Форумы Мамс-Клаб про прощение
про прощение
Говорят:нужно прощать... А что делать,если никак не получается?(((вот, сопсссно,и весь вопрос...
Надо, у меня тоже не получается. Даже детские обиды в себе держу. Я не знаю как с этим бороться :nifiga:
Типпинг "Радикальное прощение" тебе в помощь, а еще можешь метод Хоопонопоно посмотреть, забавная штука. Для более "духовных" В.Синельников "Молитва Преображения".
Еще есть методика "Психологическая диета", описание есть в инете.
Можно поработать, выбрать что-то. Помогают все методы, надо просто подобрать тот, который подойдет.
Ну я с "турбосусликом" работала, там тоже завязка на якоря и все такое. Не помогло, но то, что ты рекомендуешь посмотрю обязательно.
Допускаю, Лен. Суслик же тоже не панацея, а всего лишь один из приемов. Ну не подошло. Может, тебе вообще какая-нибудь цветотерапия подойдет, кто знает. Или Родология поможет разобраться. Или Квантовое смещение (по Кинслоу).
Главное понимать, что БЕЗ этих обид жить будет нааааамного комфортнее и пробовать двигаться дальше.
Мне суслик поначалу пошел неплохо, но до конца я его не закончила по 2-м причинам: там было противопоказание беременность, а я забеременела Янкой, и мужу совершенно не нравились те изменения, что со мной происходили.
я читала синельникова, не помогло..

ну и я не понимаю сам термин "прощение".
распрощаться/сказать до свидание СВОИМ обидам
а дальше что, забыть о них? что-то серьезное забывать нельзя, потому что это урок на будущее, а не забывая - не прощаешь. замкнутый круг какой-то..
с людми можешь не обшаться если хочешь, не забыть а отпустить, чтобы оно тебе жизнь не портило.
я сейчас не могу много писать
отпустить эту ситуацию в себе
не прощать.
так тоже нельзя. ИМХО.
слушать сердце, а не то, что говорят
Простить-значит понять, почему человек это сделал. У него были на то причины, хоть и непонятные и нелепые для нас.
А вообще, я искренне считаю, что носить в себе обиду-это проявление гордыни.
А в моем понимании понять - значит в какой-то степени начать оправдывать. Вот как в соседнем топе про Диму Яковлева, люди пишут, что со всяким подобная ситуация могла случиться ИМХО это равно оправданию родителя.
а в моем, простить - это понять, оправдать, забыть и вести себя так, как-будто ничего не было.
Вот у меня была ситуация, что я обиделась на человека, точнее сначала человек на меня обиделся, на мой взгляд несправедливо, а я в ответ тоже обиделась на ситуацию в целом. Ну вот такая хрень :-))) Не общались долго. Потом начали общаться, сначала даже ситуацию с обидками эту сделали вид, что забыли, точнее, что ее не было. А потом как-то человек начал говорить, что обидок-то и не было никогда, просто он меня найти не мог (ага, соцсети, мой неизменный телефон,толпа общих знакомых и т.д.) и меня накрыло обратно.
Поговорили, обсудили все, человек признал, что был не прав.
И все я понимаю, и вроде честно пыталась простить, и делала вид, что не было ничего, но все равно не отпускает до конца, вот как мне соврали, что меня найти не могли, так и все.
ну и что, ну соврал, скажи, что ты никому никогда не врала ;-)
Вот понимаешь, я готова была принять даже чужую сторону, пойти на поводу: хочешь делать вид, что не было? значит не было! хочешь все детально разобрать? давай разберем кто прав, кто виноват. Но нельзя же возобновляя отношения начинать с вранья?!
Как мне видится -человек все прекрасно понимал (кто прав, кто нет), было стыдно скорее всего, но не каждый может в этом признаться вот и сморозил глупость. Хотел как лучше, а получилось наоборот.
Именно так я и думаю.
не знаю, Лен. для меня эта ситуация из тех, когда и прощать нЕчего. так, по-детски разобиделись непонятно на что. (я понимаю, что для тебя это серьёзно).
я говорю про серьезные обиды: предательства, измены, прочее подобное.
Ну я сознательно не озвучиваю изначальную причину нашей ругани, это было достаточно серьезно, а именно предательство близкого друга в и без того тяжелый момент жизни.
объясни мне, зачем с ним поддерживать отношения после такой гадости??
А вот тоже хороший вопрос. Я не скажу, что мы сейчас близко общаемся, точнее человек очень хочет близкого общения, а я была не против, пока мне на сказали,как меня "потеряли" - мне об этом сказали через какое-то время после возобновления общения. Снова начали общаться - как-то само так получилось, у нас много общих знакомых, раньше на походных тусовках, если знали, что он или я будем, то кто-то отказывался от участия, а тут решили так не делать,встретились, в общем-то даже были рады друг друга видеть в первый момент.
я совсем не смогла бы общаться в твоей ситуации.
Ну и разница? Независимо от того общаемся мы или нет, меня ситуация все равно цепляет (это не значит, что я каждый день ломаю голову как с этим жить дальше, и плохо себя чувствую). Типичный "якорь".
а мне кажется, что это не лицемерие со стороны друга. видимо в тот момент был сделан неправильный выбор в другую пользу, если ты понимаешь, или не знал человек, как себя вести, о чем впоследствии жалеет, раз хочет с тобой возобновить общение. но ту ситуацию, ясное дело, он вспоминать не хочет, потому ищет тупые отговорки. тут уже все от тебя зависит? готова ли ты принять его обратно или нет, друг он тебе или нет. я не думаю, что это предательство в чистом виде, это скорее слабость и трусость. я бы простила и оправдала :( и уверена, что с обсуждения этой ситуации общение начинать в ближайшей перспективе нельзя, слишком она болезненна и неоднозначна. я думаю, что позже это все равно вылезет, но обида будет меньше, простить и понять будет легче :nifiga:
для меня понять, при этом я могу знать, что поведение было неправильное.
и не забыть просто убрать чувство обиды из себя
тоже не так)
зачем себя вести как ни в чем не бывало? Совсем не нужно. Можно прекратить с обидчиком всякие отношения, вынести урок. И забывать не нужно. Но носить в себе ОБИДУ, злобу всю жизнь??? Вам себя-то не жалко?
по-моему, если ты помнишь, то ты не простил.
Почему не простил, помню просто помню как факт из жизни, но не живу мыслями об этом. Да и как можно взять и забыть напрочь, это только у людей в черном прибор для стирания памяти имелся :)
Не, ну в более экстремальных условиях вполне может сработать эффект вытеснения, по моему это с научной точки зрения объясняется даже. Например моя подруга практически не помнит факта сексуального насилия, а тетка, которая ехала во взрывавшемся поезде на Автозаводской сначала готовы была каждому встречному рассказывать об оторванных руках на рельсах и "человеческих брызгах" на потолке, а спустя пару лет помнила только, что была в этом поезде.
Но я не уверена, что это возможно в случае обид... хотя я так понимаю некоторые практики на это и направлены :rolleyes:
согласна. время многое стирает из памяти, особенно болезненное. у близкого человека напрочь "затерта" в памяти сильнейшая травма
Вооот!
нет,
представь, что эта ситуация произошла с тем человеком и не тобой, а с кем то другим. Этот другой рассказал тебе все это, допустим он обший знакомый. Ты будешь все знать, ничего не забудешь, возможно скорректируешь свои отношения с "обидчиком", НО в тебе не будет ни какой обиды/злобы и тд.
Интересный совет, дельный.
Прям ЗЛОБУ - это сильно. Про злобу никто не говорит. И общаться как ни в чем не бывало спустя несколько лет пробовали, и не общались долгое время, и урок был вынесен, но ситуация не забывается и не отпускается. Я могу спокойно говорить на эту тему, могу общаться с этим человеком, но глубоко в душе я именно что не простила предательства. Это, кстати, не какая-то душевная травма у меня, я просто как пример привела для разговора ;-)
нет, не совсем так. Я неправильно сначала написала. Нужно не понять, почему человек поступил так или иначе, а понять то, что у него на это были СВОИ причины. Как и у всех остальных и у нас в том числе есть собственные мотивации. Оправдание тут ни при чем.
я не эксперт в прошении, просто мое понимание ситуации с обидами.
взгляд может эгоистичный, но это то как на я могу бороться с ситуацией, в конце концов обиды возникают не от того, что люди добры и ведут себя корректно по отношению к нам.

я считаю, что прошать необходимо, но это часто не значит приминать, что так можно поступать со мной. Это скорее прекратить быть жертвой и решить, что чьи то поступки не могут портить жизнь мне и мои чувства.

Понять другого человека помогает, в конце концов все мы люди и кто тут без греха?!

Некоторые считают, что затаенная обида является причиной рака, тк она тоже точит и разрывает изнутри. Вполне может быть. Так вот я не хочу страдать и болеть из за того что кто то сделал мне что то нехорошее.

Как еше бороться, я особо не знаю, буду рада предложениям).
Я могу сказать, что даже просто твердо решить/сказать себе "Я хочу простить" уже неплохое начало.
вобщем да, согласна.
По большому счету, если понять, что все люди разные, с разным воспитанием, с разными ценностями, что не могут люди ценить одно и то же, и могут по-разному реагировать на одинаковые вещи, то обид в принципе возникать не должно. Ну смотрите вы по-разному на вещи, что для тебя предательство-для другого сущий пустяк. Поэтому ну как на него обижаться? Если он не понимает, что это плохо...
Другое дело, когда причиняют боль намеренно. Но опять же-ИМХО-просто прекратить отношения и вынести выводы. Если есть потери финансовые-материальные, прямая дорога в суд :-D :-D :-D
Если бы ваша лучшая подруга не сказала о венчании и крещении детей, вы бы обиделись? Почему?
Венчание да. И если бы я помогала много в течении Б и родов, то было бы очень неприятно.
Стали бы продолжать общение дальше?
тут многое зависит от обстоятельств
Что правда перестанешь общаться из-за того, что на праздник не позвали? :-0
я не была на венчании 2х подруг, но от меня их никто не скрывал, на моей свадьбе много кого не было, но она была немного не там). Никаких обид вроде как не было.

Но поведение твоей подруги с крешением я не особо понимаю, хотя главное чтобы ты его понимала/принимала :)
Не сказала или не пригласила? У вас вера одна?
И не сказала и не пригласила. Подруга очень много времени проводит в церкви в последнее время, я крещеная, но в церковь не хочу, вера она ведь в душЕ. :rolleyes:
Ну тогда я подругу в чем-то понимаю. Моя лучшая подруга сейчас тоже очень сильно ударилась в веру, а я некрещеная и в общепризнанном понимании не верующая. Они нам не говорили и не приглашали ни на венчание, ни на крещение (как выше Лана пишет я всю беременность подругу за штаны держала, толпу вещей отдала, сейчас тоже жизни учу чуть ли не каждый день). Мы с мужем видимо совсем не вписывались в тот высокий формат, что был задуман для этих ритуалов, для нее очень важно что бы все было "правильно". А не сказала наверное потому, что неудобно было - и тут понять ее могу, хотя мне не совсем приятно.

Кстати, о моей свадьбе в свое время знали аж три человека: мама, друг, который нас отвозил и еще один хороший человек :-))) Все остальные, даже самые близкие друзья-подруги ничего не знали еще ооочень долго. Ни кто не обиделся, со всеми общаюсь ;-)
Лен, у вас была роспись? когда? и прям свадьба была?
В 2009 году. Нам надо было решать юридические вопросы при продаже квартиры и покупке дома, а женатым людям это делать оказалось гораздо проще, по этому расписались. Роспись была не торжественной, потом в парке погуляли с ребенком вместе и поехали домой пить шампанское, заедая красной икрой. Никаких гостей, никаких отмечаний, только мама по телефону поздравила и все :-D
Поздравляю вашу семью с законным бракосочетанием!!! :-* :-)))
ииии, блин, так порадовалась, клевая новость, спустя 3 года :) ну и молодцы! ;-)
Да почти спустя 4 :-)))
ты разве не говорила? я откуда-то давно знаю.
Ну судя по реакции на форуме не говорила :-))) В личке может с тобой это обсуждала? Ну и еще в курсе все, с кем мы сталкивались по каким-то финансовым вопросам т.к. фамилия получателя держателя карточек-счетов изменилась ;-)
понятно)
есть разница после загса?
:-))) :-))) :-))) Ленка побила все партизанские рекорды :). Те, кто не сразу сообщают что они беременны или уже родили, просто отдыхают, по сравнению с тобой :-))) :-))) :-)))
Ин, это точно :-D :-D :-D
Да у нас была мысль отметить вместе с новосельем, но покупка дома затянулась, кто-то уже случайно узнал, потом Янка родилась, как-то мы уже и забыли кто в курсе, а кто нет. Не удивлюсь, если некоторые из хороших знакомых в полном неведении :-))) :-))) :-)))
расскажи хоть в чем вы были одеты?
Муж в джинсах, рубашке и пиджаке, я в золотистом платье по колено (не пышном), Ксю в длинном платье.
давай фоты :)
Эм...
а ещё я тут пару дней назад узнала, что у Счастливой (Юля, сын Захар ещё у неё) есть второй сыночек Макар, 2 месяца, хотя Юля у меня в соц.сетях в друзьях :)
поздравляю))))
у меня примерно так и было...
Они пышную свадьбу устраивали? Что тебя именно-то задело, что подруга тебе не сказала, или что вашу свадьбу подвинули?

У меня были знакомые девочки-сестры, они замуж выходили за двух парней-родных братьев. Свадьбу играли в один день, я не присутствовала, но судя по фотками и отзывам общих знакомых было обалденно!
Я скажу, что мне очень обидно, я не знаю как себя вести дальше. :`(
А с кем они отмечали? Кто в ЗАГС ездил?
Значит вас не считают близкими людьми, а были самые близкие. Учти это да и все.
+1 это точно
Нет, не обиделась бы. это личное дело человека- говорить или нет, может это таинство для нее очень важно и она не хотела , что бы в нем участвовал кто-то еще. а если бы она рассказала, то было бы уже не удобно не пригласить.
если они венчались и крестились единственные в церкви, то это одно, а если там куча других, которые одновременно крестили своих детей, то о каком таинстве, в котором не должен участвовать кто-то другой может идти речь?
я бы сильно обиделась!
другие, не знакомые люди могут быть им до фонаря. Может они не хотели чтоб кто-то из знакомых присутствовал. Я вполне такое поведение понимаю, не люблю все эти поздравления от толпы принимать, всем улыбаться, находится в центре внимания. Потом обсуждения по знакомым за спиной.
это я понимаю. если ты родственника исключаешь из какого-то действа, ты считаешь что он тебе чужой человек и недостоин присутствовать.
ну тогда и он должен не обижаться, если его исключают из близких людей со всеми вытекающими.
сразу понято кто к кому как относится))
Фига себе! Я с мамой отмечаю только ее ДР и иногда ДР детей, все остальные мероприятия как правило без нее и что она теперь мне не родственница?
да при чем тут мама и дни рождения?
мы говорим о тех "мероприятиях", которые проходят раз в жизни: крещении и венчании.
К нам на венчание папа мой не поехал. Мама была. :) На крещении обеих девок не было ни мамы, ни папы.
И то, и другое может вполне быть ни раз в жизни, а уж свадьба - и подавно.
крещение может быть дважды?
В другую веру например.
почему так? Есть вещи, для которых и родственники-чужие люди. Ты же не обсуждаешь с родственниками, например, все подробности своей интимной жизни, или как ты в туалет ходишь? Это касается ТОЛЬКО тебя и твоего партнера и только тебя;-) Или все должны обидеться :-D
Только для кого-то такие интимные вещи-это не только секс и акты дефекации, извините :-X
угу, ключевое слово "чужие". если чужие, то все ок).
так и распадаются семейные связи..
Лиска, ты цепляешься. Ты будешь с мамой подробно обсуждать, как ты, простите, мужу минет делаешь? Или с подругой, даже самой близкой?
вы прикалываетесь, сравнивая такие вещи?
для вас действительно это из одной оперы?
Нет, не прикалываюсь!
Просто судя по вашим измышлениям, нет вещей, которые должны скрываться от близких родственников. Поэтому такие вопросы ;-)
мне вас искренне жаль)
да меня жалеть не за что! У меня в жизни все прекрасно! Меня не задевают вещи, которые задевают вас, я не коплю в себе обиды на людей, тем более на близких мне людей, и по жизни мне идется намного легче, чем вам!
а вам-то откуда знать как мне идется по жизни?))
хе-хе
да читаю вас тут постоянно :-)))
Очень многое вас не устраивает по жизни :)
гыг, вам показалось).
да мне все равно по большму счету
:-))) ржу, расскажите а как надо делится с партнером "актами дефекации" :-)))
1) ТОЛЬКО тебя и твоего партнера и 2) только тебя
следите за соответствиями в предложении ;-) ;-) ;-)
правильно поставить "или" ;-) :-P
пусть так!
Но вы же поняли, о чем речь, но мимо не прошли :-D
Разговор таким образом заходит в тупик.
Жду комментариев относительно моей пунктуации :-D
не поняла :-)))
замяли ;-)
это было бы так если бы я пригласила других людей, а конкретного родственника нет. а даже если и так, то статус родственника не делает его априори близким или достойным присутствия. Меня вот жутко раздражает когда в мой день рождения звонит свекровь и говорит, что сейчас я приду тебя поздравлять (не спрашиваяо моих планах), мля, во первых я не отмечаю, а во вторых -это мой праздник и я имею право провести его так как я хочу. может я хочу посидеть со своими друзьями и она там будет явно лишняя, но человек этого не догоняет и на все мои отмазки продолжает делать так из года в год.
а подарки приносит?
приносит раз поздравлять идет, но дело в другом- человек поставил себе цель и идет напролом не считаясь с моими планами на этот день. В этом году получилось вообще феерично, я собиралась спечь тортик и пойти к своим родителям, а приперлась она и вместо того что бы отметить наш праздник с мамой и папой я вынужденна была находится в обществе свекрови (учитывая что с ней мы далеко не близки). Неужели трудно позвонить накануне и узнать о моих планах на этот день, и договориться о визите в удобное для меня время.
знаете, ей тоже нелегко. и возможно для нее это не самая приятная обязанность.
в данном случае я бы не судила ее строго, в конце концов Вы тоже можете ей сказать, что через час Вам надо уходить, а тортик для родителей просто купить.

хуже если не поздравляют, вам подарки не дарят
Если человек неприятен, то уж лучше пусть не поздравляет и подарков не несет. :nifiga:
на мой взгляд, когда люди стараются сделать что то для тебя это надо ценить.

иначе со временем, действительно, станешь никому не нужен
Лен, ты меня удивляешь...
люди живут не одни на белом свете, у них есть семьи, которые их вырастили, у мужа есть родители.
нельзя так зАпрсто отталкивать родственников. ну нельзя!
Да почему сразу отталкивать. Я ей говорю- Марья Петровна, спасибо большое, но я не люблю свой ДР и не отмечаю, у меня даже на стол к чаю поставить нечего, потому что я не готовилась и никого не ждала. Но человеку пофиг, что она ставит меня в неудобное положение своим визитом
я ненавижу свой день рождения, просто н-е-н-а-в-и-ж-у, раньше уезжала, когда подростком была, а сейчас ничего, не жужжу, принимаю гостей, хотя не хочу, но родителям это надо, и чем старше они становятся, тем больше им это надо! и детям моим надо видеть нормальные отношения между родственниками, пусть у них будет этот задел, а дальше они сами разберутся!
я все понимаю, но если бы я готовилась, то конечно бы я ее пригласила. Моей маме в голову не придет обидеться если я ей скажу что сегодня отмечаю с друзьями, а с тобой потом посидим или наоборот
Ты знаешь, я вот до недавнего времени тоже так попу рвала. Как это праздник и не собрать толпу народу, родственников? Хочу-не хочу, а НАДО. А вот муж мой, который не воспринимает свой день рождения вообще никак, а все праздники постольку по скольку никогда не напрягался, и мне надоело! Я тоже стала пофигисткой и мне стало реально проще жить! На этот НГ я точно знаю, что обидела как минимум 3-х человек тем, что не приняла их у себя и уже привычно обидела маму, когда не поехала отмечать к ней, зато я отмечала так как хочу Я! Не хочу всю дорогу думать о других, когда, если не сейчас думать о себе?
не надо о других думать. думай о маме. мне стало намного проще жить когда я стала понимать что им требуется наше внимание как бы мы себя ни позиционировали суперсамостоятельными и независимыми.... и пусть моя мама не сидит с моими детьми, и у нас отношения не как у подружек, но это мама и я уделю и ей и отцу свое внимание и свое время в такие редкие праздники как ДР или посленовогодние каникулы
Знаешь, а вот тут мы вернемся к изначальной теме топа.
про прощение?
Да, у меня масса обид на маму, которые я не могу отпустить, а следовательно не готова идти на какие-то серьезные уступки для нее. Знаю, что буду жалеть, когда ее не станет.
однозначно будешь жалеть. примерь ситуацию на себя. у тебя две дочери. многие не хотят прощать просто потому что не желают встать на место другого человека, хотя сами далеко не ангелы и может наносят обиды мимоходом, не понимая и не осознавая этого.
безусловно ситуации разные бывают. я всю эту психологическую галиматью которую тут выше обсуждали терпеть не могу, просто с годами стала понимать что хотя люди и являются самыми близкими родственниками (дети-родители), но могут быть абсолютно, просто кардинально разными соответственно то что мы ждем от них далеко не всегда случается.....но всё равно они самые близкими остаются. и например могу точно сказать- если я по каким-либо обстоятельствам и причинам буду вычеркнута из жизни моих самых близких друзей и меня бросят все- друзья, муж, то родители никогда меня не оставят. и я их.
Мы с мамой действительно совершенно разные люди, и ситуацию на себя я примеряла много раз. На каком-то жизненном этапе я готова была порвать с родителями вообще все отношения окончательно и бесповоротно, так бывает, так может приспичить и моим детям. Вон Юляша с мамой не общается лет 10 уже и ничего. Всякое в жизни бывает.
ну если с обеих сторон это нормально воспринимается то тогда действительно ничего
ты знаешь "никогда не оставят" ... это все же сильно сказано. Никогда не говори никогда.
меня, например, оставили в очень сложной ситуации, это было когда мама жила у меня не один месяц. Да и моя мама никогда мне не звонит уже много много лет,всегда звоню я. это на мой взгляд тоже оставляние. Хотя она любит меня
У меня похожие ситуации, только теперь мама звонит мне каждый день, я могу позвонить только если она молчит 2-3 дня.
у меня нет толпы народа, у меня есть две пары родителей и иногда брат с женой.
и я не могу обижать родителей, у меня и так с ними сложные отношения, ну и старею я, наверное, стала к этому более серьезно относиться...
Если собирать всех близких родственников и "родственников", то у меня это получается 11 человек, плюс наша семья 4 человека, 15 - это не толпа?
Нет, Вы не правы в моем случае, обычно все лето она проводит на даче и к внучке которую она любит и сильно скучает(по ее словам) она не соизволила приехать на ДР, типа 3 часа туда и 3 обратно, потом поздравлю. А тут она который год оказывается дома, потому что приезжает встречать свою дочку из отпуска ну и заодно, раз уж она здесь...
Вот за ребенка мне очень обидно было, она накануне позвонила что наверное не приедет, а в ДР даже не позвонила ее поздравить.
Просто с моим ДР это не единственный случай. Человек может позвонить и сказать-я сейчас к вам приду, причем вчера звонила узнать как дела и ни слова о визите. А я терпеть не могу таких импровизаций, человек сделал все свои дела, у нее выкроилось время и надо его убить, только наши планы ее не очень волнуют. По мне так это эгоизм чистой воды.
а если бы она не поздравила, вы бы писали какая гадина у вас свекровь, даже с днем рождения не поздравляет..

по-моему, это совершенно нормально когда мама вашего мужа поздравляет невестку с днем рождения лично! ради нормальных отношений надо чем-то жертвовать..
я бы не писала, мне до ее поздравлений вобщем-то пофиг, да и года 3-4 назад про мой ДР она не вспоминала. и почему я должна жертвовать ради формальных отношений, мне мои родители дороже и этот день я хочу провести с ними. Я тоже звоню и поздравляю ее в ДР, но если меня не приглашают, то я не напрашиваюсь, значит меня не хотят/не готовы видеть - меня так воспитали
Вот-вот.
АБСОЛЮТНО бы не обиделась! Глупости какие.
Меня моя лучшая подруга не позвала на свадьбу. Впрочем, она не позвала никого из подруг. Хотя я считаю, что я все же самая-самая близкая, и сделала я для нее немало. И даже ее будущая на тот момент свекровь убеждала подругу, что меня она пригласить просто обязана! Но подруга с мужем так решили, были только родственники. Остальные ее подружки не разговаривали с ней год после этого... Я же анонимно отправила им огромный букетище до места празднования. Я была очень за нее рада! Это был первый ее брак и не совсем рано.
Я не для похвастаться, просто, чтобы понятно стало мое отношение.
у мужа братишка женился когда, были родители с обеих сторон, родные 2 сестры (не замужние) невесты, муж мой (родной брат жениха) и я. наоборот, никаких друзей, а только близкие люди, хотя общаются братья очень редко (в разных городах живем, редко видимся, в основном по телефону). у нас и без свидетелей регистрировать можно, поэтому друзей не было, они сняли лимузин на несколько часов, мы все поместились в нем. было бы странно и обидно, если бы брата не позвали б, да и не допустил бы такого сам жених, а уж отец тем более.
Ириска живет там, где семейные узы еще что-то значат. А я вот в последнее время все больше замечаю, что братья-сестры, как правило, чужие друг другу люди (хорошо, если без претензий из-за жилплощади и финансов)и то, что их не зовут куда-то "потому, что это брат и так принято" - вполне нормальное явление.
муж обиделся? если нет - наплюй!
хоть как можно объяснить,но мне эта ситуация показалась обидной. очень.
а почему ты молчишь, не спросишь, а мужа твоего это интересует? я никогда не смогу ходить и делать вид, что все хорошо и ничего не было, в этой ситуации с твоей стороны это выглядит, как двуличность.
а вы их звали на свою свадьбу?
Когда вот так скрывают от всех и не зовут даже близких и родных людей, для меня это классическая свадьба по залету (да-да, по любви тоже бывает одновременно, но в данном случае это так не выглядит)
мы поженились на несколько мес позже...
но все-таки были на свадьбе, раз ты говоришь "пришла помириться"? так твой муж - младший сын?
да,младший
а большая разница в возрасте между братьями?
год
Почему по залету-то? Может денег у людей нету, может настроения отмечать "как все", да мало ли причин. Для некоторых это вообще неважно! Меня больше удивляет, когда люди берут миллионные кредиты, что бы отпраздновать свадьбу.
и тут, Лен, все люди ведь - объяснить, сказать можно, слов нет, понять можно, что не отмечают, не позвали (хотя все равно понять не могу: брат ведь, да ещё родной, да и погодки), но если уважают, то опишут всю ситуацию
согласна. Родного брата могли бы и позвать.
Это если у них нормальные отношения.
Объяснять не захотели после прямого вопроса - это да, странно. Но ведь после сообщения о том, что будет свадьба все равно бы Ксюшка со своим молодым человеком ждали бы приглашения, а то еще и пришли бы как самые близкие родственники. Ну не хотели люди их там видеть, и не хотели оправдываться.
чушь, мы поехали вдвоем и просто расписались, никого не звали, знала моя мама и подруга, мать мужа и его сестра узнали гораздо позже и то случайно в разговоре (у меня с ними прохладно-вежливые отношения), муж им тоже ничего не говорил, поскольку для нас это совершенно не значительное событие(на тот момент уже лет 7 вместе жили), никакого "залета" на тот момент не было.
Я выходила первый раз замуж совсем не по залету, но мы не звали практически никого, был его друг с женой и моя сестра. Тоже не отмечали никак. Не хотели. Мои родители знали, его брат и родители - нет.
если бы я своих родителей не позвала на свадьбу, они бы очень обиделись.
думаю, что и я бы очень обиделась, если бы мои дети сыграли свадьбы не пригласив меня.
но я понимаю, что все зависит от крепости семейных связей.
Я маму второй раз не звала, а в курсе ли Сашкина бывшая опекунша и сводные братья-сестры вообще не уверена.
нет, крепость отношений тут ни при чем! ИМХО.
И я так думаю. А если родители просто не вписывались в формат свадебного дня? Или человек не может хотеть свадьбу куда не впишутся его родители по определению?
Получается, что не имеет права. Иначе он становится чужим :-D
мне очень грустно что родители могут не вписываться в ТАКОЙ день своего ребенка.
если я тоже не впишусь в свадьбы своих детей, я конечно, не стану считать их чужими, но я посчитаю что плохо и неправильно их воспитала.
Блин, ну если жених и невеста не хотят вообще никого видеть в этот день и неважно лягут они спать после росписи, улетят на Гаити или пойдут вдвоем в ресторан. Такое ты понимаешь? Это ведь их день, их решение!
слушай, но на роспись можно пригласить там всяко посторонние.
а потом уединятся.
Какие на росписи посторонние? На не торжественной церемонии даже фотографа не пускают в комнату к тете. И опять же, если никого нет, то можно в джинсах приехать, никого не встречать и т.д. Вообще никаких формальностей! А если будет хоть кто-то, то все равно это уже другой формат мероприятия.
Мы так и приехали, он в джинсах, я в джинсовом платье критической длины :-)))
я это понимаю, но также я понимаю, что я обижу своих родителей. в моем случае, выбор очевиден.
Лана правильно написала, на роспись позвать, а потом делайте что хотите.
и волки сыты, как грицца.....
согласна. у нас на кавказе другое воспитание. никаких новомодных- мы никого не приглашали, потому что не хотели! лучшие друзья/родители не вписываются в формат!!!!! бл..., вертела я такой формат.....
я была на разных свадьбах- и где 600 человек гостей и где 10. по крайней мере, уделить время, пусть даже не в этот самый день, а на следующий, своим родителям (если там в принципе есть отношения с родителями) и самым-самым близким- можно и нужно!
это даже не "кавказское" это просто нормальное воспитание!
и я именно свадьбу имею в виду..... насчет ДР мое мнение отмечайте как хотите.... хотя я вот единственная дочь и я знаю что моим родителям приятно будет если в какой-нибудь околоднярождения день я с ними его отмечу... у нас ли дома или у них или еще где...
при этом у нас могут быть совсем не идеальные отношения.. но на то и есть поводы чтобы собраться увидеться пообщаться.... придержать свой гонор и выдающийся характер и сделать приятное родителям которые любят нас просто по определению..
а отмечать в плане собирать всех ради того чтобы не обидеть- чушь это. не надо никого собирать если не хочешь
и я свадьбу имею в виду. и дни рождения для родителей.
никого больше не зову, кроме них.
+1
млин, меня как-то покоробило вместе стоящие слова "родители" и "не вписываются в формат".
Я не представляю, какая должна быть свадьба, куда не впишутся люди, которым ты вообщем-то жизнью обязана. Не будь их, и свадьбы-то не было в итоге.
а я вполне представляю, например свадьба в стиле панк-рок, а родители интеллигенты в 7 колене и в возрасте за 60. Может и удар хватить кмк. Ирония конечно, но всякое бывает ;-)
Ну да, насколько родителю будет комфортно среди толпы молодежи, где даже поговорить не с кем? На сколько комфортно вы сами себя чувствуете при родителях? Или все ведут себя с друзьями так же, как при папе-маме?
у нас да. почти всё одинаково. и даже если бы было по-другому, можно обговорить всё заранее и может быть именно с родителями отметить в другой день если уж настолько там всё запущено так что даже родителям будет дискомфортно присутствовать среди друзей их детей!
А я вот при маме совершенно иначе себя веду и меня это страшно напрягает, праздник для всех, кроме меня? На фиг надо!
ну я выше писала про воспитание. всё из семьи идет. значит ты всегда была одним человеком для себя и своих друзей и совершенно другим- для родителей. чья вина в такой ситуации- тебе лучше всех знать.
при родителях мы тоже ведем себя более прилично, вольности в словах и вообще не позволяем. но компания наших друзей и моих родителей с ними абсолютно не выглядит напряженной. к тому же они не засиживаются никогда. или такой вариант получается, или у нас отдельный день когда мы встречаемся и отмечаем праздник
Я не скажу, что я прям другой человек, я не менее категорична, могу быть резка в суждениях, как говорит мне мама я - выродок, ни на кого в семье не похожа и непонятно как со мной общаться. Но я при ней практически не пью, не курю вообще (да, моя мама резко отрицательно относится к курению, она не видела меня с сигаретой ни разу, хотя я с переменным успехом курю почти 15 лет), ей не интересны наши разговоры (да и не будет интересных откровенных разговоров с друзьями при ней), ей неинтересны мои проекты и мои проблемы, она не хочет в них вникать. Мне интересно проводить праздники на природе, ну на худой конец жарить шашлыки во дворе - как обязательный элемент праздника, ей обязательно нужен огромный стол с предпраздничной скатеркой и 10-тью майонезными салатами, все красиво и культурно. Да блин, когда она рядом я ВСЕГДА в напряге!
моя занимает руководящую должность и ты понимаешь что из этого следует. плюс тоже свое вИдение семейного уклада, проведения праздников и так далее. тоже непонимание многого из того что мы делаем и как мы делаем. многое воспринимается как "о, ужжжос". но тем не менее общие темы для разговора когда встречаемся, находятся. ну и у моих хорошие отношения с зятем. я стараюсь поддерживать это. в некоторых моментах сдерживаю себя, да. и вижу что не зря стараюсь.
на то я и дочь.
Общие темы у нас конечно есть, отношения с мужем моим нормальные, доброжелательные. Но все равно напряг между нами есть, я - не я при ней, как можно без напряга при этом?
ей приятно с вами находиться? на праздники к примеру. ей нужно ваше общество?
У нее на праздники выбор небольшой: или с нами, или одной. Вот уже который НГ она встречает одна несмотря на мои настойчивые приглашения. Подозреваю, что ей с нами тоже далеко не всегда комфортно. Когда мы приезжаем к ней, она быстро от нас устает, когда она приезжает к нам, то чувствует себя не в своей тарелке, на нейтральной территории мы встречаемся крайне редко.
ну тогда ищите обоюдный компромисс.... но я лично против обрыва отношений на корню. с родителями. с которыми по большому счету можно общаться, проводить время и так далее.
Стоп! Я не говорила ни о каком обрыве отношений и в курсе моей свадьбы мама была.
выше ты написала
На каком-то жизненном этапе я готова была порвать с родителями вообще все отношения окончательно и бесповоротно, так бывает,
Так это когда было? И уж точно не имело ничего общего с отмечанием праздников, разности взглядов, свадеб и т.д. Я исключительно к тому, что такое бывает и я даже понимаю как такое бывает.
теперь понятно
я при маме веду себя одинаково, разговаривать можем на любые темы, в том числе и на глубоко интимные, но вот друзей может смутить присутствие родителей и в итоге будет напряженная обстановка и разговоры ни о чем. Слава Богу у меня мама адекватный человек и все нормально воспринимает, и будет делать так, чтоб в первую очередь мне было удобно.
их может больше удар хватит от того, что их вообще забыли в такой день. В каком бы стиле ни была бы свадьба, столько лет родители принимали дочь или сына такими, какие они есть, а на свадьбе прям не поймут. Не надо из пожилых людей делать совсем уж ничего непонимающих людей.
В любом случае, можно пригласить и объяснить в каком стиле что будет. А дальше их дело, идти или интеллигентно придумать повод не смочь.
А от того, что их позвали к загсу, но не позвали никуда дальше их удар не хватит? В случае с родителями я как раз за полное озвучивание ситуации: "мама, мы хотим побыть в этот день только вдвоем, приезжай к нам послезавтра, ты если захочешь поздравить - поздравишь, чаю попьем". Моя, кстати, не поехала, она за 2 года нашей отдельной жизни в московской квартире была у нас 2 раза.
+1
вот-вот
если отношения с родителями близкие и доверительные, то они как раз таки все поймут без проблем (естественно если они узнают о событии не пост-фактум, а заранее обсуждая мероприятие). если отношения официальные, то удар как раз и хватит от того что не пригласили. ИМХО!
если бы люди были понимающими, то вопрос приглашать или нет не стоял бы. все очень просто. Если не приглашают,значит уверенны, что не поймут, будут шокированны
И это тоже. Я своих родителей беречь от шоков начала лет с 13-ти: как деньги будучи подростком зарабатывала, и как второй дневник вела в школе - о моих реальных оценках лучше умолчать, и при каких обстоятельствах первого мужа встретила и т.д. и т.п. Так моя мама и уверена, что переходного возраста у меня не было и все такое, просто она НИ ХРЕНА не знает.
И сейчас мама уверена, что у меня все хорошо: я никогда не говорю, что кто-то в семье болеет, если только это не нарушает планы ее приезда к нам, я не сказала, когда мы попали в аварию, даже не курю при ней, хотя она знает, что я курю - не хочу травмировать своим видом с сигаретой, я знаю, что он произведет на нее впечатление.
Угу. Мои тоже обо мне очень многого не знают. И про "тогда", и уж тем более про сейчас.
так и хочется спросить про обстоятельства встречи))...
Легко: две шестнадцатилетние дуры, поехали на Красную площадь искать свою любовь. На улице был февраль, температура градусов 15 ниже нуля. Почему именно в этот день и в такую погоду я не помню, но мы прям попами чувствовали, что надо (это был первый и последний такой эксперимент). Пошатались по сердцу столицы и решили идти в сторону Старого Арбата. Но мы, как дети спальных районов были очень далеки от планировки исторического центра. Потому в районе библиотеки имени Ленина начали приставать с этим вопросом ко всем прохожим. Тут из подземного перехода выруливает 4 здоровенных парня (реально три из них ростом 185+), ну мы к ним. Они объяснили, мы с подругой пошли, они следом идут ржут, иногда парой фраз обмениваемся. Губы предательски примерзают к химбанкам. Доходим до Старого Арбата, ребята засобирались в магаз, мы совсем уж обмерзли. Тут происходит диалог:
- Девчонки, а вы куда вообще шли-то?
- Просто по Арбату погулять.
- Так холодно ведь, пошли лучше к нашему другу на хату водку пить.
- А пошли.
Они купили водки бутылку литровую, бутылку тархуна для запивки, сколько-то Очаковского пива и ментоловых сигарет. И мы пошли. Время к 9-ти вечера, на улице темень.
Заходим в один из подъездов домов, все в лифт не влезаем, заходим я с подругой и еще два парня. Вот тут я понимаю, что ПИПЕЦ! Если это "плохие ребята", то мы не выкрутимся ну никак, в общем-то нас уже можно начинать убивать-насиловать.
Вышли на лестнице, их друга не оказалось дома. Но мы не ушли, так на лестнице с видом на Арбат и остались. Пили водку, сидя на ступеньках, трепались, курили.
Часов в 11 засобирались домой, у меня была мыль, что так просто не отпустят, а они стали телефончик просить. Мы с подругой переглянулись косыми глазами и решили дать левый телефончик. Тут один из этих парней говорит: "чего вы их слушаете? Все равно соврут и левые номера напишут!" Нам так обидно стало, что мы дали настоящие (на этикетке от Очаковского пива написали) :-))) Потом двое из этих ребят нас до метро проводили и пошли обратно водку допивать. Ну вот один из этих двоих стал моим первым мужем :-D
Ну да, и не будь этой встречи, с нынешним мужем я бы тоже не познакомилась :-D
Лена, роман! :)
Ну да, у нас с первым мужем действительно были очень красивые отношения, романтишшшные :-D
:-0
О, это только начало моей биографии, потом были антиглоболистические (как это слово правильно пишется?!) митинги, которые разгонял ОМОН, полулегальные тогда еще концерты ГРОБа, где в экстазе затаптывали людей до полусмерти, а я лезла в самую гущу, игра на гитаре в трубах на Арбате и фраза от которой от меня отпрыгивают до сих пор все уличные музыканты "не аскай у аскера и не обаскан будешь", любимая косуха, домик Кутузова за Бородинской панорамой, который служил неизменным сортиром, ментовки, уличные драки... зато теперь я знаю центр Москвы как свои пять пальцев, успела пожить на Киевской, Кутузовской и два года на Таганке, парады Победы наблюдала с крыши сталинок над Триумфальной аркой, с них же мы срывали мега-дорогую рекламу, забравшись туда по внешним открытым пожарным лестницам или вынеся ломом двери чердаков, и это все на фоне учебы в педухе, а потом и работы в школе :-))) :-))) :-)))
Ах, красота :-D
Я тоже знатно отрывалась :-))) правда в школе не работала...
Из свадьбы сейчас стали делать какое-то представление... :rolleyes: ^-??? панк-рок, стиль чикаго. меня вообще убивает, что у свадьбы есть стиль. Свадьба - есть свадьба. Поддерживаю Лиску, что если нас дети не захотят видеть, я вообще думаю, что родителей не приглашают на свадьбу, а их присутствие на свадьбе само собой разумеющееся, то мы их не воспитали.
Лен, в твоем случае была роспись, можно сказать, в джинсах, т.е чистая формальность, что не было мамы, понять можно
Здрассссьте, значит все-таки свадьбу без родителей можно понять? А меня тут убеждают, что нет!
у вас все-таки роспись была, а не сама свадьба :)
Роспись=свадьба, не важно как кто это обставляет. Если уж мы говорим, что замужество\женитьба ребенка - это обалденно важное событие в жизни родителей, то на сколько все торжественно не имеет никакого значения.
если так, то естественно родители - свято, не сказать, не считать нужным их присутствие в этот момент неприемлемо для нас
у нас первостепенным считается Никах (мусульманская свадьба), эта свадьба первая, присутствие родителей, родственников, особенно мужчин - главное. Как правило, если у жениха родители престарелые, а ещё и деревенские, то на Никахе они присутствуют, а на свадьбе могут и не быть, но это очень редко и у тех, кто женится в возрасте и возможно не в первый раз
Кстати, мои родители на моей первой свадьбе присутствовали, вот там была именно типичная свадьба, при чем получилось все очень здорово. Погуляли, насладились дочерью в белом платье - хорош.
У нас так было на второй моей свадьбе :-))) и платье, и тд
На свадьбу это одно, и то есть варианты. на просто роспись в джинсах совсем другое. А для кого это "ТАКОЙ" день, то они как раз отмечают это событие по полной со всеми родственниками. Для нас это был обычный день, мы даже вдвоем дома не отмечали, поржали ночью по поводу первой брачной ночи и усе.
Ксюша, а со стороны невесты были брат/сестра?
ее старшая сестра и ее муж
тогда я вообще не понимаю... тогда, как говорит Лена, не хотят вас видеть, либо чего больше
... Да,получается,не хотели видеть,не считают близкими...но это-то и обидно
Да потому, что не хотели они оправдываться перед вами, люди вообще не любят оправдываться. Ты вот любишь? Я - нет.
И подругу я свою лучшую не звала, и не сказала ей ничего, хотя за пару месяцев до этого была свидетельницей у нее на свадьбе.
Вот в последнем ты права, если тебя что и должно задевать, так это то, что вы все оказались не так близки,как ТЕБЕ казалось. Свадьба - это просто показательная ситуация была, так лучше раньше,чем позже.
Я стараюсь не делать так,чтобы потом приходилось оправдываться)))
Я слабо представляю как это возможно даже в контексте праздников: ты на все праздники зовешь всех друзей и родственников, а так же знакомых, которые себя возомнили друзьями и очень хотят поесть на халяву салатиков? Тогда ты героическая женщина! Я в последнее время зову только тех, кого реально хочу видеть, подозреваю, что остальные на меня обижаются.
ситуации бывают разные.
звание героической я себе не присваиваю,но действительно стараюсь никого не обижать. Другое дело,что перед теми людьми,которые мне в душу наделали я обязательства с себя снимаю
Хорошо, зайдем с другой стороны, с кем ты отмечала этот Новый год? Ты отмечала его в том составе, в котором тебе хотелось или ты звала всех подряд лишь бы не обидеть?
Звала практически всех подряд. Пришли те,кого хотелось видеть. только не надо думать,что я плохо звала.
Ну видишь как у тебя все здорово: и гостеприимной выглядела, и пришли только приятные люди.
из года в год в моем кругу общения все меньше людей,которых я не хотела бы видеть-они отсеиваются безо всяких взаимных обязательств. Поэтому и получается все так вот "здорово"
Ну вот твоя подруга с братом мужа вас тоже "отсеяли безо всяких взаимных обязательств", а ты теперь страдаешь. Может ты кого-то точно так же обидела, просто не в курсе ;-)
ну получается,что да-отсеяла. Я не страдаю отнюдь. Просто она все время пытается намекнуть,как ей жаль,что мы больше не подруги.А я не могу ей забыть все это. И общаться как раньше мы уже не будем
Ну на твоем месте после таких намеков, я бы озвучила свою позицию и расставила все точки над И. Эсли это тебя не отпускает, надо выяснить раз и навсегда.
я уже говорила,почему я этого не делаю
пропустила наверное или не помню
И я пропустил? ^-???
запятую забыла поставить
насильно мил не будешь! и что ты так паришься? на твоём месте я была бы рада, что все разрешилось раньше, чем позже!
да я не парюсь...
Почему ты не пойдешь дальше и не озвучишь не только вопрос, но и всю проблему? Из серии: "Маша, вот ты спрашиваешь меня, почему я редко звоню (не приглашаю на праздники, не зову погулять и т.д.), во мне сидит обида. Я никак не могу понять почему вы все-таки не позвали нас на свадьбу? Мне это очень важно, мне было очень обидно. Я хочу общаться как прежде, но у меня не получается:("
Я не догнала про вашу-не вашу свадьбу. Для вас принципиально было, кто женится первыми?
Я вот конкретно в твоем случае как раз понимаю молодых. А твою обиду надо просто обсудить с подругой.
то есть ты считаешь,они поступили нормально?
я думаю, что она сучка крашена, а он подкаблучник!))
так что нужно послать их нах, расслабиться и отпустить ситуацию. нету ее для тебя больше, нету и всё!
"Ненормально" общаться тяжело,нормально-не получается
Скорее да, чем нет, а вот ты реагируешь на сложившуюся ситуацию крайне болезненно и неправильно. Мир не крутится вокруг тебя, плевать они хотели на вашу свадьбу, они думали как лучше и в присутствии кого праздновать будет им, не хотели лишней шумихи, разговоров и оправданий перед вами. Они не хотели задеть ТЕБЯ, они хотели сделать как комфортно ИМ.
вот просто нечего добавить! именно так!
тогда почему они недоумевают, что отношения не складываются?
идиоты?
Во первых мы слышим только одну сторону, во вторых люди могут банально не понимать на что обидки (они-то никого задеть не хотели, делали просто как удобно было им).
как это? они специально сделали свадьбу в тот же день, и первые уступили им.
они поступили по меньшей мере непорядочно и я понимаю обиду ксюшки.
Я сначала написала, потом прочитала про один день.
Ну тогда бы я ей в таком же духе ответила- о какой дружбе может идти речь, если самые важные и праздничные дни моей подруги вдруг оказываются "не моим делом" . Может она реально не врубается из-за чего дружба прекратилась?
прекрасно она врубается.
Читаю-читаю и диву даюсь!
Ну ладно, с родителями вроде все понятно-они самые родные люди и скрывать от них факт регистрации брака и вправду как-то подло. Это при условии нормальных отношений. Но друзья... ну значит такие друзья, чего обидно-то? Чего обижаться на людей, которым фиолетово до ваших чувств? ну не позвали, да и хрен с вами, сделать выводы и прекратить отношения! ИМХО.

Ксюшка, еще раз повторюсь: обида-это гордыня, опять же ИМХО, прошу простить в случае чего, но зачем себя теребить? Обидно... Да плевать десять раз! Ну если человек настолько мелочен, что ему исподтишка надо во что бы то ни стало выскочить замуж раньше тебя-да за ради Бога! Поздравить, пожелать счастья и отпустить!
+1
ключевые слова- значит такие друзья.....
согласна сто тысяч раз. И уже говорила-от этого еще обидней...Если друг оказался вдруг...
перестань!
на что тут обижаться? ну если тебе сейчас хочется себя пожалеть-ах, какая я несчастная, за что меня-хорошую так? Ксюшка, да ни за что! Просто так! Так им надо было, вот и все! Отпусти, не мучайся :-*
я не из той категории людей,которые себя жалеют. Отпустить не могу. Об этом и разговор изначально был. Не получается
сама себе противоречишь...
обижаться и жалеть себя-это,как мне кажется разные вещи. Неслучайно названы по-разному
это всего лишь терминология.
ты не отпустить не можешь эту ситуацию, не простить. ты хочешь, чтобы тебе все объяснили, почему так сделали. это совсем разные вещи. когда узнаешь причину - будет все понятно, то есть принять ситуацию будет проще. но я вообще не понимаю, из-за чего ты тут загоняешься, очень все мутно. через третьи руки узнали про сватовство, что старшего сына вперед посватали (у нас вроде 21 век на дворе, я ничего не путаю???), потом сами перенесли свадьбу на 2 месяца, ни с кем не поговорив, потом сами все из себя обиженные, но на свадьбу всех позвали. ничего мне не понятно. что обижаться? и кто ещё что втихую сделал. а про число - скорее на детскую обиду похоже, когда им надо жениться было? после вас через 2 месяца, когда у неё живот на нос? и ещё может разрешения у вас спросить? как я поняла, заявка подана не была вами, приглашения не разосланы. а скажи ещё, что она в белом платье вышла, как ты хотела :-P вопрос в том, что брата на свадьбу не позвали с невестой - вот это у же вопрос, но я думаю, что ты на него ответ сама знаешь, просто нам не говоришь. не могут такие вещи происходить просто так на пустом месте
Опять же, сейчас подруга твоя будет искать кучу причин, которые смогут объяснить, почему произошло именно так. Ибо стыдно в таких вещах признаваться. У меня есть подобный пример. Только я тут вроде как выступаю в роли "предателя" или "обидчика". Есть коллега, довольно часто пересекались на работе и у нас были отличные с ним отношения. Со временем они почти выросли в дружбу, стали общаться семьями в неформальной обстановке. Но в какой-то момент для меня открылись некоторые подробности о нем, совершенно не касающиеся меня, но каким-то образом характеризующие человека. И мне резко он стал противен. Я не стала его презирать, ненавидеть, обижаться (не за что), просто неприятен стал человек! Он звонит, искренне недоумевает, почему мы так давно не собирались, жаждет обсуждать работу и перспективы сотрудничества, но... Я по возможности не отвечаю на звонки, не перезваниваю, стараюсь отстранять всякую возможность общения. Потому что я не могу сказать ему: Извини, Леш, я больше не хочу с тобой общаться. Почему? Потому что... далее идет перечисление всех его "грехов". ну глупо же? Хотя честно...
Но увы(((
ак вот, в данном примере я-это твоя подруга. А несчастный Леша-это ты
:(
почему сорвать? чем они сорвали вашу свадьбу? Женить себе за ради Бога! Они-то тут при чем? Или свадьба вторыми-это все, конец? ну значит, ребята, такие и вы друзья...
ну все, я запуталась окончательно)))
т.е вы все же узнали заранее об их свадьбе, которая состоялась в тот день, когда планировали вы?
узнали...из третьиих уст...
т.е вы узнали заранее, что их свадьба состоится в тот же день, что и ваша?
Я бы не стала свою свадьбу двигать.
и я!
а то, что вы сдвинулись, говорит о том, что вы более слабые духом. к вам так и относятся теперь.
а молодые знали, что вы узнали про их планируемую свадьбу?
и почему родители мужа вам не сказали об этом? :-0
Вот теперь ядерный бред! Может они хотели вместе с вами праздновать? Говорю же, у меня такие знакомые были.
не говори! узнали из третьих уст и отменили свадьбу! Здорово живете!
По мне так надо было сразу идти и выяснять, кто виноват и что делать! А то тоже получается, что втихоря узнали, втихоря отменили свою свадьбу, втихоря обиделись, а теперь все вокруг виноваты... Странно как-то
а кто сказал,что втихаря?
"Кто первый встал, того и тапки". Раз точная дата известна не была, надо было делать, как задумывали.
т.е "не твое дело" случилось еще ДО их свадьбы?
Я тоже чем дальше, тем меньше понимаю ситуацию. Брат мужа и подруга еще и ребенка ждали?
вообще все странно и непонятно. прямо тайны мадридского двора :rolleyes:
в свое время эту ситуацию я именно так и назвала
И я опять возвращаюсь к тому, с чего начала: они делали исключительно как удобно им без желания вас "подвинуть" или обидеть.
Я возвращаюсь к своим баранам: они делали так, как удобно им, нехотя вас обидеть.
мне кажется не то,чтобы "не хотя обидеть",а просто им было насрать...
ну и ты насри на них :-)))
Ну можно и так выразиться ;-)
хотели и не сказали?как так?нет,все было не так.
сорока на хвосте принесла.Вообще всю ситуацию обрисовывать ,как что было-до утра времени не хватит. Факт остается фактом-мы хотели пожениться и отметить свадьбу в августе,а в августе поженились они. очередность тут не причем. Но если решили жениться и заведомо известно,что это мероприятие помешает планам(по нескольким причинам),можно предупредить. Пусть даже не звать-пофиг-просто по-человечески предупредить
почему родители-то вам не сказали?
это уже другой вопрос. Просьба была с той стороны.
нда...
Почему нельзя было перенести свою свадьбу на 2-3 дня позже или раньше? Заявление на "волшебный" день кто первый подал?
были причины
Значит праздновать, как было запланировано.
вот именно
Конечно,сейчас,с моей головой,я б все сделала не так-действительно расписалась бы в задуманный день,позвав только тех,кто хочел бы присутствовать...но это сейчас..
Вот я тебе еще раз пример свой приведу: моя лучшая подруга собралась замуж, мы с ней вместе сутками месяца два сидели, продумывая музыку, угощения, развлекаловку, наряды, свадебный кортеж и т.д. Подруга не сказать, что прям очень мечтала об этой свадьбе, но она привыкла делать все "правильно", этого события ждали ее родители, сестра, пара подруг с ее стороны и три друга со стороны мужа, еще была толпа приятелей - в основном бывшие коллеги, мечтавшие на халяву поесть салатиков. Она оправдала всеобщие ожидания, сделала все, что бы народ уважить, затратить при этом "приличный" минимум денег и самой не сильно напрячься. Все получилось мега-правильно, как во времена наших мам, только скучно.
На фоне этого, спустя 2,5 месяца я (соответственно тоже ее лучшая подруга) выхожу замуж без подготовок, празднеств и ни сказав ей об этом ни слова. Она узнает,что мы поженились пол года спустя совершенно случайно. Более того, единственным присутствующем на нашей свадьбе был ее бывший парень, с которым они разругались перед расставанием в какашку (но мы с ним до сих пор в дружеских отношениях). Она честно пришла ко мне и сказала "какого хрена?" Я ей не менее честно сказала "мы не хотели праздновать вообще". Ей было обидно, но ни за то, что я не позвала ее, ей было обидно, что у нее не хватило духу сделать как мы (а она этого оказывается очень хотела) т.е. обижаться ей не на кого, кроме как на себя саму.

Так ты определись, тебе обидно, что они вам не сказали о свадьбе, или обидно, что вы так и не смогли отстоять свою? Сдается мне, что тебе тоже надо обижаться только на себя.
"..Ей было обидно, но ни за то, что я не позвала ее, ей было обидно, что у нее не хватило духу сделать как мы (а она этого оказывается очень хотела).."

я думаю, что ей и то, что ты ее не позвала тоже обидно было..
и я в какой-то мере ее понимаю, если вы действительно лучшие подруги и близки друг другу, то это действительно неприятно. тем более, что бывшего парня вы позвали.
Мы его позвали исключительно как единственного свободного в этот будний день человека с машиной и прямыми руками для фотосъемки. С подругой (когда она за рулем) я с некоторых пор не езжу, снимает она очень криво и в этот день она была на переговорах. Кроме нее, пришлось бы еще 100% звать ее мужа, они остались бы на ночь, а значит накрывать стол, вести долгие задушевные беседы, "веселиться" и все такое. Никакой первой брачной ночи,кстати, тоже т.к. все бы спали в одной комнате. Разбега для подгона дат у нас не было т.к. мы женились через три дня после подачи заявления.
Мне было неудобно ее присутствие, мне не хотелось оправдываться почему именно, я предпочла промолчать.
Подруга неоднократно потом говорила, что надо было делать, как я.
это все понятно, но ей же все равно могло быть неприятно?)

а как это, через 3 дня после подачи уже регистрация? расскажи)
Ну может по началу и было, я тоже в первый момент удивилась, что меня на венчание и крещение не позвали. Но однозначно это не ОБИДА.

А, ну и не торжественно и в течении недели расписывают если начальник ЗАГСа принимает ваше заявление как "экстренное", к таким случаям относится болезнь одного из супругов, беременность на сроках 7 месяцев +, что-то еще, а в нашем случае наличие общего малолетнего ребенка.
прочитала, что даже в тот же день могут расписать)
круто!
Нам в тот же день не предложили, хотя мы были готовы. Предложили через 3 дня или через 5. А мы на 4-й день уезжали в поход дней на 10, по этому выбрали ближайшую дату.
Как выяснилось потом, спешить-то и не надо было, все равно все реальные оформления бумажек из-за которых мы женились случились только через год. :-))) :-))) :-)))
изменилось что-то после росписи?
Конечно, Сашка перестал беситься, от моей фамилии по первому мужу, больше ничего. :-)))
Не сыпь мне соль на сахар :-)))
ты не поменяла, штоль? :rolleyes:
О, у меня битва с бюрократами длится полтора года... очень надеюсь хотя б до родов получить паспорт :rolleyes:
охренеть! это из-за городов?
В том числе.
Твой сильно бесится? У моего просто истерики были, по несколько дней не разговаривали, что было, когда машину покупали - пиндец!
я извиняюсь за вопрос, а почему тогда раньше не поженились, раз такие проблемы из-за фамилии??
Я разводилась на 6-м или 7-м месяце беременности, как-то мне не хотелось кучу документов переоформлять тогда. Думала, что проблем не будет и мы все равно скоро поженимся. Знала бы, что так все сложно будет - сменила бы на девичью.
мою подружку муж заставил вернуть девичью фамилию, а потом только пошли в загс. чтобы его фамилия и фамилия бывшего никак не пересекались. но это было до детей.
и все равно это жесть!
Нуу, подбешивается :-D
Мне посылки приходят с почты, в извещениях фамилия указывается, ооо, мы фыркаем =)
А учитывая, что мне приходит щас по 3-5 посылок в неделю...
Завтра иду в очередной раз клевать мозг паспортистке :rolleyes:
в итоге я оказалась виноватой...вот здорово!
совсем никто так не считает!
просто , как Лена справедливо заметила, мы выслушиваем только одну сторону. Возможно, ты и сама не догадываешься о причинах произошедшего, так бывает ;-)
так в том-то и вопрос!можно же эти причины было объяснить
можно было и спросить нормально, раз подруга ;-)
получается, она на четвертом месяце была, с братом, видимо, давно встречалась. если близкая подруга - как можно не заметить было? может вы были против их пары? или ещё какие обстоятельства, которые мы не знаем?
Ксюшка, ваша свадьба в итоге состоялась?
Я все опять таки советую постараться отпустить эту ситуация. Насколько я понимаю, дело уже давно минувшее. если подруга постарается общаться, объяснить все как есть. А если ответ будет тот же, типа так надо было, ну тогда от ворот-поворот. С объяснениями, почему ты не желаешь общаться. И ОТПУСТИТЬ! не держи в себе обиду-это плохо :-*
знаю
Ксюшка, когда женшина на 4м месяце Б и не замужем, то она не думает о том как бы обойти подругу со свадьбой. Она и ее мужик в принципе неадекватны и все что они делают не направленно на то чтобы кому то насолить. Там совсем другие проблемы со свадьбой, включая их родителей.
:-)))
Я эту мысль и пытаюсь донести.
я вообще ничего не поняла. детский сад какой-то :-| дубль 2
я не была на свадьбе у самой близкой и дорогой мне подруги,НИКОГДА в жизни мне не пришло в голову обижаться на то, что меня не пригласили.На то она мне и близкая, чтобы принимать ее и ее действия такими какие они есть. Я сама не люблю напряжных отношений, если на меня будут обижаться бесконечно, то меня это будет раздражать и я вообще общаться перестану.Надо жить проще.
зря я все это написала,на меня же в итоге и напали. оказывается я еще и неправа. может,мне прощения у нее попросить?
а здесь всегда так) у всех свои обиды, достойные вселенского понимания и уважения, а у вас в итоге фигня....исключительно сама виновата во всем....
не поняла.конкретно у меня фигня?
для других, да, полагаю
ну,чужие проблемы для других всегда фигня. не понимаю только,почему я-то виноватой оказалась?знала бы,что так все повернется,молчала бы
тем более,как я поняла,как я ни пыталась донести причину своей обиды,меня правильно так никто и не понял
Значит ты как-то не так доносишь, раз НИКТО не понял.
ну уж простите. как могу,так и доношу.
А что ты так болезненно реагируешь на мнение совершенно посторонних тебе людей? Считай это трезвым взглядом со стороны. Виноватой тебя никто не называл, но и вины подруги с братом мужа лично я не вижу, проблема в твоей голове и в твоем отношении к ситуации, решать ли ее и как это делать - только твое дело.
вот-вот
Ксюшка, это действительно очень странно выглядит. если Вы просто пишете, чтобы Вас поддержали, то это не адресу. тогда можете сразу на нас обидеться, ведь мы пытаемся посмотреть на ситуацию не с вашей непонятно-обиженной стороны (я так и не поняла и всех эмоциональных сообщений, что же реально такого страшного произошло), а посмотреть вообще со стороны или с позиции другого участника конфликта. все, что я вижу из ваших сообщений: нам не сказали, нам сдвинули свадьбу, нас не пригласили, с нами не обсудили итд. как будто вы с мужем просто марионетки в этом спектакле, и говорить вы сами не умеете. а как только про причины вас спрашиваем - не могу сказать. почему на 2 месяца сдвинули? была ли Вами подана заявка и разосланы приглашения? отмечали ли вы свадьбу, приглашали ли их, реально ли в курсе были брат мужа и подруга про вашу дату, почему братья не общаются итд - ничего не ясно
про какие такие причины я отмолчалась?про то,что свадьба могла состояться только через несколько месяцев?уезжала мать. это так важно?
из 10 вопросов ответ на один
я не считаю, что ты неправа и помочь тебе пытались. и понять других и как прошать даже если они сильно неправы
детский сад какой-то :-|
охренеть какие вы все умные и мудрые)).
взяли и чужую проблему разрулили, опустили до пустяка.
я про удаление сообщений и детские обиды на то, что меня не поняли
Я так понимаю, Ксюш, эта ситуация произошла не месяц-два назад и даже не год, ведь насколько я помню, у тебя уже дочке годика 2-3, я права? а почему именно болезненно сейчас ты её вспоминаешь? какие у тебя отношения со свекровью есть, были ДО свадьбы, вы с подругой одновременно пришли в эту семью? имею в виду, что вы какое-то время встречались со своими парнями, которые вам стали потом мужьями?
Мы с ней дружили с начальной школы
такой вот я , Анабеска,детский сад
Кстати,про то,что братья не общались я не говорила
саму ситуацию вы настолько преувеличили, что уже ничего не докажешь. тем более, если это давно было. здесь только ваша обида. и уж тем более, если братья общаются, почему они эту ситуацию никак не решили.
выясняется, что и даты свадьбы вашей-то не было. заявки не было. что они не так сделали? у вас разрешения не спросили?
про подругу - не знаю, эту ситуацию надо тогда было обсуждать. теперь это не подруга, а родня, так что отношения все равно придется выстраивать. и бояться, что опять скажут, что не ваше дело - глупо. взяла бы бутылку и пошла поговорить. все лучше, чем придумывать причины, почему они так сделали.
я ничего не придумываю . Просто не знаю-и все.
Чего ты не знаешь? Почему они так поступили? Так мы тебе уже кучу вариантов предложили, но ни один тебя не устроил. Тогда только как Анабеска говорит - брать бутылку и идти говорить по душам. Если и после этого у тебя останутся непонятки и как следствие обиды, тогда как посоветовала Лиска перестать общаться вообще, несмотря на прежнюю дружбу и теперешние родственные связи. Все!
:-))) да кто сказал,что меня варианты ваши не устраивают?
Ну ты же сама написала, что мы тебя так и не поняли :-D
Лучше расскажи потом решилась ли проблема.
ну,получилось ,что и они просто расписались,и мы. вот и все
Я имею ввиду решится ли проблема в ваших взаимоотношениях.
То что и вы, и они просто расписались я уже поняла, но только они сделали как сами хотели, а вы из-за СВОИХ тараканов не так как хотели. Хтож вам доктор?!
тут не только наши тараканы,но еще и наших родителей. А решится ли наша проблема-не знаю.
а планировалась изначально у тебя с мужем пышная свадьба?
ну,пышная -не пышная,но отметить хотели
я, в принципе, поняла, что ты пыталась донести до нас, понимаю тебя, я б не общалась. тут родители его, в первую очередь, не правильно повели себя хотя бы по отношению к твоим родителям. вопрос был не о дне рождении. у нас просто насчет этого очень серьезно
и это тоже. Но родителей я как-то не виню. Сейчас. когда-то тоже обижалась. И муж тоже
А почему не стали, пусть и спустя 2 месяца?
я остаюсь при своем мнении.
единственное, в чем на мой взгляд вы не правы, это в том, что отменили свою свадьбу!
ты права. Я сейчас бы не отменила. Сделала бы всем назло. Но моя мама мне сказала:"Не надо начинать свою жизнь семейную со скандалов. Вам еще жить всю жизнь"
Изначадльно,когда я создавала топ,я даже не думала рассказывать про все это,как тут сказали:искать поддержки(хотя,блин,почему бы и нет?тут никто никого не поддерживает никогда?). Я просто хочу простить. И не могу. Вот и все
я бы и не подпускала близко. Зачем общаться через силу, только потому, что ей сейчас одиноко, у нее нет друзей. Ты что, должна быть запасным вариантом? Оно тебе надо? Смысла не вижу дружить через силу. Ни к чему хорошему это не приведет для обоих.
я бы не общалась. родня - не родня, плевать!
как может "близкая подруга" сказать - не твое дело... ^-???
нет,получается,это я думала,что она близкая :embarassed:
а как может "близкая подруга" не пригласить на свадьбу? не, я понимаю, если она предупредит, так мол, и так, свадьба без гостей/без тебя. а если без предупреждения?
или я что-то не понимаю в "близких" друзьях.
ну так она уже и не близкая. Просто Ксюша не сразу это поняла. Поэтому и принять это непросто получается.
Ну я вот не сказала и не пригласила :nifiga:
ну вот я этого и не понимаю, как ты не понимаешь ситуацию данного топа.
бывают РАЗНЫЕ причины
Так я-то свои причины озвучила. Неужели все равно непонятно ^-???
мне понятно, что для тебя у тебя причины, мне непонятно, как это можно было скрыть от лучшей подруги. сказала бы ей прямо, расписываемся без всех. подруга всегда поймет.
просто слово "друг" все понимают по-разному.
Ты подруге можешь все-все рассказать? Все мысли, чувства и она всегда тебя понимает? Я знаю только одного человека у которого есть друг, которому он рассказывает ВСЕ (и то, это он так говорит). Остальные сходятся во мнении, что могут поделиться многим, но далеко не всем и я в их числе.
да, подруге все-все!
не всегда понимает, и я ее, но всегда поддерживает.

а все остальные отношения, на мой взгляд, просто приятельские.
Ну тогда у тебя очень редкий случай. Для меня друзья - те, кому я могу сказать 90% всего, кому я могу показать свою слабость и т.д. Таких друзей у меня несколько.
Но что бы выкладывать все на 100% - нет и, как я сейчас понимаю, никогда не было.
девочки,удаляю свою исповедь. не хочу,чтоб кто-то из знакомых наткнулся. Остальные сообщения по то же причине удалила :)