Форумы Мамс-Клаб как мне пережить разрыв в 1000 раз?
как мне пережить разрыв в 1000 раз?
Все-край.Нет ничего, пусто, чужие люди. Осталась привычка, налаженный годами быт.Ссоры, байкоты, претензии постоянные. Это давно уже.
Последняя ссора была из-за несваренного супа. Причем я пришла с работы после смены (я по 12 часов работаю), он футбол смотрел и начал ...что я никакая хозяйка и тд. Надо добавить, что суп-то был сварен. слово-за-слово, крик, слезы, время уже пол-11. И он мне заехал по лицу. Это не первый раз, я как-то прощала его раньше, да это очень унизительно, но я прощала. Я не хочу прощать его больше. и в то же время я боюсь, что снова его прощу и снова будет все продолжаться. Заехал сильно, крови было очень много, на работе пришлось наврать.
как же мне дрянно, где мне взять силы и гордости?
мы прожили вместе очень-очень долго, практически он -мужчина всей моей жизни.
его реакция, если кому интересно: в тот вечер, когда он мне разбил лицо, он таким сокрушенным тоном(пересрал наверное от кол-ва крови)мне говорит:"Снимай побои, такое надо наказывать" На след день я осталась дома, он ушел на работу, я пошла все таки к хирургу, тк кровило постоянно, хирург сказал, что надо шить, и что надо сделать анестезию и тд. Я ему звоню (тут гамма моих чувств: и унижение и попытка поговорить и чуть-чуть чтобы он меня домой потом, после хирурга довел, тк меня после таких процедур мутит и мало ли что) ,он не берет трубку (он часто так делает-типа пошла ты, байкот), потом перезванивает все таки. Я ему объясняю, что я у хирурга и меня надо забрать. Вообщем он не пришел, шить я не стала, заклеила и усё.
вечером в однокл читаю его меседж Извини, я очень переживаю, прости если сможешь. То есть еще раз меня по мордой по столу.... В однокл мне писать :-|
У себя в дневнике написал (раскрыт на столе был, так что я без зазрения совести прочитала)Я ударил N.куда я качусь. Так дальше жить нельзя.
И прекрасно себе живет, и ждет когда же я снова попрошу у него прощения, прощу его и буду терпеть его дальше.
Чего я боюсь: я боюсь жить одна, я никогда не жила одна, я боюсь что не справлюсь с детьми одна, что я не умею расчитывать деньги, но больше всего я все таки боюсь одиночества, хотя я и так очень одинока
Из страхов сразу: "я боюсь жить одна, я никогда не жила одна" - жить будешь с детьми? Значит не одна. Папа-мама есть?
"я боюсь что не справлюсь с детьми одна" - чем сейчас помогает с детьми муж?
"что я не умею расчитывать деньги" - кто в семье зарабатывает? Кто тратит? 1-2 месяца и научишься.
"боюсь одиночества, хотя я и так очень одинока" - бояться того что и так есть? Бояться признать очевидный факт? Мы взрослые люди!

Чего ждешь-то, что муж тебя убьет, а потом в твиттере публично начнет сожалеть? Надо решить для себя окончательно, что ты уходишь. Как только ты решишь это станет точкой невозврата, действия сами посыплются. Надо только совладать с самой собой.
конечно, страшно менять жизнь
но сейчас его надо выгнать, тк так разбить лицо это не шутки.
сообщение в одноклассниках, это вещественное доказательство в купе с посешением врача. оставьте, может он специально так поступил, тк ему стыдно.
спасибо, Лен. Я от тебя больше всего ждала участия. Так и получилось-ты первая ответила. Хороший ты человек, я тебя люблю. Ты сильная. что-то расплакалась я опять.
папа-мама есть.
дети есть, одна совсем взрослая
зарабатываю 30000-35000 в месяц, есть еще 45000 от аренды недвиж
тратить не умею, ну на продукты, одежда-это могу, чуть крупнее, типа мебель, автомобиль, недвиж-это нет, не умею
проблема кто где живет, он ведь каждый день маячит в квартире, в районе обеда работает дома, на компьютере, потом собирается и уезжает на дачу. В принципе этот могло бы быть очень удобным, тк он забирает ребенка с сада (если я на работе, покупает некоторые продукты и тд), НО он создает атмосферу и я не могу сдерживаться, я не выношу байкотов, я начинаю срываться и могу схлопотать по морде.
Плакать от того, что я хороший человек не надо, тем более, что это не правда :-)))
Привычка - страшная штука, но одно дело жить по привычке с человеком с которым есть уважение и взаимопонимание, а другое дело просто жить по привычке. Человек рождается и умирает один: без родителей, детей, друзей, мужей. Надо стараться делать так, что бы именно тебе за все, что происходит в ТВОЕЙ жизни не было больно и стыдно. Короче говоря учиться принимать решения. Когда ты принимаешь решение по настоящему, то тебе по фигу кто и что о тебе думает, кто и что говорит, кто и что делает, плевать на пресловутое общество с твоими родителями во главе.
У тебя очень приличный доход, в чьей квартире ты живешь? Есть ли куда уйти с детьми? Потому, что разойтись, но продолжать жить вместе - это не вариант.
Скорее всего после ухода от мужа тебе будет ГОРАЗДО тяжелее, чем сейчас, ты будешь метаться и искать поддержки, ты будешь многие ГОДЫ рассуждать правильно ли ты поступила. Это кажется странным и руки опускаются еще больше, но как говорила покойная бабушка моего друга "я правду говорю". К тому, что будет тяжелее и хуже, чем сейчас надо быть морально готовой.
И главный девиз, которым я сама руководствуюсь и всем советую: "Никогда ни о чем не жалей!" ты вышла замуж за мудака - если бы не он не было бы детей, ты потратила на него годы жизни - ты стала мудрее и не наступишь на те же грабли, муж разбил тебе лицо - теперь ты знаешь как это бывает, ты отказываешься от комфорта - есть повод изменить жизнь в коре, ты меняешь привычки - появится много нового и интересного. Надо просто решиться без бе-ме-кукареку и начинать действовать.
блин, как я понимаю.. мой такой же в плане бойкота. может неделю не разговаривать... я нарываюсь сама, когда его в покое оставить надо. но чтобы по морде... это страшно. а давно это началось? или это первая такая ситуация? тогда я бы не торопилась с выводами. понимаю, что тяжело. все же, если я правильно понимаю, он мужчина всей жизни - значит было все хорошо? были хорошие отношения? когда и почему все прекратилось?
Читаем внимательно: "Это не первый раз, я как-то прощала его раньше, да это очень унизительно, но я прощала. Я не хочу прощать его больше. и в то же время я боюсь, что снова его прощу и снова будет все продолжаться."
Когда один раз и по глубокой дури - я это понять могу, если переходит в систему -увольте.
уходи, не надо тебе это. ты молодая красивая женщина, у тебя прекрасные дети - зачем быть несчастной и униженной? да еще и с разбитым лицом? ненене, жизнь может только начинаться, не ставь на себе крест
ужас какой... боюсь даже что-то советовать, прям самой стала на душе скорбно :( :( :( держись! уходить, вижу, не готова. терпению когда-нибудь придёт конец. пока значит не время... а муж... муж просто ссыкло :`( :`( :`(
Чего ждать-то? Пока покалечит? Муж в игрушки играет явно. Надо себя в руки брать!
я все равно сторонник того, что ничего не происходит из-за одного человека
Даже если так, мужик решать не хочет, его все утраивает, какие есть варианты?
ну я все равно в данном случае не вижу варианта разрыва. если бы был этот вариант - был бы разрыв, а не тема на форуме. не хочет она рвать, страшно и много чего ещё. а как по-другому решать... я не знаю ^-???
Ну ты скажи автору, что по другому никак, она и задумается. Люди женятся после общения по интернету, а ты под сомнение ставишь, что советами воспользуются.
я почти 15 лет наблюдала аналогичную (если не хуже) ситуацию. и все говорили, что надо рвать. изначально говорили. потом и она сама уже понимала. страдала, плакала, жаловалась, скрывала и много чего ещё. но пока сама не решила - ничьё мнение не играло никакой роли. просто пришёл предел терпению в один день, и все стало легко и просто. не легко и не просто, конечно, но сомнений больше не было. и жизнь наладилась. а советовать можно сколько угодно. это бесполезно. тут либо осуждать, либо сочувствовать. лично я сочувствую и желаю, чтобы настал передел терпенью
Так я и говорю, что человеку надо взять и принять решение. Все остальное фигня.
а знаете чем это закончиться?! Один из вас умрет в итоге. Уходите, дети будут вам благодарны, вы сами себе потом скажете спасибо!
Мы все когда-нибудь умрем. Семьи, где муж избивает жену живут долго и несчастливо.
ну вот в семье моих родителей это было систематично, в итоге у папы не выдержало сердце.
стесняюсь спросить - у папы не выдержало сердце БИТЬ ЖЕНУ????
Ммда, очень жаль, что вот так все... Что -бы не было, как бы кто ни провинился, как бы другому ни досадил, но рукоприкладство это просто неприемлемо. Если бы пощечина , ладно, (и мать по попе ребенка бьет любя) , но чтобы вот так вот до крови... Это уже ни в какие ворота. + никакого внимания (повезти к врачу например) Анониму оч сочувствую. Самое ужасное, что на это все должны смотреть дети, даже если они не видели этого всего ТО навернякак чувствуют атмосферу. Желаю тебе мудрости, чтобы ты сама смогла принять решение как и что делать. А как пережить разрыв? Мне кажется ты просто вздохнешь, просто останется обида, которая тоже пройдет со временем.Удачи
а по мне так, никакой разницы между этим мужиком, который бьёт жену, и матерью, которая шлепает ребенка нет! и мне интересно, как можно шлепать ребенка "любя"?
ой, да ладно! я несколько раз шлепала свою младшую, и что, я уже не мать??? или я не люблю свою дочь? бывали и такие моменты.
шлепнуть и треснуть до крови (или просто избить ребенка) это разные вещи. хотя у тебя свое мнение и конечно переубеждать я не буду
да, у меня свое мнение в этом вопросе.
полностью согласна.
Ты правда не видишь разницу???
не вижу.
по мне так шлепнуть маленького ребенка это гораздо хуже, чем мужчина бьет женщину, потому что женщина может поднять утюг и садануть в ответ, а ребенок не может.
и еще мне интересно, если бы кого-нить из вас муж отшлепал за непослушание.. это нормально? или как?
Даже не буду дискутировать на эту тему :)
Скажу сразу, что ребенка шлепнуть могу и совесть меня потом совсем не мучает
ну и отлично)
а кто говорит о непослушании?
если я буду капризничать безо всякиз причин, вредничать размазываю кашу одежде притом что меня уже просили этого не делать, ударять свою сестру или брата ну и тд и тп. и шлепок мне поможет, то да, буду мужу благодарна просто за шлепок.
и вообще, я считаю, что некоторым детям, которые не могут сами разрядиться, это нужно на каком то этапе их жизни.
про "буду благодарна за шлепок" фшоке))
как мы обсуждали выше, у всех свое мнение. я тоже в шоке была от твоего. так что ничего страшного :)
Автор, есть сайт b17.ru Там можно получить бесплатную анонимную психологическую консультацию у хороших специалистов. Вам нужна помощь.
Поймите, это снежный ком: чем больше одна сторона позволяет, тем больше другая раздвигает границы "дозволенного".
В модели отношений "жертва-тиран" исполняющий роль "тирана" сам никогда поведение не изменяет. Выйти из игры должна именно "жертва". Именно выйти из игры, а не поменяться местами, кстати, а то это никогда не закончится.
в очень любимой мною книжке про отношения, которая очень хорошо помогла мне по жизни, есть определение крайней границы, после которой нужно собрать детей-ноги-в-руки и уходить от мужа (при том лейтмотив всей книги "принимать мужчину таким, какой он есть") - это физические побои, те прямым текстом - если поднял руку на вас или детей - бегите не раздумывая!!!
какие разговоры - не могу жить одна, не умею тратить деньги и тд и тп - 30-35тр+45тр в месяц - вполне себе можно жить, научитесь покупать сначала только то, без чего ВООБЩЕ НИКАК не обойтись, постепенно все придет
УХОДИТЬ ОДНОЗНАЧНО!
папа-мама есть, друзей-подруг никто не отменял, не надо замыкаться в себе и делать вид, что сильная, все легко дается, я заметила, что люди очень часто готовы помочь, но мы ж блин сильные и гордые, НЕ просим...
а в одиночестве, когда есть свободное время подумать, проанализировать, очень часто хорошие мысли приходят в голову
не отчаивайтесь!!!
Полностью согласна. Тут , к сожалению, вариантов не остается. :`( Только расходиться.
И побои надо бы снять, чтобы больше и думать о том, чтобы руки распускать не повадно было. :-| Ничего себе орел выискался, еще и правым себя ощущает! Это полная уверенность ,что автор никуда не денется. :rolleyes: А автор это только подтверждает своим поведением... :( Печально всё, но советы в данной ситуации давать бессмысленно. Вы должны для себя сами решить, чего Вы хотите, отсюда уже можно будет рассматривать конкретные действия.
то дает снятие побоев? Я когда к хирургу ходила, меня спрашивали, что произошло, я рассказала, клиника частная, но я была не анонимно, те на меня заведена карточка посещений. И что мне это дает? В милицию я не пошла и не пойду. Развод мне не нужен.
Я бы вообще хотела поговорить с ним о дальнейщих взаимоотношениях. Рвать с ним, как рвала его первая жена ("буду землю жрать, но не обращусь") я не хочу.
Меня бы устроило, что бы он скрылся с поля видимости, но в то же время что бы он участвовал в семейных делах: материально и физически, например занимался бы с младшим ребенком, когда я на работе.И еще что бы по звонку он уматывал с дачи, когда туда еду я.
так не будет, уважаемая автор, к сожалению :( Тут или рвать раз и навсегда, или не рвать...
Я бы землю жрала ;-)
и еще? вы не хотите развода... Значит, вас все устраивает, как бы это ни звучало :nifiga:
Вот когда задолбает он вас по полной, тогда обо всем забудете, и о даче, и о удобствах-обо всем!-лишь бы его не было рядом! Я это уже пережила однажды.
Я полностью согласна с Анонимом.
и я поддерживаю полностью
Снятие побоев - бумажка очень полезная ,говорю по опыту близкого мне человека. Неизвестно как жизнь дальше повернется и где она может пригодится. К тому же для него это неплохой сдерживающий фактор.
Согласна! Решит отец при ребенке остаться, а при такой бумажке, да если не одна такая будет, хрен ему.
эх. так оно и есть :( :( :(
мне уходить не надо, это моя квартира по совести, а юридически у него треть, две трети у детей, я же прописана в ней.
Сейчас происходит как раз то, что я уже терпеть не хочу: скандал гаснет по мере заживления лица. Как назло заболел ребенок и он возил его к врачу (бронхит) Я бы тоже могла отвезти, но с такой рожей стыдно из дома выходить. Я бы могла и домой вызвать участкового, но мы больше доверяем другому врачу, к нему же и возили. Т.е я к чему, что я справилась бы и без мужа, но с ним это было удобней.
С дачей тоже как поступить? Это дача-дом моих бабушки и дедушки, по наследству моя, но когда оформляли мне некогда было заниматься этим, поэтому оформлена на него. Понятно, что если развод-там моя половина ,НО дача неделима, дача- это родина, дача-это моя клубника и тд. Я бы могла сказать ему живи и в квартиру не суйся, но жалко мне дачу терять тем более на лето.
вот и получается замкнутый круг.
Сегодня еще стало извесно, что умер один наш знакомый, муж звонит мне сообщить. Я вижу его номер, настраиваюсь на "да", "нет", а тут такое... ну я "а, ох, как же, такой молодой" а он отключается ни здрасть, ни до свидания-типа держит байкот. А я уже выходит, не то что несчастная жертва насилия, а как бы признавшая себя "самой виноватой" ("спасибо за шлепок") плохая хозяйка, бейте меня и дальше, если я когда сапоги с мужниных ног не сниму.
блевотно мне короче самой от себя.
Так ты определись, что важней душевное спокойствие или материальные блага. Когда женщину реально прижимает, она бежит роняя тапки, а не о дележке дачи и квартиры переживает.
:(((( Аноним, вы молодец, сильная женщина!!! Терпеть такое не каждая сможет. Мой если на меня просто голос поднимает, я уже закатываю скандал, а тут такое. ВОт только одного не пойму, как такая сильная женщина (я чесслово без иронии, правда изумляюсь терпению) боится жить без такого извините инфантильного слабака.
Я думаю вам помогло бы разобраться в себе если бы вы взяли временный отгул от мужа. Примерный сценарий: оставить детей на недельку бабушке, дедушке и смыться на отдых. ПРивести себя в порядок, почувствать себя женщиной. Если это не вариант, то смыться с детьми. При этом сказав мужу для чего вы уезжаете. Вообщем включите вашу "СТЕРВУ" Потому что он видит вашу "слабость" по отношению к нему и все больше петушится. Если не покажете ему границу сейчас , то он пойдет дальше, хотя куда еще дальше...
А я бы даже говорить не стала, куда я и зачем, по-моему, это выглядит фарсом типа: ты такой мудак, достал меня и вот смотри, я уезжаю, видишь, уезжаю, внимательно смотри, все из-за тебя. Опять попытка что-то ему доказать. Скатываемся обратно к тому, что автора все устраивает. Ну не все, допустим, но делать она ничего с этим не хочет. А само собой это не решится.
Исчезнуть, и пусть ищет днем с огнем ;-)
Можно и так, хотя думаю встать и исчезнуть не говоря ничего, это по детски. А говорить ему надо куда уезжаешь, не потому что вот смотри это из-за тебя, а потому что люди взрослые, всетаки все еще муж и жена. А то потом будет обзванивать родствеников и друзей, жена уехала, мне даже слова не сказала, я такой бедный и несчастный...
а по лицу бить? Это по-взрослому, по-мужски? Или так должен муж поступать? Я это к тому, что в данной ситуации она должна думать ТОЛЬКО о себе и о детях. А родню можно и предупредить ;-)
ну и что, раз он такой и она должна такой же стать? в конечном итоге решать Анониму
Получается, и не выписать его из квартиры :( и с дачей, скорее всего, придется попрощаться. Согласна с Леной - надо решить, что для Вас важнее. Мне было очень жалко почти-полученных двух миллионов субсидии на квартиру, какой-никакой а недвижимости, а жальче всего (вот до слез на тот момент) было оставлять компьютер, подаренный мне Сашкой.
Правда, жесткие диски я из него все-таки выдрала со всей информацией и увезла с собой.
Возьмите себя в руки. Полный байкот должен быть с Вашей стороны. Детей это не касается, все трудности родительства нужно на двоих делить, не надо все самой делать, это и его дети.
Может вещи к его приходу собрать? отрезвить немножко, да и у Вас будет время все обдумать и принять решение? В таком состоянии лучше никаких разговоров с ним не разговаривать, и у него будет время понять ,что все серьезно.
а если он руки начнет распускать? Разозлится и...

не автор
вообще, я поняла, что права Ми-шутка. Тебе реально необходима психологическая помощь :( :( :( ибо я не вижу, как с такой позицией выбраться из этой ситуации самостоятельно. по сообщениям видно, что внутри ты уже смирилась с этой ситуацией, а все возмущения - от обиды и то того, что не дело так мужчине себя вести. но внутреннего протеста нет, а только он может дать силы на решительный шаг. ты готова это терпеть, как и терпеть многое другое. в этом-то вся беда :( :( :( :( вот написала, что скандал затихает с тем, как заживает лицо, а с этим я уже мириться не хочу - значит, с другим уже смирилась. ты чувствуешь, что это неправильно, но не знаешь, как сделать так, чтобы было правильно. точнее, даже не видишь саму эту возможность. ты хочешь поговорить с мужем о дальнейших взаимоотношениях, то есть ты уже 1) хочешь с ним говорить, то есть идешь заранее навстречу, когда он даже об этом не попросил 2) видишь сами эти дальнейшие взаимоотношения. более того, я уверена, что не будет такого разговора. максимум ты что-то выскажешь, он состроит мину, на этом всё закончится. у моего мужа отдаленно проскакивают такие замашки. и я могу сказать, что ему самому это не нравится,он реально страдает и не знает, почеум иногда так себя ведет, но это его детская травма. как и у меня проскакивает иногда позиция жертвы. мы с этим стараемся бороться, нам тяжело это делать, ибо очень глубоко эта дрянь засела. но у нас ситуация даже близко не зашла так далеко, как зашла у вас. и, если честно, я не вижу, можно ли вашу ситуацию привести в норму :embarassed: :embarassed: :embarassed: :embarassed:
очень переживаю за тебя, но думаю, что сама ты не справишься, это очень глубоко уже, плюс ситуация уже длится много лет. мы можем как-то тебе помочь? хочешь, встретимся?
спасибо! Какой там встречаться, имя свое даже показывать не хочу. Мне, на самом деле, очень помогло ваше участие. Я же не могу рассказать ни родителям, ни подругам, ни на работе. Хирургу только правду сказала, что это меня муж ударил, и тут же разревелась вся-нервы ни к черту.