок очень хочет, но без тебя не может?
я всегда хочу с ребенком и уж тем более если он хочет.
Ну-ну, видишь как у тебя все здорово. А я если хочу без детей и имею такую возможность 100% поеду без них, по фигу чего они там хотят. Если ребенок хочет, а я не хочу, то я буду долго думать: может соглашусь, может нет, это от степени моего нехотения в конкретное место зависит.
это правильно - выделять время на себя, это обязательно нужно для психологического комфорта. я стараюсь выделять это время когда не нужна ребенку. а куда-то пойти/поехать я даже, наоборот, хочу больше с ним, чем без него.
Правильно-то правильно, жаль, что в моем случае чисто теоретически, на практике получается совершенно по другому.
Лен, ну все же не надо путать Божий дар с яишницей)
Я допускаю, если ребенок 4месяца в году проводит с бабушкой, но про Наташу можно сказать, что она предает старшего.
А я сейчас не про Наташу, а про Герду и море. То, что кажется диким тебе совсем не обязательно дико для кого-то другого.
ура, нашла единомышленников :) во всем полностью согласна с Гердой
я бы тоже /наверное/ не поехала на море без детей (именно на море, в другое место поехала бы и не зажужжала), но по большому счету я могу понять тех, кто и на море поедет. ситуации всякие бывают.
романтические выходные на море с мужем, почему бы и нет? не тащить же детей на 3 дня?
Я летаю на моря без ребенка, и довольно частно, ну у меня свой взгляд на это, находиться все время с ребенком везде я не хочу. Каждый живет в своих рамках, которые себе установил, вот и все. Я считаю это нормальным, для кого то это предательство. Каждому свое.
а ребенок при этом где?
С бабушкой
а ребенок при этом бывает на море?
Да раз в год) бывает
т.е. ребенок бывает на море меньше тебя? :rolleyes:
Какой кошмар :-))) :-))) :-)))
Да кошмар раз в год на море)))))
Да, раз в год написала же))) я могу слетать еще 2-3 раза какой кошмар)))
ребенок не обижается? или ты ему не говоришь куда отлетела?
Иногда говорю, иногда нет, в зависимости от ситуации, не знаю обижается не обижается, но спокойно принимает, что маме тоже надо отдыхать.
я спрашивала про время...ты летаешь три раза по неделе, а он один раз на месяц или ты три раза по 2 недели, а он один раз на 10 дней?
Маш, а какая разница в суммаорном количестве дней?
А еще у мамы может быть отпуск в ребенкино учебное время. С учебы срывать, только для того, чтобы опередить маму в купании в море?
Обычно 2 недели, но вообщем это не принципиально)
Маш, ключевое слово БЫВАЕТ! не на перегонки ж с мамой соревноваться, кто больше на море съездит.
p.s. мои на море вообще еще не были :-)))
а для меня главное-время на море :) считаю, что чем возить ребенка на море на неделю, лучше вообще не возить, и одно дело мама улетела на три дня, пусть и на море, и совсем другое-на две недели
по-моему лучше неделя, чем вообще ничего.
а ты без них ездила?
Именно на море нет, не было желания. Ездила во много других мест без них. (в том же Питере была 2 года назад ДВЕ недели, а с ними ездила всего на 5 дней).
я так понимаю принципиально разговор именно про море.
Изначально вроде разговор начинался вообще про отдых без детей и предательство.
Если конкретно про море, из дискуссии удаляюсь :). (и все равно не понятно, почему ребенку надо соревноваться в количестве поездок на море с мамой)
не знаю, я поняла что главное слово во всем этом - море).
Мне вот по фигу, море или не море, дайте мне возможность, я хоть в Диснейленд без детей поеду.
:-))) :-))) :-)))
а мы ездили в диснейленд без детей :-D
я подумала, что если мне в 30 там офигенно понравилось, то у детей еще будет возможность :-)))
Я без Ксю ездила на 8 дней на море, когда ей было 2,5 года, она побывала на море в первый раз только в 6,5.
мне кажется, это основательный перекос. и вряд ли это полезно для ребенка...
Ну я бы не была так категорична про море. Если ездить вообще везде без ребенка, и на море в частности, это одно, а если ты ездишь и без ребенка и во много мест с ребенком, тут предательства не вижу.
+1
я была на море с мужем, когда Кирюхе было 10 месяцев. на целых 5 дней. кому было бы лучше, если бы мы его с собой потащили? :-X
А у меня еще такой вопрос возник. Старшему ребенку разве не надо общаться с братом? как-никак все таки родной человек. Или старшего совсем изолировали от общения?
Они регулярно общаются, иногда каждый день, иногда раз в неделю.
Слуште, а почему без детей нельзя куда-то ездить? в том числе и на море? они скучают? да не смешите ))) вы скучаете? ммм, хотела написать то же самое, но постеснялась )))) от пафоса определения "это предательство!" я ваще чуть не упала. кто кого предает-то? ))))
Машуня и Герда на полном серьезе считают, что низя. Я даже не знаю плакать или смеяться.
я не считаю, что нельзя, мне просто вообще такое и в голову не приходило, честно...почему вдруг я должна поехать куда-то одна? только если по работе, отдыхать либо все втроем, либо никто
А почему бы и не поехать куда-то одной? Это же так классно!
не знаю, не пробовала :-)))
Не, вот совсем одной мне бы тоже не хотелось.
Машуня, да, именно так.
Я ездила на море без ребенка(который вообще на море не был) со вторым мужем и не считаю это предательством, потому что за 7 лет нашей совместной жизни с ним мы не были никогда, нигде вдвоем. Заборы ребенка бабушкой на некоторые выходные не считаются, да и время было уже школьное, ну и некоторые трудности с вывозом ребенка за границу тоже сыграли свою роль в принятии такого решения.
гм..
я не считаю что это предательство. считаю, что на "бездетные" выходные нужно обязательно выбираться, как и какие-нить экскурсионные туры, которые ребенок не выдержит/не захочет.
но я не понимаю двухнедельного отдыха на море без ребенка, который сидит в это время с бабушкой на даче. (учитывая что он не грудничок и нет каких-то противопоказаний к морю и на море он не был вообще или в обозримом времени).
Я тоже не понимаю... не понимаю что можно делать 2 недели на море сидя задом на одном месте. А вот если мы говорим об хоть сколько-нибудь активном отдыхе "вокруг" моря, тогда ребенок вполне может мешать.
для меня море означает оздоровление. какое может быть оздоровление в 35 градусов на экскурсии - мне сложно понять. задом, задом на одном месте и никак иначе, а на экскурсии - в другие места и другие времена года больше для этого приспособленные.
пы.сы.
нам после года работы/учебы и двух недель неактивного отдыха будет мало.
ооо, даааа..... когда я мечтаю об отдыхе - первое что мне представляется- это лечь и лежать целый день и ничего не делать :-))) Я абсолютно неактивна
Вы меня пугаете :-))) Я за неделю такого отдыха на море офигела, а на майские я провела 1,5 дня овощем на берегу пруда - жуть. Точнее не сразу жуть, первые сутки нормально.
у тебя другая работа!
я каждый день как в поход собираюсь, поэтому тут нельзя сравнивать. конечно тебе хочется активности..
Я когда в школе работала и училась одновременно тоже моталась не меньше, чем сейчас да еще и без машины.
мне тоже в молодости лежать не хотелось..
накопилось.
Вот я знала, что ты сейчас нечто подобное скажешь :-)))
ну конечно. и ты через 10-15 лет так скажешь).
ты молодая еще, наглая)...жизнь тебя не пообтесала. я тоже такая была, и дома тоже как ты - гитлер, но с возрастом почти все мягчеют и успокаиваются.
Блин, ты прям всю мою жизнь наперед знаешь :-))) На сколько ты меня старше-то? Не больше, чем лет на 10, вот наш форум существует 7 лет, чисто теоретически я примерно в том возрасте, что была ты, когда пришла на форум, чего-то я не помню в тебе каких-то глобальных перемен за это время.
Даже если я для тебя "маленькая", вот с Инчи вы в одной "весовой категории", как она по Питеру с детьми подмышкой скакала например. Я веду к тому, что все от человека зависит, а не от времени.
угу, ты не видишь перемен, даже я их в себе вижу).
с Инчи тоже, на мой взгляд, пример некорректный, так как они наверняка летом забурятся на "овощной" отпуск на турбазу (правда, Инчи?) во всяком случае в прошлые года так и было, так что Питер для них был экскурсией! если бы у меня было 2 отпуска, я обязательно бы один использовала под такую поездку.
Ага, именно туда и забуримся. Мы там тоже на экскурсии ездим, но реже и не каждый день. Так что по сравнению с Питером это действтиельно "овощной" отпуск на даче на берегу озера.
Питер действительно был экскурсией, я бы сказала даже интенсивной экскурсией. Я еще неделю потом в себя приходила. Активный отдых он конечно хорош, но не часто
:-)))
Лен, ну почему? я вот тоже, если поеду в Питер, буду скакать с детем, хотя еть возможность его не брать, но он тоже хочет, поэтому беру. а вообще он к моей маме едет на 2 недели, можно было и совместить, но ему тоже будет интересно, поэтому, если едем, то берем. а про море я вообще молчу...мне больше одной экскурсии за две недели не надо, пляж, море, прогулки по набережной и все
Ну то есть он все таки едет к твоей маме ОДИН, без тебя?
да, и прошлым летом провел у нее полностью 12 дней, она специально для внука берет половину отпуска, но я в это время работаю, а не на море еду
Я бы сказала и то и то. Я ж не каждый день (и не каждое лето) с детьми по Питеру скачу. Можно сказать изредка "приспичивает" встряску огрганизму дать с пользой.
Раньше все было, походы, турслеты, стройотряды. Сейчас, честно, на такие подвиги не способна. Хотя изредка активный отдых все таки требуется. (но это не отменяет спокойного, размеренного отдыха в течение хотя бы одного летнего месяца)

Лен, ты вот сейчас с такой же частотой и интенсивностью в походы ходишь(ездишь) как и раньше? Мне показалось, что в последние года два или ты меньше об этом рассказываешь или действительно количество вылазок уменьшилось.
Нет, не уменьшилось однозначно, здесь я об этом не рассказываю т.к. у меня для этого есть отдельный ресурс, но и там я рассказываю дай бог половину, потому, что поездки за последние годы приобрели некоторую заточенность, о которой не принято во всеуслышание орать, а в ближайшее время она станет незаконной.
Езжу я как и раньше в среднем 1 раз за 1,5 недели на время 1-3 дня, за сезон делаю 3-5 вылазок на 7-10 дней. Последний раз "отдыхала" ровно неделю назад.
а мне всегда хотелось )))) забыла только что это такое
меня дорога на работу/с работы очень выматывает. В среднем получается 3 часа в день. Когда я приезжаю на работу - я уже устала
а расскажите мне почему время с детьми на море это "овошем" ??? :-))) :-0
с моей точки зрения халявит тот, кто без детей активно отдыхает :-))) :-P
активно без детей куда более расслабительно
так что, Леночка, не филонь в свои молодые годы :-))) :-*
Потому, что как правильно написала Лиска по экскурсиям таскаться в жарищу с детьми совсем нездорово, про какие-то экстремальные развлечения и говорить не приходится. "Халявит тот, кто без детей активно отдыхает активно без детей куда более расслабительно" - соглашусь, что каким бы ни был отдых, без детей он гораздо более халявный, чем с детьми, да что уж говорить, для меня лично с детьми - это вообще не отдых, я в первую очередь от них отдохнула бы.
А в свои молодые годы я "филонила" последний раз 3 дня без малого 2 года назад и пол дня в эти новогодние каникулы, так что "улыбаемся и машем".
ты регулярно филонила, во время экстримальных развлечений без детей :-)))
в то время как другие бедняшки на море в жару с детьми :-))) :-P
Еще раз, куда я при этом на твой взгляд девала детей? Вот например мы в Крыму лазали на гору 580 метров по довольно крутой скользкой после дождя тропе вверх, потом столько же вниз. Я была с остатками бронхита, от такого подъема опять начались хрипы-свисты-дышать нормально не могу. Да еще после зимнего сидения на попе с непривычки, мы взрослые - чуть не померли, Ксю вся изнылась, но дошла, Янку большую часть пути несли. Без детей подъем был бы проще? Да. Можно было бы лезть без детей? Да, но тогда мне или Сашке пришлось бы оставаться с ними в машине и хрен нам, а не крепость на вершине горы. Можно было остаться, а потом крепость на фотках посмотреть? Да, но мы в Крым ехали в машине сидеть или к истории прикоснуться? Фотки я могу прямо сейчас в инете глянуть, для этого даже из-за компа вылезать не надо.
Аналогичные ситуации бывают регулярно: лес, перепаханное поле, река и т.д. - ребенок далеко не везде пролезет, где пройдет взрослый, точнее сделает это очень медленно и с максимальной затратой родительских сил, а мы ведь единственные с детьми ездим, ни кто нас долго и нудно ждать не будет. Конечно, иногда кто-то остается ждать "на берегу" с детьми, если надо быстро куда-то сбегать посмотреть или что-то искать непонятное расстояние блуждая по пересеченке, но кайфа от этого никакого.
Лен, я тебе столько ржухих рожиц наставила, а ты все пишешь так много серьезных слов ;-)
отдыхать можно :-)))
LiskA, с тобой тоже согласна полностью. Девочки, нельзя же все ситуации подводить под одну гребенку. Не бывает или только ДА или НЕТ. Возможно, в ситуации, когда в жизни женщины появляется новый мужчина, не папа ее ребенка, им необходимо побыть одним, возможно выходных не хватит, возможно поездка на море - это вообще свадебное путешествие. Потом возраст у ребенка бывает разный. В год или два ему не будет обидно, что мама уехала. Но в 6 уже обидно. И уж тем более ехать на море без ребенка и не сказать ему об этом. Может вы просто относитесь к детям как к детям? Таким бесправным существам, которым что скажешь то они и должны делать и думать? Я привыкла всегда интересоваться мнением ребенка, его желанием/нежеланием и уже исходя из этого принимаю решение. И всегда говорю ему правду. И от него требую всегда говорить правду.
Да, я отношусь к детям, как к детям и считаю, что относиться как-то иначе просто нелогично. Дети - это не бесправные существа, у них прав поболее, чем у взрослых, а ответственности и обязанностей 0. При этом они должны делать то, что я говорю, на счет думать не знаю, но хотелось бы. Я тоже интересуюсь мнением детей, но решения принимаю учитывая это мнение, а не руководствуясь им. И правду я говорю далеко не всегда при чем не только детям, прям откровенно вру нечасто, но умалчиваю, приукрашиваю, отмазываюсь регулярно. От ребенка жду того же - ранних седых волос меньше будет.
+1
Славатебехосспади! Единомышленники подтянулись. :)
угу, к шестилетним - семилетним я тоже так относилась, но при возможности выбора, стараюсь руководствоваться их интересами..
+100, прям точно написала)
"Я привыкла всегда интересоваться мнением ребенка, его желанием/нежеланием и уже исходя из этого принимаю решение"
хм, я тоже - если ребенок выберет прогулку на д.площадке а не в парке, мы пойдем на площадку. А если мне НАДО в магазин, а ему на площадку, то мы пойдем в магазин ;-)
"исходя из этого принимаю решение" - в процитированной фразе этот момент - ключевой, принимаю решение в любом случае Я.
Так какое решение-то будет в случае с магазином?
в магазин с детской комнатой))))... Если НУЖНО в магазин, то значит НУЖНО в него пойти... есть же необходимые вещи
Ага, значит все же ты будешь искать компромисс, я вот не буду.
ага, буду
мечтаю укатить куда-нибудь одна, хоть в тайгу :-D
не знаю, в какую ветку приткнуть... :-))) у нас мнения с ребенком почти всегда совпадают... а вообще я его не спрашиваю, что он хочет, я прежде всего сама хочу отдыхать, ездить и вообще всегда быть с ним, я сама могу комфортно отдохнуть прежде всего если ребенок будет рядом. время побыть наедине с мужем у нас всегда есть, вы знаете. сейчас вот едем в Анапу в санаторий, мои родители едут туда же на неделю раньше, т.е. на одну неделю мы там пересечемся, они с удовольствием отпустят нас и на экскурсию, и в кафе, и веззде, Юра даже возможно с ними ночевать будет, а вторая неделя исключительно на отдых втроем. не надо думать, что у меня так только потому, что есть возможность, я могла б отправить родителей с ребенком в один санаторий, а сама с мужем поехать в другой, но мне такое как-то в голову не приходило :-)))
Вот именно, Машуня, что ты, при твоих возможностях и нагрузках, просто даже представить себе не можешь, что такое быть ПОСТОЯННО с ребенком. Ты просто не можешь понять тех, кто всегда с детьми и дома, в кафе, и в магазине и везде везде. И это независимо от того, хочешь ты этого или нет, есть силы или нет, плохое самочувствие или ты бодр и здоров. Ты ВСЕГДА, понимаешь вообще ВСЕГДА со своим ребенком.
А при твоем ритме жизни и времени уделяемому ребенку, конечно захочется отдыхать с ним. Потому что ты очень много времени проводишь без него.
Как бы мама не любила своих детей, ей тоже нужен отдых, но не у всех такой шоколад, как у тебя. Но ты ведь этого никогда не поймешь и будешь делать круглые глаза.
Мне интересно было бы послушать как бы ты запела без своих многочисленных помощников.
У тебя какая то странная логика: спихивать постоянно ребенка на бабушек, дедушек, детсад и т.д. дома можно, а поехать отдыхать на море на неделю-две без ребенка нельзя????
Интересно, если суммарно посчитать время, которое ты проводишь без ребенка и 2 недели отпуска без ребенка на море, что больше получится????
во-первых, НИКТО НИКОГО НИКУДА НЕ СПИХИВАЕТ
бабушки и дедушки САМИ ХОТЯТ ОБЩАТЬСЯ С ВНУКОМ. не надо путать, пожалуйста
а кто мешает отдать в детский сад и не "ВСЕГДА, понимаешь вообще ВСЕГДА со своим ребенком" быть?
зачем? Маша же не враг своему ребенку?
она не виновата, что Вам надо быть с ребенком ВСЕГДА, это ВАша ситуация и проблема ;-)
У меня ситуация такая же и я ее сделала
я уже вообще ничего не понимаю...бред какой-то...бабушка хочет провести лето с внуком на даче...при чем здесь враг своему ребенку? мы ходили в сад до выпускного, завершили все учебные занятия, группа закрыта на ремонт, бабушка очень хочет проводить дни с внуком...а вы бы на моем месте ей отказали?
не парься, все отл)
ты была бы врагом ребенку, если бы отказала бабушке
то что ребенок провидит время с дедами оч хорошо и ты молодец, что у тебя все так.
Маш, расслабся :)
а я вот жалею, что отдавала Димку маме на лето. В этом году он проводит лето с нами по воспитательным соображениям. Но бабушка бабушке рознь.
ну лето и две недели две большие разницы..
только я не поняла ты отдала или нет?
как ты себя чуствуешь?
дык маша водит в сад. я не понимаю как можно не отдать в сад ребенка, а потом говорить что я всегда-всегда с ним, и нет мне покоя ни днем, ни ночью...
как аноним выше написал
да никто не мешает, мы вообще-то и ходим в сад, а на лето бабушка выразила желание забрвать и проводить время на даче
это я была, глюкнуло что-то.
Ну вот у меня не было возможности (и желания, но это другой вопрос) отдать Ксю в сад т.к. с ее рождения мы переезжали 4 раза, везде в сад очереди. Янка даже сейчас для сада еще мелкая (до 3-х лет считаю сад извращением и приемлемым только для тех у кого реально нет другого выхода), вот и получается, что я 6 лет безвылазно с детьми ВСЕГДА.
Ну то есть из двух недель, одну ты будешь все таки без ребенка. (чисто теоретически да, вы поехали на море вместе, а на деле получается-то как раз что ты без ребенка неделю отдыхаешь).
не, это же Машуня, ей то можно. Она ж его с собой взяла, не важно ведь, кто за ним смотрит ))) Общее то впечатление, что как будто сама возишь ребенка на море, сама им занимаешься, сама воспитываешь )))))
т.е. если за неделю я проведу без ребенка в общей сложности сутки, то это уже равно неделе?
Да, это уже круто, по крайней мере для меня :-)))
Инн, ну где я это написала? мы 6 дней будем находиться в одном санатории с моими родителями, скорее всего, с мужем отпросимся на одну экскурсию и разок в кафе. ну наверно пару раз днем сходит к ним поспать, все примерно, про ночь вообще пака не знаю, в конце концов кровать дополнительная ведь в нашем номере. мама с папой едут туда лечиться и отдыхать, а с внуком время провести мама специально берет две недели отпск в начале августа, вот тогда она его возьмет полностью на две недели.
и да, это был исключительно ИХ выбор пересечься на неделю, а не моя просьба
При таком отдыхе я ребенка бы и на 3 недели вывозила, а че зашибись родители присмотрят если что, а когда я еду ОДНА (напомню мужа у меня нет) на 2 недели и все время с ним, мне после такого отдыха еще одной отдыхать надо)))) потому что ты все время смотришь за ним, ни нормально не искупаться и вообще не расслабиться, у меня вторых глаз нет))).
во-во! У меня в Питере такой "отдых" был. После него неделю хотелось просто тупо отлеживаться, и чтобы никто не трогал. :)
девочки, зачем сразу нападать и чуть ли не обвинять меня? в конце концов я не виновата, что ваши родители не хотят проводить время с внуками, а мои вот обижаются, когда долго не даю. я же в этом не виновата. сейчас вот свекровь целыми днями с Юрой, мне надо было отказаться? не было б такого желания, водила бы в сад, осенью наняла няню, а так раз есть желание, почему я должна быть против? и заметьте,я в это время вообще-то на работе, а не отдыхаю, отдыхать мы давно ходим втроем и по кафе, и на шашлыки, и везде. почему я должна оправдываться в том, в чем моей вины нет абсолютно, я никого не осуждаю, что ездят без детей, мне просто это не приходило в голову, это не моя вина, просто так сложилось в моей семье и все
Маш, не нападки это, а попытка тебе объяснить, что отдых без детей это не предательство. У меня тоже есть возможность и на маму оставить детей, когда мне надо, и в Ковров к бабушке с дедушкой отправить. И ничего я плохого в этом не вижу (уж предательством точно не считаю). Почитай ветку, все, кто отдыхают одни без ребенка, с ребенком тоже отдыхают. (вернее ребенок отдыхает с мамой, про мамин отдых мы тут промолчим).
Не обвиняет тебя никто. Если есть возможность воспользоваться помощью бабушек и дедушек надо этим пользоваться, пока те в состоянии заниматься нашими детьми. И уж тем более, пока они горят желанием ими заниматься.
Инн, а ты почитай выше сообщение анонима...это не обвинения?
я же нигде не писала, что это предательство, я вообще не думала об этом
Аноним тебя обвиняет только в том, что ты упорно не хочешь понимать другую точку зрения.
про предательство писала я, я так чувствую, это мои ощущения, при этом я упомянула конкретные ситуации. Аноним, действительно, довольно резко высказалась. В 6 лет уже мало кто целыми днями проводит время с ребенком - это же не грудничок, поэтому странные нападки со стороны Анонима. Время отдыхать от детей - пока они в детском саду.
Обалдеть ))) жаль, что пока дети в саду, у меня нет возможности ОТДЫХАТЬ - как ни странно, приходится работать )))))
У меня еще хуже, мне приходится работать, когда дети спят! :-)))
девочки, вы чего - это же и есть отдых. Вы работаете - отдыхаете от детей, находитесь с детьми - отдыхаете от работы. Ну, у меня это так.
Вот именно, что это у тебя так, а у других по другому.)
находиться с детьми-это еще похлеще работы, по крайней мере для меня так, какой уж тут отдых.
и я работаю и во время работы отдыхаю от детей. во всяком случае я не могу сказать что все-все время с ними.
и я :-)))
а вот мне интересно, почему поездка на несколько дней на море без ребенка (при условии что ребенок тоже отыхает ну например на даче) это плохо, а нанимать няню это хорошо?
потому что чаще няня-это необходимость
Ну да, нанять няню, что бы без ребенка поехать на море :-)))
няню обычно нанимают, чтобы работать пока она с детьми
а это не предательство?:)))
ну можно и с голоду умереть, или мама будет несчастна

но я в данной теме предательством называла, когда мать воспитывает чужого, а свой у бабушки.
остальное вполне допускаю
Я об этом сразу у Герды спросила.
или чтобы не сойти с ума, если с ребенком 24 часа в сутки.