Форумы Мамс-Клаб Лекарства: двойная доза
Лекарства: двойная доза
Поругалась с мамой. Даем сейчас Мише лимфомиазот от аденоидов + пошел в сад - сопли и кашель небольшие - она стала давать ему синупред и изофру. Мало того что я устала уже обяъснять что не надо ТАК пичкать лекарствами. Так еще и она все время за мной по вечерам ходила с вопросом давала ли я вечерние лекарства. Сегодня я видимо чем-то отвлеклась, смотрю -выставлены лекарства, приготовлена чашка как обычно с водой - ну я и дала лекарства. Оказывается мама уже лекарства дала. Получается что двойная доза получилась лимфомиазота и синупреда. Гомеопатия, но все же. Ой, я орала. Говорю что кто-то один должен давать лекарства!!! Либо вечером только она, либо я. И на хера оставлять лекарства на столе!!!!! Было такое - ходила, ходила за мной вечером, потом опять сама дала, но там как-то выяснилось. И потом, какого болта при каждом насморке давать изофру???? Ну ладно гомеопатию, но антибиотик-то зачем???? Нам его первый раз прописали от стафилококка в носу, так теперь на любой чих даем. Меня трясет уже. Ребенок укутан-переукутан. Сама мерзнет, я говорю, мама - это тебе по старости холодно, Мише - не холодно. Нет, у нее изо всех окон "несет", все закрыто, дома не продохнуть. На улицу как на северный полюс одевает. Не, ну понятно что если заболевает сидеть ей, но ведь нельзя же так палку перегибать!!!!! Разговоры не помогают.
А Мишка услышал что я ругаюсь. Говрит сердито: "Если я еще раз услышу что ты на бабушку орешь - я тебя наругаю!!!!" Во, защитничек!!!!
Тань... ты уж если рассчитываешь на мамину помощь, то будь снисходительнее. Она же искренне заботится о вас в меру сил и своего понимания.
А с лекарствами разберись сама. Гомеопатия в сочетании с антибиотиками не работает. А по воздействию на организм она очень сильна, вопреки расхожему мнению, что это "травки", поэтому просто так начинать ее давать не стоит, мягко говоря.
Мне показалось, что Мишу ты лечишь довольно бессистемно :(
Ми-Шутка, конечно, я очень благодарна маме, очень доверяю ей. Поэтому стараюсь прислушиваться к ее мнению. Вот и переживаю что пришлось накричать. Но уж перебор получился с лекарствами.
я вообще согласна полностью
Молодец Миша!!!

НЕЛЬЗЯ давать антибиотики так.
тут надо с мамой поговорить, что лекарства прописывает врач, без ведома врача (и тебя) никакие лекарства не назначаются и не даются. И по поводу одежды: утром выложи что ты считаешь нужным для сада - и ни шага в сторону от твоего выбора.
Ахааа... Эти мамы... Моей выкладываю то, что считаю нужным, так она втяхаря еще доп одежду наденет обязательно. Я уже и просила и уговаривала и орала - бестолку. Выслушает, обидится, а потом все равно по-своему делает. Причем уумдряется это делать даже в моем присутствии, т.е. пока я отвлекусь, она дверь закроет в комнату и давай на Макса напяливать.писец
нее, у меня с этим строго).
КАК???? КАК у тебя с этим строго??? Вот расскажи мне, научи. Я ничего не могу поделать, повторюсь - и уговариваю и ругаюсь - бесполезно. Мама из тех людей, что молчит, но тихой сапой делает по-своему. Доходило до того, что я на выходе из дома разворачивала Макса и на глазах у мамы переодевала его по-своему, но и это не работает. Если от отправляю его к ней, то даю только то, что необходимо надевать, мама умудряется либо из старых своих запасов найти доп одежду, либо из привезенного соорудить капусту. И ведь не проследишь...
я не знаю как. у меня довольно тяжелый характер и я с младенчества старшего ребёнка показала всем, что я главная и ни от кого никаких инициатив не жду.
ну тут если у тебя проблема только в укутывании (блин, как слово-то это писать)), моя мама (славатебегосподи) против этого, она иногда может позвонить мне из сада и спросить МОЖНО ЛИ ЕЙ не надевать кофту.
ну и немаловажную роль в этом играло наличие няни.
неподконтрольной мне маме я б сидеть с ребёнком не дала.
это когда деньги на няню есть
А нам назначила, изофру, лимфамиазот, синупрет, иов малыш, нистатин, всё в сочетании, но вразное время суток давать... ^-???
ОООО у нас один в один!!! Я тоже в бешенстве и сколько раз ругала, просила и хватало ровно на 3 дня, потом всё по новой. И вечно она недовольная, а я во всём виновата. Уже не хочу что бы мама к нам приезжала после новогодних праздников...одна нервотрёпка. Более того, диме ВСЁ разрешено, кушают они не на кухне, а в большой комнате перед телевизором (мама сама так кушает), кормит его с ложечки и пихает еды как можно больше, даже когда он не хочет, одевает его, раздевает. Димка ничегошеньки не хочет делать сам, он идёт к бабушке и она всё за него делает(((( Вот как с этим бороться?!
о, ну у кого какие проблемы! Марика, в твоем случае четко проговорить связь между поведением мамы сейчас в отношении сына, и тем какие он вырастет при такой заботе. Абсолютно точно ленивым, безинициативным, полностью зависящим от взрослых вызрослым (вот такая тавтология). Только вот, как и в моем случае советы давать хорошо, а то что на 99% это ничего не изменить - факт
Гердочка, говорила я ей всё это и не раз, поверь. Ничего не изменилось. Надо мной ведь была такая же опека один в один, но у меня слава богу хватило мозговуехать из дома и не зависеть от мамы. Но я не уверена, что у Димки хватет, он всётаки мальчик и ему нужна не переопека, а нормальные мужицкие отношения) Мне просто домой не хочется приходить и видеть одну и туже картину, Дима вечно что-то жуёт, весь потный и т.д. и т.п. Как маме деликатно сказать, что бы она пока не приезжала после НГ к нам?!
не факт про лень и безынициативность. то, что бабушка балует. не всегда значит, что ребенок ничего не будет делать сам. другое дело, в каком это объеме. если ребенок ничего кроме этого не видит, то сходи в школу и посмотри на забитых мальчиков, которые сидит с рождения с бабушками, какие они.
а изменить можно все - ваши мамы не обязаны растить ваших детей. если они это делают - над быть благодарными, а не критиковать. вас же таких умных вырастили, а сейчас помогают, дают вам возможность жить своей жизнью.
Аня, я не просила помогать, мама сама изьявила сильное желание, отказывать было некультурно. Она клялась и божилась, что не будет его баловать, а в итоге :nifiga: Поэтому, сейчас настал критический момент, и я не знаю как сказать что бы она пока посидела дома, этак пару недель ...а там и месяц...
ты писала, что и орала, и уговаривала. а вот просто сказать, что спасибо, нужна ещё помощь будет - позвоню? или тогда сама присутствуй. она с вами сейчас живет?
Ты что, она такие слова воспримет как жёсткую критику в её адрес и впадёт в дипрессию. Проходили. Я уже боюсь ей что-то сказать, говорит муж и то с натягом. Последний разговор был о том, что в саду на Димкину леность нажаловались, мама сказала, что мы думаем что это она виновата, что она собирает вещи и уезжает, что воспитатели специально наговаривают на Диму. Потом как бы примирились и согласились что с Димкой надо работать, её хватило на 3 дня, дальше всё по новой.
шантаж самый натуральный! а вы ведётесь!
о, обидчивость и мне знакома. У нас похожие мамы. Либо делают все по-своему, либо обижаются. Я вот сейчас своей позвонила, все же червячок точит что конфликт вышел, сразу стала разговаривать о другом. Но трубку взяла с обиженным тоном.
Так она же мама всётаки, я не представляю если бы мне Димка потом такое выдал. Мож нам к психологу сходить?
не знаю, спросите у девочек-психологов наших, я не представляю как так можно жить((
что-то мне подсказывает что ты сама с Димой уже не будешь общаться таким образом. Т.е. обид не будет на несколько месяцев, потому что знаешь что это такое. Хотя средство действенное, главное не перегибать
Герда, если честно я всеми силами стараюсь не быть похожей на маму, хотя во мне иногда проскакиваюёт её поведенческие манёвры, но я себя останавливаю. Вот мы с мужем рассорились вчера, теперь не разговариваем вообще. Наговорил мне всяких гадостей зараза, это впервые за 6 лет наших отношений(
ну ты же не будешь "дуться" на него пару недель? Кому от этого легче будет
Нет конечно, посмотрим как развеять конфликт.
самой быть с ребенком
Ань, как я понимаю, дело не в том, что мама с ним сидит постоянно, а в том, что она себя так ведет, когда приезжает в гости (или, как у нас, зовет внуков к себе)
ну Ань, это зависит от мамы. если ты ей ребенка отдаешь, то ты ей доверяешь. не доверяешь - не отдавай. если нужно общение, но не доверяешь - контролируй и присутствуй.
вот именно, зависит от мамы. с моей - присутствуй, говори, все равно сделает по-своему, спор закончится скандалом.
и это совершенно не исключает моей благодарности даже не за помощь, а просто за ее дикое желание проводить время с внуками
Аня, а мне не дают контролировать, меня саму ещё ребёнком неумелым считают. Я доверила, после долгих бесед с мамой, она согласилась, что баловать не будет. Как видишь всё бестолку. Наверное жто уже возраст и маму не переделать.
ну если тебя считают ребенком, то это, прежде всего, проблемы в твоих отношениях с мамой. я бы в таких условиях не стала просить её помощи. дело не в маме, а скорее в тебе.
Аня, я повторюсь, помощи я не просила, помощь мне предложили.
но ты, ведь, зная, что ожидать от своей мамы, могла и отказаться
не, ну что значит не отдавать???? Ань, она же мать, бабушка!!! Не отдавать ребенка - это значит лишить бабушку общения с ним. В общем, это конфликт, который может перерасти в отсутствие общения как такового не только с ребенком, но и между Марикой и мамой! Кому это надо? Это ведь не просто знакомый человек или нанятая няня, которого можно послать лесом! У тебя, наверное, просто нет такой ситуации, поэтому со стороны всегда легче говорить. Я живу с мамой - и что, скажешь не общаться? Как ты себе это представляешь? Или не рассчитывать на ее помощь? Тогда я и работать не смогу, а деньги, простите, где взять? Ситуации разные жизненные у всех. Компромисс надо искать, понятно что сложно.
ну знаешь, что значит не давать? то и значит, если тебе не нравится её влияние на ребенка. тут та же ситуация, что и со свекрами. по поводу моей ситуации - я не хочу это обсуждать, но поверь мне, если я об этом тут не говорю, это не значит, что все шоколадно. я бы даже сказала, что у меня все куда хуже и сложнее, чем у вас. и что самое грустное, это как раз почти невозможно решить. компромисс искать - тебе надо, это она тебе помогает. а ты хочешь и конфету съесть, и на саночках покататься. ты хочешь ей диктовать, а её это не устраивает. он не обязана с твоим мнением считаться. поэтому надо нормально обсуждать, а не орать, что она твоему ребенку дала лекарства, а тебе не сказала об этом
А почему это мама не обязана с мнением дочери считаться?
Я не против с ним быть, тем более время позволяет. Он в сад ходит. Но если с ним останусь, это ранит маму и она просто без разговоров собирает вещи и уезжает (это уже проходили). Но, тогда она реально мне была нужна, а она взяла и уехала ничего не сказав, мы были в шоке. Через полгода отношения нормализовались, однако сейчас наступает та же фигня. Более того, я маме сказать ничего не могу что она что-то делает не правильно (например кормит Димку перед сном, или даёт конфеты вечером втихую!!!), т.к. всё заканчивается скандалом и ором что я плахая мать и ничего не понимаю как правильно(((
ужас ((((
как я вас понимаю (с)
а если прямо сказать, мол или ты делаешь то, что говорю я и общаешься с внуком, или не общаешься с ним пока не потрудишься понять, что я решаю что хорошо для моего сына?
опять конфликт :(
нельзя позволять кому бы то ни было манипулировать собой с помощью шантажа!
нет, это не конфликт, это его решение. конфликт - это то, что сейчас происходит
это совсем не решение :-0 не более чем обострение конфликта с непонятными последствиями. то что после данного ультиматума мама физически не сможет плохо влиять на внука - факт. но что это решит...
ты готова жертвовать своим ребенком ради матери? я - нет
оч сложный вопрос. я и не готова жертвовать своими шаткими отношениями с матерью ради своих принципов в одевании/воспитании/кормлении ребенка... принципов, над которыми - нынче такими правильными - возможно уже мои дети лет через 20 будут смеяться. а мама у меня одна, через 20 лет другой не появится... поэтому, наверное, эти вещи я могу простить. за ту безумную любовь, которую она питает к внукам.
это сложная тема. речь тут не о жертве, имхо, а уж особенно "ребенком ради матери"...
не, Ань, тут немного я о другом. если мама не в адеквате и она явно больна, то я бы просто элементарно боялась оставить её с ребенком, тем более под предлогом шантажа, что она убьет себя
это второй вопрос... но КАК ей об этом сказать? мама, ты больна, пошла вон?..
С Нюшей согласна, у меня та же тема, НО мы с мамой не живем и в вопросе детей она меня слушает. Последнее считаю исключительно своей заслугой.
Это идеальный вариант, иметь маму живущую не особо далеко от тебя. Мы к нему стремимся.
Было бы еще лучше, если бы не только мы ездили к маме, но и она к нам. Хотя я свято верю, что мы ее сподвигнем на это.
Она как-нибудь нагрянет к вам нежданно))))
Это не про нее точно, до недавнего времени она вообще не знала где именно я живу, ну точнее город знала, а адрес нет и ключей у нее от дома нет и от старой квартиры не было никогда.
О, я так немогу...я же не со стороны тётя. Очень жёстко, как бы с её психикой она не наложила на себя руки после таких слов....
даже так?????? :-0
Я не исключаю, у нас давно напряжные отношения в семье, ещё до появления Димки и до смерти папы. Конечно, смерть папы очень маму подкосила в плане нервов, но это же не повод переносить всю свою огромную любовь на Димку и прохода ему не давать, надо же с умом всё делать Или я не права?
права конечно. я про суицид спрашивала, почему ты допускаешь такую мысль в принципе? она сама озвучивала её?
Не озвучивала, но я помню такой момент из детства, когда мама с папой поссорились и она так решила все проблемы обрезать. Причём, мне было лет 10, и она меня втянула во всю эту историю с суицидом. Блин, так не люблю все эти воспоминания.
:-0 ни фига себе!!!! Тяжело с такими близкими. Марика, а у тебя, наверное, тоже есть чувство из детства, что все что делает или говорит мама - истина в первой инстанции? У меня есть, но такие истории еще раз доказывают что мамы тоже не всегда правы и нельзя слепо доверять им.
Скорее наоборот) я мало кому доверяю и маму скорее боюсь, даже боюсь что-то выссказать против. Блин, я так в детсвте за свои выссказывания против по шапке получала. Наверно поэтому мне так тяжело с мамой наладить какие-либо отношения. Мы нормально общаемся только по телефону, чес слово!
вот потому она тебя ребенком и считает
я бы своего ребенка оградила от этого, ибо это реально опасно
:( есть сомнения по этому поводу?
допускаю обиду на полгода
круто. я считаю, что тогда самой к ней иногда ездить. такой шантаж бьет и по твоим отношениям с сыном, я бы не стала так рисковать, чтобы мне кто-то посмел сказать, что я - плохая мать
Да, это выход, но ездить чаще чем раз в год мы не можем, т.к живёт мама далеко. Другой выход купить маме квартиру в ближнем подмосковье. Это мы тоже рассматриваем, но осуществимо чере пару лет. Поэтому мы замялись, с одной стороны я и маму не могу одну бросить, с другой стороны она мне портит ребёнка.