Форумы Мамс-Клаб Моя племянница
Моя племянница
Ночевала у нас племяшка Настя, попросили сделать с ней уроки по англискому (2 класс). Я в шоке, она по русски еле читает, читаем задание - каждое слово по слогам, потом повторит, читая следующее, забыла предыдущее, пока поймет задание уже устать можно... Мама ее принципиально не учила до школы читать, при том старшаа племяшка (сейчас ей уже 20) в первом-втором классе, приезжая к нам, читала дамский роман за ночь!!!
Английский алфавит даже не знает, а англ. у них с первого класса!!! Слово только скажешь, тут же забыла. Я в ужасе если у нее не любовь к школе со второго класса, как она дальше будет учиться? в четверти 3-4, ни одной пятерки!!! а какой может быть интерес к учебе если она явно отстает??? при этом она вся в творчестве "драм кружок, кружок по фото..." Старшая, кстати, после 9 класса пошла в экстернат, потом в институт и бросила, не доучившись даже 1 курс, хотя пошла на творческию профессию, дизайнера обуви... работает официанткой в японском ресторане при очень дорогой гостиннице в Москве. Мама только пошла работать, воспитательницей в частный садик с 9 до 14, явно есть время уроки нормально делать, но Настя на продленке до 16, потом в кружки-секции каждый день что-то.
Мама Наташа мне сказала: нам только на математику сил хватает вечером, считает и вправду нормально, мы вечером кушали осьминожек сосисочных и она легко в уме умножала и складывала, сколько у Саши "щупалец" на тарелке, сколько у нее, на сколько больше ну и т.д. Я сама в школе читать училась и "расчиталась" только лет в 13-14, когда открыла для себя детективы и фантастику...
В общем, брат моего мужа Стас, опять уезжает на месяц на Бали, мой муж предлагает взять Настю себе на это время (мы не далеко от них живем), подтянуть ее в учебе. Мама Настина к своей работе не особо привязана и с удовольствием уехала бы поотдыхать если мы предложем заняться Настей на это время. Но, я честно говоря, побаиваюсь, ведь все на мне будет, а летом мы втроем с моим Саней и Настей были неделю на даче, и я взвыла от нее, она Сашу обижала. Конечно своего жальчее, но она втихаря щипала его... я старалась быть объективной и любимчиков у меня не было...
Что скажете?
может у ребенка с памятью проблемы, причем тут интерес к учебе? не всем дано быть отличниками. И не надо младших детей, (особенно если они учатся хуже старших) сравнивать со старшими. Чего вы хотите добиться в итоге? То что на кружки ребенок ходит, разве плохо? хоть в чем-то себя проявить, раз в учебе не удается. Давайте ребенку еще и кружки отменим (а если еще они ей и самой нравятся), отнимем то малое, в чем ребенок хоть как-то может себя проявить, и будем ждать интереса в учебе. Подтянуть по предметам - было бы неплохо, если получится. А лишать ребенка дополнительных кружков, при условии что она там занимается с удовольствием а не по принуждению, считаю глупо. и не надо ждать от ребенка отличных оценок. оценивать надо по реальным возможностям. Ну и что, что ни одной пятерки? почему ребенок должен быть отличником? и кому он это должен?
я не говорю, что не надо доп. кружков, я говорю надо уроки делать с ребенком. Нельзя упускать момент, потом уже не наверстать. И сравнивать не надо при ребенке, а "в уме" почему бы и не сравнить? мы все в своей жизни сравниваем с собой, с соседкой... разве не так?
Сравнивают себя с кем то только неуверенные в себе люди!!!Установите собственные стандарты вместо того, чтобы сравнивать себя с другими. ...
извините, собственные стандарты устанавливаются тоже исходя из наблюдений (сравнения) с другими иначе откуда им взяться?
сравнивать не надо не только при ребенке. все дети разные, тот, который не нравится вам по своим поступкам и успеваемости, не виноват что именно вам не нравится. это его жизнь, почему его даже в уме надо сравнивать? он никогда не будет таким как другой ребенок (и слава богу), так зачем мечтать о том, что этому ребенку не нужно? (его понятно, никто спрашивать не будет, вот должен быть как сестра(брат, сват, сосед) и все тут. вынь да положь.
вообще-то речь идет о базовых навыках, что если она не хочет, пусть не грамотной будет? или напрячься и преподнести, чтоб интересно было, и увлекло? надо ли делать уроки с 8-ми летним ребенком? или пусть сам мумукается? или пусть делает только то, что ему интересно? лишь бы под ногами не путался?
подтянуть не возбраняется, а вот сравнивать девочку со старшей сестрой, (да с кем угодно) пусть даже мысленно, в глубине души (хотя судя по твоему посту это далеко не в глубине души) не есть хорошо.
А я своих сравниваю, и ничего не могу с этим поделать
ну ты же понимаешь что это не совсем хорошо? просто сравнить, например, когда у кого зубы прорезались, когда пошли, когда перевернулись, поползли и.т.п. это одно, но когда в той же учебе и достижениях сравнивать детей, мне кажется неправильно это.
вообще то, я сравнила не достижения двух сестер, а участие родителей в воспитании первой (учили читать до школы), и воспитание второй (принципиально не учили, а может и не хотели учить)
ну то есть ты хочешь еще и родителей жизни поучить, а не только девочку? Ну это их выбор, их принципы. я тоже не вижу смысла учить ребенка читать до школы самому. хочешь, отдай в подготовительный класс за полгода до школы, пусть учителя научат, нет, значит научат в первом классе.
я их не учу жизни, они старше меня на 8 лет, и я сама у них учусь, в том числе и на их ошибках, мы очень близкие родственники, и отношения у нас близкие
Я сравниваю и "зубы" и успехи с достижениями, потому что они совсем разные, ничего плохого в этом не вижу; понимаю, что скорее всего с младшей придется больше заниматься и делать уроки, чем со старшей.
и я сравниваю. и не вижу в этом ничего "ТАКОГО". я ж не при них это делаю.
Инн, ну сравнить-это не значит возвести кого-то в ранг "хорошего" а другого считать плохим :rolleyes:
я удивляюсь почему старшую учили читать, а младшую принципиально нет? Многие знания - многие беды... мама учится на психолога и видно где-то вычитала про вред раннего обучения, на сколько я знаю есть такая система Вальфдорская, там упор идет на творчесво, а читать после 9 лет..
ну и пусть делает так, как ей надо. она же к тебе с ребенком не лезет. нельзя всех под одну гребенку. и потом, если ребенка везде водят и дают ему самому развиваться, я не думаю, что на неё, как ты говоришь, забили. просто не у всех внимание в ребенку проявляется в зазубривании стихов и наседничестве
даже в уме не надо. каждый - индивидуальность. это тяжело, но только это дает возможность развития у ребенка нормальной самооценки и избежать проблем "всю жизнь кому-то что-то доказать". и потом, школьная программа не всегда требует занятий с родителями дома.
ребёнок должен жить и воспитываться (при наличии, канеш) матерью.
Зачем тебе это надо? Это не твоя дочь, а они сами разберутся.
я написала почему, папа уезжает и мама не против уехать с ним, на 1 мес. это же навсегда
я бы не предлагала своей помощи в этой ситуации.
да, идея не моя, а исполнять пришлось бы мне, тем более я уже имена оппыт, и мне не понравилось...
а чья идея?
моего мужа
ну и что, что не твоя. муж хочет - пусть сам сидит. или ты ему не можешь отказать? я бы не взялась, в первую очередь потому, что это вредило бы моему ребенку, перед которым я в ответе
моему только на пользу такое общение, понимает что он не пуп земли
это можно объяснить на других примерах. твое время, нервы и много чего ещё. сама писала, что они ссорятся. а теперь ещё вместо того, чтобы заниматься со своим ребенком, ты будешь тратить полдня на дз племяшки
ссоры это тоже опыт, я считаю полезный, а домашние задания это подготовка моего к школе, будет знать что это такое, во мне нет эгоизма - только своему, мне приятно и племяшке что-то дать
похоже ты себя уже уговорила(((. удачи тебе, но я всё-равно считаю, что ты делаешь ошибку((.
неее, пока еще ничего серьезно не обсуждали, только с мужем
теперь ты сама за хвост эту ситуацию уже притянешь
а мне кажется нет)
ну тогда будет хорошо. ибо если иначе - будет всем хуже, а Оля - виновата
тут еще видимо муж мой за своего брата переживает, в том смысле, что Насте мало мужского (отцовского) внимания достается. Мы однажды в Дарвиновский музей вчетвером ходили мы с мужем, Настя и Саша, так она так к нему жалась. Я с Сашей в игровую комнату пошла, чтоб она могла с ним пообщаться, тоже надо, Саше там не понравилось, он заявил: танки то где? а ей было интересно, мы и разделились... потом она пришла и вместе с Саше очень весело играла...
дочку вам надо :-D
мы работаем над этим вопросом :-)))
вот честно, я бы не приваживала(какое ужасное слово), ибо это можно делать только в одном случае: если берешь ребенка к себе насовсем. а в вашем случае, надо чтоб брат по мозгам дал брату, ну а ты, коли вы так близки, его жене.
пусть встряхнутся, наконец, и обратят внимание на свою дочь! :-|
согласна!
теоретически совет правильный, а вот как это сделать? с Наташей про уроки я поговорила, посоветовала карточки сделать, чтоб она слова учила, а как оказалось начинать надо с алфавита...
я бы сказала прямым текстом, что ребенку не хватает заботы, что она жмётся к дяде и тёте, потому что недополучает внимание от родителей, что если они не возьмутся за ум, им это потом встанет боком. да не жалела бы выражений!
ну да, тем более, если близкие ;-)
Да, я думаю, сама Настя с удовольствием пожила бы у нас. Она когда гостит у меня очень расстраивается, что ее едут забирать. И Саша ее очень любит. А в прошлом году когда ее папа Стас был на Бали (он там более года жил), Настя часто бывала у нас, мама ее училась на психодога и у них часто были выездные семинары на выходные.
Решать, конечно, тебе (вся нагрузка будет на тебе), но дать маме отдохнуть и подтянуть ребенка - дело хорошее.
Саша если любит, то может тоже чему то научится за это время, за себя постоять, да и в "науках"поднатореет :)
да, и на мой взгляд, просить присмотреть за ребенком должны они, а не вы предлагать.
да, он ее обожает, скучает, и если кто спрашивает есть ли у тебя братья-сестры всегда говорит у меня сестра Настя есть, она в школе уже учится...
так а свекры помогут?
да, мы вместе живем, со свекровью удобно с детьми, друг-друга на "хозяйстве" подменяем
Странная конечно ситуация, родители то в отъезде, то в учёбе, а ребёнок скинут на другие плечи :nifiga:
Если бы меня очень-очень просили я бы задумалась, но не факт, что согласилась. А так, брать на себя дополнительную нагрузку и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - на фиг надо :nifiga: Кто ее будет в школу\из школы водить? на кружки водить? Вечером позаниматься пару раз в неделю это нормально,а каждый день как обязаловка - уже рутина, у тебя это еще впереди со своим сыном, успеешь насладиться.
просто она действительно не чужая, я ее из роддома всречала, и много занималась с ней, я и старшей много занималась, мы даже за границу с ней вдвоем ездили отдыхать, наверное брат мужа со своей женой, в какой-то степени, привыкли, что я "на подхвате". Родителям жены уже около 70, им тяжеловато внучкой заниматься, вот и остаются родители мужа - то есть мои свекр и свекровь
по-моему они на тебе ездят.
официально сдают бабушке, но я не могу не заниматься детьми, они или драться будут с Сашей, или телек целый день смотреть.. бабушке важно только одно - накормить... ну или забрать-привести-выполнить поручение....
+1, нашли удобных куда можно скинуть ребёнка и умотать на месяцок. А готовы ли они будут взять твоего ребёнка?
отдаст ли Оля? уверена, что нет, потому что она хорошая мама.
нужно предложить и посмотреть на реакцию.
чью реакцию мою или их? я бы не отдала потому как она и от своих детей "устала" чего ей моего еще навязывать?
спасибки! не отдам, конечно, но наверное надо было бы, так как это был бы хороший опыт для Саши, уж очень он у меня балованый и затисканый растет
ты отдаешь, но не принимаешь и те кто это знает, очень хорошо пользует. Тебя устраивает положение вещей и либо ты дейтвительно суперская и готова самозабвенно к самопожертвованию, либо ты хочешь такой быть.
я дествительно хочу чтобы у детей было общение, они узнавали что-то новое и итнтересное, а не просто провести время и покормить
как бы мне тебе своих подкинуть, ась?)))
:-)))
тогда ты хорошая мама, родственница. Главное, что бы когда тебе нужна будет помощь родственники тебе так же подставили плечо, а не спину.
С этой позиции, я бы взяла племянницу, но не в ущерб себе и своим детям.
я знаю что слишком много на себя беру, в плане воспитания, мой ребенок вымученный для меня, я о нем долго мечтала, потому, я много чего передумала-перечитала, ну и тренировалась на племянницах... теперь я думаю что вовремя надо будет отпустить свое дитя чтоб не забаловать совсем и не задавить, в этом тоже помогает племянница, так что это взаимовыгодно... А на счет того как надежны родственники не буду зарекаться, но я всегда считаю что к тебе люди относятся так же как и ты к ним...
альтруизма не бывает. ты чувствуешь себя нужной и тебе самой это надо
Здравая мысль!
а просто интереса с моей стороны быть не может? обязательно умысел какой-то, что-то из себя построить надо? показать что я лучше? я так не считаю, и уже писала что старшая племянница выросла и у меня с ней хорошие отношения, она много мне про себя рассказывает, с моим сыном занимается, такая преемственность поколений, а если бабушка внуком занимается она тоже хочет показать что родители никчемные? а чем тетя отличается от бабушки?
отвечу только на последнее, по мне так очень многим отличается :rolleyes:
так что если бабушка заботится это нормально, а тетя - ни в какие ворота не лезет? у меня, кстати, есть дядя, брат моего отца и он мной занимался пока родители не развелись, а после, я тайком (мама запретила общаться и с ним, и с бабушкой, а с папой только по праздникам) к ним в гости бегала, пока мы не переехали, и с его женой очень даже дружила, а когда у них сын родился я помогала чем могла, мне тогда лет 9-10 было, могла посидеть с ним, погулять...
бабушку об этом попросили, а тетя лезет сама
с чего ты взяла что я лезу? то что мы живем вместе с бабушкой? так вот к примеру летом почему-то Наташа Настю со мной на дачу отправила, а не с бабушкой в Москве оствавила, может потому что Насте со мной интересно? и это полезнее чем в москве перед теликом сидеть полюбому
а что значит с тобой отправила? она спросила, возьмёшь ли ты её?
с того сообщения, с которого начался топ
вот ты уже пишешь, что ты молодец, детьми занимаешься, а не то, что она - сажает перед телевизором. и не первый раз
я только ответила на вопрос, чем тётя отличается от бабушки. и больше ничего не сказала, из чего можно было сделать вывод, что тётя это "ни в какие ворота")).
не кипятись)
она и тебе доказывает, что молодец ;-)
ой, девочки, прям к психоаналитику сходила, все про себя узнала, мне не нужно вам ничего доказать, я просто рассказываю о себе
мы не только так умеем, обращайся :-D :-D :-D
да я сегодня прям отроваться не могу...
ты не обижайся, если я чего не то сказала, просто видно что ты добрая, и на тебе ездят. а вот последнего ты, похоже, не видишь ещё. не хоцца чтоб ты обожглась....
да я не обижаюсь... есть зравые мысли о которых я не задумывалась, например что мама может стать "плохой" я подумаю над этим, еслиб я эту тему не подняла мне б и в голову не пришло, так что всем спасибо!!!
да ладно, Оль. у нас разные отношения, но ведь тебе не нужно мнение только тех, кто тебя близок и тебя уважает? мы с тобой лично не знакомы, просто как-то так получается, что мне всегда есть, что тебе возразить. может потому, что отчасти я думаю так же, как и ты. но меня это бесит и я с этим борюсь. а ты можешь с этим жить комфортно. а вот мне не везет в части альтруизма
мне всегда приятно пообщаться, я спокойно воспринимаю критику, если это конечно не в духа "сам дурак", а с аргументами, примерами, это так интересно!!!
ну дай бог :-))) просто главное, чтоб ясно было, что это не лично, а по ситуации ;-)
:-))) я на сегодня все, спокойной ночи!
я уже тоже зубы чищу :-D
:-))) никак не оторвусь, еще этот беспроводной инет поставили, хорошо что муж пришел, пора бежать...
я же не говорю что я ближайшая родственница, я даже по крови не родная ей, вообще считаю, что ребенку нужно разносторонее общение со всеми интересующимися родственниками, да и друзьями родителей тоже. Вот еще пример, в Ногинске родственники мужа тетка (сестра моей свекрови), дети ее, дядя, они нас так любят, мы когда приезжаем - радуются и это не возможно подделать, я их обожаю. Мы однажды подъезжаем, а они нас на улице встречают, так приятно... А есть брат свекра - тоже в Ногинске, я за 17 лет его ни разу не видела, и муж мой его только в прошлом году увидел (первый раз за наши совместные 17 лет), на футбол ходили вместе. Это я к вопросу отношений между родственниками, с кем-то теплые и близкие, а с кем-то никакие
ребенку нужно? или взрослые так считают?
причем тут это?
Оль, всегда и везде есть ЦЕЛЬ. про преемственность поколений и безответную любовь ты сама себя убеждаешь. ты это делаешь ДЛЯ СЕБЯ, ибо ты хозяин СВОЕЙ жизни. про бабушку - так должно и это людям надо, это входит в их характеристика хорошего человека. равно как и все твои действия. ответь - какая цель? можешь не мне, но хотя бы себе
цель - ну уж точно не показать какая у нее мама хреновая, а я такая хорошая, мне интересно, ей интересно, Саше моему интересно - всем хорошо
а итог будет именно такой, и я уверена что ты на самом деле не хочешь выставить маму в неважнецком свете(
зачем мне вредить девочке, к которой я искренне отношусь?
я же пишу, что как бы ты не хотела сделать ей хорошо, это может выйти боком всей семье, не из-за тебя, а из-за комплекса проблем.
честно, я может резка сегодня, но это зуб и негативный опыт. ну может ещё тяжелый рабочий день, лужа от кошки на детской кровати и пиво :-D :-D :-D Оль, у меня были такие отношения с близкими родственниками. из них я вышла побитая-помятая. у меня вообще "ужасный" характер, я всем готова помочь итд, мне же не трудно. мне всех жалко, я ночью сорвусь и поеду решать чужие проблемы... поскольку родни у меня много, очень быстро осталась такая вся напрочь использованная, что самой себе противно стало. плюс друзья сюда, некоторые знакомые... всем не поможешь, а себя растратишь. я была полгода в депрессии потому, что меня просто предали. нет, не дали взамен на мою помощь и доброту того же, а просто насмехнулись, высмеяли. обложили говном от зависти, обвинили в том, что у меня легко, а у них сложно. это очень больно, но конкретно учит. теперь я сделал выводы и свою энергию направляю в другое русло. всем не поможешь, но твои самые родные не должны страдать. расставь приоритеты для себя сама. есть силы, время и здоровье - делай, даже если это неправильно. как душа велит, так и делай. либо все будет супер, либо будешь делать выводы. но честно? я лезть не советую. и уж тем более брать на себя чужого ребенка, каким бы он не казался родным
да, у меня тоже было похожее... хулио я терь кому помогу! божечтояговорю(((

согласна со всем!
да неужели? уж не впервые ли? :-D :-D :-*
не впервые что?)
ты со мной во всем согласна) :-P
да не, не впервые))
ща потумкала - раньше даже часто было :-D
да и щас не редко, просто ты этого не замечаешь)), и ругаешься когда я те про это говорю)).
да я ваще исчадие ада :-D :-D :-D :-D :-D
гы, это не я сказала))
и у меня было так, правда, с "подругой" :(
Конечно мне сейчас заняться нечем, я не работаю, но и когда работала тоже занималась с ними (тогда своего не было)
а вот не надо судить. ты ж у нас правильная ;-) ;-) ;-)
Я как раз хотела написать, что это у родителей не должно перейти в привычку, а оказывается перешло уже давно :rolleyes:
ну не знаю, мне казалось это нормальным
к тому же у Саши есть сестра! это важно.
двоюродная сестра
нормально здоровым родителям сдать ребенка пожилым людям без особой на то необходимости?
они же знают, что я занимаюсь их дочерью, а не бабушка
как вариант, пусть приходит к ним уроки делать, если есть такое желание подтянуть ребенка
идея не плохая, только странновато, мама дома, а я буду ее к себе забирать
Странновато - это мягко сказано.
У меня сообщение пропало, я там писала, что Настина мама мне говорила: я первую родила в 22, и "молодости" не было, а вторую в 34 и "зрелость" тоже в детях, это она к тому говорила, что я, родив в 29, успела пожить для себя...
И что? Это ее проблемы, а не твои. Ни кто ее не заставлял рожать детей именно в таком количестве и в таком возрасте.
К посту выше, а у многих вообще помощи нет никакой! Нет или далеко, или старые-больные бабушки-дедушки. И ничего не жужжат!
мне не маму жалко, а племенницу, в чем ребенок виноват что мама устала, а папе нет дела? а мне и моему мужу есть дело до нее
короче ты походу уже всё решила?
нет не решила, не могу решиться, но мне думается, что если они вдвоем уедут, то Насте будет лучше со мной, а не с родителями Наташи, которые живут на даче (и ей придется пропустить школу), кстати у Наташи есть брат, который тоже не так далеко живет от нас с женой и ребенком (по возрасту чуть младше Саши), так они Настю никогда не брали
правильно, не брали. а зачем им напрягаться, если вы всегда на подхвате.
это что не нормально помогать близким?
Помогать, когда действительно нужна помощь- нормально, держать штаны - нет. Я рада, что у меня нет близких родственников, кроме мамы: я своих все равно на шею не вешала бы, а мне вешать некому.
почему ты практически к друзьям относишься лучше чем теоритически к родственникам? Это я про топ про друзей вспомнила...
А я там же объяснила почему: друзей я выбирала сама, а родственников не выбирают. И еще такой момент есть, о котором не принято особо говорить: с друзьями мне нечего делить, в отличие от родственников.
у меня нет своих братьев сестер, а за 17 лет брат мужа стал моим братом и жена его стала мне очень близкой, особенно это стало понятно когда Стас уехал на долго. И знаешь, были такие ситуации когда Стас бросал все дела и приезжал на выручку моему мужу, а его жена "выгуливала" меня когда мне было плохо... А друзья были только по интересам, все обзавелись семьями и стало не до нас...
У меня так с друзьями, мы можем бросить все и лететь на выручку друг другу и выгуливали друг друга в тяжелые времена, и во время болезней выхаживали, и с детем моим сидели друзья, когда надо было.
по прошествии времени мои друзья рассеялись, а родственники остались...
С течением времени мои друзья менялись (не все, но многие), а вот родственников никуда не денешь, даже при попытке тупо прекратить общение, ты напорешься на непонимание других родственников и общества в целом.
их же не отменишь если они уже есть? в моем случае это родственники мужа и принять их как своих это мой выбор, который случился со временем, мы приросли со временем друг к другу
Не отменишь, именно по этому я выше написала, что рада, что у меня их нет. Если бы они были, я не желала бы им ничего плохого (наверное), но проблем по жизни мне бы это прибавило.
а может и наоборот, кто знает?!!
Ну... врятли, мы в любом случае это никак не проверим ;-)
это точно
Я своих тоже никому особо не навязываю, но наличие родственников считаю плюсом, а не минусом.
я своего тоже не навязываю, Наташа (мама Насти один раз гуляла с ними обоими), но так как у меня не было долго своего, я много занималась старшей племяшкой, а тут и вторая подоспела :-)))
и ты по привычке продолжаешь заниматься племянницей. только уже младшей.
А удобно! Удобно иметь таких родственников как Ольчики, но не удобно таких, как Наташа :-)))
со времением люди меняются, племянницы вырастают, и вот уже старшая рисует с моим дитем, играет с ним
+100 Это я к посту Лены :"Помогать, когда действительно нужна помощь- нормально, держать штаны - нет. Я рада, что у меня нет близких родственников, кроме мамы: я своих все равно на шею не вешала бы, а мне вешать некому."
мама устала...у меня нет слов. У мамы там семеро по лавкам?
нет, двое, разница 12 лет...
очень согласна
offtop: я лет в 15 думала, что 22-это начало старости
а оказывается и после 30 очень даже ничего...
и все таки мне очень не нравится когда так говорят: "22года родила, молодости не видела..." Или еще так: "Мы же молодые, нам хочется..." Можно подумать, что мне уже ...не хочется.
а мне кажется быть молодой мамой так хорошо, Наташа со своей старшей дочерью как сестры выгладят, а уж с какой гордостью Стас со старшей ходит по развлекаловкам....
чтож она тогда ноет, что молодость потерена из-за ребенка?
ну то есть или ты ее забираешь пожить и подтягиваешь или никак? просто в гости к тебе ребенок не может ходить?
мы примерно в одном районе (остановок 5 на трамвае), но не рядом живем, на месяц я могла бы напрячься, возить ее на машине в школу, забирать, но каждый день забирать после школы, а потом отвозить домой, тяжеловато, и странно при не сильно занятой маме...
ну а потом этот месяц перерастет в полгода-год ;-) ;-) ;-) а по деньгам? корм на свои?
да, когда на даче были, на свои, ну это ни какие то прям РАСХОДЫ, я умею пыл умерить по поводу покататься на атракционах, купить что-то, у меня и Саша в истериках не бьется типа хочу-нимагу...
дело не в Саше вовсе. я бы не понял, как это мой ребенок питается за чужой счет
а я к этому спокойно. чё он там съест-то? :rolleyes:
разово - может быть. но жить все вместе на той же даче? ходить в развлекалово? ну и мой жрет не на 5 копеек :-D
ну можно продукты привозить :rolleyes:
чёт я об этом никогда и не думала.
она очень "дешевая" в питании, не обеднею... Она ест макароны, курицу, кукурузу, фрукты, даже молочку не ест, сухие завтраки, мароженое покупала каждый день, но это на большие траты, о развлечениях мы договаривались заранее сколько тратим, в магазинах я ей и, Сане заодно, выдавала по 50 руб. на вкусности все укладывались и ничего не требовали еще...
дело не в твоей позиции, это понятно. а в позиции мамы или, что важнее - папы
папа в это время был на Бали, и на сколько я знаю, деньгами им не помогал...
отлично :( :( :(
я б сказала: отлично! :-|
Не знаю, кажый судит по себе, у меня есть тетка, мамина сестра, мы всегда были очень близки, я знаю, что в любой момент я могла пожить у тетки или если она могла в любой момент привезти нам сына посидеть с ним или даже если бы даже "закинули" на какое-то время пожить, то даже вопроса не возникло бы, да, конечно!А если уж бабушки еще и под руками, то вообще без проблем. Почему-то столько отзывов "а нафиг это кому надо, еще проблемы лишние". Конечно, у всех разные отношения в семье, разные ситуации, но для меня это немного странно, тем более ведь в данной ситуации говориться о человеке явно близком.
Я очень рада, Аноним, за вашу семью. Но современный уклад жизни диктует другие правила. Сейчас и так полно поводов для напряга, что бы еще напрягаться из-за родственников. Мы - русские издревле жили в одной избе 3-4-мя поколениями, где была круговая порука и почти коммунизм, стремление жить каждому в своем карточном домике пришло к нам с запада, а как жить при этом по новому доходит туго.
есть большая разница между помочь, когда надо, и выступить с инициативой совершенно ненужной и вредной (в этой ситуации) помощи. Сейчас ты девочку "приголубишь и подтянешь", потом вернётся её непутевая мать и что дальше?
Маме станет понятно, что той у тебя нравится больше, девочка поймёт много нехорошего про свою маму, и ты в конечном итоге останешься во всём виноватой.
Я не думаю что так все плохо (Настя поймет про маму...)
что ж она не анализирует, штоль? она большая девочка, поймёт всё что надо и не надо.
я бы не хотела конкурировать с ее мамой...
это от тебя не зависит, к сожалению. дети тянутся к тем, кто с ними занимается и не забивает на них болт (извините, канеш)..
представляешь, она щас будет купаться в твоем внимании, а потом что?
ну и чтож мне не заниматься ей чтоб лучше мамы не оказаться? она мамой гордится, у нас был как-то разговор, что мама красивая, стройная и т.д.
да.
Ну вот из вышенаписанного тобой, складывается ощущение что ты сама и для себя такие выводы сделала (может и не хотела, может неосознанно, но это прослеживается в твоем тексте), мол мама не занимается, читать не учила, уроки проверять некогда и.т.п. Ты думаешь ребенок не прочувствует твой настрой? (даже если проанализировать не сможет).
я говорила о направленности на развитие художественных навыков, и забивание на необходимые
ну о чем я и говорю. мама забивает а ты нет, наоборот, уделяешь ребенку внимание и развиваешь те навыки на которые мама забивает. вывод: Тетя Оля хорошая а мама...
почему, наоборот, кто уроки заставляет делать тот и "плохой", этож не интересно
Истина!
Ольчики, маму девочки мне не понять насчет "усталости", но такие мамы не редкость. То что девочка плохо читает, страшного ничего нет, ведь она пошла в школу не зная букв(я сама такой была, правда за год подтянулась и догнала сверстников, а в 3 классе уже Онегина прочла). Жаль, что родителям меньше надо, чем вам... В общем дело твое, думаю ты уже все решила :). Главное, чтоб у тебя хватило сил и терпения, чтоб настрой твой не пропал со временем и был в радость для тебя и для твоей племянницы. Что касается меня, я давно уже усвоила один принцип(личный опыт помог):"Не просят, не делай" и "Инициатива наказуема" :). Удачи тебе! :-* :-*
да, эти поговорки мне знакомы, но себя не переделать, я уже писала, что не могу просто оставить детей перед телевизором, я ими занимаюсь, и считаю такое общение необходимо и моему сыну, когда они вместе я ими обоими занимаюсь
а может не всем дано просто? ну и тебе лично надо её подтягивать в учебе? ну и не всем институты заканчивать, кому-то реально куда интереснее работать официантом, дизайнером обуви итд. какая разница, с какой профессии уходить и сидеть дома в декрете?
старшая категорически детей не хочет
ну это пока)
ей лет-то сколько?
а что плохого в том, чтобы не иметь детей?
ей 20, я не встречала ни одной девушки, которая не хотела бы детей (не сейчас, а никогда вообще) мне это странно
ну в 20 я тоже могла не хотеть)
я уже хотела... она просто так категорична... нет и никогда нет, при чем мне об этом сама Наташа рассказала, и потом в разговорах с Катей это всплывало... я ей тоже сказала что придет ее время..
Оль, а может ей и не надо их рожать? лучше не хотеть и не рожать, чем не хотеть, но родить :-|
эттт правильно!
а захочет - и родит! и хрен остановите :-D :-D я сама ваще с 16 хотела :-))) :-))) :-)))
я и в 25 детей не хотела:)
эк тебя торкнуло-то после 30)))
:-))) :-))) :-))) главное - вовремя остановиться:)
Я бы не вмешивалась, пока не попросят, чтобы крайней не оказаться. :nifiga:
У вас близкие отношения, ты напрямую ей говорила, что считаешь, что ребенок отстает?
да, мы говорили, она мне рассказала, что они не успевают. Английский Стас хорошо знает, но он уроками не занимается... его я не видела, с ним свекровь хотела поговорить, не знаю говорила ли...
слушайте, вот вопрос возник. а ребенка, вообще, спросили, хотела бы она месяц или сколько получится каждый день сидеть и заниматься только уроками со своей тетей? А то мы все про то, кто как будет выглядеть перед ребенком, а самого ребенка и не спросили....
да я так поняла, что и маму не спросили ещё :-D
ну мама-то не откажется, Оля ведь сама свои услуги по сидению с ребенком предлагает. (судя по тому что Настя и на дачу с ней ездит, не в первый раз предлагает)
Моя любинная тетя со мной столько возилась! И в бассеин мы с ней вместе года три в Лужники ездили, и на лыжах, и в театр, и свитера она мне вязала, и купала меня, когда у нас горячую воду выкл. Вот только вопрос: кто из нас больше удовольствия получал? Взаимно! И мама моя от этого ни на грамм не хуже. А тетя делала это не для того, чтобы меня в учебе там подтянуть или одеть по-лучше, а потому что она сама этого хотела-это был ее душевный порыв. Она знала, наверное, что только на меня можно рассчитывать, что я ей внучку Анютку рожу :) Аня для нее всё! Это ее смысл жизни.
Вообщем мой посыл такой: если ТЫ хочешь-возись с девочкой. Но не для чего-то, и не для кого-то, и не для сына твоего, а только потому что ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ! Но мне что-то кажется, что ты еще сама не созрела...
у неё нет своих детей?
у нее сын, а дочки-нет.
У нас так забавно получилось, вечером Саша и Настя посмотрели мультик, поужинали, потом я почитала им, и О ЧУДО!!! Саша без разговоров полез в свою кровать, Настя пошла в свою, я им разнесла грелочки (Саша любит, а Насте до кучи..) и в 9.30 все спят, мы с мужем прям обалдели от такой самостоятельности
Оля, а ты была когда-нить в му-ме на встрече?
пардон за офф
нет ;-)
пОнято)
еще есть время вам обеим все исправить:)
нам друг с другом?))
не, вам двоим вместе со всеми, тем более вон топик соответствующий появился:)
я тут ходила не давно в "кружку" с кем на курсах училась, так провоняла сигаретами, что все в стирку побросала (беретку испортила), шубу сутки проветривала, сама отмыться не могла... не люблю я такие места
я как-то всегда по факту узнаю что все уже встретились, роде только собирались и уже я опоздала, а на мои призывы встретится погулять никто не реагировал, не люблю я прокуренные помещения, и не пью я...
ты с детЯми предлагала гулять-та?))
если да, то я б ни в жизть не поехала. а пить и я не пью)
конечно с дитями, давайте как тепло будет покатаемся на катере? мой уже мечтает об этом
не, с детями я пас точно. во-первых, я иногда хочу отдохнуть от детей, а тут не поматеришься, за ними следить надо, да нууу..
:)
и тут я такая волшебная за всеми дитями прослежу, всех займу, проблем не будет хахаха :-))) все равно же гуляете почему бы не погулять вместе?
ой, нееее..
я в будни работаю, а по выходным ничО не могу.
мож девчонки согласятся? ты с кем рядом живёшь?
С Анабеской, еще Наташа 31 рядом, кто еще на севере-северо-западе Москвы обитает?
давно бы встретились на прогулке)
да что-то никак..
мы очень редко гуляем в покровско-стрешнево. несколько раз в году :-D
кто тебе даст следить-то? ну и за моим бегать не надо, он сам по себе. я сто раз организовывала встречи с детьми у себя дома, кстати ;-) ;-)
согласна. тем более на катере. там все внимание только ребенку
Я планирую на карте покататься, но без детей. В теплое время года у меня другие прогулки и другие развлечения.
Почему бы сыну не быть любимчиком?я думаю что это нормально.
я имела ввиду ровное отношение к обоим, считаю что аргумент ты старшая и должна уступасть не верен и ведет к еще большему разрыву между детьми. Аот однажды она ему говорит: догоняй, и, естественно, несется как угорелая, а потом дрезнится: не догнал не догнал, я ей говорю: смотри какие у тебя ноги длинные, а у него коротенькие, он же младше и по росту меньше, а она говорит: пусть ими быстрее перебирает, вот детская логика...
Не смогла бы относится одинаково к своему ребенку и чужому.
а она не чужая мне, мне первой сказали о том что она родится, мы вместе в Коломне отдыхали тогда, новый год встречали. Во время беременности Наташа часто у нас бывала, и из роддома я встречала, ну и потом много общались с ней, от того что у меня свой ребенок родился я к ней как чужой относится не стала....
Оль, ты правда относишься к ним одинаково? :rolleyes:
меня в тупик этот вопрос ставит... не знаю что сказать... про любовь? заботу? желание дать что-то интересное? переживания? я однажды Настю на детской площадке потеряла, играли в прятки она спряталась и не выходила, я так напугалась просто жуть, а мой тогда в коляске был еще, я его схватила и бегала ее искала, потом нашла, отчитала, разъяснила, наказание придумала... те же чувства были когда Саша в поликлиннике спрятался и я его с охраной искала....в общем не знаю что сказать...
ну я тоже не знаю что сказать...
то, что она потерялась, дык это понятно что ты перепугалась.
ты ж не чувствуешь её своей дочерью?
ответственность и любовь - это нормально. но все равно свой-то, имхо, в приоритете должен быть.
по-моему тоже :rolleyes:
Я, конечно, не чувствую ее своей дочерью, например, какие-то решения, по здоровью, к приучению к компьютеру, что подарить, обсуждаю с родителями... Но вот при их ссоре я не бросаюсь жалеть своего, с криками ты большая, ты должна.. и если я что-то своему покупаю, то и ей тоже... а если отказываю, то обоим, на фотке в дневнике они у меня кушают одинаковые сухие пайки... Еду готовила с расчетом на Настин вкус, так как мой глядя на нее все съест...
У меня есть примеры когда это не естественно: друзья развелись, дочка есть (Настя), папа (Андрей) встречается с девушкой (Катей) у которой тоже дочь (не помню имени), они идут в четвером куда-то, Катя покупает своей дочери что-то, а папа при этом своей ничего не покупает, так вот я бы на месте этой Кати либо двоим покупала, либо ничего не покупала вообще.... а у них так всегда, и когда я Андрея спрашивала как же так не справедливо, он говорит вырастет поймет, а вот что поймет не знаю, я не понимаю...
"...например, какие-то решения, по здоровью, к приучению к компьютеру, что подарить, обсуждаю с родителями......"
:-0 я считаю что кроме подарков это вообще не твои вопросы..
иногда мои, опять пример, старшая племянница попала под машину, и кому она смогла дозвонится? мне, потому как папа на Бали, а мама на занятиях не обращает внимания на пропущеные звонки, и я ее забирала (она в шоке сама до метро доехала, а потом ее "накрыло") возила ее в травмпункт, потом в больницу, потом денег дала чтоб с бабушкой на такси вернулись (я за Саней поехала в сад), а мама так и не перезванивала... хорошо что все обошлось...
пипец, я в шоке просто. может они потому такие х*евые родители, потому что ты всегда рядом?
там много причин, и наркотики в том числе, я бы не сказала что они ...новые, просто немного безразличные, например Настя может "полчаса" кричать мам-мам-мам пока мама оторвется от телевизора или еще чего-нить, заторможенность какая-то, а я всегда ношусь пулей
чего-наркотики? у кого проблемы с наркотиками?
у брата моего мужа, а она очень много помогала ему с этим бороться, но бывших наркоманов не бывает, есть те кто каждый день борится с собой и не важно сколько времени прошло с "последнего приема", из-за этого постоянное желание чем-то себя побаловать и не возможность заниматься тем, что не интересно, например, уроками... они вместе ходили на "анонимных наркоманов" и сильно увлеклись психологией...
Что за наркотики в данном конкретном случае? Травка или чего потяжелее?
намного хуже
Ну тогда мое сожаление :(
вроде давно не употребляет, но так как были срывы ... он даже спиртного ни грамму...
у меня, кстати, есть друг, который слез с героина. не без ущерба для здоровья, но все же. но это скорее исключение :(
у нас та же история...
ужас, Оль. это просто кошмар. мой друг слез и даже мысли нет о том, чтобы опять начать итд, у него полностью поменялась вся жизнь и мировоззрение. но он сильный и умный человек. тут, видимо, не тот случай.
кстати, таких я двоих знаю: двоюродный брат моей мамы в 80-е тоже был в золотой молодежи и сидел на этом деле (а тогда, говорят, оно было куда лучше по качеству, чем сейчас). в итоге он слез, но умер глубоким стариком чуть старше 40, и дочь у него с отклонениями. ничего хорошего в этом нету. и я очень молюсь, чтобы нас никогда эта беда не коснулась :( :( :(
Да, со здоровьем большие проблемы, еще с психикой, он на месте сидеть не может, сидит-вдруг как подскочит, а Наташа наоборот спокойная как танк, до нее не достучишься, они как начинают собираться полный психоз... (а виновата во всем Настя)
У меня тоже есть и слез он без ущерба.
тут еще + гепатит
знаешь, Ольчики, читаю я этот топ и с каждым днем понимаю, что я тебя понимаю(сорри за тавтологию). Прошу прощения за резкость, но ребенок не виноват, что родители "уроды", мне девочку жаль, и на твоем месте я, в сотый раз, поступила бы также.
во многом согласна. все теории об особом мнении родителей в воспитании отпадают после таких новостей
да. лучше тогда и жить с тётей-дядей и пусть они воспитывают как своего. а те в гости ходят.
однозначно! тем более с ними девочке повезло ;-) :)
ну не все так плохо, он сейчас не употребляет просто это сильно изменило человека, а с Наташиной стороны борьба с таким злом изменило ее. Плюс усталость...
это не оправдание для них.
меня больше беспокоит, что родители "ушли" в психологию, это сродни секте. Началось все с анонимных алкоголиков. Собственно и Настю она родила чтоб его отвлечь, но мужикам на это положить. Она это поняла и теперь психология занимает все ее мысли. Она где то учится, там постоянные выездные семинары...
А что за "психология" такая? У меня есть знакомые, которые тоже сначала типа себя познавали, а закончилось (точнее продолжается) все ну не очень здорово :(
вот хрен его знает, ходит на занятия, при чем когда спрашиваем сколько учиться осталось, говорит это на долго, там ступени какие-то. Вот была на занятиях даже не брала трубку когда старшая дочь под машину попала... Всегда же есть перерывы...
Уууу, ну так себе диспозиция, а ребенок не в курсе, его родители "к вере" не приводят?
нет, вроде
ну, если честно, связать свою жизнь с таким человеком и рожать от него детей (уже не говорю про то, что что-то ему пытаться доказать и на что-то надеяться) - надо самой быть не в полном адеквате :-X
думаю, она родила ребенка для достижения цели, а не потому что просто хотела родить, вот и получается: родила - хотела этим что-то изменить - не получилось - ребенок стал не нужен - поиск нового способа изменить мужа. А мужа-то ничем не изменить, пока он сам этого не захочет.
в тот момент когда они зачали, мы очень плотно общались, такая любовь была, они как раз на алкоголиков вместе ходили... Вообще, там так все сложно!!! на 7-ом месяце он ее бросил и женился на девушке с "алкоголиков", он уже преподавал там, она его на деньги развела, а потом с ней резвелся (тоже страдал ужастно) к Наташе вернулся...
мда...
Мда еще раз :nifiga:
пипец
Я вот тоже так подумала... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Да, действительно жаль ребенка. И если раньше я придерживалась позиции "Лучше не вмешиваться", то сейчас понимаю тебя, и наверно, вела бы себя также... :nifiga:
родственников не выбирают и они, со всеми недостатками, все равно близкие люди, которых воспринимаешь как они есть... а так как я занималась много и старшей и младшей (а своих детей у меня долго не было) мне сложно разделить их на свой чужой, они мне тоже как родные...
а первый ребенок у нее от него же?
да
а проблемы с наркотиками начались уже после рождения первой дочери?
мне кажется да, я с ним познакомилась когда старшей Кате уже было 3 года, они в тот момент развелись, и он ужастно "гадил", например в ее квартире, где они жили пришел и алифой вымазал подоконники, потом мы его спросили зачем ,он говорит сам не знаю "приход" такой был... Потом он там дверь выломал и Вову (мужа моего) попросили посидеть там чтоб квартира не была открыта, а его срочно вызвали начальник в аварию попал, и Вова попросил меня там посидеть, мобильников тогда не было еще 94 год... Такая картина приходит мама Наташина в квартире девица (я) сидит... ну я объяснила все... она меня ненавидела не знаю за что много лет (видимо я вызывала ассоциации не хорошие) пока однажды мы к ним на дачу не приехали, я стала с Катей играть, потом уроки сели делать, она как увидела прям растаяла, и поменяла на глазах отношение ко мне.... не давно к ним ездили в гости, она к Саше прям как родная бабушка относилась...
в то время он на винте был, варил его прям у родителей на кухне, а они не замечали ничего, всех друзей наших подсадил на это дело... А бросил когда мои родители узнали (собачники рассказали) и запретили с Вовой встречаться, нам тогда по 17 лет было, я пришла к Вове вся зареваная... он тогда видимо проникся, уехал в деревню какую-то и слез, а на героин он на много позже подсел... и с него было тяжело слезать...