Форумы Мамс-Клаб и вот как общаться?
и вот как общаться?
девчонки, нужен реально практический совет, как общаться с человеком, который шантажирует и манипулирует? сразу скажу, не общаться не прокатит, общаться на расстоянии тоже, ибо это моя мама, с которой мы сейчас живем временно.
кратко, что я имею в виду. очень часто, с завидной периодичностью, разговор на не нейтральную тему, кои так или иначе все равно всплывают, да и иногда даже на нейтральную, начинается игра в жертву: слово скажи не так (вопрос задай, из серии: а в этом салате есть огурцы?) начинается поджимание губ, слезы в глазах, истерики. не только со мной, это такое поведение с моего глубокого детства. сразу переходы на крик и обвинения. возникла ситуация, которая меня просто шокировала, я, ясен пень, начала разговор на эту тему, не успев даже договорить (говорила спокойно, но явно с недовольством), - хватит мне нервы трепать!!!!! начались крики, притягивания за уши сразу всех ситуаций из серии "а ты", которые вообще никакого отношения к ситуации не имели (но за жизнь-то накопились), потом игра на обиженных чувствах, потом крики и обзывания, потом слезы и обмороки, потом миллион красивых слов в догонку, потом драматический выход с тонометром и фраза под занавес, что довела меня до гипертонического кризиса (что не помешало спуститься бегом со второго этажа, чтобы продемонстрировать, а потом ещё орать и рыдать), и мол вот похороните меня, тогда поймете. эта ситуация всегда имела место, не только в отношениях со мной. это было всегда: угрозы, что с собой что-то сделает, наезды, что она вся больная, и как мы можем, у неё давление-сердце-почки-дистония-далее по списку итд. любая серьёзная ссора - два дня в лежку с выковыриванием крови из носа, вечные угрозы, что до могилы доведем. в таком амплуа она совсем не контролирует, может сказать из серия нах я тебя родила, идите вы все итд, то есть полная эмоциональная распущенность. к слову, я в этой ситуации спокойно, но на повышенных тонах, пыталась объяснить, что я вообще говорю про другую ситуацию, и при чем все остальное. но нет, это бесполезно. сегодня весь дом пахнет корвалолом, причем самый сильный запах почему-то около моей комнаты. она играет в немощное приведение, шатаясь от стены к стене, что, ясное дело, в компьютерные пасьянсы играть не мешает :-))) :-))) :-))) чем меньше реагируешь, тем выше степень шантажа. если я ухожу к себе, то начинаются врывания ко мне в комнату со "спасибо тебе, доченька и бла-бла", и этот фонтан остановить может только её кашель, который начинается через полчаса.
вот и что в такой ситуации делать? как донести до человека важные вещи? я понимаю, где ноги у этой ситуации растут, и тут я бессильна, но блин, мне мои нервы дороги. мне уже самой скоро понадобится психиатр. как бы поступили?
не знаю, может потом удалю тему :-|
никогда и ничего такому человеку ты объяснить не сможешь. можно даже не пытаться.
в таких ситуациях лучше всего прокатывает на дурачка, мол, какая ты доченька неблагодарная в ответ, да, мамочка, я очень неблагодарная.
блин, ну я понимаю, конечно, что на эти грабли уже дцать лет наступаю, но у меня характер такой - я буду доказывать до усрачки :-P надо над собой работать, но меня бесит, когда логика бессильна.
уж раз крик души, скажу про ситуацию, может я не права, хз. мы привезли вещи в коробках в дом, они лежат в подвале, коробки, ясное дело, подписаны и замотаны скотчем основательно, то есть они на хранении. спускаюсь вниз и вижу, что одна коробка распакована, причем она стоит раскрытая, часть вещей из неё на полу, часть она взяла себе. коробка с надписью "фотографии". все стоит, как выяснилось, и пылится уже более 2 недель, в таком разобранно-разбросанном виде, ничем не закрыто. я говорю, мам, че за дела? почему ты влезла в мои вещи, мне не сказала об этом ни до, и после, все перевернула вверх дном, да ещё в таком виде и оставила. если тебе что-то надо, ты мне скажи, я могу тебе сама дать, или если тебе самой посмотреть надо - мы могли вместе. ответ - так там же были МОИ фотографии, я ничего ТВОЕГО не взяла. на вопрос, откуда ты знаешь, какие там фотографии были, может там мой муж голый - я бы смотреть не стала, она говорит. коробка огроменная, метр на метр, а там фотографии все мои и те альбомы, которые она не взяла с собой 6 лет назад, когда она от нас уезжала. там альбомы 90-х с отдыха мамы, меня и сестры остались у меня.вот их она и нарыла, причем они в самом низу были. кроме того, там распечатанные фотки большого форматы помялись, но это мелочи! у меня все лежало там в идеальном порядке, но меня эта ситуация, честно, вынесла!!!! и я честно 15 минут стояла и дышала квадратом, чтобы спокойно начать разговор! :-X :-X :-X
вот я не знаю, по мне - мне в душу влезли и насрали. это как в дневник влезть с объяснением, что там же про меня написано!
у меня вообще первое желание было на куски всех рвать :-D
А там в фотках реально было что-то "запретное" для мамы?
да нет, конечно. точнее, там все запретное было, так как моё. :-D
Ну и забей тогда, понятно, что очень неприятно, но хорошо хоть она влезла в ту коробку, где ни что не потревожило ее нежную психику.
по возможности сразу рвать когти
ну пока возможности нет и в ближайший год не предвидится. она бывает адекватна и нормальна, очень часто, но как у любого истеричного человека бывают периоды. иногда прям супер!
да и нас-то дома часто нет, мы приезжаем в 9 часов. она с Киром всю среду, пока я со сранья на работе, и субботу полдня вечерние, если я работаю. вот эту субботу всю была, я в 7 уехала уже, приехала в 10 вечера. она помогает, она готовит (я даже не лезу на ЕЁ кухню, я оттуда живой не уйду :-D :-D :-D ), главное - не пьет, и все нормально, блин, но такие аттракционы уже не для моего возраста :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))
обсудить такое поведение, когда у мамы хорошее настроение, не поможет?
тогда оно сразу станет плохим :-D обсуждать нереально в принципе ничего, где она как-то участвует.
при все этом, она может вести себя нормально. и есои в какой-то ситуации до нее реально что-то донести, она будет кивать и говорить, что все понимает, это будет ровно до первой такой ситуации :-|
Блин, как про мою... Думала, что у меня исключение :-D
А по факту, раньше помогал полный игнор, ничего в ответ, говорить только на приятные для мамы темы, которые она заводит сама, если заводит неприятные темы для меня, игнор... ну и свалить куда побыстрее...
Но вот в декабре, человеку реально стало плохо, с больницей реанимацией и прочим... Я считаю что сама себя довела... После выписки хватило на три недели, но вот после рецидива пока тишина и благодать... Помочь всегда ей помогу, но взращивать во мне чувство вины не позволяю...
Держись!
блин, при всем этом, проблемы со здоровьем у неё, как ты понимаешь, есть. она у меня инвалид ко всему прочему. и до всего этого она довела себя сама назло. у неё много лет назад, когда они с папой в ссоре были, началось кровотечение, не сильное, но все же. она лежала и ждала его, чуть не умерла. она на что угодно готова была, чтобы его заставить чувствовать виноватым. мне лет 10 было, я зашла (а я одна дома, мне скучно, уроки сделала, мама лежит), легла рядом, давай говорю телек смотреть, а я её мешала в образе быть. заметила, что у неё кровь театрально намазана по простыне под одеялом (не для моих глаз). я к соседке сбегала, скорую вызвала. так она меня останавливала (почему к соседке побежала). а потом обижена на меня была, но не говорила никогда на эту тему. она, ясен пень, поехала в больницу, соседка меня забрала, папа сразу к ней (мобильных тогда не было), и как-то про мои чувства никто не думал, мля!
и все равно, я каждый раз боюсь, сегодня к ней ночью 2 раза заходила, дышит ли :embarassed: :embarassed: :embarassed: вроде и понимаю, что шантаж, а ведусь ибо не пофиг
"Улыбаемся и машем"(с). Я со своей уже давно ни в какие споры не вступаю, на все наезды стараюсь говорить как советуют некоторые психологи: проговаривать окончание последней фразы и соглашаться "...да мама". Ничего доказать не пытаюсь, никакие ситуации проговорить тоже (если только позитивные), не общаюсь, когда у меня плохое настроение, иногда даже когда она звонит, а я не в духе натягиваю улыбку, от этого ей кажется, что у меня голос веселый: "да, все хорошо, хорошо когда все хорошо. Пока"
Конечно, бывает срываюсь, внутри у меня сидит толпа детских обид. Но сейчас отношения стали относительно ровными, может от того, что видимся нечасто, может от того, что я сама как-то из затяжной неудовлетворенности вылезла ТТТ.
Но слава богу, моя человек вменяемый, в мои дела и в мои вещи тем более, не лезет.
очень похоже у меня. стараюсь и всё такое делаю, ибо убедилась спустя годы что таким людям как моя мама ничего не докажешь. никогда. это просто аксиома. а относительно нормальные отношения мне важнее чем бодания.... они у меня отнимают больше нервов и сил....
Лена, когда мама живет на расстоянии это благодать, а вот когда в твоей семье, в твоем доме, везде и всем раздает советы, строит из себя командира и если не по ее, то впадает в истерику, тут никакое соглашательство не поможет(((
о да! :-P
Вот я не понимаю, как может командовать мама в МОЕМ доме и МОЕЙ семье, но это не Анабескин случай.
ну вот как. она приезжает и начинает все расставлять-делать по-своему. всеми командует. я готовлю - а почему ты мясо так режешь, а не так? а вот полотенца гладить надо. почему холодильник пустой (там, к слову, жратвы много, но по делу, просто нет хрени пропавшей, которая создает видимость забитого до отвала холодильника). и так во всем. это не значит, что ей слушают и бегут делать так, как она скажет, ясен пень. но каждый раз конфликтовать из-за этого - бред.просто пропускаешь мимо ушей
Я такого просто не представляю :nifiga:
слава богу. она во всем и везде такая :-D при этом то, что у неё в хозяйстве творится - тихий ужас. у меня, конечно, тоже не маниакальный порядок, но у неё просто пипец :-D мы просто про себя все угораем, ибо тут ничего не докажешь и не поменяешь, только нервы тратить. прикол, что если НГ или др, когда мы отмечаем на даче в доме, обычно готовим мы с Пашей. прошу её не заходить на кухню. но всё равно потом драматический выход перед гостями, как я устала стол готовить (она может поставить пару тарелок и срочно начать всем говорить, что и куда нести, но только тогда, когда пришли зрители - гости), никто не помогает, вот она женская доля итд. мы с сестрой всю жизнь помогаем, но это разве помощь :-D :-D :-D это как про Кира, когда она с ним ходила гулять раз в пятилетку, сразу всех обзванивала: как дела? у меня, да как обычно, вот с внуком гуляю. мы уже едим то, то и то (причем не зная, что у него на это аллергия), делаем то, вот были у врача (она даже не знает, что врач к нам приезжал) и так далее. полная уверенность всех, что она мне сына вырастила :-D :-D :-D :-D блин, я бесконечно могу продолжать :-))) :-)))
Слушай, а сколько ей лет? У меня у бабушки такие заскоки начались лет в 75, я списывала это на старческий маразм :rolleyes:
стопудово это характер. возможно с возрастом будет еще и старческое прибавляться, но изначально это характер.
точь в точь у меня!!! и режу не так, и сижу не так, и детей кормлю не так, и холодильник пустой )))
у меня возник вопрос.
те, которые живут отдельно от родителей, как вы себя ощущаете в родительской квартире? как дома? в шкаф можете залезть? в холодильник, там, в письменный стол? комп включить можете? ну, надеюсь, понятно о чем я).
У нас в квартире так и осталась наша комната, еще есть так называемая кладовка, там и мои вещи лежать, и барахло всякое не разобранное, и мамины вещи. Вот в эти две комнаты я свободно захожу и лезу вовсе шкафы-полки и т.д. В мамину комнату я захожу свободно (когда жили вместе, то со стуком конечно), но никуда не лезу, ничего не открываю, хотя точно знаю что где лежит (уклад не поменялся с моего детства) компа у нее нет. Сашка в ее комнате может залезть в шкаф с инструментами (от отца остались) никого не спрашивая. На кухне могу залезть куда угодно и сожрать что угодно, если мама купила что-то к предстоящему празднику, то она обязательно скажет, типа не ешь там колбаса запечатанная лежит. Когда заезжаю к ней и она дома, то обязательно предупреждаю хотя бы за час-полтора, если спонтанно получилось заехать, то могу уже из квартиры позвонить ей на работу и сказать, "я к тебе заехала..." - но это редко, обычно договариваемся за несколько дней. В какой-то мере я ощущаю себя хозяйкой в квартире, может потому, что всеми ремонтами, крупными покупками и т.д. занимаемся мы.
ок, а ты можешь представить зеркальную ситуацию, когда девчонки вырастут?
С вероятностью 90% они не будут так чувствовать себя у меня, а я у них. Моя мама тоже у меня себя чувствует исключительно гостьей, посуду правда может помыть (знает, что я не люблю и так помогает по хозяйству), по шкафам и холодильникам лазает только когда с детьми остается, где что лежит особо не знает, компы не включает (но Сашкин комп у нас никто кроме него не включает вообще).
от чего зависит "свободность" и "уютность" нахождения в родительском доме?
как ты думаешь? почему ты считаешь, что они себя не будут чувствовать как дома?

мне реально интересно. и я никак не могу понять как более......правильно.
Потому что я гораздо сильнее по характеру, чем все мои родственники, кроме разве что покойного деда по материнской линии. Что бы мне было комфортно, я должна все держать под контролем и везде быть хозяйкой, хотя это ни хрена непросто.
А дети... ну мне кажется пока я не в маразме мне не захочется делить с ними кухню, но и к ним лезть не захочется, потому, что задолбала меня эта ответственность за все и сразу. Как будет на деле.... кто же тебе скажет.
Ощущаю себя как дома. :-D Очень уютно и спокойно. И залезть везде могу, и еду приготовить и посуду помыть. :-)))
а они у тебя?)
нет, они у меня В ГОСТЯХ. :-))) :-))) :-)))
Еду приготовить и посуду помыть - это по моему вообще не проблема :-)))
Легко, и в шкаф и в холодильник и вообще везде, мама может в шутку сказать "что ты к меня лазаешь", я так же в шутку отвечаю, что здесь прописана :). Но! я не живу у мамы 10 лет, но ее дом считаю и своим тоже.
она точно в шутку спрашивает?
конечно, у нас отношения совершенно простые. если что-то не нравится, то все говорится сразу в лоб, никаких затаенных обид и т.п. у нас не бывает.
Когда мы жили отдельно от родителей, приезжая к ним в гости именно как дома и ощущала себя (все-таки большую часть времени я именно в этом доме и жила, поэтому как-то само собой разумеющееся было такое положение вещей). И в холодильник спокойно залезала, и по шкафам так же. А вот когда мама к нам в гости приезжала, и пока я была на работе пыталась помочь вести хозяйство и расставляла баночки в кухонных шкафах по своим каким-то правилам, меня это жутко коробило. Но по большей части потому, что мне потом тяжело было что-то нужное найти после перестановки, а не потому что в мою собственность влезли.
у меня в родительском доме своя комната, где я могла и могу лазить где угодно. В другие места не лажу, не дай бог маме что-то советовать, передвигать и т.д. Это ее дом, ее жизнь.
нет. я там как в гостях
Ань, я тут побывала на расстановках
http://www.natalia-fisher.ru/rasstanovki-po-fisher
это очень мощная тема, думаю она могла бы тебе реально помочь
это оно?
http://hellinger-drama.narod.ru/
да оно, но у Наташи метод мягче, но глубже (говорю со слов тех, кто пробовал и то и другое)
я посмотрела, блин, не знаю. я сама тренинги веду, очень скептически вот именно к психологическим тренингам. ну и не думаю, что смогу открыться... тем более, всего 2 дня.. я всегда в таких ситуациях ощущаю себя как в сказке.
а телесно-ориентированная практика?
мне подружка рассказала об этом три года назад, я вообще тогда решила, что это хрень какая-то и мне точно не надо))) но прошлой осенью опять услышала о расстановках и решилась (конечно пыталась потом найти причины, чтобы не ехать))))) но все оказалось очень круто.
на телесно-ориентированной практике я тоже была, это вообще для меня было полной неожиданностью. мне очень все понравилось.
ну значит, три года у меня есть. я вообще оооочень не люблю, когда ко мне в голову лезть пытаются :-D :-D :-D :-D
я очень много про них читала, самое главное найти грамотного расстановщика и быть на 100% к этому готовым. Писали также, что можно первый раз посмотреть со стороны не участвуя и потом уже решить надо тебе это или нет. Но ни одного плохого отзыва не встречала, очень многим помогает этот метод.
конечно время у тебя есть :-*
Ань, а почему вы временно вместе живете? ну, те кому это нужно - вам или маме?
у меня была ситуация, когда мне нужно было пожить у родителей почти 3 месяца, причем только с детьми, без мужа, он к нам прилетал один раз на выходные, я тогда для себя сделала один вывод - тк это нужно было НАМ, а не родителям, то все свои мнения засунуть подальше и включить терпелку на полную мощность, все-таки родные родители, не чужие люди, тогда конфликтов становится меньше в разы, в общем улыбаемся и машем, мне кажется мама просто манипулятор по жизни, у тебя прсихологи есть хорошие знакомые?
да нужно нам, ясное дело. не она же у нас живет. я и так вообще мила и ласкова, ибо, когда мы в прошлый раз жили, моё раздражение не очень хорошо на мои отношения с мужем действовало, сама понимаешь. я включила все возможные терпелки, но не общаться не могу, она нуждается в общении жутко, ибо никуда не выезжает, к ней никто не приезжает, друзей нет. но сил у меня не так много.
вчера вот возникла ситуация: я накладываю мужикам пожрать, они в снежки играют. она рядом с кухней (это дом большой, она всегда там, где мы) начинает разговор (к слову, мы не ссоре): вот мне звонил папа, спросил, приглашаем ли мы на бабушкины 80 лет его сестер (с одной из них мы все вроде как в конфликте, кроме, конечно же, папы, так как он терпит и все равно помогает). ждала от меня: ой, да ты че, да как он может итд. я ей сказала: и что? я думаю, что для него это важно и нужно, думаю, надо бы поддержать. это все равно его сестра, и он считает себя за неё ответственным. там будет 50 человек, почти все твои родственники (и оплачивает, конечно же, папа) ты найдешь с кем общаться, и я не думаю, что тут надо какие-то принципы отстаивать. тебя же никто не просит её в губы целовать и радоваться её присутствию, но от того, что ты просто поздороваешься, с тебя не убудет. (она одна в семье, и ей реально не понять эту ситуацию) на это сразу началась истерика: хватит меня учить жизни и читать нотации!! :-D :-D :-D соответственно, задаю вопрос: а зачем ты тогда меня спросила??? что хотела в ответ? ответ: дура была, я думала, я с дочерью разговариваю :-D :-D :-D вот и где логика? я продолжать не стала, её опять несет, опять вы меня доводите, я больная, у меня давление, ты бы лучше СВОЕГО сына кормила (это все за 30 секунд, я хлеб решала). я ей: мам, вот ты хоть посмотри, что ты говоришь! и кому ты говоришь? я вот абсолютно спокойным тоном тебе ответила на твой же вопрос, ну да, не то, что ты хочешь, но я лицемерить не умею. ты меня уже три раза обозвала, ты уже орешь итд. ты правда думаешь, что это адекватно? своё здоровье ты уже "проговорила", а потом, после такого потока на меня, удивляешься, что я болею. или ты правда думаешь, что слова матери в отношении ребенка никакой силы во вселенной не имеют? :-))) :-))) :-))) :-))) ну реально, меня просто уже достало все это. ну у неё произошел сбой программы, дальше её нести не стало, сидела там же и улыбалась. блин, я в шоке!
по мне так она тебе подложила лепешку, и ты на нее благополучно наступила, пусть из-за принципов, и совершенно правильных, но все же..
что тебе стОило сказать что-нить вроде: да, неприятная ситуация с сестрой будет, жалко что папа так решил. И ТОЧКА!
не, проблема в том, что ты не знаешь моего папу. он не решил, это был вопрос с тем, чтобы она сейчас неделю попсиховала, а потом сама позвонила и пригласила сестер. он же не может позвать их сам, др маминой мамы.
ну и да, если бы он так решил, мне бы не было жалко. я считаю это правильным, так что врать не буду
ну вот от того, что врать не будешь, что пытаешься отстаивать и защищать свое мнение, объяснять что-то, у нее истерики. имхо, но данные отношения не для правды и принципов.
нет, я переживать из-за того, что я вру и лицемерю буду в разы сильнее, и это точно будет меня разрушать.
самое смешное, что если сестры приедут, моя мама первая побежит их встречать и целовать в десны :bluu: :bluu: как давно не виделись, как соскучилась и бла-бла
ну тогда у вас будет постоянный конфликт((
замкнутый круг.
Я с Лиской совершенно согласна. Тебе надо было ответить "Мама, я считаю, что надо пригласить обязательно" и ВСЕ. Дальше ждать ее реакции и отрабатывать короткими фразами типа - но мы в ссоре, сестра такая гадина...
- да мама, но она родная сестра папы
- подумаешь, что сестра, она с него только денег хочет
-да мама, но он ее любит, считает себя ответственным за нее
- я не хочу с сестрами обниматься-целоваться-разговаривать на празднике!
- я тебя понимаю, мама, там будет еще много народу, я уверена, что ты найдешь с кем поговорить
не, Лен, такой диалог не может быть. я, в принципе, так и начала. а вот твой ответ "подумаешь, что сестра, она с него только денег хочет" - она так не ответит, у неё сразу взрыв. ты просто себе не представляешь, ты ожидаешь нормального адекватного распределения по ролям, такого не бывает, она не может короткую фразу выдать.
то, что я написала, я же тоже не тирадой выдала, это я суммировала.
по поводу ответственности, кстати, я сказала. но там пошло: ей под 60, сама ребенка нагуляла, замуж не вышла, а он её содержать должен итд. на что я ответила, что он просто такой человек, что он считает себя ответственным за неё (он старший брат, родителей нет, сестра живет всю жизнь без мужика, с дочерью и внуком, та тоже без мужика, все грустно), и это вроде бы то качество, которое в нем нравилось. ну и потом, он же не в ущерб своей семье помогает, у него есть возможность.и на Руси мужики становились старшими в семье и реально несли ответственность за своих незамужних сестер. ну тут её понесло на тему морального облика моей тети, которая сама нагуляла, на мужика жизнь не положила, ни одной рубашки не отгладила, ребенка которой растила бабушка, а она занималась своей жизнью (кстати, моя тетя всю жизнь проработала учительницей младших классов, что, имхо, заслуживает уважения) итд за всю жизнь.... вот и как? тут по любому поводу ко всем столько претензий, только не к себе.
Ань, а при муже твоем она тоже может себя так вести или только при тебе? Возможно ли обсуждать скользкие и потенцильно "опасные" вопросы в его присутствии, а не наедине?
при муже она себя по-другому ведет, но иногда и при нем её несет, если адресат я. точнее, с моим мужем она так не себя не ведет, но в его присутствии может. вообще, она любит такое при всех закатывать, когда вся семья и гости в сборе, все сразу пытаются замять (ну неудобно же), она уходит, поплачет (ну или глаза натрет) и возвращается уже нормально.
проблема в другом, мой муж категорически против всех таких разговоров по душам итд, так как у него она сразу ищет поддержки, пытается его в чем-то убедить, а послать её он не может - не вежливо, поддержать тоже, ибо это бред. но и на мою сторону он не встает, потом всегда мне говорит, что ты должна быть умнее и не вестись на провокации. более того, он даже мне пожаловаться на неё не дает :-D вот так, чтобы я про конфликт рассказала - точно нет, так как сразу начинают эмоционально по ролям рассказывать, его от этого коробит.
иногда может возникнуть такая тема при нем, но тут проблем в другом: никто не знает, какая тема окажется взрывоопасной :-| он вообще старается реже с ней сталкиваться, так как слишком много: так, Паш, там суп, иди мой руки, там тарелки, там соль, там перец, тут ложка. я пошла, вы тут сами разбирайтесь :-))) :-))) :-))) :-)))
Ань, "Луизу" Моэма помнишь? Как ты себе этот текст интерпретируешь?
помню, конечно. не знаю даже. никогда об этом не думала. конечно, она была больна, но по моим ощущениям, весь мир странно вел себя по отношению к ней.
Я к чему про нее вспомнила. У дочери не было шанса "переиграть" мать. Без вариантов. Можно только разотождествиться. Быть собой и позволить другому быть другим. А если получится при этом еще и любить человека не благодаря, а вопреки, так это вообще идеальненько.
про дочь я там вообще не помнила, ща перечитала :-D
но то, что ты сейчас хочешь объяснить, я не поняла ^-???
Ань, тогда грубее и проще, уж извини. Твои эмоции для нее наркотик. Когда ей нужна "доза", она ее от тебя получает. В остальное время она нормальный человек.

Выход один: перестать ВООБЩЕ генерировать эмоции, которые питают ее чувство неудовлетворенности. То есть, игнор - не выход, дистанцирование - не выход, потому что слов нет, а чувства, эмоции внутри все равно есть.

Ань, надо потихоньку отпускать маму из себя. Перестать ощущать причинно-следственную связь между ей и тобой, ответственность за нее.
Любить можно только равного. Сильного боятся, слабого жалеют. Надо увидеть в ней равного, полноценного человека, способного и загнать себя в тупик, и найти оттуда выход.

То есть, воздействие именно на поведение ничего не даст. Отношение, мысли поменять надо в первую очередь.
смысл понятен, только как это сделать? вот прям здесь и сейчас? может, техникак есть какая? вот по факту: я всю ночь не спала, мне плохо, приготовьте завтрак сами (как будто её просили готовить завтрак). хорошо, мама? спасибо за заботу?
Ань, родители быстро не прорабатываются, врать не буду. Они же источники наших самых глубинных и сильных психологических травм.
Важно не то, что ты скажешь в ответ, а то, что в ответ почувствуешь.
"Хорошо, мам." Да, именно так. После хороших проработок в этой ситуации остается спокойное, нейтральное ощущение внутри.
Из техник работают "Анкета радикального прощения", психологическая диета, Хоопонопоно, EFT. Но это "курс лечения", а не волшебная таблетка, которая за один раз все снимет.
про травмы кто бы спорил. все оттуда :-D и от этого не легче, есть даже злость в свое "ущербности". надо почитать, короче :-))) кстати, вот ментальные ловушки, которые ты мне советовала - супер вещь, подошла мне идеально! сначала я соглашалась, потом меня бесило, что одно и то же обсасывают со всех сторон и повторяют по кругу тысячный раз (вот за это я не люблю книги психологов), потом поняла, что это стратегия убеждения и хватит уже сопротивляться :-))) :-))) :-))) ты знаешь, я хотела тебе ещё сказать, что если послушать мою маму - я была жутким ребенком, своенравным, на все свое мнение, неуправляемой, неугомонной, жутко любопытной, упорной и дотошной. и все это она говорит мне всю жизнь со знаком минус, как я её доставала, что иногда готова была меня придушить или об пол шмякнуть (я понимаю, что преувеличивает, но звучит наглядно). так вот поймала себя на том, что мне как раз этих качеств не хватает в Кирюхе :-D :-D :-D ясное дело, что это не совпадение.

мне тут посоветовали почитать Януша Корчака (как любить ребенка) и Ирину Млодик. что думаешь?
Корчак - не мое. Слишком уж давит на эмоции, взывает к святому и идеализирует.
Да и вообще я не люблю, когда мужчина начинает рассуждать о том, что чувствует женщина, когда прикладывает ребенка к груди...
Млодик не читала, ничего не могу сказать кроме общих фраз.
Но тебе же не со своим ребенком проблему надо решать?
Сейчас еще вот появилось интересное направление Родология.
Тоже можно глянуть http www.rodolog.ru/ (ссылку напиши только правильно, а то я не вошла, а он не дает ссылку публиковать)
не, это я как раз для своего :-D ок, посмотрю, спасибо. вот и меня как-то Корчак не впечатлил по аннотации
ты знаешь, по мне это очень похоже на IDEAL-метод Тойча и психогенетику. мне как-то Борис и Татьяна Сорины, покопавшись в истории моего рода, утверждали, что Кирюха не усваивает молоко потому, что бабушкин старший брат в войну умер от молока из подпола :-|
Ань, я тебе посоветую выбрать любой более-менее симпатичный тебе метод и начать по нему работать, потому что изучение предметной области, даже губокое и тщательное, результата не дает. ;-)
тут будут проблемы :-D :-D главное, ясно, что тут тупо вербальной реакцией не обойтись :-P буду искать. вот бы и маме чего-нить подкинуть :-D
"Любить можно только равного. Сильного боятся, слабого жалеют." - отличная фраза, значит маленьких детей тоже не любят?
Ой, Лен, культ материнства - это зверская тема. Обычно жуткий срач вызывает.
Но в основе своей если ты не видишь в ребенке равного, то ты его жалеешь. И насколько там есть жалости, настолько нет любви.
про детей не бум.
просто интерсно, раньше на Руси жены про мужей говорили. "Он меня жалеет(сейчас бы может мы сказали заботится)" И это было показателем того, что он ее любит.
и мне такое определение настояшей любви кажется вполне разумным.
ну заботиться (жалеть) можно и не любимых.
по мне так это два разных понятия, ну и с детьми я совершенно не согласна.
не буду о жалости без любви.

но в любовь без жалости/заботы я не верю
Так это зависит от того по какому принципу построен брак: супруги равны или один сильнее.
мне кажется все равно: равны или кто то сильнеее.
если есть любовь, они друг о друге заботятся/жалеют.
Я бы не стала ставить "или", можно ведь поставить "и": если супруг сильнее, то он любит И жалеет, жена слабее, значит она любит И боится. Все же любовь в одну категорию со страхом и жалостью включать не хотелось бы... а может это "стандартное" заблуждение и Ми-Шутка права ^-???
я думаю, что можно быть равными и жалеть.
да слабый синьного может жалеть, если любит. даже сейчас посмотрела определения жалеть (сострадать/сочуствовать).
кто сказал, что сильным просто? :-)))
посмотри лучше этимологию. жалеть от "жалить", жало. не видели предки наши в этом слове ничего хорошего. :nifiga:
Происходит от праслав. формы, от которой в числе прочего произошли: ст.-слав. жалити (др.-греч. ὀλοφύρεσθαι), русск. жалеть, укр. жаліти, болг. жа́ля, жале́я, сербохорв. жа̏лити, словенск. žáliti, чешск. želet, словацк. želeť; с др. ступенью корневого гласного: др.-русск. желя «печаль, скорбь». Родственно лит. gélti, gẽlia, gė́elė «очень болеть, жалить», gìlstu, gilaũ, gìlti «заболеть», латышск. dzelt «колоть», англос. cwëlan «умирать», др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». С другим вокализмом: др.-в.-нем. quâla ж. «мучение», арм. kełem «мучаю, терзаю». Использованы данные словаря М. Фасмера

жалить идет с очень болеть. да вчачале идет печаль
не вижу ничего плохого
а при чем тут этимология, если СЕЙЧАС это слово воспринимается по-другому?
Забавно, я то же самое собиралась написать! Зачем за уши тянуть значение слова в средневековье, если это никакого отношения не имеет к тому, что это слово значит сейчас?
Да, конечно, и сильного можно жалеть и слабого бояться. Опять какой-то выскочка психолог пытается загнать реальную жизнь в рамки своей теории...
Девушка, а шо вы нервная такая? У вас что, прям вся жизнь от чьего-то мнения зависит? Али не обосравши кого-то уснуть не можете?
А вы не нервная? :-))) :-))) :-)))
A вы? Ваша жизнь от моего мнения зависит?
С чем ты не согласна про детей?
с этим:
"..Но в основе своей если ты не видишь в ребенке равного, то ты его жалеешь. И насколько там есть жалости, настолько нет любви.."
А ты как считаешь? Я вот только что статью Радуловой прочитала о том, что многие женщины вообще не испытывают чувств к своим детям и это передается из поколения в поколение, только там не написано, что с этим делать.
дай ссылку, пжл.
я считаю, что в ребенке до 4-5 лет сложно видеть себе равного в полном смысле этого слова, и почему, если я не вижу в нем равного, то я его жалею? нет, я его люблю, жалости тут нет. забота и любовь.
http://vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html
а где сам пост этой женщины, ты его нашла??

попала на этот пост, ой, задумалась...
http://ru-psiholog.livejournal.com/3524619.html
Не нашла, мне сказали, что у меня нет туда доступа ^-???
На счет темы на которую ты ссылку дала я неоднократно задумывалась, мне кажется, что мужик во многом прав :rolleyes:
хм, а я что-то не знаааааююю...
надо обдумать)
Кстати, есть еще обратный вариант - мамы с сыновьями.
Я и в 4-6 равного себе в ребенке не вижу, и думаю не увижу еще очень долго. А в остальном соглашусь, чего ребенка жалеть-то? Руки-ноги есть,голова соображает, вся жизнь впереди, кормлю-пою-одеваю-спать укладываю... а вот дальше сложнее, потому, что люблю? или потому, что так принято? Об этом собственно и статья.
Равный, но не одинаковый. А жалость - это всегда проекция на другого чувств к себе. Мы никогда не жалеем другого, мы всегда жалеем только себя. Себя в другом. Примеряя на себя ситуацию, переживая свой страх, наследственную родовую программу или что-то еще.
Эммм... с тем, что жалеем мы зачастую себя соглашусь. Но по твоим словам получается, что мы можем испытывать жалость к людям, только если попадали в схожие ситуации.
Нет, по ее словам получается, что чувство жалости или сострадания - эгоистично и ему нет места в человеческих отношениях! Странно. С каких пор сострадание и любовь стали взаимосключаемы? Почему, если сострадания или жалости прибыло, то любви вдруг убыло? Откуда такое сумасбродие? Человек способен и любить, и сострадать, и много еще что чувствовать. Каждый человек уникален. Вполне вероятно, что у человека может к кому-то расти жалость, а вместе с ней и любовь, или желание угодить, одобрить, сделать приятное.
Чегой-то мы про детей не будем? Мне интересно.
А про то как раньше на Руси было... так и роль у женщины в семье была совсем иная, нежели сейчас.
во избежание скандльных тем
Какой глубокий идиотизм! Ребенок всегда слабее, глупее, меньше и дальше по списку. В нем невозможно видеть равного! Задача родителей - вырастить равного; это другое дело. Не понятно, вообще, при чем здесь жалость!
как похоже на мою маму. Тоже вечная жертва недооцененная и не понятая. Как что, сразу собирает сумки и сидит за закрытой дверью. Потом нас обвиняет, что это мы с ней не разговариваем. У нас парадокс, как приезжает мама, ВСЕГДА что-то ломается. В этот раз потекли трубы в ванной. В прошлый сломался утюг и обвалился потолок в туалете когда мама из него вышла. У нее ВСЕГДА все плохо, все вокруг плохие и это негатив вечный меня бесит, она его переносит на других.
Муж просто не замечает и мне предлагает не замечать и пропускать мимо ушей ее слова. Я стараюсь делать все сама, ибо мама делает не так (если готовит, то еда слишком жирная и потом у всех болят животы; если стирает, то закладывает в машинку 3 тряпки и зря ее гоняет и прочее). В общем, приезд мамы это лишняя нервотрепка и головная боль. Почему у других мамы не лезут с советами, понять не могу как им так повезло.