Форумы Мамс-Клаб хочется спросить
хочется спросить
как думаете, влияет ли на отношение к своим детям и внукам отношение наших родителей к их детям и внукам? вот Лена привела пример подруги, где мама сделала наоборот....сама же готова не более, чем ее мама...у меня в семье из поколения в поколение бабушки многим жертвуют ради внуков, но не всем, как и родители-дети тоже. вот интересно, взаимосвязано это или нет? моя бабушка сидела со мной маленькой, брала по очереди с мамой больничный, потом уволилась, после школы я у нее до вечера уроки делала, летом брала с собой в отпуск...прошли годы и теперь уже моя мама делает примерно то же. по линии мужа такая же история, свекровь помогает так же много, как и ее мама ей когда-то...я тоже могу сказать, что буду много времени проводить с внуками, вряд ли без очень серьезных причин я уволюсь ради них, но помогать буду однозначно...а те, кому родители не помогают, и со своими внуками не готовы сидеть...почему?
Ух, Машка. Сложные вопросы задаешь. Эка тебя в дебри потянуло. С нами тоже бабушка сидела, но она и не работала давно, то есть из за нас никто с работы не увольнялся. Но были немного другие времена. Родители не могли не работать, с деньгами была напряженка. (папа еще подрабатывал после работы, что вообщем-то его впоследствии и угробило). И бабушка с нами любила сидеть, и мама любит (по возможности и состоянию здоровья) сидеть с моими детьми и детьми сестры. На счет буду ли я чем-то жертвовать в будущем? Мне, собственно жертвовать и нечем. Я через месяц увольняюсь с работы, потому как на следующий год получается у Машки каждый день кружки и подготовительная гимназия. Мама моя могла бы водить, но не всегда сможет, да и на 3 этаж в сад за ней тяжело ей подниматься.
Плюс Антоху снимаю с продленки, ну ее нафиг, от нее устаешь больше чем от учебы. Будем корпеть над уроками. Лучше все таки в дневное время делать, а не как сейчас, после продленки (не знаю почему, но там за этим не следят и дети уроки не делают)
Ну и так, яркий пример из жизни, до сих пор засел где-то вглубине души у меня. я вообще из своего прошлого детсадовского вообще ничего не помню, только со школы, так вот, единственное что помню, лет в 5-6 к нам в группу пришли тренеры из спортивной школы отбирать детей в гимнастику. Меня отобрали одну из первых, и я очень хотела заниматься. Но... родители работали, бабушка старенькая, водить далеко в спортшколу было просто нереально для нее. Мозгами-то понимаю, но вот, как говорится, осадочек-то остался.
Поэтому, наверное, сейчас вожу Маню по всем кружкам, которые ей нравятся. (вот в этом году отстояли ночную очередь, записались на рисование, да еще и на бесплатное). Вообщем, можно конечно считать что это жертвы, но в моем случае, уход с работы это не жертвы а необходимость.
зато как интересно читать ответы :)
потому что по жизни видят свой пример, как правило ему и следуют.
бывают, канеш, исключения, но по моему наблюдению это скорее всего вопреки обстоятельствам, чтобы специально не делать так, как делает мама (если не устраивает ее отношение)
Мои родители родили меня в 19 лет. Первые годы я почти все время с бабушкой была в небольшом городке в Ленобласти, родители в Питере на ноги вставали. Бабушка для меня всегда была гораздо ближе ,чем мама с папой, может из-за этого, но мне всегда хотелось своими детьми самой заниматься. Сейчас мы живем в разных концах города, не могу сказать ,что внучку они видят очень часто. НО если мне что-то нужно и я прошу взять ее, или приехать посидеть, или просто отпустить нас с мужем погулять ,они в лепешку расшибутся, но никогда не откажут. Для Юлианки это любимые бабушка и дедушка, и они ее обожают. В воспитание они никогда не вмешиваются, делают все по моей инструкции. В общем, меня все устраивает. :)
А свекры живут совсем рядом, помогают...но как-то их очень много что ли... :rolleyes:
Позиция моих родителей мне ближе. Помогать ,когда просят, с советами не лезть, внуков любить и баловать.
а вот тут у меня возникает вопрос по поводу "любимых бабушки и дедушки"..
почему одни более любимые, а другие нет? от чего это зависит?

это не только к Зае вопрос, это в принципе вопрос)).
Тут не знаю, может как раз потому ,что видит нечасто, но каждая встреча это большой праздник, все внимание ей, и она с ними просто идеальный ребенок. Она тут неделю дни отсчитывала, перед поездкой к ним в гости. Плюс там еще мой брат, который учит ее правильно по кровати прыгать :), сажает на шкаф и всячески дурачится. А свекров она видит очень часто, авторитетами они для нее не являются, ей позволено всё, любая дурость воспринимается на ура, она не особо их слушается.
Я в детстве жила с бабушкой и дедушкой по отцовой линии, они объективно говоря, были очень неплохими заботливыми людьми, для меня делали все, но я их в грош не ставила, а в подростковом возрасте откровенно ненавидела. Почему? Потому, что я считала, что из-за того, что мы живем все вместе они не дают продохнуть родителям, что у них неполноценная семья, а придаток, никогда мы не делали то, что хотели. Отсюда растут ноги моей ранней самостоятельности и желания как можно раньше свалить из дома. Мои родители, кстати, так и не пОжили нормально, бабушка умерла всего на 2 года раньше отца, отец был на тот момент уже тяжело болен.
Дедушка по маминой линии жил в деревне, у него был скверный характер, но его я уважала, уезжала туда как можно больше. Не скажу, что прям любила его страшно,но он мне был близок, ну и я была полноценной хозяйкой дома лет с 12. На мне было все от закупки продуктов-готовки-мытья посуды до стирки в тазике-глажки-уборке, ну и огород - все кроме картошки было на мне полоть-открывать-закрывать парники-поливать, помню воду таскала на полив с реки 40-ка литровыми бидонами, аж в глазах темнело. Было ОЧЕНЬ тяжело и очень поучительно. Я с ностальгией вспоминаю то время, жаль, что у моих неженок не будет такой школы.
Мои, пока, любят и тех и тех бабушек. Одну видят каждый день, других бабушку и дедушку три недели в году, плюс каждый день (или через день) по скайпу. Дальше посмотрим. Про любимее или нелюбимее я как-то не задумывалась
:)
Мои дети маму моего мужа называют по имени отчеству и на Вы)) И им нужно время, чтобы сопоставить в уме, что мама их папы=ИО=это их бабушка. Т.е. Это чисто... констатация факта что ли. На уровне разума.
А мои родители - бабуля и дедуля.
А от чего зависит и так понятно, по-моему. Как к детям относятся, так и они.
еше на мой взгляд бывают ситуации, когда человек слишком хочет понравится.
Допустим бабушка любит ребенка, но нет некой гармонии в отношениях ребенок бабушка, тк как ее нет в бабушке, или между мамой и бабушкой и тд.
Ну это к теме о том одинаково ли родители любят детей, а бабушки-дедушки внуков. Моя бабушка больше любит Ксюшу и это явно не от того, что она старшая, она ей по складу ближе. Они вообще на одной волне: Ксюша-Сашка-бабушка.
это тоже.

но я про то, что порой допустим бабушка любит ребенка, и как то слишком активно пытается получить взаимность, например тк у нее в жизни сейчас дела не ладиться и ребенок свет в окне. а ребенки чувствуют эту несчастнось, и "не любят бабушку"

или например могут быть натянутые отношения между отцами и дедами, и ребенок "не любит" дедов, чтобы не "предавать" отцов
Общаются ли в последнем случае дедушки с внуками? Если с детьми реальная неприязнь, то сомнительно. :nifiga:
а почему нет, например у мамы неприязнь с бабушкой(свекровью), сын то продолжает с родителями обшаться и внуки тоже. при этом таких ситуаций куча, как и разговоров о том что свекрови любят внуков меньше ;-)
каким образом ты это видишь? видит ли Ксюша, что она любимее?
По многим признакам, Ксюша видит, бабушка сама это озвучивает всем.
ты молчишь?
это ужасно, что так происходит((
Не молчу, бабушка сама все понимает и старается. Но все равно иногда отношение вылезает наружу.
В книжках по "родологии" пишут, что старшая дочь обычно перенимает "программы" бабушки по материнской линии, так что неудивительно, что она свою родную душу чувствует и выделяет.
А если дочь единственная?
Бабушка по материнской линии умерла до моего рождения, но все говорят, что у нас было много общего с ней и с сестрой моего деда по отцу т.е. моей двоюродной бабкой. При этом они между собой даже внешне похожи, как так получилось я не знаю.
она может любить кого угодно, но дети не должны ни в коем случае видеть, что кто-то из них "любимее"((
Яна пока не понимает, бабушка старается, я напоминаю. Как еще повлиять не знаю. :rolleyes: Ксюша любимица у папы и бабушки, Яна у меня. Считаю, что как не скрывай все равно выплывет. :-X
И у меня мама больше любит старшую, изменить что-то и повлиять на это я никак не могу.
и у меня
дети это понимают?
нет, наверное, пока. меня зато бесит
понимаю тебя..
Мне кажется Ксю понимает, меня это не бесит. :nifiga:
Старшая понимает, младшей пофигу
Это действительно ужасно. Причем не только для младшего ребенка, но и для любимчика. Я была таким ребенком в своем время. Я была у бабушки первой внучкой. Я по сей день знаю, что я у бабушки самая любимая. А в детстве это было для меня очень явно при том, что бабушка вела себя одинаково со всеми, но она мне наедине говорила что-то, не в открытую, но я чувствовала. И тогда любимая было = лучшая.
Так вот потом, когда я повзрослела, когда сама жизнь начала мне показывать, что есть лучше, умнее, успешнее, сообразительнее, меня начало ломать. И самое интересное, что из подсознания это вышибить почти невозможно. Уже с годами, с опытом пришло адекватное сопоставление себя с окружающим миром, а по началу вся критика воспринималась, как личное оскорбление.
У моей бабушки был один сын, мой папа. Она все его детство работала, времени на ребенка было ооочень мало, думаю, что бабушка много недополучила в общении с сыном и "выместила" этот недостаток на мне))) Я была и остаюсь обожаемой внучкой, все детство бабушка и мама делили меня, думаю, что если бы мама согласилась, бабушка бы забрала меня к себе насовсем. Все свое свободное от работы время она старалась проводить со мной - забирала после садика, гуляла со мной, приводила домой, кормила, уезжала поздно вечером к себе, а на след день рано утром мчалась на работу. КОГДА она успевала следить за домом, для меня до сих пор загадка.
У маминой мамы было две дочери, за которыми все детство следила их бабушка, они по-сути и выросли в ее доме. Мамину маму я в жизни видела раза три. С внуками обеих дочерей она никогда не сидела и не занималась.
Моя же мама была (думаю вопреки примеру своей матери) просто безумной мамашей. Со мной не расставалась все детство, потом родила брата, уволилась с работы и осела дома, с детьми. С внуками она сидит по мере необходимости, фанатизма, как у моей или у ее бабушки, вообще нет, надо - побудет, не надо - и слава богу. Двоих детей не берет ни в каком виде, если и берет к себе, то Макса, а мне бы наоборот Васюку сбагрить. Но Василису она просто боится и остается с ней только в случае КРАЙНЕЙ необходимости. Так что на мой взгляд вообще не взаимосвязаны линии поведения поколений.
Мой отец единственный ребенок в семье, целованный в попу его мамой. К деду с бабкой его отправляли пару раз на лето недели по 2 и забирали в ужасе, потому, что "пЯтух лУёт мЯдуницу". Они всю жизнь мотались по военным городкам, по этому никаких дедушек-бабушек рядом не было. Со мной бабушка, а следом и дедушка сидели с остервенением. Мой отец посидеть с внучками не успел.
Моя мама росла в деревне, их было двое детей в семье, знаю, что мама была любимицей отца. С ними в доме жила бабушка - мамина мама. Они были очень близки, родители много работали, строили дом. Кто там за кем следил я не знаю, но подозреваю, что дети сами по себе росли. Бабушка внучку т.е. меня так и не увидела, дед меня любил и одновременно относился как к бесплатной рабочей силе. Со мной не сидел и даже не приглядывал, по этому в раннем детстве я бОльшую часть времени проводила у него вместе с бабушкой и дедом по отцовской линии. Да и они там не особо морочились присмотром, мы носились по всей деревне без взрослых лет с 3-4.
Сашка жил с бабушкой и мамой, когда мама заболела, то все заботы легли на бабушку. Она нацеловывала его в попу непрерывно, за что он ее терпеть не мог и смотался в другую семью в 13 лет. Соответственно какие там были бы бабушки-дедушки мы не узнаем.
Короче по моей семье статистика точно не получается.
я думаю всё зависит только от отношений
Я помню была такая теория, что в плане заботы о детях-внуках есть завязка на войну. Там рассматривалось удаленность поколений от войны и как родители относятся к детям. Даже здесь это обсуждалось, но сейчас ссылку найти не могу. Интересно, что для моей семьи многое было верно.
Мой маме свекровь не помогала, ее мама была далеко, что бы помогать, поэтому заботилась обо мне сама. Мне мама с Димкой помогает, но очень сильно его балует, не в сравнение с тем временем, когда меня воспитывала очень жестко. Свекровь мне не помогает, однажды попросили, но она отказала, больше не просим. По мне так предпочту бабушкам няню.
Я уверена, что устои семьи очень влияют на то, как дети будут растить своих детей и относиться ко внукам. Но с точнностью предсказать, естественно, невозможно - слишком много влияний еще имеется как на генетическом уровне, так и вне семьи (школа, друзья, работа, судьба) и внутри самой семьи.
хорошо, тогда у меня еще вопрос..
те, кто вырос не один, ощущали ли что кто-то из родителей или бабушек выделял кого-то из детей?
Я старшая, брат младше меня на 8,5 лет. Я = любимица бабушки и дедушки, для меня звезду с неба и в лепешку, к брату они значительно прохладнее. Меня почти не критиковали, его - практически за всё, мне прощалось многое, ему - очень мало. Я это видела и чувствовала, он - не знаю, не обсуждали это с ним.
Зато с родителями у нас ровно противоположная ситуёвина. Я - экспериментальная модель, на мне учились, отрабатывали воспитательные методы, в т.ч. и рукоприкладство, мне запрещалось все, я ходила по струнке и не имела собственного мнения. Как в армии. С братом - полная свобода, делай, что хочешь, его ни разу не ударили, даже не шлепнули, ему позволялось все, на много закрывали глаза. Отец в нем души не чаял, очень его любил. Сейчас все изменилось - я - образцовая дочь, удачно вышла замуж, родила детей, не пью, не курю, не шляюсь. Папа тихо радуется в душе моему благополучию, но, думаю, что больше он все же радуется, что мне достался замечательный муж, т.е. моя положительная ситуация - это не моя заслуга, а его обожаемого зятя. Брат же, напротив, не оправдал ожиданий и чаяний, не буду вдаваться в подробности. скажу только, то любименький сыночек разочаровал родителей. Я, бесспорно, все это видела и чувствовала, раньше была ревность - как так, с меняя три шкуры, а брату в попу дуют, теперь мне просто дико жалко брата потому что родители умудрились испортить ему жизнь своей гиперопекой.
Хм, по описанию, гиперопека как раз была в твоем случае :rolleyes:
Мама больше любила младшую, папа - меня. Тетки-дядьки тоже меня. Они и щас так же. А уж Марго у них кумир. Но им-то с ней не сидеть =))
Бабушка от младшей сестры всю жизнь пищит прям, меня звала прокурором, провокатором и вообще демоном.

История. Я бабушку не видела года три-четыре. И вот мы с первым мужем, еще до детей, поехали к моим родителям. Ну а там и до бабушки четыре часа. Звоню ей, говорю - мы сегодня приедем. Бабушка - ладно, приезжайте, жду.
Я - мы втроем, с нами Полина (сестра).
Бабушка - оооооой, Полииииночка приедет? Я тогда пойду в магазин, чего-нибудь вкусненького куплю!
К слову, Полиночка ездила в то время к бабушке каждый месяц и чаще. :)

Учитывая, что бабушка у нас одна, и я ее бесконечно люблю - мне было очень обидно.
я всегда думала, что мама и бабушка больше любили брата.
причем бабушка мамина, а я старшая внучка, "родология" на мне отдохнула). брат много времени проводил с бабушкой.
папа типа любил меня
Я за себя не скажу, но моя мама часто говорит, что ее отец (мой дед) ее любил больше брата (мама-младшая), на него за это очень обижались мама (моя бабка) и бабушка. Даже половина из того, что прощалось ей не прощалась брату.
Нас с сестрой любили одинаково. Не делали вид, а именно любили одинаково. Правда, когда я злилась, я пыталась найти оправдание, что это потому что сестру любят больше, когда Юлька злилась она считала так про меня. (ну ей может чуть чаще доставалось, из за того что она старшая, и не всегда надлежаще за мной следила, она потом на мне отыгрывалась за это:)). Бабушка нас тоже любила обоих.
Я, глядя на своих гавриков, не могу понять, как можно кого-то любить больше, а кого-то меньше. (наверное я просто близко с этим не сталкивалась).
А вот ковровские бабушка с дедушкой больше любят Антона. Когда мы там бывали еще все вместе, дедушка часто уединялся с Антохой, я просто подводила Машу со словами "Маш, смотри, дедушка сейчас и тебе почитает, с тобой пообщается". По мне, так это неправильно, когда одному уделяют внимания больше чем другому. Сейчас Маша подросла, с ней стало интереснее общаться. (по их меркам, хотя с Антохой они начали близко общаться когда он был еще младше, чем Маша пару лет назад, но вот Антоха для них интересен, а Маша вечно маленькая).
И все равно, дедушка больше любит Антона, бабушка больше сюсюкается с Машей (в перерывах, между общением с Антохой. Все таки он там фаворит.
И даже по скайпу раньше проскакивало "а когда Антоша к нам приедет?". Не дети приедут, а именно Антоша. Мужу растолковала, что или оба или никто, на какое бы там плохое здоровье и слабые силы не ссылались его родители. Раз плохо себя чувствуют и двоих не потянут, значит и с одним тяжело будет. Может я, конечно, категорична, но по другому во мне просто не заложено:)
И у меня еще вопрос: вот сложилось так в семье, что кто-то из родителей любит больше кого-то из детей. Можно обижаться, можно пытаться не показывать, можно давить в себе это чувство, но на деле... вот как решить проблему, если реально один ребенок ближе другого? Фальшь дети почувствуют не сейчас, так позже, задавить в себе любовь врятли удастся, что делать?
не знаю. у нас всю жизнь почти я была папиной дочкой, а сестра маминой. и как не скрывали родители, как не любили обеих, все равно было видно. а за последние 10 лет все поменялось - я теперь мамина, а сестра папина. и обе уверены и видим, что любят по-разному, но одинаково сильно.
Это еще неплохой вариант, когда одна папина, другая мамина, а если один ребенок изгой? А если детей больше 2-х, тогда кому-то из родителей надо выбирать повторно?
ой,Лен, я не знаю. но не считаю нормой, если при любых раскладах ребенок в семье изгой. я понимаю, умиляться больше над другим, но чтобы изгой...
Ну пусть не изгой, пусть папа с мамой над одним ребенком умиляются больше,чем над другим. Один разлил суп - ему пинка, второй разлил - "ничего страшного" и так во всем.
Мою подругу детства все любили меньше, чем ее старшую сестру. Опустим детские обиды, обратимся к основополагающим моментам. Обе они хотели стать медиками. Старшую отдали на курсы при институте и отец возил ее 3 раза в неделю в областной центр за 45 км учиться, платили деньги репетиторами, за экзамены, потом за учебу и жилье. Как итог высшее образование и та работа, о которой она мечтала. Младшей дочери сказали сразу, что все деньги ушли на старшую, на ее образование не потратят ни копейки. В итоге она получила только среднее-специальное образование не по той специальности, что хотела. Как сложились их судьбы в целом - дело другое, но в плане карьеры и осуществления мечтаний - понятно, что старшая на коне.
У моей лучшей подруги, кстати, очень похожая ситуация, но там просто старшая сестра оказалась тупа и родители переключились на младшую в плане образования.
мне кажется у нормальных родителях такого быть не может.. :rolleyes:
в смысле у нормальных людей.
ну вот у нас вроде папа нормальный, а по поводу "разлитого супа" с его стороны именно так :rolleyes:
и ты считаешь это нормальным?
я ни в коем случае ни на что не намекаю, не хочу обидеть Витю, но на мой взгляд это ненормальное поведение..
я не считаю это прям-нормальным-нормальным, но и ужасом-ужасом не считаю. это Неосознанное поведение. если начистоту - он однозначно гораздо более трепетно относится к Саше в принципе, но и к Артему в силу того, что он старше, требования выше. то есть, грубо говоря, почти 6-летний ребенок "разлил суп" и 3- летний - все же разные вещи.
я его порой понимаю вот в чем. Саша часто делает что-то назло, пробуя подвинуть границы дозволенного. и наиболее эффективно порой - этого самого "супа" не заметить. тогда Саша теряет смысл пакостить. а когда Артем повторяет за ним - ну мол раз он гадит, то и я попробую - это однозначно плохо для ребенка, чьи границы дозволенного в отношении бытовых моментов уже должны быть четко выстроены.
чтобы было понятнее, я не имею ввиду нечаянно пролитый суп, а говорю именно об одинаковых шалостях.
хотяяяяя. все равно витя его больше любит...
на месте младшей, я бы прибила старшую:)
Вообще, мне жутко такое читать. Ну можно предположить что младшая получилась случайно, незапланированно, отсюда и меньше любви получала, но голова-то у родителей должна быть. Можно в меня тапками кидаться, но я правда не понимаю, КАК можно своих родных детей любить с разной силой. (а то и вообще только одного любить второй уж пусть сам растет раз уж получился).
я согласна
Там как раз старшие неоднократно пытались прибить младших. Обе младшие были запланированные.
никакой связи с тем, кто как получился, уверена, нет
+100
мне кажется не все так просто. я не хочу зашишать родителей, но все же надо быть более объективными. Почему только родители во всем виноваты?!

А что все дети запланированные, того пола как хотели родители?
Дети всегда поступают, как хотят родители и воплощают их мечты?

Если младшая так хотела в медицину, почему не пошла пусть на среднее-специальное образование по этой специальности? Легко во всем винить родителей, но надо и самому шевелится. ПОчему младшая не заставила помочь себе старшая в которую столько вбухали? была ли старшая благодарна родителям, за все, что они сделали? И если действительно нет денег, то как родителям быть?

я допустим говорю, что меня бабушка не так любила как брата, но я никогда не хотела проводить с ней все лето в отличии от него и тд и тп.
Младшая и окончила мед. колледж, стала акушеркой, а хотела быть врачом-гинекологом. Они жили в деревне, так что просто шевелить лапами не получалось, надо было по крайней мере ездить в областной центр каждый день т.к. в колледже общаги не предоставляли, а на проезд нужны были деньги. Ей повезло в том, что она очень рано встретила будущего мужа - прекрасного парня, он звезд с неба не хватал, но для нее сделал все, что мог.
Старшая не могла помочь младшей т.к. сама сначала училась, потом работала и училась.
На счет благодарности родителям не знаю, они обе не жаждут ездить к родителям в деревню.
меня запутала твоя фраза "В итоге она получила только среднее-специальное образование не по той специальности, что хотела." все по той :).

ну и родители просто большего сделать не могли. Мне кажется можно понять ситуацию, когда денег нет.
если нет денег то и на старшую бы не нашлось.
а я не согласна. проблемы решались по мере поступления. СНАЧАЛА нужно было учить старшую, потом, возможно, родители надеялись найти средства и на младшую, но не смогли. в чем они виноваты?
недавно смотрела какую-то передачу, пока все дома, штоль...
там одна из близняшек рассказывала о том, что к ее сестре относились по всей строгости, очень требовали уроки ну и все такое, а ко второй сестре относились совсем по другому: за двойки не ругали, отпускали гулять и никаких репетиторов..
:rolleyes:
Ну по какой по той? Медсестра и врач - две большие разницы, так же как медсестра и уборщица. Хотя со всеми тремя специальностями можно работать в больнице.
нет, специальность акушерство ;-)
гинекология шире, тк включает не только Б и роды.
но достаточно и врачей, которые занимаются только акушерством и их имена тут неоднократно писали.
ты путаешь врача-акушера и акушерку
ничего я не путаю :)
если хочется быть врачем акушером/гинекологом, но есть возможность только среднего образования. то среднее специальное образование ЭТОЙ специальности будет акушерка.

те подруга молодец, получила среднее спец, образование мечты :)
Ты не видишь разницы между работой медсестры, пусть даже профильной и врача?
врачом гинекологом со среднем проф образованием стать невозможно.

а почему она не продолжила образование, в мои времена это было возможно и при наличии проф. обраования и опыта было легче поступить.
я так понимаю, имеется в виду что она хоть как-то приблизилась к мечте и работе, в общем, в той же сфере, в какой и мечтала.

а то могла бы и в какие-нить шпалоукладчики пойти...
имхо - прикинь, как человеку смотреть и видеть свою мечту каждый день, понимая, что она не реализовалась и не реализуется никогда, а она-то делала для этого многое. не скажу, что все возможное, но тем не менее. в этой ситуации мне было бы проще пойти в другую сферу, а это оставить как мечту. а то каждый день по больному месту
девушка, молодец, что работает в сфере.

можно понять, что ей обидно, что на ней деньги кончились.

но со временем понимаешь, что счастье, не в этом.

Кто из сестер счастливие вопрос сложный.
вопрос не про девушек, вопрос про родителей
Она не работает в этой сфере, она сидит с ребенком. Образование не стала продолжать т.к. на бесплатный не поступила, на платный денег не было, а еще ребенок не садовский. Они сейчас живут в городе, снимают квартиру, к родителям ездить не хотят, работает только муж, на сколько я знаю водителем, у него образование 9 классов.
ты знаешь, у нас сложная ситуация в семье. сейчас все реально по-другому. но вот давно я задала такой наболевший вопрос своим родителям: ну почему, имея возможность, вы так по-разному относитесь к нам? почему требуете от меня всегда больше, причем не просто больше, а больше, чем я могу? почему ей все в готовом виде и без критики, а мне нет, да ещё пенделя? на что получила ответ, который было им очень тяжело и больно сказать: потому что вы разные. потому, что ты можешь и всегда могла больше. потому, что тебе нельзя помогать, а ей нельзя не помогать. потому, что у тебя нормальный муж и работает голова. я хотела было кричать, что а муж-то чья заслуга? кто ей мешал итд. но я реально опешила от того, как это было сказано. в этом-то вся правда. а любят они действительно нас обеих, просто любовь разная. и мы совсем разные, мы вообще не похожи. она старшая, на неё было меньше времени всегда, она сидела со мной итд. но её воспитывали. а меня начали было баловать, таскали по театрам (мама потом сказала, что просто не таскать меня было невозможно, там я хоть как-то давала ей отдохнуть). но в итоге я получилась более самостоятельной, а более балованной получилась сестра :-D вот в одной семье абсолютно разные дети. мама сказала, что она меня вообще с детства боялась и не могла воспитывать, не могла с моим характером совладать. могла только подкалывать и критиковать, так как я только на это реагировала. а с сестрой разговоры по душам итд. и с внуками так же - отношения к ним совсем разные. ответ: у твоего сына хороший отец. у её - нет. ему нужно нормальное общение, мы ей нужны больше. и это правда, просто раньше мне было обидно, я ревновала, так как очень требовательна ко всему. а сейчас нет, я понимаю, что они правы. и понимаю, что я должна помогать сестре во всем, а не она мне. поддерживать и просто быть рядом, а не критиковать и так далее. хотя я младше на 9 лет. после этого понимания всем жить стало легче, а по факту я просто в своей голове все разложила по полкам.
я была папиной, брат - маминым, после развода (мы жили с мамой и с отцом не виделись) мама стала брата еще больше опекать, а я так сбоку-припеку, стала ничейной. было больно и обидно тогда, а щас по барабану. хотя конечно на отношениях с родителями сказывается.
с детьми, мне приходиться себя часто сдерживать чтобы не раздавить их той любовью которую я бы хотела получить от матери. мама всегда пытается забрать девочек к себе или сидеть с ними у нас. думаю компенсирует то что не додала в свое время мне, что в принципе очень хорошо :)
брата любили больше меня, своих люблю обоих, даже не представляю как можно любить одного больше, в Лизке мне нравятся одни качества, в Стасе - другие. Они очень очень разные,оба с характерами,с ними иногда очень тяжело,но я их обожаю)))