Форумы Мамс-Клаб если кто помнит я оливка))))))
если кто помнит я оливка))))))
Привет всем . давненько не было меня. Я за это время устроилась на работу, уже увольняюсь( устала )))), пока работала не было времени в инет выходить, детки растут .выложу фотки как нибудь,с муженьком проблемы по прежнему.)))на развод страшно подавать, а вдруг....проблемы (если вы помните начались 2.5 года назад). Сечас дошло до того что перестала его воспринимать как "сексуальный объект".ЧТО ДЕЛАТЬ?Он меня упрекает. во всем я плохая, живем на пороховой бочке, говорю ему УХОДИ, не уходит, метлой не выгонишь, так и живем)))Любовника не хочу ,зачем? Сама не ухожу -жалко детей-и все больше чувств нет к нему -никаких, все в нем раздражает, даже когда сидит и ест, Говорю ему найди другую. и уходи, он говорит что никто не нужен.При этом он хороший отец и только, ну и человек тоже, но- много пьет пива(бесит) никуда с ним не поедешь. потому что он свою попу оторвать не может от любимого компа, даже в это лето никуда не ездили потому что тяжелый на подъем, с ним мы ни разу не ездили даже в Москву!!!!!!!!!!!!!!!!!Не говоря уже о загранице :embarassed: Чувствую что скоро конец- нов се таки что то хочется сделать , но чувствую что одна не в силах, ^-??? а он винит только себя . т. к у него это профессиональное потому что он начальник на работе и он никогда не бывает виноват, ну вот хоть душу излила ))))))))))
хорошо выглядишь!
Что для тебя значит - жалко детей?
Я более чем уверена, что детям намного лучше, когда их мама чувтвует себя комфортно, нежели ТАК...
Нет, я не предлагаю тебе уходить, но если ты испробовала все, ВСЁ что могла, и ничего не помогло... значит вам с этим человеком не по пути. Это надо принять для себя и сделать шаг. Я не просто так говорю. Я сама почти два года (ой мамо, уже два года) назад ушла от мужа - и я счастлива. Чего и тебе искренне желаю. :-*
тебе было куда уйти и к кому. гораздо легче уйти к кому-то, нежели в пустоту.
Да, я знаю.
Но еще ДО того, как в моей жизни появился тот, к кому было уйти - я знала твердо, что как только младшая достигнет садовского возраста - я уйду. В ту самую пустоту.
в пустоту, с двумя малолетними детьми? :rolleyes:
в общем хорошо, что у тебя появился тот, к кому стало возможным уйти.

и ещё...
у тебя был плохой муж и плохой отец, а у Оливки, как я понимаю, плохой муж, но хороший отец, а это СОВЕРШЕННО другая ситуация!
Да, в пустоту с двумя детьми. А что здесь ТАКОГО?

И я не говорю, что у Оливки такая же ситуация, я говорю о том, что если она несчастлива с этим человеком и нет возможности это исправить - надо рвать такие отношения. Мы один раз живем.
моё убеждение, что дети должны жить хотя бы в относительном комфорте и не должны страдать от того, что мама решила уйти в пустоту. это моё личное мнение, никому не навязываю.

и по поводу рвать... рвать отношения с хорошим отцом и знать, что ребёнок полюбэ будет страдать - очень сложно! мы один раз живём, но и дети наши один раз живут, как порвать, заведомо зная, что у ребёнка будет травма, и как она скажется на его единственной жизни - неизвестно.
Жилплощадь у меня в Питере имеется, некоторый запас средств на "черный день" - тоже, хватило бы на пару лет содержать детей и себя вполне себе в комфорте. А уж денег заработать - для этого необязательно в офисе или на плантациях торчать, я сейчас, сидя дома, стабильно получаю среднюю з/п по городу. И сумма эта с каждым месяцем растет. Так что тут все от человека зависит - кто хочет, ищет способы, кто не хочет - ищет оправдания. Это мое мнение, не претендую на истину в последней инстанции. :)
Другое дело - что решиться на такой шаг - очень сложно. Очень-очень. Мне очень долгое время казалось, что проще умереть, чем решиться.
скажи, если бы не встретился Саша... до какого момента ты бы ждала? именно до сада? а эмоциональные какие-то пределы были?
Нюш, я думала - именно лет до двух Маргошиных, и не столько из-за сада, просто с двухлеткой уже проще договориться, выделить время для работы, чем с годовичком.
Эмоционально... мне стало все равно, когда Марго было около двух месяцев. Я перестала беситься и раздражаться. Мы жили в разных комнатах и мало пересекались. Мы даже НГ, семейный типа праздник, встречали в разных комнатах :) вообще, честно говоря, не хочется тот период вспоминать :rolleyes:
все равно ты умница! :-*
ну дык это и не пустота.
ну значит надо изначально строить свою жизнь так, чтобы не было пустоты
с рождения?..
детей, или своего рождения?
извините, что вклинилась..
Своего, конечно...
нет, но с сознательного возраста. если ты в человеке не уверена, заем загонять себя в рамки полной от него зависимости, когда тебе некуда отступать?
ну в этом что-то есть, конечно.
а если уверена, уверена, а потом бац - и не уверена... а с рождения не подсуетился?...
да и что значит "полной" зависимости? я бы, например, и при неполной сложно выжила одна с детьми
Когда мне захотелось независимости - это было началом конца моего первого брака. А если сама все можешь, то может и муж не нужен? Поддерживаю Нюшу.
вот и я так думаю
и я.
независимость от мужа и самостоятельность, пусть хоть относительная - разные вещи
да, тут согласна. подмена понятий
Что есть в данном контексте "самостоятельность"? Возможность отогнать самой машину в автосервис? Пойти на курсы кройки и шитья не спрашивая мужа? Решить, что сегодня будет на ужин?
я бы это и назвала самостоятельностью :) гну и еще некоторые моменты, связанные с желанием и возможностью решать околобытовые моменты...
под независимостью я тут имею в виду одиночное решение глобальных и - особенно - финансовых вопросов.
согласна. я говорю про некую самостоятельность (наличие образования, опыта работы, хоть какого-то дохода итд), чтобы было от чего отталкиваться. а не вышла замуж и сижу дома щи варю, ниче не знаю и ниче не хочу. женщинам сложнее, нам везде немного надо успевать
А по мне так женщины, которые без задней мысли могут варить щи и плевать в потолок, более счастливые. Ну и расплата "если что" будет жестче.
ну так по мне тоже молодцы они. из серии про зависть - вот таким реально завидую. но мы же с тобой так не сможем. и ничего с этим не поделаешь
Почему? Я именно так и живу. Да, у меня лежит корочка о ВО и есть небольшой опыт работы по специальности и не по специальности тоже. Да, я зарабатываю какие-то деньги, но не будет Сашки и это загнется. Все дети и даже Сашка прописаны у меня в государственной квартире. Особых сбережений нет.
я про котлеты и счастье
Расскажи мне про котлеты и счастье :)
Пойду пожарю котлеты и тоже почитаю :)
самое смешное, у меня сегодня тоже котлеты :-D
ну в двух словах: есть реально женщины, которые умудряются самореализовываться дома. они прекрасные хозяйки, готовят, убирают, шьют, растят детей, и все у них получается отлично. и они счастливы! у них нет амбиций где-либо, кроме семьи. все сыты-здоровы, одет-обуты, холодильник полон, посуда помыта - вот он счастье!
маленький домик, русская печка,
стол деревянный, лавка и свечка... :-D :-D :-D :-D вот я так не могу
А я вот все могу :-P И котлеты дома для счастья; если надо, то могу и работать даже там, где не нравится, но платят деньги, и диссеры защищать :) А амбиции уже в прошлом, по молодости были
ты мой кумир :-D :-*
не, Лен, я говорю про только дом. не совмещая ничего, не пробовав ничего другого. так-то многие совмещают
Так я сейчас не особо совмещаю :) У меня нет такого максимализма: так могу, а так не могу, я могу по-всякому, надо работать - значит надо работать, надо писать - значит надо писать, надо котлеты дома делать и сопли вытирать - значит буду делать это
когда НАДО - это и я могу. другое дело, КОМФОРТНО ли я себя при этом, этом или этом буду чувствовать...
а это как себя настроить
ну это ты просто в гармонии сама с собой. я же говорю про профессиональных домохозяек, назовем их так. я думаю любая нормальная женщина может по всякому :-P :-P :-P
Мне очень хорошо дома. Я навожу порядок, готовлю, занимаюсь с детьми; не шью, не вяжу, не вышиваю - не умею, не под то у меня руки заточены, зато в свободное от семьи и быта время я занимаюсь в сети своими сайтами. Они мне приносят вполне себе ощутимый для семейного бюджета доход, а главное - мне нравится то, чем я занимаюсь, и то, что могу заниматься тогда, когда хочется.
На прошлой неделе у меня хотели купить один из сайтов за полмиллиона рэ. Я правда отказалась - тот сайт я особенно люблю.
Выходить куда-то на работу не хочу и смысла не вижу.
да тебе и нет смысла, ты и так работаешь.
а зачем? Лен, ты же работаешь. я вот тоже не вижу смысла ездить на работу больше 2 раз в неделю, мне это позволяет заниматься семьей, собой итд. ну и работать ночью, вечером, днем - когда хочу. доход тоже вполне себе ощутимый, по крайней мере ввиду занятости
Просто бОльшая часть тех, с кем я общаюсь (и даже родители) считают мою деятельность ерундой :-))) и просиживанием штанов в интернете.
ну и хрен с ними. они просто завидуют :-*
Не, они тупо не понимают.
им же хуже
Я тоже лет до 30 считала, что не могу так, все кому-то что-то доказывала и т.п. А потом поняла, что пока дети маленькие у меня, именно в них и счастье. Ну, и в муже, естественно, просто ему столько внимания, сколько детям уделять не надо. Ушла работать на полставки и очень, очень рада. А иначе у меня работа все силы высасывала, а на семью оставалось очень мало. Теперь мне ХОРОШО! :)
вот и мне кажется, что счастливее, они не думают, о том где взять денег чтобы за все платить
Не факт, Ленка. Они в постоянной зависимости от мужа как источника дохода. Начиная от банального - дай денег, у нас в копилке закончились, - до мыслей - а вдруг с ним что-то случится и НА ЧТО ТОГДА ЖИИИИТЬ? Не, понятно, что не пропадем, но это ж круто перевернуть жизнь... У меня сейчас временно нет своего постоянного дохода, охххх, как мне тяжко от этого.
все равно я бы хотела так жить, а решала бы проблемы по мере их поступления, и если уж на то пошло если б я так жила, то только при наличии у мужа хорошей зарплаты, а не прожиточного минимума, тогда бы я подумала о страховках и всем остальном, вообщем меркантильная я :-D
можно каждый месяц заначку ныкать). через какое-то время, глядишь, и на квартирку хватит))
У моей
Новый ноут, мать его... Не могу к тачпаду привыкнуть
Так вот, у моей подруги есть приятельница, которая с мужниных доходов регулярно тайком от него делает заначки...в пуфик... А муж любит на этот пуфик ноги положить, когда телек смотрит... знал бы он, что он ноги практически на квартиру кладет)))))))))))))))))))))0
Это если муж сильно много получает, а если прожиточный минимум?
тогда конечно нет.
Мы, кстати, далеко не на прожиточный минимум живем, но вот реально, ниче не остается. Я бы и рада ныкать, да нечего))))))))
Транжирка! :-D
а вот я категорически против такого :-|
почему?)))
бац, потом добавишь ему же на машину))
я считаю, что это подло
ну да, ну да, а выпрашивать деньги на еду или получать 25% от чистой зпт это не подло!
чай не на шубы ныкаем.
О, Лиска прям в точку!!!! Когда читаешь тут иногда как выпрашивают деньги, это нормально????
Никогда не выпрашивала и не смогла бы выпрашивать деньги
я тоже не про себя пишу, я и не ныкаю.
но многие это делают и я не могу про это сказать ничего плохого!
Рибка, помнишь этот разговор? :-D :-D :-D :-D
Нюшка, какой разговор напомни, чет не втыкаю :-D
как тебе на машину докинут и как Ленка с Сашкой в Турцию ездили :-D
Да, а что тебя так удивило тогда, что я ездила на свои деньги?
Лен, мы это уже обсуждали тогда :)
А я не помню результата разговора :) Нетрезва сильно была
я буду пить с тобой молча. ты НИ ХРЕНА потом не помнишь, и смысл разговаривать :))))
неее так неинтересно, тогда же весело было, много нового узнали :-)))
стара я уже для запоминания пьяных разговоров :-)))
Ань, я разве говорила что прошу у кого что-то???? Если мне покупаю машину, это не значит что я ее просила.
Лена! я сейчас не о тебе, а о ЛЕНКЕ, и ее нежелании брать деньги!
это просто был ОДИН разговор на несколько тем, вот я и напомнила, ГДЕ тебе в памяти порыться :)
аааааа поняла, ну тебе Ленулька уже ответила :-)))
я никогда не выпрашивала деньги, даже когда жили но одну мужнину зарплату. если женщина выпрашивает, то это подло со стороны мужчины. и в обоих случаях это не нормальные отношения
Что вы подразумеваете под словом "выпрашивать"? Мой муж иногда забывает, а часто просто не знает, что деньги закончились. И вот мне приходится говорить: "дорогой, сними деньги с карточки, а то у нас закончились". Вот меня даже от такой формы ТОШНИИИИИТ. считаю себя в этот момент выпрашивающей.
у нас было так же и я так же себя чувствовала. но выпрашивать совсем другое. я говорила всегда: какие у нас траты? нам надо то,то и то. сам как-то раскидывали на нужды, нз и личные безотчетные деньги
Не меркантильная, а дальновидная)))))))))))
так лучше звучит :-D
Я кстати тоже дальновидная :)
гы я ж тебя люблю!!!!дорогая :-* :-* :-*
а я недальновидная :-D меня не любишь? :)))
а тебе бы не помешала дальновидность :)
знаю :(
во-во, канешна люблю :-D учись!!!!
Я реально очень часто прокручиваю в голове ситуации, а что будет, если то-то и то-то
ну а что делать, Лен? ты ответственный человек, у тебя дети итд. прокручивая в голове ситуации, ты просто психологически готовишь себя действовать в трудный момент. не дай бог, чтобы он у кого-то настал из нас, но все же
мужа раздражает мое моделирование сложных ситуаций :)
а как моего раздражает! причем у меня иногда вплоть до того: вот мы разведемся, поэтому мне надо то-то :-D :-D :-D :-D :-D :-D ну это ему скромная месть :-))) :-))) :-))) а вообще, мне самой это не нравится, очень неприятно, я трачу нервы просто так из-за вероятности. но такой уж у меня характер
мой бы ОФИГЕЛ от такой постановки вопроса
ну я говорю, это моя месть за то, от чего я фигею :-|
И мой фигеет, но я продумываю все, это еще не самая страшилка в моих представлениях
нет, вопрос "а если ты умрешь" и я часто поднимаю :-D
И что тебе отвечают? :)
Я тоже, но в слух стараюсь не озвучивать. Когда загоняюсь начинаю чрезмерно опекать, вижу, что начинает беситься и меня отпускает.
а вот такое вслух я очень боюсь сказать, поэтому заменяю
я вообще никогда не прокручиваю! :rolleyes:
это не норма? :rolleyes:
Это счастье.
Очень многое зависит от самого мужа и от устоев в семье, где мы вырастаем. У нас с мужем вообще никогда не принято было делить доход на мое и твое. Был момент я работала, он искал почти год, найти не мог. Мне даже в голову не приходило, что он на МОИ деньги жил. Точно так же, когда у меня были моменты и я была без работы, я не считала, что живу на его заработок. Для меня семья - это единство. У нас нет такого, чтобы кто-то кому-то деньги выделял на повседневные нужды. Единственное исключение - это когда хотим прикупить что-то очень дорогое, тогда обязательно друг с другом согласовываем. А знаю есть семьи, где муж зарабатывает и только так жене деньги выдает на магазин, на одежду. Для меня это было бы точно ужасно, как то унизительно что ли.
+1
одно дело зависеть полностью, другое - взаимовыгодное (ну если про брак так можно сказать) сотрудничество. нельзя себя ставить в ситуацию, когда без мужа ничего нет и не можешь. все в жизни бывает, о детях тоже думать надо.
по поводу уверенности, я все равно считаю, что до конца нельзя быть ни в ком уверенной. но нужно думать о том всегда, что уверена ты или нет, а все это, к сожалению, может закончиться. нужно иметь пути к отступлению, никто и не говорит, что это легко. :embarassed:
Ань, ну вот взять конкретно меня... деньги можно заработать. на жизнь. но не квартиру. у меня квартиры нет и уйти мне, откровенно говоря, просто некуда. это моя вина? или такая же ситуация у 95 процентов девушек моего возраста? лично я не знаю НИ ОДНОЙ девушки, которая к 30 годам купила/построила квартиру полностью САМА. Рибка, надеюсь, будет первой в моем окружении :-D
а чей это я первая :-D вот все тайны рассказываешь :-D
я твоих конкретных тайн и не знаю.... имела в виду, что ты этого хочешь и - Я уверена - сможешь... :-*
то что я могу сейчас купить меня не устраивает :-))) , поэтому ждемс пока с неба чего нибудь приземлится :-D
Анька, КОНКРЕТНЫХ ТАЙН у меня нет :-))) у меня их практически нет вапще :-)))
ну Ань, все проблемы решаемы. дети де-то прописаны? ты где-то прописана? опять же, надо замуж выходить за нормального человека, который не оставит детей.
ну а если честно, большинство жен, которые ради детей терпят, как раз живут в своих (родителей) квартирах. просто вот так вот я смотрю
не оставит детей муж... и где тут хваленая независимость?..
Ань, ну ты прям придираешься. независимость - не значит, что ты все сама делаешь, а он как бы рядом для определенных функций. ты отца детям выбрала сама, если он не в состоянии (я не конкретно, а абстрактно) о них заботиться и сразу их кинет, то тогда должна сама все делать, иначе это безответственно. а если он нормальный, зачем тянуть на себя больше одеяла? надо просто знать, что в крайнем случае, в критической ситуации, ты с ним останешься не потому, что он проплачивает твою жизнь и жизнь детей (грубо, но в точку), а сама ты это сделать не в состоянии или не хочешь, а потому, что ты хочешь остаться с ним.
ань, так о чем и передача... ОЧЕНЬ МНОГИЕ именно так и поступят: останутся с ним, потому что он оплачивает, и они физически не выживут.
кинет, не кинет - это другой разговор. а алименты платит - уже не кинул...
плюс... зарплата двоих может быть прожиточным минимумом, зарплата одной мамы - слезами.. как тогда? то есть вроде и не он - козел, ему просто нечего дать больше, чем несчастных 25/33 процента своего жалкого дохода. а жить одной с детьми невозможно...
Просто если еще рассматривается вариант "остаться", значит не припекло. Припечет, и в никуда уходят. Но это крайность, конечно.
Более того, так же, как и мы готовы для своих детей сделать то и это, я уверена, что основная масса наших родителей тоже готова на это же. Другое, что мы сами не хотим принимать "жертвы" или просто не хотим оставаться в должниках. Но безвыходные ситуации случаются, на мой взгляд, не так и часто.
Ларис, припечет - это что, конкретные действия? ударил, изменил, бросил? а когда именно не припекло, когда и жить тошно, и пожаловаться не на что?..
не подумайте, я абстрактно :)
Припечет - это когда жить невозможно и бежать надо (и готова), схватив детей подмышки. Я не знаю, где граница этого состояния, у каждого, видимо, он своя. И дай Бог, чтобы не узнать.
Просто вдруг происходит что-то и ты понимаешь, что вот он и КОНЕЦ, уйдешь не задумываясь куда и как.
+100000
про квартиру я согласна..
ну у многих есть родители, бабушки-дедушки, свой угол итд. а у кого нет, кто изначально идет к мужу на площадь, то почему его родители (вряд ли он в 20 сам купил квартиру) должны тебя содержать?
не должны. и родители не должны. я просто говорю, что согласна с Нюшей по поводу того, что на жратву-одежду заработать можно, а на квартиру - нет. почти нет.
ну и я согласна. но у многих не стоит такой задачи, вот я о чем
по-моему как раз у большинства главная задача - жилплощадь
стопудов!
не жилплощадь вообще, а более выгодная и удобная жилплощадь.
да ладно, Ань, ты что???? просто ЖИЛПЛОЩАДЬ, чтобы была СВОЯ, где можно было бы жить
да.
да. а родители квартиру в том числе и на тебя получали. где-то ты жила же до свадьбы? (ну не ты лично)
ага,только не все так просто бывает-у меня перед глазами такая ситуация у подруги.Она жила с мамой и ребенком от первого брака в двухкомнатной кв,места всем хватало(мама в одной комнате 18метров,она с ребенков в 12метровой).Вышла замуж,ушла к мужу,родился второй ребенок,а жизнь семейная не складывается.И к матери уйти не может потому,что в квартире еще прописан её отец(мать с ним в разводе) который лет 15 болтался по разным бабам,а на старости лет приполз домой(квартира давалась на обоих родителей) и теперь живет в комнате,которую раньше занимала она с ребенком.И куда ей идти с двумя детьми ^-??? ,она бы и рада,а некуда.
В комнату к матери. Значит не так приперло еще. Мои дальние родственники жили в двушке: бабушка, дедушка, папа, мама и 3 сестры. У сестер полки были одна над другой, как в поезде, 3 штуки.
А её мать тоже не очень-то будет рада такому развитию событий.Она от прихода бывшего мужа еще отойти не может.Она не думала,что на старости лет придется жить,как коммуналке с человеком которого терпеть не может и от которого куча проблем.А тут еще 3 человека,да еще и в её комнату.Под конец жизни хочется спокойствия,а не проблем.Одно дело жить так изначально-ко всему можно привыкнуть,а другое дело своими проблемами обременять близкого человека,который заслуживает спокойной жизни-по мне так это эгоизм.
Не спорю.
вот по этому она и живет с "мужем",как она говорит-лучше ругаться с человеком который для нее уже ничего не значит,чем с матерью(а живя в одной комнате,когда все будут на взводе от вынужденной ситуации-этого не избежать)
А я предпочла в свое время ругаться с родителями...
Ну вот,а она считает,что своих надо беречь и я наверное с ней согласна.Наверное-потому что я не была в такой ситуации и однозначно сказать не могу,как бы я поступила ...
я о том же говорила
А я все же думаю, что достаточно многие имеют возможность купить себе жилплощадь. Вопрос в другом: устраивает ли их то, что они могут себе купить? Кому-то комната в коммуналке - дворец, а кому-то особняк в Барвихе маловат.
да ладно???? может, я чего-то не понимаю.... возьмем Минск с его средней - для неплохой работы - зп в 500 долларов. есть абстрактная мама с такой зп и, допустим, 2-мя детьми. МЕТР жилья стоит 1500-1800 долларов. ДА, и кредит с такой зп на покупку маааахонькой однушки банк хрен с два даст - ну невозможно его погашать при таком доходе и двух иждивенцах.
Ну в Москве тоже зарплаты и метры не находятся в гармонии. Мы говорим о ситуации, когда безвыход и что-то надо. Тогда уже не до квартиры на Арбате.
Иначе мы уже говорим о том, что не устраивает размер, район, соседи и т.д.
не Ларис не соглашусь, чтобы здесь купить квартиру,
сейчас надо столько зарабатывать
Лен, смотря где и смотря какую. Аппетит приходит во время еды, а если начать с очень малого, то что-то сделать все равно возможно. Конечно, когда есть хотя бы первый толчок, то гораздо легче.
Не по теме, но мы с мужем поставили себе задачу, что обоим детям к их 20-летию, мы обязательно должны купить (дай нам и им Юог здоровья и сил) их первое жилье, в Англии. Это и будет тем самым толчком, первой ступенькой, на которую взобраться достаточно сложно. А там все будет зависеть от их ума и умения.
Кстати, как-то среди моего московского окружения практически все "молодые" живут в собственном жилье. Как-то они его приобретают!
одинокие молодые мамы с ребенком/детьми?
у меня тоже молодые подруги С МУЖЬЯМИ умудряются брать кредиты и строиться. но в их случаях это по ДВЕ зп выше среднего и отсутствие детей.
Это бешеные кредиты Ларис, я например на такое никогда не пойду и не полезу в такой кредит
ну вот, даже Ленка, имея несколько работ, привыкшая рассчитывать на себя, не хочет... что говорить о маме, ВДРУГ оставшейся одной с детьми и зп в 500, ну ладно - целую тышшу долларов???
Ленка говорит, что она не может купить то, что она хочет.
Ань, это не значит, что я хочу дом на Рублевке, просто не хочу покупать однушку, а хотя бы 2-ку, конечно если б у родителей была бы однушка, то давно купила бы
да понятное дело. просто у меня знакомая девочка купила не в москве и вполне себе рада. вот речь о чем
ну тогда я просто не смогу столько зарабатывать, вот и все и смысл
Но ленка же не жалуется на условия, а ждет, когда сможет купить то, что реально хочет. Было бы ей плохо с родителями, невыносимо, уже бы свинтила оттуда
Вот Ленуль все правильно, мне мама очень помогает, и поэтому зачем мне куда то уезжать припрет уеду, а квартиру куплю лучше сразу побольше и не факт, что я сразу поеду туда жить :)
Эх, я так жду тебя в нашем микрорайоне :) , а лучше и в подъезде прям :)
ага и Сашка нас с соседями разгонит всех :-D
Вы ж там сопьетесь :-))) :-*
они все равно об этом помнить не будут :))))))))))
я обычно не пью сейчас, т.к. за рулем :-))) , мы и без этого ржем всегда :-)))
Будем тихо вышивать и варить мыло :-)))
я тебе о том, что Арбат и Барвиха ни при чем... дыру в хрущебе в спальном районе не купишь
500 баксов в москве с двумя детьми - это еле сводить концы с концами.

если получать, допустим, штуку, и появится ооооооочень сладкий вариант (что практически невероятно) можно у кого-то занять денег (что тоже невероятно) и потихоньку выплачивать.

в общем, имхо, шансов купить квартиру самой почти нет.
Я мало знаю людей в своем окружении, которые зарабатывают лишь 500 баксов. Нюша привела Минск.
Это у тебя окружение такое, у меня большая часть знакомых с зарплатой 20-30 тысяч, некоторые при этом еще на дорогу из МО в Москву тратят столько... что чистыми остается как раз те самые 500 баксов.
воооот. я не знаю, где занять без процентов тышш хотя бы 50-70 долларов :) у нас бы хватило на двушку :)
я о минских денежно-квартирных реалиях :)
а ну да, их же и отдавать потом надо. имея все те же 500 долларов и двоих детей
я работаю с 9 до 18 и у меня зпт 19 тысяч.
живи, и ни в чем себе не отказывай, как грицца..
ухуууу...
ну это твоя работа. я сейчас не буду говорить о том, что это твой выбор, а то меня сейчас тут закидают тапками по самый не балуй :-D
в данный момент это необходимость, на дворе кризис, знаешь ли, и выбирать особо не из чего.
все хорошие места заняты блатными, и не всегда умными.
имхо - я не знаю Лиску, ее семьи, реалий жизненный и даже пола-возраста детей - но это не ее "личный" выбор, а выбор матери двоих детей садовского/младшего школьного возраста. а так бы она (абстрактная она) может, Газпромом бы руководила с соответствующей занятостью и зп
Ань, ну дети - тоже её выбор
не поняла?.. верне, понимаю, что ее выбор :))) я к тому, что если ты выбрал детей, а если еще и не дай бог остался с ними один - хрен с два ты найдешь офигенную работу
выбор в том, что она сама родила детей, зная, что сама не сможет их обеспечивать
подождииии... то есть тем, кто, по ТВОЕМУ мнению, сам не может их обеспечивать, и рожать не стоит?
:-)))
в принципе, если не может и не сможет, то зачем? просто, чтоб было? таких знаешь сколько в детдомах? я вот лично не понимаю, когда женщина рожает 10 человек просто чтоб были. я не могу никому лично сказать, не рожай. это дело каждого. но бы сама не стала
Ань, озвучь мне пожалуйста сумму ежемесячного дохода и остальные условия, при которых женщина может себе позволить рожать :rolleyes:
я не считаю, что такая сумма может быть в принципе. у всех разные условия жизни, горда, цены, государства итд. позволить рожать себе я смогла бы тогда, когда знала, что я смогу в крайнем случае, заработать на еду и одежду (хотя бы какую-нибудь еду и какую-нибудь одежду).
фух, я ИМЕЛА ПРАВО рожать :-D :-D :-D :-P
твоя право никто не оспаривал, просто вы сейчас из пальца начинаете высасывать и не пойми что из меня делать. когда говоря я абсолютно простые и понятные вещи, более того, нормальные и в моем, и в вашем понимании
А когда девочка 16-ти лет рожает не имея образования, работы и мужа это типа не правильно и незаконно? Лучше бы она аборт сделала, а потом всю жизнь бесплодие лечила?
Лен, я не хочу идти сейчас в эти дискуссии, ситуации " а если" - бесконечны. каждый сам решает за себя. и я не считаю, что после аборта всегда бесплодие, и что этот ребенок был бы счастлив. в лучшем случае - нужен бабушке. а уж что там да как - пусть сама решает. я для себя решила так
ну дык и я знаю что на еду и одежду я заработаю и зарабатываю))

мы ж про жильё, а его сейчас купить почти невозможно.
Жуткая позиция!
я первого рожала только для того чтобы было. Ну хотелось мне. Десять человек только чтобы были, да, перебор. но выше же речь не о десятки. а об 1-2 детях
Странная позиция....При том, что год от года все меняется в жизни, можно стать инвалидом и не смочь обеспечивать своих детей, можно попасть под сокращение на работе и т.д.
ну вот поэтому и надо хорошо замуж выходить
то есть хрен на ту любовь :-D
ну почему же. вот я бы не смогла полюбить бомжа-алкоголика
а лысого старикашку миллионера???? :-D
Чего его любить, он и так скоро концы отдаст :-)))
может у него харизма :-D :-D :-D
ага 80 лет отроду которой :-D
И ОНА уже не фурычит :-)))
Вот так плавно разговор перетек к обсуждению "харизмы" :-)))
поговорим????? :-D
Ну вот, такая интересная тема, а мне уходить надо :-)))
А ведь вчера обсуждали просто ноги и некоторые выступающие части тела :-)))
что же мы завтра начнем обсуждать :-D
Боюсь представить :-)))
После старческой-то харизмы? :-)))
Что значит хорошо? Муж не может разориться или умереть?
ну в такой ситуации у тебя уже больше вероятность того, что все будет нормально. могут и оба родителя умереть, в идеале бы ещё иметь родственников, которые ежели что возьмут на себя
заболеть душевно или физически, развестись...
во-во, а можно просто попасть под машину или упадет кирпич на бошку......
во-во)). и руководила бы, и не хуже некоторых...
:-)))
во когда у человека что-то не получается, я всегда слышу про блатных итд...
:-))) ты как-будто не в этих реалиях находишься))

у нас на 19 тысяч берут ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своих. исключительно.
как будто только эта одна работа существует.
ладно, этот разговор ни о чем. уже сто раз писали об этом
Да, именно! Если надо и выбора нет, можно еще дополнительно что-то делать, пусть не за миллионы, пусть за небольшую плату. Но ведь многим не пристало полы мыть, например, или двор мести... Моя знакомая девочка с 2 квартирами работла денно и нощно. У нее основная работа, подработка, репетиторство, переводы - она напрягалась, а не плакала, что у нее зарплаты на квартиру не хватает. Да, у нее не было двоих детей, но и при двоих детях она бы так же пахала, зная ее. При этом посадила бы маму с детками и ей бы еще приплачивала.
А вот я вспомнила еще про одну приятельницу. Мама одиночка, папа там сплыл в период Б еще. Работает оот зари до зари, ребенок в саду, с ним мама после сада, маме платит зарплату, т.к. маме пришлось уйти с работы, чтобы помогать. Мама, ясный перец, отказывалась, но девочка четко поставила условие, что в таком случае возьмет няню со стороны, т.к. не может лишить маму дохода. Так она работает, по субботам подрабатывает, еще ведет компанию (консультатнт по кадрам) поменяла однушку на двушку, построила баню сумасшедшую на даче, машины покупает новые каждые 2 года, ездит с ребенком заграницу на 2 недели, а летом еще на месяц маму с ребенком на море отправляет. Она света не видит, когда работает. Плохо? Хорошо? Это ее выбор! Но ни сама, ни ребенок не знают ни в чем (в пределах разумного) отказа. И тот же кризис, и то же юезрыбье. И отец ребенка козел, даже на ДР не позвонит, не то, что алименты или помощь. Все зависит от человека.
Не соглашусь. В медицине кстати очень сложно хорошо устроиться на работу
Лен, ну уж если развивать - ты сама медицину выбрала.
Ты думаешь, что в 16 лет я задумывалась над тем, смогу ли я зарабатывать в медицине???
Я сейчас не жалуюсь ни на что, просто констатирую факты, что люди, даже хорошие специалисты, зачастую просто загнаны в угол
думаю, что задумывалась, просто не до конца понимала. опять же, Лен, ты хочешь сказать, что ты не сможешь заработать? я думаю, что ты сможешь. прост у тебя нет такой необходимости, у тебя уйдет больше энергии при меньшей отдаче. вот я о чем
Я смогу заработать на еду и одежду, но есть вполне обозримый потолок заработка, баснословных денег не заработаю однозначно
потому что там, как нигде заметно, что везде все свои.
Ань, да почему не получается? может у нее (меня, Ленуль, .... - АБСТРАКТНО) все ПОЛУЧАЕТСЯ :) просто зарабатывает она 19 тышш :)
ну а тогда в чем проблема?
да вообще не в том :)))) мы же не говорим, что Лиска комплексует из-за своей зп или она неудачница хренова, только и сумевшая, что понарожать... мы говорили о том, что если она останется ОДНА без квартиры и помощи, то ей будет ОЧЕНЬ трудно жить.
а я и не спорю. но начиналось все с чего? с вопросов о муже. и я бы не стала жить в мнимом комфорте с нелюбимым мужем только потому, что мало зарабатываю и так мне проще
Как бы ты сейчас это не отрицала,но ты рассуждаешь с позиции человека у которого есть не хилый ТЫЛ в виде родителей.
А это доподлинно известно? С подробностями?
Ларис, ну а почему нет? При том, что Анька от природы умная у нее действительно есть не кислый тыл. И это, бесспорно, удобно.
Ну у нас тут у всех в той или иной степени тыл есть. И, конечно, это удобно, еще бы! И я благодарна своим родителям, что они есть и даже у меня есть тыл и куда упасть, ежели что. Но как раз в Анином случае она сама с Пашей зарабатывает и живет так, как живет, а не потому, что папа дает. И может заработать больше, если возникнет необходимость. Вот как раз в ее случае я не думаю, что ее позиция продиктована тем, что у нее папа с крутизной, как выше написано.
Да и подтекст мне напомнил тот давний топ.... :rolleyes:
Есть такое дело.
Никакого подтекста здесь нет.Я не в коей мере не умаляю Аниных достоинств,но в Анином случае при принятии решения такого рода,ей не надо будет озадачиваться многими вопросами,которые для других будут стоять остро и по этому она може "фыркнуть" в любой момент,скажем так-без длительной подготовки и долгих раздумий "будет ли так лучше или нет?"Да,её заслуга,что она независима материально,но и судит она со своей позиции и очень категорчна,потому, что "если что" ей есть кому помочь.У меня например тоже есть тыл,но только в моральном плане и прежде чем уйти мне придется не один раз все взвесить.потому,что я прекрасно понимаю,что на мою зарплату я смогу обеспечить ребенка по минимуму и для того,что бы найти работу с более высокой зарплатой(если еще повезет) нужно время,а сколько все это займет-никто не знает.
Здесь, по-моему, каждый со своей позиции высказывается. Аня более категорична во многих вопросах, но ее позицию в той или иной степени разделяют несколько человек. Никто же никого не призывает и не агитирует, тем более не склоняет.
А в моем понимании, есть ли тыл, нет ли его, если припрет (расшифровку моего понимания я где-то уже здесь привела), то это не сыграет значительной роли.
у меня тыла нет, это правда. и это меня расстраивает
ну это как сказать. что ты имеешь в виду? то, что у меня есть квартира? тут у многих такой тыл есть. к слову, у моего мужа тоже тыл есть. тут сирот (насколько я знаю) мало.
то,что даже если бы у тебя не было материальной независимости и больших возможностей в этом плане(сейчас не о том,что все могут заработать если захотят),то твое решение все равно не заставило бы себя ждать.Потому что,есть те,кто не оставит тебя в трудную минуту и ты это знаешь,у многих этого нет,а это очень важно для принятия решения
это не так. если бы я была в этом уверена, поверь, жить было бы намного легче
честно скажу-не поверю,что твои родители оставят своего внука и дочь,без временной поддержки и хоть ты не уверена в этом,но мне кажеться в глубине души ты это знаешь
а я не об этом. так конечно не оставят. но я не хочу говорить о моей семье. пусть у меня все будет замечательно! :-=
Но рассуждаешь-то ты с позиции человека более-менее защищенного.это замечательно,что при любом раскладе уровень твоей жизни не сильно изменится,а у большинства нет такой уверенности/возможностей.Тут я имею в виду ситуацию с наличием ребенка или того хуже-детей.Потому что мать в первую очередь будет думать о их благополучии(не беру в расчет мужа "боксера" или алкаша-здесь бежать в никуда надо),а потом уже о себе.
ну и я так же. если бы не Кирилл, я думаю, мы бы с мужем уже разошлись
немножко не так,ты сейчас говоришь о других интересах ребенка- о возможности психологической травмы для ребенка в случае вашего разрыва(ну я так поняла).А я о том,что многие женщины боятся,что не смогут обеспечить ребенку даже необходимый минимум.
Ань, вот я тебя перестала понимать.
большой лозунг, который ты везде пишешь, что ради детей не надо терпеть!
А теперь"если бы не Кирилл, я думаю, мы бы с мужем уже разошлись"
ничего не понимаю.
это разные совершенно вещи. я не терплю ради ребенка. просто я реально думаю, что если бы не ребенок, мы бы уже не были вместе. это нас держит и не дает нашим еб...тым характерам слететь
к слову сказать, у моей сестры абсолютно такой же тыл. однако живет :nifiga: :nifiga:
шепотом, а хде ты работаешь???? хотя фиг скажешь небось, скажи хоть на Юго-Западной али нет :-)))
Если говорить о том, что прям жить негде, то можно рассматривать и вариант уехать допустим в деревню. Раз уж мы говорим о выживании.
а работать где?
Ну вот у меня есть неплохой дом в деревне, прямо напротив него школа. Я сознательно в свое время выбирала такую работу, на которую можно устроиться в любом месте.
детей не поднимешь в деревне.
Ну да.... а как же они рожают и выращивают?
Куда не поднимешь? Захотят сами поднимутся, у меня подруга такая есть - мечтала жить в городе и живет, еще и мужа деревенского с собой прихватила. Образование получила, да, не вышку, зато по той специальности, что хотела. А сестру ее старшую уж так родители за штаны тянули, все условия создали, она получила ВО и вернулась в деревню, сидит бобылем на родительской шее - ни детей, ни работы.
я говорю исключительно про Нюшин пример мать одиночка с двумя детьми. Ни хрена не поставишь нормально на ноги детей живя в деревне. худо-бедно прокормишь и всё.
в городе хоть какой-то шанс есть
Вот детки-конфетки после школы собирают чемоданы и вперед - все дороги перед ними открыты.
я так не смогу. у меня немного другой взгляд на родительские обязанности..
Правильно! К вопросу о коммуналке и Барвихе. Если прижмет, то и в деревню уедешь, и работать будешь в своем огороде, и тысяча рублей, полученная в виде алиментов окажется подспорьем. Это крайность, но не невозможный вариант.
вот о том и речь. у многих в других городах родители, готовые помочь. просто хочется большего. поэтому терпят и надеются
у меня в моем городе мама, готовая помочь. вопрос только, а чем, собстна, она сможет помочь-то?! ну детей из сада забрать, ну посидеть денек-другой в выходной...
Но жить-то у нее можно.
как же можно, если она даже перекантоваться во время ремонта просит с одним ребёнком?
да, именно. и это не мама плохая, это условия такие
Нюша там прописана? Значит можно. Если мы говорим о крайностях, то все средства хороши.
Конечно, можно. Конечно, не выгонят. но я бы не вернулась.
о том и речь. не выгонит же родная мать из дома. просто надо самой будет себя по-другому вести на её территории
нет. у нее однокомнатная квартира - раз. она, конечно, приняла бы, но ОЧЕНЬ В ДУШЕ не хотела бы сожительствовать с нами - два.
Ну ты сама-то видишь разницу между "жить негде" и "жить негде совсем"?
теоретически я эту разницу понимаю, а практически в моем случае ее нет
Значит не понимаешь :-D
При необходимости ты бы смогла там жить, и мама бы пережила, так что тебе теоретически есть куда пойти
Теоретически можно, но представь в однушке столько народу :(
Мы вчетвером жили в малюсенькой однушке, тяжело, но возможно
я так почти всю жизнь прожила. тяжело, но возможно
у вас было два поколения и одна хозяйка.
Ань, ты говоришь о комфорте и удобстве, о хотении или не хотении. А если посмотреть на НЕОБХОДИМОСТЬ и БЕЗВЫХОДНОСТЬ, и в 9-ти метрах по семеро живут. К этому не надо стремиться, но и говорить, что невозможно - тоже не вариант.
Не ради дискуссии, а фактов для... Я купила себе квартиру сама, на собственные заработанные деньги, мне было 27. Цены, конечно, были другие, но и зарплаты тоже. В наше современное время знаю девочку, которая купила квартиру сама, сделала ремонт, потом купила еще одну квартиру. Конечно, ей пришлось влезать в ипотеку, но помощи со стороны у нее не было. Ну и работает как проклятая, это тоже надо отметить :rolleyes:
у девочки дети есть? я не представляю себя работающей "как проклятая", имея на руках двоих детей с садами/болезнями и отсутствием помощи со стороны.
Ларис, я не говорила, что это ВООБЩЕ НЕВОЗМОЖНО. я говорила, что ЛИЧНО Я не встречала.
Да, у нее сейчас ребенку полтора года, но к этому времени у нее уже есть 2 квартиры. Я же и сказала, что не для дискуссии привожу, а просто как факт.
Отсутствие помощи со стороны не было условием, которое обсуждается выше.Ты не встречала, я встречала, а кто-то сам такой ;-)
Алмера, что помогло принять решение и сделать шаг к разводу?
У меня было два решения - сначала просто уйти от мужа с детьми через пару лет в "свободное плавание", потом, в свете новых обстоятельств - уйти от мужа к другому мужчине сейчас. Какое интересует? :)
Второе. Интересует переломный момент, после которого наступили действия.
Мы эпизодически встречались (не особо разгуляешься, если расстояние 800 км), он звал к себе, я сначала отшучивалась, потом начала думать об этом всерьез. Взвешивала за и против, рассматривала возможные варианты развития, общалась на эту тему с несколькими людьми и кажется проела им плешь.
Было очень страшно еще и потому, что в реале (за пределами инета) мы общались прям скажем маловато, я была готова и к не самому благоприятному развитию событий, пути отступления также продумывала до мелочей.
Гнала мысли о муже "а как же он останется", меняла их на "что будет со мной если останусь я". Перспектива была не радужная, надо было думать о себе а не о нем, потому что он-то обо мне точно не думал, и я собрала чемодан :) Все это было не так гладко, как представляется сейчас; с постоянными срывами, передумываниями, метаньями, килограммами успокоительных (ну страшно же). Последний раз я передумала ехать, когда Сашка уже приехал в Питер и купил 4 билета на Москву, ехал за нами в такси. Но подружка своевременно промыла мне мозг и я сделала главный шаг - открыла Сашке дверь. Мне кажется, что именно это и был переломный момент =) до него я еще могла откатить все на исходную. Все что было дальше от меня уже мало зависело, я была не особо адекватна, в себя пришла недели черед две после переезда =) очень многие детали этих двух месяцев моей жизни уже забыла - память поспешила избавиться он этих воспоминаний.
Красиво...
Мне тогда казалось все происходящее страшным сном и очень хотелось проснуться :)
а иначе у ребенка травмы не будет? это все оправдания. опять же, а почему этот хороший отец сам не думает о том, что семья рушится его ребенок уже страдает? почему ничего не делает? может он не такой уж хороший?
если родители с головой, то такой травмы не будет. у меня школьная подруга после развода родителей говорить не могла, а когда заговорила - заикается до сих пор так, что душа болит её слушать.
всё может быть, кто-то рискует, а кто-то нет.
ну кто тебе сказал, что не будет? я вот знаю троих людей (детей) очень хорошо, у которых очень сильная травма из-за того, что остались вместе. не говоря уже об участниках
Прям мысли из моей головы на бумагу выложила! Я тоже считаю, что от хорошего отца нельзя ни в коем случае уходить. Естественно, не говорю про случаи, когда у мужа какие-то серьезные проблемы, типа пьянства, или если бьет. Считаю, что надо искать пути возобновить отношения хорошие - раз замуж вышла, значит когда-то они были. Я бы честно говоря больше страдала от того, что у детей отца забрала, нежели от того, что я не нахожу общего языка с мужем. А когда дети вырастут, тогда бы я уже и решала, уходить или нет.
ты прям так говоришь, как будто Ленкиной заслуги тут нет. человек САМ создает ситуация, человек САМ выбирает, как ему жить. и то, что у Лены так все нарисовалось - только её заслуга. и она молодец! :-* :-* :-* :-*
ну это ты так думаешь, а я думаю по-другому))
ты думаешь так, как проще думать.
опять же, если у человека нашелся другой мужчина, который её оценил и полюбил с двумя маленькими детьми от другого человека - это тоже не её заслуга? много примеров, когда люди живут в неудачной семье и находят оправдания, чтобы не делать резких движений, потому что страшно. а так жизнь мимо проходит, и своя, и детей. поверь, я лично очень много таких примеров знаю. и считаю, что человек сам отказывается от возможного счастья просто чтобы не рискнуть остаться с голой жопой
почему ты ставишь мне диагнозы?) мне так НЕ проще думать, я просто в принципе оцениваю эту ситуацию по-другому, потому что у меня уже есть один развод с ребёнком, и я вижу как он на неё влияет.
а ты теоретизируешь. (дай бог чтоб ты никогда на практике с этим не столкнулась)
поверь, я сейчас как раз не теоретизирую, а говорю на практике. просто с другой стороны, которую ты почему-то считаешь лучше. это ломает судьбы куда сильнее и н у всех есть силы потом самому быть счастливым
ты же понимаешь, что кому-то развод сломает жизнь, а кому-то отсутствие оного и нельзя тут всех под одну гребёнку?
вот лично я сейчас смотрю на свою дочь и вижу, что я ей много попортила разводом, надо было жить дальше и ждать, пока она подрастёт немного-много или какого-то другого случая. не в тот момент я развелась.
а есть он - тот момент?
да, все ситуации разные, но вот я знаю женщину, которая сломала свою жизнь полностью тем, что решила ждать "удобного" для детей момента. потом из серии: свекор болеет, ему не до стресса итд. и теперь от этого всем намного хуже, потому что по факту она винит детей в том, что не ушла из-за них
у всех свои примеры.
то, что они в принципе встретились - это не ее заслуга. то, что все так сложилось - и ее в том числе. а могли просто не встретиться...
во-во
Ань, а сколько таких потенциальных мужчин, с которыми женщина может быть потенциально счастлива, проходит каждый день мимо? или ты всерьёз считаешь, то такой один на свете?
честно? да. такой, как в случае Альмеры, - один. я романтик? :)
ну такой именно - конечно, один. но есть и другие подходящие. не верю я в эти две половинки. есть просто набор определенных качеств (паззлов), которые складываются отлично вместе. просто картинки получаются разные ;-)
пусть Алмера поправит, но отец – неплохой
Надо брать себя в руки и уходить :nifiga:
Привет. Счастливо жить можно лишь тогда, когда у тебя будет гармония во всех отношениях, когда ты будешь счастливой мамой и женщиной. Дети не поблагодарят тебя за то, что ты "пожертвовала годами" для их счастья, да и счастье ли это, когда мама и папа - просто соседи? Детям такие жертвы не нужны, тебе тем более. Году уйдут, останется неудовлетворение, которое потом перенесется на тех же детей. В итоге дети улетят из гнезда, а ты останешься у разбитого корыта. Ради чего? Конечно, уйти куда-то и к кому-то легче, чем в никуда, но я верю, что для того, чтобы появился кто-то, в душе и сердце надо сначала создать ваккум, надо быть готовой к переменам :)
слово в слово мои мысли :-*
А по-моему, нам не дано знать, поблагодарят нас дети за жертвенность или нет. Только лично из своего опыта знаю, что очень благодарна маме за то, что она после развода (отец от нее ушел, не она от него) детям себя посвятила, а не бегала, искала новых острых ощущений. Ей было тяжело одной, мы это знали, но жертву ее я принимаю с огромной благодарностью. Нет никаких гарантий, что Оливка будет удовлетворенной с кем то другим, никаких. У меня в детстве было около 10 подружек, у которых мамы именно жертвовали ради детей. Неблагодарны сейчас только те, у кого в семьях отцы были алкоголики-агрессоры, а матери при этом все равно с ними оставались. Вот этого я не приемлю. Если человек наркоман или из семьи деньги ворует, спился - тогда надо детей в охапку и делать ноги, а если он хороший отец и дети его любят, то можно и потерпеть десяток лет. У разбитого корыта не обязательно оставаться. Можно либо наладить отношения, либо уж строить планы на хорошее "корыто" в будущем.
Ну сценариев тут может быть куча. Да и никто Оливку не призывает из одной постели в другую прыгать, точно так же, как никто ее не призывает разводиться. И дети есть разные. Одни за малое благодарны будут, а другие за большое еще и недоволными останутся.
Ну да, сейчас-то не жизнь, а вот через 10 лет... А вдруг кирпич на голову упадет и до светлого будущего не дотянешь? Я считаю, что при любых раскладах надо жить здесь и сейчас, а проблемы решать по мере их поступления.
Лена, я все-таки считаю, что "мы в ответе за тех, кого приручили." Если рожаешь детей, тогда должно подразумеваться, что ты на жертвы на какие-то идешь, даже на непредвиденные. Насчет проблем, полностью согласна, их надо именно решать, а не бегать от них из одного замужества в другое. Когда нет детей, то и ставки невелики, а когда дети, тогда совершенно иные требования и к матери, и к отцу. Если у Оливки есть силы на то, чтобы искать другого, строить с ним отношения, влюбляться, притираться (на это годы уходят), то не лучше ли потратить все эти силы на то, чтобы построить новые отношения с своим же родным мужем, отцом своих детей?
Если бы на ее месте был мужчина, большинство из нас писало бы что-то типа: вот сволоч, разлюбил он видите ли, она для него... а он... Двойные стандарты получаются там, где нам удобно.
Я не считаю, что "Если рожаешь детей, тогда должно подразумеваться, что ты на жертвы на какие-то идешь, даже на непредвиденные." Это моя жизнь, детей я рожаю для себя, никаких жертв я не подразумеваю, и мне все равно что там и кем должно подразумеваться и решаться за меня. Идти на жертвы или нет, а так же на какие именно я буду решать сама, а не потому что "принято делать так-то".
Строго ИМХО, именно с таким подходом можно ребёнка оставить ещё в роддоме, с таким подходом жить с чёртикаким отцом или отчимом... и именно поэтому государство должно следить за родителями, потому что рожаем мы и для себя, и для детей, 50/50. А на 100 для себя мы тамагочи заводим :-)))
Да-да, государство на страже благополучия детей, самой не смешно? Слава богу ЮЮ еще не ввели, а то оказалось бы что мы рожаем вообще для государства.
Ну то что нашему государству не до кого нет дела это и так понятно... Это приписала скорее из опыты близкого человека живущего в Финляндии... Как должно быть :)
Ну и ещё раз о жертвах, мама подруги привела в однушку мужчину с фразой тебе 16 лет, ты скоро выйдешь замуж и уйдёшь, а я старость одна встречать не хочу, поэтому ты поедешь спать и жить на кухню...
И мама стопроцентно не права? Ведь это правда, через пару-тройку лет дочери до матери не будет дела, она начнет строить свою жизнь, а мать будет кусать локти в одиночестве, потому что поезд ушел.
Ну смотри мама права... Теперь берём ситуацию, раз квартира получалась с мамой и дочкой напополам, то дочка приводит мужа, а мама едет на кухню?
да-да..
а вот мамина квартира получалась не на меня, только взрослые тогда были, и шо мне делать?)
Да, я думаю именно так и было бы. У меня у одногруппницы была такая ситуация, мама уехала на кухню.
это ужасно((
Это жизнь. Правда закончилась история совсем грустно.
маму выгнали???? :(
Да нет, с мужем одногруппница прожила 3 месяца, потом они разошлись. Мама почти сразу после этого заболела и умерла. Моя одногруппница осталась совершенно одна, у нее до сих пор нет семьи.
Лен, а если твои девчонки приедут и скажут что отныне ты живешь на кухне, а они по комнатам(упасигосподи), ты что скажешь/сделаешь?
У меня есть еще ряд помещений, где я смогу жить. :-D
не это понятно, а если бы не было. двушка (или трешка) и всё.
Если бы была двушка, две дочери с мужьями и я одна, то да, ушла бы на кухню.
:(
Нет, ну если мы рассматриваем варианты что всем прям некуда идти в такой ситуации, то разве могут быть другие варианты? Их в каждой комнате по двое, я - одна, все честно.
Воооот! Вывод: расширятесь на всякий случай, пока есть силы и возможность! :-D
Мы как-то не так давно пвтались здесь выяснить, ЧТО есть жертва, но так и не выяснили. Для кого-то встать и завтрак приготовить - жертва, а для кого-то жизнь с нелюбимым мужем ради детей прожить далеко НЕ жертва. Просто у всех разное отношение к тому, ЧТО и КАК мы делаем для других, в том числе для детей. Я считаю, что многим "жертвую" для детей, но такая жертвенность мне не в тягость, а в радость :-P
Симба, под жертвой в своем посте я подразумеваю именно то, что ты делаешь не потому, что тебе это в радость, а потому что так надо. И "так надо" далеко не обязательно, потому что государству так надо или даже в обществе так сложилось, а еще и потому, что согласно твоей внутренней морали иначе поступать плохо. Многовековая традиция семьи в обществе появилась не просто так, она выросла из естественных потребностей человечества и общества. Когда ломаешь то, что создано природой - это причиняет боль. Говорят же, кровь не вода. Если био отец не последний урод, то ребенок к нему будет на всю жизнь привязан. Сколько я случаев знаю, когда приемные дети просто унятся не могут, повзраслев, ищут своих био родителей. Программа в нас такая заложена, никуда от этого не денешься. Поэтому, уходя от нелюбимого мужа, надо думать не только о себе. Неведомо, как это аукнется в будущем.
в принципе, согласна, но не до конца. я не считаю, что ради них надо жертвовать собой и тянуть за уши отношения с мужем
Аня, ты в семье с отцом выросла? Если да, то тебе сложно прочувствовать, что такое расти без отца. Я не к тому, что ты понять не способна, но вот именно прочувствовать - нет. Дети сильно страдают зачастую, когда у них нет отца или матери. А еще хуже, если они под перекрестный огонь попадают, когда у родителей новые пассии появляются и начинают одеяло на себя тянуть :(.
да, согласна.
я вот тебе с другой стороны баррикад столько могу рассказать. и про одеяло, и про перекрестный огонь, и про маму мою, и про новых пассий, и про сестру. но зачем? ну и к слову, так, немного разрушить стереотипы. мой отец не живет со мной с 11 лет ;-)
каждый случай индивидуален, много видела семей, где дети страдают из-за развода родителей, но сама умоляла маму развестись с отцом и то что он портил нам жизнь изо дня в день, запугивал маму и морально уничтожал всех - принесло мне большую травму, чем приходил бы по воскресеньям. Все относительно!
Несомненно, поэтому я уже выше немного писала, что если отец - агрессор, алкоголик опустившийся, или ворует деньги из семьи и т.п., то от такого бежать надо.
Привет! К сожалению, не помню всей истории, но из того что ты написала сейчас:
Плюсы мужа(с твоих слов): - он хороший отец
- ну и человек тоже
- он начальник на работе (видимо ,зарабатывает)
- он винит только себя
- говорит что никто другой не нужен
Минусы мужа: - перестала его воспринимать как "сексуальный объект"
- Он меня упрекает (как-то не очень вяжется с "он винит только себя")
- чувств нет к нему никаких
- все в нем раздражает, даже когда сидит и ест
- много пьет пива
- тяжелый на подъем
- не может оторваться от любимого компа
Дело твое, конечно, но из вышеперечисленного напрашивается вывод: ТЫ человека больше не любишь, ТЫ его не хочешь, он ТЕБЯ раздражает...проблема скорее в тебе, а не в нем... если со своими чувствами ты ничего сделать не можешь, то конечно ,лучше разводиться и не мучить ни его, ни себя, ни детей. :nifiga: Если он видит такое к себе отношение, то вполне естественно, что он старается уйти в компьютер с пивом, и уж врядли стоит ожидать, что человек будет рвать попу ради женщины, которая говорит ему, чтобы нашел себе другую... :rolleyes:
Взвесь все сама, развестись легко... А может все то хорошее, что у вас есть все-таки перевесит ,подумай не раз. Но начинать нужно с себя, а не требовать ,чтобы он изменился. Изменить мужчину не возможно, но можно сделать так ,чтобы ему самому захотелось меняться! Удачи! :-*
умница!

добавлю еше вот Оливка поработала и устала... для мужа такой вариант не покатит.
ему даже вечером/летом дома с пивком потупить – никак. :(
согласна.
а вот поддержу целиком и полностью :)
Зай, прям очень ты правильно все написала. согласна полностью с тобой
сказано в точку!