Форумы Мамс-Клаб Любовь или комфорт?
Любовь или комфорт?
Что важнее?
Речь не идет об экстремальных ситауциях :) Не об олигарках и о любви в шалаше! :)
Допустим так. Вам за 30, замужем, есть ребенок или два, в семье хороший доход, не олигархи, но 2-3 поездки в год заграницу, что-то купить - нет проблем, хорошее жилье, машина или две. Живете спокойно, ровно, может страсть прошла после нескольких лет, огонь поугас, но жизнь комфортна, отношения хорошие и ровные, детей любите оба - обычная, нормальная семья. И есть человек, был все время рядом, когда-то больше присутствовал, когда-то пропадал, у него была тоже своя жизнь, отношения с кем-то, но он не женат. Но это не просто человек, он, скажем, любовь вашей жизни, тихая такая любовь. Ну не сложилось, не будем вдаваться, почему. И однажды выясняется, что он так же, как и вы, любит вас, да и любил всегда, но у вас семья, ребенок/дети, он не вмешивался... Случайно так выясняется. Жизнь - странная штука. Эдакая взаимная любовь по Петрарке? Только тот так и продолжал любить Лауру всю жизнь, обладая другими женщинами, а она была замужем :) А в нашей истории оба понимают, что чувства не ушли и что вместе быть хотят оба, ребенок/дети его не смущают. Есть одно но - он небогат, работает, средний такой доход, т.е. он не может обеспечить вам такого же уровня жизни, как есть сейчас. Он это понимает и его это тоже останавливает, т.к. он понимает ответственность за семью и ваши возможные запросы и ожидания. Потенциал у него есть, но пока нереализованный, человек с головой, много работает, но вот так, не платят ему пока еще миллионов, пока не повезло. Есть жилье, есть машина, но все не так, как у вас сейчас.
И перед вами встает классический вопрос: что делать? Любовь или комфорт? И это вообще любовь или просто надоела однообразность в жизни и хочется острых ощущений? Но какие ощущения, не на горный же курорт в Куршавель приглашают!
Я ответов не знаю, ситуация складывается перед глазами, о чем-то могу догадаться, о чем-то додумать, но детально сложно сказать. Вот интересно вынести на обсуждение применительно каждого к себе, ну и вообще о ситуации.
Сумбурно, да? :)
нахожусь в практически подобной ситуации...сама не знаю что делать(((
Любовь.
И еще вопрос как отношения с нынешним мужем и какой он человек, как детей и имущество делить будете, в каких отношениях останетесь при разводе? В зависимости от ответа будет дополнение.
Ситуация не моя, так что могу сказать только то, что со стороны. Муж приличный, у них никогда не было жутких ссор с битьем посуды и собиранием чемоданов, но как у всех, всякое бывает. Но в общем впечатление о семье очень приятное. Оба достаточно близкие мои друзья, знаю их со времен до их женитьбы, так что семью знаю хорошо, но все равно, всего я не знаю. Мне всегда казалось, что в плане любви муж ее любит очень, она более ровная к нему. Говорит, что любит по-своему, больше за то, что у них есть: семья, очень схожие точки зрения на многое, она считает, что для нее это больше близкая дружба и т.д., чем любовь с горением огня в душе. Может быть этот человек когда-то оставил в сердце след, она про него мало рассказывала. Думаю, для мужа будет удар, но могу предположить, что он детей не оставит и будет помогать во всех отношениях, тема ее на какой-то момент для него думаю будет закрыта. Он вообще не принимает предательства, а для него это будет именно так. У нас еще одна пара рассталась, так он оценил шаг того мужа именно как предательство. Как будут делить имущество я не представляю даже, а детей он очень любит. Делить их не будет, думаю, а постарается мирно договориться о том, чтобы у него было максимум времени с ними. Он не конфликтный человек, думаю, что дипломатией он многого у нее добъется. Она сама не конфликтная, не думаю, что у них будет война, но кто знает... Ну это если дойдет до этого.
Ох, когда супруги-друзья это еще сложнее (применительно к этой ситуации). Так, если бы он начал беситься, она бы имела моральное право жестко рвать отношения с войной за имущество и прочие материальные блага, таким образом хоть на время поддержав прежний уровень существования. А так даже и не знаю. Из-за детей полного разрыва не получится, будет неприятно и больно.
Я в душе надеюсь, что все же это временное и пройдет, пока он ни о чем не узнал. Но это взгляд со стороны, у нее в душе бури.
У нее бури, а муж не в курсе. Мне кажется это не реально, если он не моряк дальнего плавания, конечно.
Нет, он не знает, я бы точно знала, если бы он узнал. Был момент и он что-то начал подозревать, но она как-то умудрилась этот вопрос закрыть. Ну это же не новый человек в жизни, он всегда где-то рядом был, она с ним не спит - ну она так мне сказала :rolleyes: В принципе ей было бы сложно с ним иметь любовные отношения, чтобы никто не знал и не догадывался, поэтому я ей в этом верю. У нее именно в эмоциональном плане бури, а не в гормональном :-D
Я понимаю, что в эмоциональном. Ну тогда,судя по описанию, точкой невозврата будет секс.
Оййййй.....
Я совершенно точно говорю. Мне когда-то мама так сказала про мою ситуацию и оказалась права.
Есть пример перед глазами, где девушка выбрала Большую Любовь. В общем, медовый месяц закончился через 3 месяца. Сейчас она одна с ребенком. :embarassed: , уходила от реально хорошего человека.
Через розовые очки можно и не видеть реально ожидаемых проблем: отношения с твоими детьми, отношения с бывшим и отношение к этому нового, да можно много всего перечислить. :nifiga:
Сколько лет девушке? Мне кажется барышни сейчас народ ушлый, уж к "за 30" должны быть понятны все плюсы и минусы.
35, ребенку 7.
Тогда не знаю :rolleyes:
я бы выбрала любовь при плохих отношениях с мужем...а при хороших..не знаю...
Воот! У нее как раз отношения не плохие в семье
я бы не рвалась никуда! Я и не сорвалась в свое время. И не жалею. Ситуация один в один.
у меня родственница ушла к любви всей ее жизни - свободный художник. Ушла от мужа, 2-х детей. В браке лет 25-30 были точно. Короче под 50ник ей было. Сын от нее отказался - не общается. Муж переживал дико - да и сейчас тоже. Она живет в нищете, крыша явно уже поехала...
Она ушла ОТ детей, здесь это даже не рассматривается.
Если ей 50, то дети взрослые. В этом что-то есть, если она всю жизнь хотела быть с другим, то когда же ей так поступить? Когда дети выросли, а они еще не старики.
При нормальных отношениях с мужем, не стала бы никуда рыпаться, любовь может так же и пройти через месяц, если отношения уже никакие, то ушла бы, но не к любви сразу, а просто, т.к. не известно какие отношения при разрыве будут с мужем и как новая любовь будет относится к твоим детям. Я сейчас наблюдаю точно такую ситуацию с подругой, очень за нее переживаю, но все время ей говорю, что у нее замечательный муж и не стоит бросаться в омут с головой, но там накрыло конкретно.
Поветрие что ли какое? Или в воду в Москве что добавляют?
Я кстати смотрю в этому году, это не редкое явление.
эт жизнь:). у многих есть похожие тараканы в шкафу. так что вода тут не причем:)
Это хорошо, а то я уж с подозрением на водопровод кошусь!
Если примеривать на себя, то наши отношения с мужем не променяю ни на какую Любовь, даже если любовь всей жизни богаче и успешнее его.
Юляля, всегда уважаю твою точку зрения. Напиши, ЧТО у тебя за отношения с мужем.
Я автор топа, выскажу свое мнение по теме, но не по подруге, чтобы не влиять на ответы :)
Я не верю, что страстная любовь будет гореть в душе всю жизнь, какие бы страсти ни были в начале. Все равно пройдет время и на первом месте будет дружба, привязанность, привычка в конце концов, да быт никто не отменял. Если есть семья, дети, то и бытовые дела будут отнимать много времени. Романс будет - всегда можно пойти в ресторан, сделать неожиданный подарок, отдать детей маме и устроить романтический ужин дома, поехать куда-то вдвоем, но все равно в основном будет каждодневная жизнь. Думаю, что в какой-то момент это может поднадоесть, захочется чего-то бОльшего. Это бОльшее появится, если его искать, я уверена. И опять в душЕ 16, свидания-конфеты-романс. Но надо думать не о сегодняшнем дне-желании, а о том, что станет со всеми участниками спектакля после "медового месяца". Будет тот же быт, но более сложные отношения, т.к. есть необщие дети, есть бывший муж, а может и бывшая жена с детьми, многое будет неоднозначно. И не факт, что "там" будет лучше. Или я трусиха? Но любовь там должна быть изначально обязательно.
Это все в теории. Но я не знаю, что я бы делала, если бы у меня была такая любовь всей жизни, как у подруги :( Это что-то меняет? Или нет? Все же не так просто люди любят друг друга долгое время. И именно без надрыва в душЕ, а тихо, чтобы никто не замечал, вот есть огонек свечки в душЕ, он и горит себе, никому не мешает, а люди живут своей жизнью. Жизнь кривая. Любовь ведь и такая бывает, тихая, когда просто радуешься, что человек есть, переживаешь его падения и радуешься успехам, да вообще радуешься, что есть человек без всяких выводов, последствий и т.д. Ээээх! Где бы ответы почитать?
На сколько тесно они общались все это время? Она не может идеализировать его или любить "то время, когда они были молоды и вместе"?
Ну и "Романс будет - всегда можно пойти в ресторан, сделать неожиданный подарок, отдать детей маме и устроить романтический ужин дома, поехать куда-то вдвоем" - как вариант пресытившись семейной жизнью этого всего перестает хотеться и остается только работа-жрачка-телек и редкие вылазки на дачу\в бар с друзьями. Вот это ИМХО и убивает огромную часть семей.
Согласна, что именно это и убивает семьи. Вообще семья - это труд, а многие этого просто не осознают, течет и течет.
Ну как я поняла, они общались постоянно, но не дружили семьями :) Когда-то в бОльшей мере, когда-то меньше. Муж ПРО него знает, что есть такой-то человек в ее жизни, но не знает его лично, это ее друг из жизни до мужа. Они из разных компаний вообще, я их обоих знала ДО, у нас пересечение компаний в несколько человек было, они познакомились на одной из вечеринок общих знакомых. Так что это не старая любовь всплыла, когда все воспринимается "как было тогда" - это как раз большая ошибка, совершаемая многими. Я вот точно не верю, что можно войти в одну и ту же воду дважды.
У моей одноклассницы, пока мы учились родители дважды разводились и женились. На сколько я знаю, живут до сих пор вместе. Так что они не то, что дважды, а трижды в одну реку вошли.
Исключение, подтверждающее правило! ;-)
любить "то время, когда они были молоды и вместе" ВОТ!!! в свое время мне точно также сказал один умный человек! :) Он мне сказал: ты любишь ТУ его любовь ;-)
ответ: лучшее враг хорошего!
Не, лично я не хочу и не готова во что-то новое окунаться. Это ж все заново... Боже сохрани :-)))
а если её не искать, эту любовь, экстрим...если все приходит в самый неожиданный момент и сколько бы человек не пытался уйти от этого, не проходит она. Что тогда делать, как бороться с собой?
Бежать надо. На полном серьезе. Собираться и валить в другой город, а в идеале страну. Опять же, по своему примеру могу сказать, что такие мысли были и это ВОЗМОЖНО бы спасло ситуацию (если бы хватило сил обрубить концы перед отъездом).
что за любовь всей жизни? это сказки какие-то, бред, придуманный в оправдание неразумных поступков. почему же с этой любовью не получилось тогда??? если он всей жизни?
раньше тоже так думала, что невозможно, что голова всегда выше сердца и необдуманного ничего быть не может. А тут БАЦ и все.
тут вы все списываете на обстоятельства. а проблему вы нашли себе сами, а не она вас. либо таите что-то. обычно такие мысли возникают, когда дома проблемы, а тут могут "перекупить".
Я за мужа. И вообще, я считаю, если в семье все гладко, не надо в душу пускать еще кого-то и бередить старые раны. Лучше не надо :) Ни старые, ни новые отношения не заводить.
Это сейчас, действительно, у нее любовь, а потом будет тот же быт. И еще неизвестно какой. Как бы шило на мыло не променять.
Воспоминания о прежней любви не одно и то же что сама любовь. Скорее вопрос: Комфорт или воспоминания о былых чувствах.
Столько лет прошло, глупо предполагать что начав жить вместе с той, из этого вообще хоть что-нибудь получится.
А что делала эта большая любовь еще до вашего замужества? Почему это потом выяснилось? уже после замужества и рождения детей?
Это не моя! :-D У меня таких страстей нет, к радости или сожалению :)
Как раз тут не былые чувства, не то, что встретились через столько-то лет и ох-ах... У них были отношения до встречи с бывшим мужем, я не знаю, что не сложилось. Она, хоть и близкая подруга, этот вопрос всегда обходила стороной, может что-то очень личное, не знаю. Но они так постоянно и общались, не в плане любовников, а в плане друзей-подружек. Она замуж вышла, детей родила, у него были отношения тоже, но он не был женат. Я сама не совсем поняла, КАК все выяснилось, у нее пока все очень нестабильно на душе, я не спрашиваю, только слушаю.
ага, почитала уже что не Ваша. Я просто сначала ответила на превое сообщение, чтобы мысль не ушла, а потом уже перечитала остальное.

Тут вообще получается два раза в одну воду. Первый раз не сложилось, остается надежда что второй раз сложится. Только вот время людей меняет. и характеры и отношения к жизни, и возможно это будет уже не тот человек (да и она сама не той может оказаться) кем они были во времена их первой попытки складывания отношений
Ох, блин, какая до боли знакомая ситуация....
С высоты своего опыта и мудрости, нажитой годами и ситуациями, скажу, что в ее интересах сидеть и не рыпаться. Повздыхать, переболеть и остаться с любящим и благополучным мужем. Как сложатся отношения с Любовью - один Бог знает, и сложатся ли они вообще. Шансов очень немного. Рушить все ради того, чтобы это проверить - глупо. не получится, захочет вернуться - а некуда. И останется как та старуха у разбитого корыта. Женщины любят ушами, а когда дома стало скучно, с мужем от любви осталась только дружба, то уши ловят столько всякой билиберды))) Ее Любви стОит только пальчиком поманить, а она уже и побежала:)
я не верю во все эти платонические свечи-любови, хренью люди маются и ничего больше.
для того, чтоб человека любить, надо его как минимум знать, а уйдет она от мужа к совершенно чужому человеку, как бы не "горела свечка" и лопнет все как шарик.
и вообще, на мой взгляд, замужней женщине не очень пристало иметь такого сердешного друга.

и мужчине тоже.
сколько времени должно пройти и как заставить себя не думать?
эт вы про что?
Можно я? :-)))
ИМХО: это бзик! И пока она не помйет, что это так, она думать о нем не перестанет.
Соглашусь с Лиской!
Если любовь самая-самая настоящая, она не раздумывая ушла бы от мужа. А так... по мне-это просто бзик и каприз. Скучно даме! :-D
эээ, чета меня выкинуло, это я!
И еще хочу сказать, как было у меня: в конце концов я поняла, что меня греет лишь сама мысль о том, что ГДЕ-ТО есть ТОТ, кто вот все то, что перечислено в первом посте ;-) Потом я поняла, что как только мы снова начнем отношения, ТОТ ОН уйдет из моей жизни. Появится реальный человек... И уже не будет "мечты" (или иллюзии), давайте так это назовем.
Стоить только это осознать, и все-отпускает моментально! Я 5 лет на это потратила! :-D
5 лет....не плохо...Акак хорошо было бы знать, что там впереди и что будет, если выбрать ту или иную ветку в твоей жизни, проблем и бзиков было бы меньше.
не было бы! Сбыча (простите мне мой русский)))) одной мечты рождает новые две! И этот процесс не остановится, пока не остановишься сама или не попадешь в психушку от того, что очередная мечта станет навязчвой идеей ;-) Лучше мечтать о новой шубе, а не о новом мужике!
А так... представить сложно, сколько на свете ходит мужчин, которые могли бы сделать тебя счастливее, чем ты есть сейчас. И что? Потратить жизнь на то, чтобы их найти? Или подумать и все же согласиться, что, повторюсь: лучшее враг хорошего.
Епт, я старею, девки :-0 :-))) :-))) :-)))
Я допускаю, что это может быть настоящая любовь, а материальные блага и привычка связывают руки. Уходить очень сложно, тем более от неплохого человека - по себе знаю.
уходить без детей и уходить с детьми - громадная разница.
Алмера молчит, интересно было бы послушать ее.
у нее другие исходные данные - те общее с данной ситуацией - только дети
Ничего подобного, общее - встреча ЛЮБВИ, принятие решения, уход от мужа с детьми.
с мужем отношения были не очень, мягко говоря
Некоторые так всю жизнь живут.
Ну так в топе немного другая ситуевина. Там муж хороший, от такого, судя по всему и уходить не хочется. Был бы муж плохой, исход ситуации был бы ясен уже давно.
Я бы еще упор делала на материальное положение :rolleyes:
ну Ленка и об этом писала
Я Инчи ответила, ИМХО мнение не только в хорошести мужа, судя по посту автора пор крайней мере.
Да, я тоже так думаю.
а нах тады замуж выходить, имея такое в багаже???
что именно в в багаже7 старую "любовь"? думаю, у многих такое есть.
прям любовь всей жизни??
у всех есть бывшая любовь, а старая любовь - это что-то для меня непонятное.
если оно любовь, то почему не рядом? и кто тогда рядом?
да она скорее именно потому и любовь, что не рядом :)))) и понимание этого не мешает ей быть для девушки именно Любовью.
ПС. у меня такой нет :)))) я предполагаю
Я конечно извиняюсь, но куда делись многие ответы?? мои, Айсберг?
Вчера ночью перестанавливали систему, извиняюсь если что-то полетело.
не знааааю. по уму - конечно, оставаться в семье. а вот что с "бзиком" подруге делать - не завидую ей, если реально накрыло. в таких ситуациях здравый смысл как-то внезапно пропадает
и все же не торопиться!
У меня другой вопрос возник: что по всему этому поводу думает полюбовник? Ему-то оно надо? Может быть, его все устраивает? Если я что-то пропустила и это было уже, прошу прощения :)
бред все. если мужа не любила - зачем замуж выходила и детей рожала? если с любовью всей её жизни не получилось что-то, то он не любовь всей жизни. тем более, в одну реку не входят дважды. и нет тут никакой дилеммы любовь или деньги, тут только бабской ..ство :-))) дома скучно, а там приключения, молодость итд. я думаю, надо просто себя в руках держать и морально не распускаться, т.к. на стороне все закончится быстро, тем более тому мужику ради неё терять нечего, а тут все уж готовое, а ей всю жизнь менять, детей калечить. имхо - не понимаю, в чем проблема. абсолютно на пустом месте от нечего делать
вот мне именно в этом ключе об Ентом полюбовнике и подумалось. Ему ее-то не жалко? Не видит, как она мается?.. Благородно отпустить бы ее! Нефиг тетке жизнь с ног на голову переворачивать!
ИМХО!
млин, девы, чтоб все так просто жили, как вы рассуждаете :-D :-D :-D :-D
Ага :-D
А что когда замужем, влюбиться теперь нельзя что ли???? неважно кто это бывшая любовь или совершенно новый человек.
можно, Ленка, можно - только вот броситься в пучину, имея мужа и детей с такой же легкостью как без них уже не получится :-D
тут дело не в любви, а в подходе. не любишь мужа - не живи. а тут хочется и рыбку съесть, а на х.й сесть :nifiga:
как у вас все просто, а если некуда идти например своего жилья нет, у родителей квартира маленькая куда идти???? ну вот разлюбила она мужа (я сейчас не про то, что кто-то уже появился),но отношения нормальные с мужем.
имхо - если разлюбила то отношения очень быстро перестанут быть нормальными, тк совместный быт, детей и тд - сложно выдержать если не любишь человека с которым все это делишь
Это если он тебя раздражает, а если не раздражает и ты к нему относишься ровно совершенно.
ты в кучу мешаешь сейчас разные ситуации. этот клубок долго разматывать. но все равно, даже описанную тобой ситуацию мы разбирали не раз.
по теме - надо быть честной прежде всего с собой, тогда и жизнь честнее станет.
Ну понятно, что ситуации разные бывают, но я бы именно эту ситуацию не назвала б...ом.
когда нормальный муж, любовь, хорошая семья, дети, мужик пашет, добился всего, достаток, чуть поостыли чувства, нарисовался старый васёк, захотелось в любовь поиграть? а как это ещё назвать? ...ство и есть. слишком жизнь с мужем спокойная, хорошая, стабильная
мне кажется это было почти у всех, ну переписывались, ну пофлиртовали, это б...во???
Лен, если это флирт, риск итд - одно. а разговоры "о великой и огромной всей любви её жизни, желание кинуться в омут с головой", разбить семью и испортить всем жизнь итд - то да, ... ство
Да нет там такого желания, кто хочет, тот не задумывается, ну это мое мнение.
согласна в этом. тут сопли и как же быть, как сложно жить. а тут скорее хваст перед подружками, что вон у меня чего есть и муж супер, и любовничек потенциальный всю жизнь меня любит, даже спустя столько лет, даже с детьми от другого. а сама сидит дома с мужем и идти никуда не собирается :nifiga:
плюсану!
Нет, Ань, там как раз не так. Ну хотя ты часто рассуждаешь черное - белое :-D Там ситуация не такая однозначная, ...ством тоже не пахнет. А жизнь, как я говорила, кривая. Если у нас нет такого, то и применить к себе сложно, а у кого-то есть. Мало ли какие причины того или иного в жизни? Я его взгляд не знаю, а вот что я вижу и она говорит, так это человек на самом деле терзаем сомнениями. И она не скрывает, что материальное для нее тоже важно - дети-то есть, о них тоже думать надо. Любовь взапой без детей и с детьми - очень разное! То только за себя отвечаешь, а то еще и за спиногрызов, хотя там папа их все равно не оставит, доведись чего. Но все равно, и не это даже для нее главное, а гармония, как дети бы реагировали, как им бес папы - да тысяча дум! У нее как раз не ее эго играет, иначе собралась бы и к любимому в шалаш, а там хоть солнце не вставай! Кстати, ее Любовь не так беден, что у мамы на кухне ютится, но обеспечен не так, как муж, хотя уровень там нормально-средний.
Да и не хвастается она перед подружками. Ань, не все в жизни черно-белое!
ну а ты прочитай сама первое сообщение, как нам все представлено. там однозначный акцент на обеспеченность.
по поводу хвастается или нет - это один из вариантов. я это не утверждаю, а предполагаю.
ну про черно-белое комментировать смысла нет. у вас так, у меня иначе. и не черно-белое, просто всегда однозначное, а не расплывчатое не пойми что
я считаю все эти "переписывания" непорядочностью.
но и б..ом не считаешь? :-)))
я считаю что это больше чем блядство.
так это можно с ума сойти :), если каждое неверное движение считать непорядочностью и т.д., это точно не про меня.
поддерживаю
ни хра себе "неверное движение")))
ну это для кого как, для меня это вообще не заслуживает внимания.
значит ты никогда не была по другую сторону..
или тебе было пох на человека, который рядом.

исключительно мое мнение.
просто все относятся к этому по разному вот и все, а была по ту и по эту (ну это не суть важно).
Лен, тут речь не про движения. тут очевидные мысли про перекуп. и это подло :nifiga:
Ань, ну ты выводы сделала, клеймо поставила. Юнощеский у тебя максимализм! :-P
завидно?
Такой реакции от тебя не ожидала ^-???
как там в соседнем топе говорят про интернет? а то мне гадость сказать можно так панибратски, с высоты прожитых лет и великого жизненного опыта, тем более под анонимным прикрытием, а мне уже нет? или мне улыбаться на все выпады в мой адрес? чего неожиданного?
Неожиданного? Вопрос про зависть ;-)
ну а как ещё интерпретировать ваше сообщение до этого? про максимализм, про то, что в жизни все просто, про черное и белое?
Я вопрос про зависть отнесла именно к возрасту "юношеский" (юношеский максимализм). Если интерпретация неверна и ты имела в виду что-то другое, то вышло недопонимание :)
дело даже не в юношеском, хотя и в этом тоже. у меня нет юношеского максимализма, у меня просто четкие жизненные принципы и достаточно категоричное суждение о вещах. с годами не меняется и вряд ли изменится. но вам всем виднее ;-)
Высоты прожитых лет и великого жизненного опыта у меня нет, а гадость где я сказала?
Я написала, что ты выводы сделала и клеймо поставила - это относится к словам: "тут очевидные мысли про перекуп. и это подло". Вывод твой звучит так, что эта девушка продажна, взвешивает и отдается тому, кто больше заплатит, тем более ниже ты сценарий привела, когда она убежит от мужа к любовнику, если у того станет больше денег.
выводы я сделала исходя из того, что описано выше. имхо - все очевидно. любила бы - ушла. а так - только кота за хвост тянуть. да, у меня все просто. когда серьёзно припрет - не думаю, а делают. а тут и Петрарку приплели и все подобное.
уже не раз свою позицию озвучила, смысл из пустого в порожнее?
Пусть будет так :-D
хорошо, разлюбила, нет той страсти, но есть другие чувства - уважение, любовь к отцу семейства...их не отменяют. Что бы резко разлюбить во всех смыслах нужен большой повод, но от страданий все равное это не избавит.
ждать, что страсть будет всю жизнь - глупо. но можно всю вот эту энергию направить на возрождение отношений с когда-то любимым мужем, есть что вспомнить итд, чем на мечты и слюни-сопли. если вспоминать нечего - говорить не о чем, сама себя загнала. а так это давно уже назвали обычным бабским бл*дством
бл*ядство это когда тебе нечего терять и на всех пох. Тут иначе.
неее, бл*дство - этог по отношению к мужчине. и тут на него реально пох.
а страдания по кому и по чему?
ну как же так! очень роль удобная! ты не понимаешь! тут человек мучается с чувствами!
мля, действительно не понимаю. и твой пост выше про "васёк нарисовался" полностью поддерживаю!
видимо людям плохо, когда все хорошо..
неужели мы с тобой наконец-то об одном? :-D :-D :-D :-D
ой, ну какие это страдания??? Ну ИМХО-заняться нечем!!! Все от безделья :-D :-D :-D У меня когда работы мало-тоже всякая хрень в голову лезет :-))) :-))) :-)))
Ань, как ты живешь-то, аткая категоричная? :)))) или просто ты этого не переживала, а теоретиком быть легко.
мужа любить - это одно. я НЕ ВЕРЮ, что хотя бы половина из нас продолжает (или - в принципе) любить мужа как идеал мужественности-красоты-сексуальности. потому что НЕ МОГУТ эти понятия не "теряться" во времени и не переходить в категорию "отца-добытчика-друга".
любовники-то чаще всего появляются - да, когда с мужем скучно (в общении, в развлечениях, в постели), когда женщина, желающая чувствовать себя женщиной, не удовлетворяется ролью матери-хозяйки-собеседницы.
и бывает чувство влюбленности (в иной объект) таким сильным по эмоциональности, что любовь в браке в стандартном ее проявлении и рядом не стояла. но одно другого, в принципе, не исключает.
ну я атк думаю.
я такая же категоричная в этом.
как я живу ты вроде знаешь :-))) :-))) мне в чем-то проще, в чем-то тяжелее, зато с собой честна и мозХ хоть себе не ..бу :-D :-D :-D
про то, что ты пишешь - я согласна с тобой. нам представили ситуацию совершенно другую.

у всех теряется страсть, всем становится тяжело друг с другом. проще всегда найти приключения на стороне, чем разжигать обратно, да и не факт, что получится. и я считаю, что если реально накрывает, надо себя контролировать для своего же блага. сложно, но можно. ну, сосбна, и нагуляться надо в молодости :-D
рой, меня всегда смешило про нагуляться в молодости :)))) не обижайся. дело ж не в стремлении гулять - да, есть и такие женщины, и вот по отношению к ним, имхо, уместно применять опеределени "бл.ство"
в молодости ты - ТОТ человечек - встречала их - ТЕХ человечков. ТЫ изменилась - и люди, которых ты встречаешь, тоже другие. и почему ты не допускаешь - при всей честности с собой и блабла - что встретишь человека, который "накроет"? при всей вашей хваленой честности ЕСЛИ такое случилось - надо бежать к мужу и говорить - знаешь, милый, я влюбилась. да-да, вот так. поэтому я с тобой жить больше не буду.
я не говорю о том, что ты с любовником спишь годами - я чисто об эмоциях.
обычно "таких" людей накрывает редко)). у них мозги немного по-другому повернуты.

если уж накроет - надо быть честным и "знаешь, милый, я влюбилась."
а это не подло по отношению к милому?... особенно с учетом того, что вероятнее всего - скоро "отпустит"?
что подло? сказать что влюбилась и уйти к "любимому"?
дурой будет та, которая, влюбившись, сразу решит уходить.
про молодость - чтобы не было мучительно больно.
а про накрывает - там где тонко, там и рвется. бежать к мужу итд - упаси боже. че к нему бежать, пока с собой не разобралась? себя в порядок привела, и живем дальше. или не живем
правильно. но... подло :))))
что подло?
по отношению к мужу вот так втихаря "разбираться" в ситуации, которая его напрямую касается.
но этот же разбор не доходит до секса. а потом уже можно поговорить об этом. но вот так мужа настремать из-за бредовых мыслей.. мало ли кто и что думает. мне вот важнее чтобы он сам в такой ситуации принял решение, чем под моим давлением
ну так и там не доходит, переживания одни, так там это б...во, а здесь тогда что???
ну так я про ситуацию в итоге если все решится в сторону траха с великой любовью. ну и позиция такая. уважения к мужу нет ваще
Если трахнетсяи реально ЛЮБОВЬ, то уйдет от мужа.
А че, ЛЮБОВЬ только трахом проверяется??? :-0
никакой романтишности :)
Не только, я выше писала, это будет точкой невозврата.
для кого? я бы не ставила для себя такой принцип. А прикинь, если ты вот решила так: ну все, типа, вот сейчас с ним пересплю, если не смогу отказать самой себе в этом, и тогда буду обязана уйти от мужа, ибо врать нехорошо! А если там тфу-тфу???
Для барышни! Ты всерьез считаешь, что при ЛЮБВИ и страсти может получиться тьфу-тьфу, особенно первые пару-тройку раз?
не знаю, мне сложно судить об этом))) У меня всегда все хорошо было :-)))
И все же для меня это не стало бы точной невозврата. Вернее, у меня даже мыслей таких не возникало никогда. Хотя точки были. Правда, с первым мужем :rolleyes:
А ты серьезно считаешь, что не может тьфу-тьфу получится???
Спишут на случайность, там же ЛЮБОФФ :-D
не Ленка если там 2 см, то на случайность тяжело списать :-D или того хуже 40 см :-))) :-))) :-)))
:-))) :-))) :-)))
Было бы желание - выход найдется. Типа у него всего 2 см, но очень шаловливые пальчики :-))) :-))) :-)))
ну конечно эту тему можно было дальше развить, но наверное не надо :-))) :-))) :-))) остановимся на таком варианте
У меня такое было, мне Сашка признался в любви, я помучилась, поняла, что ни черта сама решить не могу, пришла к мужу и сказала: "он мне сказал, что меня любит, я не знаю, что мне делать, потому что я люблю вас обоих".
это ненормально :-))) :-))) :-)))
это было до или после точки не возврата???
До.
на этом месте поподробней пожалуйста! сейчас происходит аналогичная ситуация, и я в поисках решения, которого найти не могу
Универсального решения не будет. Что именно интересует? Ситуация решалась почти год, мужики самоустранились и переложили всю ответственность на меня. В итоге я ушла от мужа.
да я в поисках универсального решения) но думаю за меня его ни кто не сможет принять.
Я тебя еще хочу предупредить о том,что для меня оказалось в свое время большой неожиданностью. То, что решение пришлось принимать в одно лицо, душевные терзания - это одно, это у тебя в голове и справляться придется самой. А вот то, что так называемое общество от родных и друзей до коллег на работе может не принять твоего решения - это совсем другое. И не правдой будет сказать, что "плевать я на них хотела - не приняли, пусть идет лесом", сделать вид и принять можно, но сам факт вот такого давления еще и снаружи весьма весом и тяготит.
Ань, не могу с тобой согласиться! Безусловно, страсти утихают с годами, приходит быт, хозяйство, дети... Но я по себе могу сказать, что Паша уж кто-то, но точно мне не друг в том смысле, в котором тут мужа как друга представляют (ну ты понимаешь, я думаю). Паша для меня так и остался мужчиной в первую очередь. И дело не только в сексе. Он действительно для меня МУЖЧИНА! А друг потому, что я ему доверяю, могу полностью на него положиться.
Потому что он тебя сильно старше!
Возможно, хотя связи не вижу. Просто он на самом деле настоящий мужчина во всех смыслах :) Для меня во всяком случае.
ты мне? ;-)
не, я Нюше :)
Ир, а сколько времени ты с Пашей вместе живешь? Не отношения, а именно вместе, под одной крышей?
и потом, когда человек создает семью, он берет на себя ответственность. а тут только распущенность. если муж хороший, любящий, жить с ним вот так - подло
от этого еще больше страданий и терзаний. он хорший, ни в чем не виноват, а ты ему больно делаешь, за что?!
просто потому, что женился не на той женщине. он свои выводы сделает и не пропадет
я вчера писала, все пропало - но сегодня моя мысль только подтвердилась - у нас оччень не романтичный форум :-))) кроме Лены все за мужа и я кстати тоже. По-моему это ужасно пошло рассуждать о материальном комфорте и большой и чистой любви. Девушка просто заскучала немного, 100% она никуда не уйдет. С одной стороны любящий, заботливый и состоявшийся муж и отец, а с другой "мой друг художник и поэт" нерешительный и безынициативный "он на нее не давит" ну-ну он просто не в состоянии взять на себя ответственность за эту женщину и тем более ее отпрысков. А если бы хотел и мог - она бы не терзалась. Он бы сгреб в охапку ее, детей и забрал к себе. а все эти розы-грезы... надо пережить в 16 лет и вестись на это в том же нежном возрасте.
Офф. Райса, а твое окружение - и ты, соответственно - в жизни и быту говорите по-русски?
Ань, а это как-то связано с любовью и т.д?! :) :rolleyes:

Мы говорим исключительно по-русски, просто есть отдельные слова, типа "дед, бабушка", которые произносятся нами и детьми по-тат, только подрастая, ребенок (старший уже знает естественно) понимает и знает перевод. Родители, бабушки говорят на родном языке. Моя свекровь русская, а мои родители более 20 лет прожили на Д.Востоке, поэтому мы плохо знаем родной язык.
никак, потому я и написала, что это ОФФ :-P
а ОФФ - что такое тогда? :) аббревиатура?
это offtopic - то есть не по теме
Я допускаю, что тебе не хочется ничего другого. Но неужели ты думаешь, что мужу тоже ничего и ни кого не хотелось, кроме тебя, хотя бы в плане секса, что бы узнать как оно по другому бывает?
а я вообще не верю, что у мужика может быть одна женщина всю жизнь... все равно рано или поздно приходит момент, когда ему интересно попробовать с другой, и лучше рано, чем поздно
я зря, наверное, написала, я не готова обсуждать это и здесь

я не виновата, что у нас в жизни так случилось и складывается, что рано повстречались.
не зря, Раиска))) вы молодцы!
Я тоже так считаю, если все, так как Райса описывает, то это здорово!
я тоже считаю, что это очень круто!
Раис, а я верю, что такое может быть! все всегда зависит от человека! вы молодцы! мне скорее не понять, когда их десятки
я считаю, что у тетки в жизни проблем мало вот она и создала ситуацию...
но на этом вроде как уже все согласились)

с др стороны вроде как все хотят такой "спокойной" жизни) и молодцы, что они с мужем до нее доросли).
мне просто не понра всяческие "определения" тетки, ну мучается она эмоционально, но ведь вроде как пока дров не на ломала. И если переборет все эти имоции так и умничкой будет, а обвинения при одних переживаниях не уместны.
+++
она не просто эмоционально мучается, у нее любовь ее жизни и они хотят быть вместе.
может я чего где пропустила.
но как я поняла она пока просто эмоционально мучается.
и в том как она разрулит ситуацию и состоит порядочность и тп.
ты перечитай первый пост)
самое противное в первом посте, что мысли меркантильные. причина неухода - возможная потеря мат уровня, поездки итд. а не отношения, не любовь, не уважение. все хорошо, но работа у него средняя, хот и перспективный. жены за все годы так и не появилось, что-то искать - лень, видимо. как удобно.и ей мед в уши... вот так и растят каждого пятого ребенка неродные отцы :nifiga:
но вроде как положение описывает не героиня романа :)
а посторонние оч часто рассказывают у нее все прекрасно, а она...

от мужиков, которые успешны и прекрасно обеспечивают уходят частеньно, тк их дома никогда нет и приходят они без сил с работы ;-)
какая разница. мы же говорим о ситуации в идеале. и потом, ты анонимам веришь? :-P
я пишу о том что в реале такие женшины очень часто одиноки и легко ведутся на ласковое слово.
И что? это же идеальный муж! :-))) :-))) :-))) шутка, конечно :)
Вас не поймешь. То плохо быть меркантильной, то хорошо...
где я говорила, что это хорошо? :-0
Лично я считаю, что это не так уж плохо. Просто 2 большие разницы: убегать роняя тапки и уходить спокойно и все обдумав.
дык кто об этом говорит? меркантильностью тут и не пахнет. это здравый смысл. а меркантильность в том, что будь "любовь" при бабках, она бы к нему ушла. или будь "хороший муж" без бабок. а пока оба ничего, но материально муж круче, че я буду уходить. потом у мужа, ттт, на работе кризис, бабок станет меньше, а у того наоборот, подъем и расцвет бизнеса. она и побежит ко второму, объясняя всё чистой и искренней любовью
У мужа есть стимул поддерживать бизнес, а у принца - расти в финансовом плане :-)))
и у обоих найти нормальную бабу)
:-))) :-))) :-)))
Лиска, а ты всю жизнь правильно поступала и поступаешь? :) Вот ни разу ничего не сделала, что против морали и принципов?
Не, Ань, это ты уже додумала. Я выше написала, что она и не скрывает, что материальное для нее СЕЙЧАС важно, т.к. есть дети, но у нее мысли не только ступорят из-за денег, их всегда можно либо заработать, либо сэкономить. У нее еще ответственность за детей, т.к. папа хороший, все же выдерни детей из семьи, пусть привыкают к другому дяде - не конфетка. Может если бы груднички, а тут уже дети тоже все понимают. Да и вообще семью рушить - это тебе не тортик неудавшийся в помойное ведро выкинуть! Да и вообще нормальные у них отношения в семье, хорошие, да - страсть прошла - ты мне в 40 лет скажи, будет ли у тебя такая же страсть с твоим Пашей, как сейчас :-D Я не вижу, что она только из-за материального положения думает, у нее реально тысяча дум обо всем.
а каким образом речь обо мне и моем муже зашла? я где-то писала про нашу с ним страсть или её отсутствие? ну и да, дергать детей из семьи при отличном отце из-за помешательства мамы - бред. и нечестно по отношению к детям
Ой, Ань, было бы так легко в жизни, как ты рассуждаешь! :-D
а все еще легче на самом деле! мы сами себе создаем проблемы ;-)
хм, интересно как. тут проблемы высосаны из пальца, придуманы себе самой. жизнь на самом деле гораздо проще. если да, то да, если нет, то нет. зачем му-му е**ать?
мда, у меня такое ощущение что я в дурке..
так можно просто не читать, зачем себя мучить то :)
я и не читаю)).
от одних ников дурно.
я всегда знала, что тебе не нравится мой ник :-D :-D :-D
:-D
лучше решить, что конец года и все устали :-)))
да-да, все устали и захотели анонимно обделаться.
да какая разница как анонимно или нет, каждый свое мнение по сути высказал вот и все
для меня - большая!
анонимно это делать правильнее :-)))
Конечно правильнее, иначе начнут обличать и списывать на личное знакомство ;-)
ты правда так считаешь?
Я считаю, что не у всех есть желание быть обличенным и расхлебывать, по этому я анонимность не одобряю, но понимаю.
по-моему, между анонимами, которые "не хотят быть обличенными" и которые боятся писать под своими никами то, что не боятся под анонимными - большая разница.

я так думала, что ник "аноним" был создан для тех, кто стесняется рассказать что-то или спрашивает совет, а не для тех, кто боится открыто высказать нелицеприятное мнение.
как можно понимать вторых? тем более зная, что они свои.
Ты меня спрашиваешь? Я не знаю, я видишь гадости открыто пишу.
Вспомни раздел, где писали о каждом мнение анонимно, вот где каки-то по вылезали. Почему именно тогда? Ну тык потому что анонимно! Мало кто из нас белый и пушистый по жизни, а на форуме куда не посмотри - душа компании и подарок судьбы :-D
ты просто написала что ты не одобряешь, но понимаешь. вот я и спросила как их можно понимать)).

тот анонимный топ помню)
Ну я действительно могу понять, когда у человека накипело и сказать очень хочется и в тему и все такое, а "маска" не позволяет. Я могу примеры привести, но ведь опять на личности перейду :-)))
я теоретически тоже могу понять, а практически...
))

пы.сы.
здесь все так долго общаются, что иногда и на ник смотреть не надо, и так ясно кто пишет))
Ну да, каждый решил сам обделаться, а Лиска - всех обделать таким заявлением :nifiga:
Не читай, если нет интереса, не принуждают.