Форумы Мамс-Клаб Бывший муж.
Бывший муж.
Как построить отношения с бывшим мужем при наличии ребенка?Причина развода его измены.Хочется забыть его и никогда не видеть и не слышать.
а можно не строить с ним никаких отношений? мне кажется, наличие ребенка при отсутствии чувств - это необходимость разумно выстроить свое поведение, но не более того.
я теоретик, делайте на это скидку :)
Можно ли запретить общение ребенка с женщиной,к которой ушел муж?не хочу,чтобы мой ребенок с ней общался.есть с меня такое моральное право?
а как это можно сделать? фактически?
Не отпускать куда-либо,например.:(глупо звучит.
только если договориться по-хорошему с бывшим мужем, что ты не препятствуешь их встречам, но чтоб той бабы и духу не было.
Теоретически - да, практически это сделать крайне сложно, если не идти на постоянный конфликт с БМ. Более того, КАК ты проследишь, что общения нет? Ну ребенок расскажет, что ходил с папой и тетей Фросей в кино... И??? Твои действия? Больше не пущать? Запрещать? закрыть все каналы общения ребенка с папой?
По сути самого топа. Как бы ни хотелось не иметь никаких отношений с БМ, само общение, пусть и только по делу и только по теме, уже предусматривает хотя бы дипломатические, нейтральные отношения. Назови это линией поведения, суть от этого не поменяется. Поэтому мне кажется, что если ребенок общаться с папой будет, то самой здоровой и малокровной для ребенка будет ситуация, при которой мама с папой пудут поддерживать паритет и дипломатический нейтралитет. Как Швейцария.
Да,запретить.
Запрет - это закон. Каковы рычаги для его выполнения и какое наказание в случае невыполнения?
Придумаю.
идеально, конечно, когда развод происходит по обоюдному согласию и никакие другие люди здесь не причём, только в этом случае, я считаю, можно безболезненно общаться. во всех других случаях надо будет делать над собой серьёзные усилия, тем более, что тебе больнее всех.
а что плохого от общения с "той бабой"? Да, конечно, обидно, муж изменял, но ребенок-то тут причем? Может "эта баба"-его новая жена. Как же можно тогда будет запретить общение? Получается, что ребенок не будет общаться с отцом, а это уже плохо для ребенка в первую очередь. Так что лучшие отношения с бывшем-это отпустить его и забыть обиды, и очень хорошие дружеские отношения и с ним и сего "новой женой".
Может конечно быть как вариант, что "баба та" -проститутка и пьяница, но скорее всего это не так в этой ситуации, причина развода ведь не пьянство мужа, а его измены.
Можно конечно упереться рогом и не разрешать встречи с бабой той, а если там будут еще дети? Вообщем мое мнение: разрешать и как можно чаще!
это вы теоретизируете? или с высоты опыта говорите?
серьёзно спрашиваю.
похоже это в теории :)
я с высоты опыта, т.к. сама являюсь "той бабой"
ааа))) ну это меняет дело..
вот когда вы окажетесь мамой, у которой будет малыш и его надо будет отдать на встречу к "той" бабе, то думаю, вы по-другому будете говорить.
ребенок какого возраста? если маленький, то суд обязует присутсвие мамы на встречах.На мой взгляд это единственный способ 100% знать, что не будет этой женщины. Можно попробовать договориться с бывшим. Если он адекватен, то должен понять.
Ленуся, но ребенок-то растет.
ну так не факт,что в процессе роста ребенка муж не сменит барышню :-D :-D
это точно)
:)
До какого возраста мама может присутствовать?не знала об этом..
честно говоря не знаю...а вы развелись? в суде наверное можно узнать..
а потом отец будет против проживания твоего ребенка с новым папой. да ну на
не надо тут моих детей приплетать и мужа тоже :-0 :-|
твоих гипотетически. ты чего так возбуждаешься? :)
вот "гипотетически" и пишите :-D :-D :-D
не надо было уходить. он может качать права - если его выгнали, я так считаю, а не когда сам ушёл.
если выгнали, тоже пусть не качает :-D
:-)))
ЛискА, но он же ушел ОТ ЖЕНЫ, а не от ребенка! :-0 Вот ку у нас все же любят знак = ставить между этими двумя людьми! Аж бесит! :-| :-| :-| Сама не живу и ребенку не дам! Красота!
вот согласна я
позвольте-позвольте. он ушёл от жены, но он должен понимать, что он сам, САМ сделал так, что общения с ребёнком будет намного меньше, хотя бы потому, что он не проживает вместе. и Большая часть жизни, как бы он не хотел, пройдёт мимо именно из-за его физического отсутствия.
а может жена сделала так, то ему пришлось уйти? может он изначально не хотел жениться, а она его подтолкнула? девчонки, мужики тоже не все козлы, я таких жен знаю, что бежать от них надо. если взрослые люди решили разойтись, то решать все надо как взрослые люди, а не я тебе ребенка не дам, а я тебе алименты не заплачу
я так поняла что тут "не взрослые люди решили развестись", а у мужа есть любовница. я считаю, что это немного иное, чем обоюдное согласие на развод.
это немного другое только для бывшей жены, но НИКАК НЕ ДЛЯ РЕБЕНКА!!!!
ну так или иначе, ситуацию мы не знаем. даже если есть любовница, в отношениях с ребенком это ничего не меняет
не согласна! Можно видеться хоть каждый день! Можно ребенка к себе забирать на время (выходные, например). А вот то, что новой жене это может не понравится-это уже другой вопрос. Вот тут-то и надо говорить, что он САМ сделал этот выбор! И даже если сам, зачем препятствовать и без того теперь редкому общению?
намного меньше - это не значит, что его не должно быть вообще
это да, но поверь моему опыту, когда ребёнок при какой-то ситуации не может дождаться папы с работы, чтоб с ним посекретничать, а должен ждать выходных, или банально не может ночью позвать папу, а не маму, или поцеловать папу на ночь или утром, у него складываются с отцом немного другие отношения, чем когда они живут вместе.
от этих маленьких встречек по утрам-вечерам зависит пол-жизни ребёнка.
во-во, обычно этим бабы мужиков и шантажируют :-|
ага, и надо вообще нахрен встречи прекратить!
это факт и от этого никуда не деться. это может исправиться только частичным полным проживанием у отца. но только вряд ли кто-то на это пойдёт.
точно
причем тут ты? :-D
это все в теории, Лен, ты чего кипятишься?
А для чего запрещать общаться с "этой бабой"? только чтобы в очередной раз зацепить БМ? многим отцам вообще наплевать на детей оствшихся с бывшими женами... а если отец проявляет интерес, хочет общаться с ребенком - зачем палки в колеса ставить? кстати, не все "эти бабы" одобряют отцовское стремление общаться с ребенком... возможно их общение довольно быстро сойдет на нет ...
ну а зачем она в принципе на встречах с ребенком? Для ребенка итак стресс, что родители расстались, так тут еще новая тетка...совсем ни к чему
надо понимать как прошел развод и очень важен возраст ребенка.
ну не знаю... отец моего мужа ушел к другой женщене, когла тому было пять лет. мать никогда не запрещала общаться, а специально возила его к отцу в гости. Муж не разрешает никому даже плохого слова об отце и его "той бабе" говорить. он знает своего сводного брата. в его пользу отказался от наследства (брат инвалид). и вообще о своем отце говорит только положительно. хотя за одиннадцать лет совместной жизни я так не разу его и не видела :)
да затем, что она теперь с папой! И надо это принять, как бы обидно это не было маме! И ребенку объяснить, что папа-он папа, даже если и живет с новой мамой.
А когда начинают мамы мудрить, не давать встречаться с папами или ставить условия, чтобы " той бабы" не было, получаются такие перекосы, когда потом брата через "одноклассники" ищешь.
Я считаю, что в нашем случае-очень хорошо было, что "первая жена" не препятствовала общению
Марин, дай Бог тебе не оказаться в другой ситуации
Ленуся, ну а почему ты считаешь, что реакция будет непременно "запрет на общение"? Ну как можно исключать адекватное отношение? (запрет я считаю неадекватным, если только та баба не алкоголик и не наркоманка)
в такой ситуации очень сложно быть в адеквате
ну совсем не факт ;-) Обида не исключает разумного отношения к ситуации.
Согласна
мне думается, что многие из списка " тех баб" могут чувствовать за собой вину в некотором роде. И они могут довольно нежно относиться к ребенку. В данном случае в маме говорит обида, но это пройдет, обязательно пройдет :-*
зацепить в смысле уязвить?
в смысле шантажа... ушел? значит теперь всё будет на моих условиях... бабская вредность :-)))
абсолютно согласна!
да не вредность это девочки, обида возможно...
ну а страдает-то, Лен? тебе (пардоньте, женщине) легче все равно не станет, а вредность и злость разрушает очень быстро. если мужик все равно не с тобой (гипотетически), то какая разница-то? а ребенок от матери это все впитает и будет чувствовать агрессию. отец от него не уходил
время нужно..ВРЕМЯ...со временем все устаканется, сразу тетку на свидания с ребенком водить не нужно
молодец! правильно говоришь!
Со времен после развода отношения с БМ стали более менее ровынми и спокойными, ребенку стал уделять много внимания именно после развода, часто берет ее на выходные, там присутствует его жена, теперь еще и ребенок родился. Не скажу, что всегда мне это было приятно, и я была сильно рада, но препятствовать не стала (были отдельные случаи по моей упертости или вредности)
я когда первый раз должна была отдать тогда ещё не жене, заставила нас познакомить, чтоб я увидела своими глазами куда и к кому поедет ребёнок)
Это разумно. тоже считаю, что лучше лично знать с кем будет общаться ребенок
согласна, что познакомиться должна и знать, где они и с кем, чем будут кормить итд
ну это понятно. Это нормально.
А я никогда ее не видела, познакомиться не пришлось, но всегда уверена была, что родной отец (в нашем случае) ребенку плохо не сделает, хотя бывало и ели черти что и спать ложились поздно, бесило это меня страшно, но поделать ничего не могу.
у меня постоянно голодная приходит.. :-|
А мои часто едят в забегаловках каких-то, ну и что теперь сделать...
Моя какая-то неопрятная возвращается, тоже мне это не нравится, иногда накопится и могу все высказать, но толку от этого мало все равно
к нам как-то Л. пришла (еще Маши у нас не было), я приготовила спаггети+мясо+салатик. Накрыли стол в комнате, из бокалов сок пили-красотаВсеДовольны. И тут Л. переворачивает спагетти+мясо+салатик на себя. Очень опрятная она шла домой) в моей кофте) и немного голодная)
я из тех, кто не даст общаться с пассией в такой ситуации.
одно дело отдавать той, с которой изменял, а совсем другое, той которая появилась потом
для ребенка АБСОЛЮТНО никакой
я не про ребенка, я про жену
так ты (гипотетически) все же о СЕБЕ будешь думать, а не о ребенке? :)
я буду думать о ребенке -ему кто нужен?папа! от отсутвия общения с теткой он ничего не потеряет. И о себе конечно буду думать. А кто еще подумает обо мне? Если так сказать "любовь" у них затянтся , обида со стороны жены поугаснет, то со временем можно разрешить общение и с теткой :-D :-D :-D
согласна.
а ещё лучше, если найдётся новый папа))
а папа ребенка значит молча должен смотреть на то как ребёнка общается с новым папой? девочки, вы и с горки покататься хотите и саночки везти не хочете :)
Во! Точно! Надо бы папам тоже в позу становится: мол нечего тут с мужиками другими семьи строить! Я ПРОТИВ ОБЩЕНИЯ РЕБЕНКА С НИМИ!!!! :-D :-D :-D
не, ну если у него появится жена, а у меня появится муж - это плохо?
а потом, его никто не выгонял, он сам ушёл думать головкой, поэтому и отношение к нему - соответствующее..
эт я о ситуации автора.
как говорят иногда- у путней жены муж не гуляет ... может стоит в себе тоже покапаться?
это уже не о том. часто и у нормальной гуляют в силу общей безмозглости и постоянной охоты за новыми ощущениями.
есть и женщины такие ... почему вину то на мужчин только валим?
ладно, ладно, гуляют только у непутевых :-D
да при чем тут путевые-непутевые? Примеров различных просто валом! И от красавиц и умниц гуляют, и умные и дураки гуляют.
да, может он не ушел думать головкой. Взять моего отца, например. Но не сложилась у него жизнь с первой женой, не потому что он гулял, там совсем другие причины, но мама моя появилась, когда он еще женат был. Так что первая жена его может тоже сказать, что "ушел думать головкой", хотя это совсем не так. :-|
плюсану много раз! Мы не знаем причин измены в ситуации автора. Может быть, там мужик без сладкого месяцами ходил!
:-D :-D :-D :-D ну может )))
Со сладким он,просто мужик-ходок.
ну а че ж выбрала-то такого? :-D Или он свои прелести уже в браке раскрыл? ИМХО, если мужик ходок, он всегда ходок, а вот если уже в браке... стоит задуматься... :rolleyes:
тут сложнее общую линию поведения в воспитании найти. чтоб ребенок не бегал к папе, когда ему мама в чем-то отказывает и наоборот ...
да, это практически невозможно. Вот о чем надо думать, а не свои обиды кормить.
а не давать общаться, запрещать это не в интересах ребенка, а чисто в своих эгоистических
со временем возможно общение, но не сразу. Сразу считаю, что стресс для всех
а пока можно ребенку сказать, что папа на северный полюс в рейс улетел ...
бред какой-то. Я вот не представляю для себя ситуации, чтобы я Мишу с отцом разлучила! Это будет катастрофа для обоих! И ни при чем тут наши отношения и измены!
да почему улетел то? папа без " той бабы" не может что ли с ребенком встречаться?
по мне так - радуйтесь если отец вообще тянется общаться...
тоже согласная. Я б даже сказала, что гулять без тётки - это гораздо продуктивнее выйдет для ребёнка.
где? на каруселях? папа может и должен встречаться везде и в любое удобное для всех время. И не прятать в этот момент новую жену.
Вот куда мне было деваться, когда к нам Л. приходила. Может я, беременная Машей, должна была на каруселях кататься?
тетка.... твоими же словами: дай бог, чтобы ты никогда не оказалась "теткой" :-= :-= :-=
Я НИКОГДА не ходила в любовницах при наличии массы предложений и НИКОГДА ходить не буду не смотря ни на что!
НИКОГДА не говори НИКОГДА! :-D
вот в этом я за себя уверена
:) :) :)
любовью накроет, и вся уверенность станет пылью!
накрывало, уверенность пылью не стала, устояла, не рассыпалась
Ленуся, я не буду тебя ни в чем убеждать, но советую не зарекаться ни от чего!
:-D :-D :-D вот и не надо меня убеждать :-)))
тем более кто здесь во весь эфир честно признается в этом? :-))) :-))) :-)))
аХа ;-) :)
:-D :-D :-D
и я уверена.
Это верно....
:) смешно. Тем более говоришь, что накрывало! Накрывало-считай всё, как в любовницах побывала. Лучше телом, чем сердцем!
вотт тут плюсануть хотела :-))) :-))) :-)))
смейтесь
тут я с тобой. за ранга жены опуститься до любовницы :bluu: :bluu: :bluu:
разницы нет! Если, конечно, не посвящать его в тайны ;-) ;-) ;-)
конечно. и ещё большая разница жена это или любовница.
а какая разница? сегодня эта жена, завтра любовница женой станет? и что? папа счастлив, ребенок это чувствует :) и тоже счастлив... главное чтобы он потом в своей жизни это за норму не считал :)
вот именно. знать, что это не переходящее знамя, а серьёзный человек в судьбе папы - это одно, а профурсетка на месяц - совсем другое.
это не может не сказать на ребёнке.
+1
сказаться в смысле
ну тут просто можно с отцом поговорить и если он нормальный - сам должен понимать с кем стоит ребенка знакомить, а от кого можно и в сторонке подержать... потому маме лучше дружить с БМ
угу, особенно если у тебя разбито сердце (пардон за высокие слова)
Ради ребенка может всё же стоит собрать волю в кулак? а проще вообще запретить ребенку общаться? говорить о том что отец плохой? и как он обидел маму? развить в ребенке комплекс?
Вот я тоже категорически против: папа - плохой и т.п. Нечего детям комплексы с малолетства прививать! Типа - он нас бросил, вы ему не нужны... Сама никогда детям такое не говорю, хотя уж у меня обид на БМ предостаточно было, и свекрови запрещаю это делать - правда, безуспешно(((
адекватный, нормальный...мне кажется в такой ситуации все становятся неадекватными :-D :-D :-D
и наплевать нам, каково в этой ситуации будет малышу! :-| Так? Может быть, все же ради него стоит взять себя в руки и порассуждать логично?
как говорит мой папа ты - теоретик космонавтики))
извини, без обид, надеюсь..
конечно, без обид, но такое поведение считаю полнейшим эгоизмом! У меня разбито сердце-и трава не расти! :-| :-| :-|
+100000
я считаю, что если отец хочет видеть ребенка, то запрещать общение - глупо и жестоко по отношению к нему. в таких случаях обида матери на отца всегда присутствует, но расплачиваться приходится ребенку. я за общение ребенка с адекватным отцом и не против общения с тетей, только если эта тетя серьёзна (а не каждый день новая). и в первую очередь делать это надо для своего же спокойствия, чтобы потом не было препятствий от отца к выезду в другую страну, согласия на что-либо и его запрета на встречи с новым мужем мамы.
ну а как ты сразу поймешь, тетя на 2 недели или на всю жизнь?
все же если муж долго с ней гулял, а потом и ушел к ней, стоит думать, что все же серьезно, ну мне так кажется :rolleyes:
нуууу..не факт, долго гулял, например, потому что удобно, а тут новую ищи, ведь многие любовницу не расценивают как будущую жену. Тем более у автора не написано, ушел муж к любовнице или она ушла, узнав факт измены
принимать новую тетю-как на всю жизнь. Чем больше теть-тем лучше :-D (И менее обидно)
ну а зачем ребенку общаться с миллионом папиных теть?
а если он так и не выберет ту единственную... не будем давать общаться вообще?
с папой пусть общается, а с двухнедельными барышнями не надо
а папа типа тебе должен доказать что она не двухнедельная.... ? потом как бы самой не пришлось доказывать что новый папа это тоже серьезно ... :-)))
ну тогда так: две недели-испытательный срок. Продержалась-можно разрешить встречи :)
ну если у них серьёзные отношения, живут вместе, женаты, детей рожают итд.
в любом случае, в первое время не надо общаться с бабой ибо ребенку будет тяжело видеть новую женщину с папой. для него вся ситуация стресс. со временем все решаемо
воооот! и я о том же! :-D
пока ты будешь понимать на какое время тетя (для БМ -может она на всю жизнь уже он так решил) ребонок столько всремени общения с отцом потеряет
отец может общаться с ребёнком БЕЗ тёти и не терять драгоценного времени)
ха, но ведь и те тёти бояться одних пап отпускать :-))) :-))) :-))) нахлынут старые чувства ... вернется в семью ...
ну да, а зачем же возвращаться в семью, совсем ни к чему...
а новая жена этого боится! Ну или может бояться :rolleyes: Да и примеров таких куча, когда возвращались очень скоро, да и не скоро тоже!
это их проблемы)
ну и твоя обида и разделение на "сам ушел"-"не сам ушел"-это тоже ТВОИ проблемы! :-)))
ну да, ну да, только ребёнок-то со мной и это мои проблемы)
это уже не проблемы, а шантаж чистой воды! :-|
:-D
А вообще в большинстве случаев ребенок становится разменной монетой или оружием в руках одного родителя против другого, при этом интересы ребенка уходят на последнее место. Это самое трагичное.
абсолютно верно(
повторюсь- не хотят не в интересах ребенка а чисто в своих эгоистических
Именно так. Причем если женщина с ребенком ушла сама, потому что у нее кто-то появился, общение с папой не ограничивается с такой же категоричностью!
во-во, очень согласна
все девочки, я спать! :-D анониму удачи и не унывать! все будет ХОРОШО!!!! :-* :-* :-*
я, скажем так, на месте "той бабы"... НИКОГДА первая жена не чинила препятствий к общению дочери и папы, в том числе и в нашем доме. и вообще повела себя оч умно именно в отношении ребенка, позитивно настроив ее и в отношении меня, и в отношении братиков. да, мы с ней очно до сих пор не знакомы - не видим необходимости :) с дочерью ее у меня отношения ровные. дружить не дружим, но ведем себя уважительно.
мое имхо - если папа любит ребенка и он адекватен, нужно дать ему самому возможность наладить общение с ребенком в новой роли. с привлечением новой пассии/любовницы/жены или без - пусть это будет его делом. а то бред какой-то, имхо... куда пойдут, чем накормят.... не соседке-алкашке же ребенка отдавать, а родному отцу... ну или запретить совсем, если отец - мудак и козел по отношению к РЕБЕНКУ.
сколько лет было дочке на момент вашей встречи?
начали мы встречаться в ее 8
это огромная разница между 4-5 летним ребёнком и восьмилетним. В 8 лет ребёнку не напоёшь в уши, они могут думать и анализировать.
в 4-5 я против "тётки" однозначно (извини, Нюша, это к тебе не относится), в 8 уже можно об этом подумать.
у "нас" появилась жена когда старшей было лет 9, ещё год до этого они встречались, и это был взрослый и думающий ребёнок.
может быть, может быть...
:-))) ах Нюшка шалунишка :-))) .... а вообще когда "берешь" мужчину с ребенком надо быть готовой к их общению ... так ведь?
естественно! Я даже настаивала на общении мужа с дочерью, но там отношения у всех были не очень еще до меня :( . Сейчас это общение на уровне "папа-дай-денег". Со мной дочь Пашина не общается. Сначала Паша не торопил события, а теперь она сама не хочет, я думаю :rolleyes: .
я даже беседы с Пашей проводила на предмет, что как-то надо научится доверять друг другу (про него и его дочь), но так дружба у них и не получилась :( :( :( . Мне очень жаль...
однозначно! каждый должен пнимать, на что он идет. мне пока - ттт - везет с крошкой :)
Это самый разумный и мудрый подход. Важно общение не бывшей с той бабой, а детей с отцом (матерью) и будущими родными братьми и сестрами. И отец тут тоже не пешка.
Абсолютно согласна! Стараюсь настроить позитивно к новой папиной жене и брату. Да и если я каждый раз буду думать, что ели и где были, то сойду с ума просто.
история подруги - ее папа ушел от них с мамой к другой женщине. пытался общаться с дочерью, на тот момент ей было пять лет. мама в силу своей обиды строила козни, мешала общению. в течении года его попытки прекратились. 14 лет они не виделись и не слышались. когда она (дочь) перед свадьбой позвонила отцу, не попросила денег, а просто поделилась радостным событием - он принесссся с цветами, тортом... но на саму свадьбу он не пришел, а когда ему позже позвонили и сказали что родилась внучка, он в трубку телефона ответил, что ему это не интересно. не думаю что тут обошлось без его нынешней семьи. замечу еще раз - папины деньги ее не интересуют. молодая семья довольно самостоятельная...
я думаю, что может быть и не в семье дело.
чужая семья - потёмки.
а я думаю в нынешней жене....
это ты предполагаешь, может быть она милейшая женщина..
я не верю, что человека, который хочет общаться с дочерью может кто-то сбить с толку. Значит не так и хочется.
но от него же ничего не требовали... хотели сделать приятное ... может роль дедушки ему не подуше :-))) :-))) :-))) но это дело уже не исправить :-)))
в этой жизни всё может быть..
и что-то быстро он сдался..
Каждый здесь виноват в какой-то мере, в общем - коллективно... Мама девочки, папа и его нынешняя семья.
отвыкает человек...это так.
А я вам расскажу историю с другой стороны баррикад. Есть у меня хороший друг, личность одиозная и необычная. Баб у него было немеряно, несмотря на весьма специфическую внешность. Так вот "одна из многих" забеременела от него, как так получилось - дело десятое, назовем это дикой случайностью. Сообщила ему барышня об этом по телефону, добавив, что ребенка она этого не хочет, но так и быть оставит, если он на ней женится, а в качестве доказательств серьезных намерений она ждет его утром с предложением руки и сердца, если его не будет, то в 11.00 она записана на аборт. Друг мой к тому моменту находился за 1000 км от той барышни и она об этом знала. Он все бросил и таки успел к 11 утра. Женился в итоге, родилась прекрасная дочка. Друг мой на детей имеет волшебное влияние, реально все дети от мала до велика его слушают, любят и готовы чуть ли не при первой встрече идти с ним на край света. Ну и дочка вроде как к папе тяготела больше, чем к маме. И вскоре я поняла почему. Мама была вроде как не совсем в адеквате (примеры видела лично, говорю, не потому что папа - мой друг, а на маму мне фиолетово. Плюс мама состояла когда-то на учете в психдиспансере). Ну папа тоже хорош - и тогда, и сейчас вспоминая свою роль ИМХО несколько преувеличивает, хотя хрен его знает как на деле было.
Прожили они года 2 вроде как. Разошлись т.к. она выкинула очередное коленце, а он психонул. С тех пор живут отдельно, дочке в следующем году в школу. Он просил дочку определить жить с ним, в ответ получил, что "дочка маме на хрен не нужна, но так не принято и подруги ее не поймут, по этому дочь останется с ней". Поначалу папа пытался к дочке ездить, все кончилось тем, что мама подала на него в суд за то что он ее якобы избил (свекровь работает в травмпункте и справку какую надо нарисовала), слава богу вступились соседи и его оправдали. Теперь он без свидетелей к ней ездить боится, а все друзья, кто хоть раз ездили в тот дом по второму разу уже не хотят т.к. там на всех кидается семейство мамы и выносит мозг до умопомрачения. Так общение свелось на нет. Мой друг перестал платить алименты т.к. ребенка не видит, типа плачу - не вижу,деньги непонятно куда идут, не плачу - все равно не вижу. Долг уже большой, около 200 тысяч, теперь мама его не подпускает и по телефону говорить не дает. Подарки, которые передавал раздали дочкиным приятелям.
Он хороший отец, правда, он готов воспитывать, заботиться, заниматься и т.д. Она - вредная баба и хреновая мать, по крайней мере так было, 4 года назад, я это видела своими глазами.
Вы не представляете как он переживает разлуку с дочерью, какое у него настроение, когда бывшая жена очередной раз не дает им поговорить и швыряет трубку. Он тоже далеко не во всем подарок, но разве это повод лишать дочь, которая помнит и ждет общения?! Скоро у нее день рождения, мой друг собрался купить и отвезти ей огромную мягкую игрушку, а я вот не знаю как сказать ему, что может лучше по почте послать, ведь скорее всего он дочь так и не увидит, только на очередной скандал нарвется. :( :( :(
а через суд требовать видеть дочь??? не понять мне рвения такого...мать не дает даже по телефону поговорить, не разрешает дочь видеть...а он??? переживает и "смирился"...моя мать "ку-ку" на голову (тоже псих, как и та), но мой отец потратил последние деньги на суды, но такой идиотизм со стороны матери прекратил
Он пытался выяснить сколько ему встанет судебный процесс, сказали начальный взнос 30 тыр рублей, дальше при надежде на положительный результат от 150 тыр и выше. Для кого-то это не деньги? Для него деньги даже 30. Официально он безработный, она - работает. У нее в трехкомнатной квартире прописано и проживает 4 человека, у него в двушке прописано чуть ли не 10 и по фигу, что реально живут 2. ОНАЖЕМАТЬ и суд по умолчанию на ее стороне! Он ждет, когда дочка будет иметь права голоса в суде и после этого хочет замутить все это дело. Да только я не уверена, что дочь к тому моменту будет его все так же любить и ждать. Ты не подумай, я далеко не во всем действия моего друга одобряю, по мне так он слишком пассивен, а следовательно не так уж оно и уперлось.
Как-то один наш общий друг сказал: "вот он спас жизнь этому ребенку, не пустил бабу на аборт, а было ли это нужно? Ведь ребенок сейчас не нужен ни мамаше-идиотке, ни отцу-безалаберному". Сейчас меня осудят верующие и прочие, но в чем-то ведь он прав ^-???
ой Ленка..я наверное о больном....о своем....меня просто взволновало, что ты сказала, что мать эта в психдиспансере стояла (моя то умная шизофрен, она долгое время в "уме" была, понимая, что что-то не так, и платила врачам за рецепты, но что бы на учет не ставили, так что официально она не стояла никогда, а вот сейчас (ей 56) самый ужас.....на секундный взгляд сразу видно...пациент дурки), так вот в мои мелкие годы отец меня отстоял совместно с адвокатом и службой...млин...ну как она...по детям?...органы опеки и попечительства? (те бесплатные), а вот уже после 12 лет стал....без эмоциональным....???...вообщем, он тогда меня отстоял (очень любил, от матери 3 года не уходил из-за меня, боялся оставить, какшки только он мыл, кормил, институт с трудом закончил, работал много, все ночи бессонные его были, только груди с молоком не имел), я мать с детства не признавала, его на работу не отпускала, цеплялась в ноги и орала, плакала)....а вот после....переехала я к бабушке, а та сказала, что мол сынок...обустраивай жизнь, женись, родите детей, а Юля вам лишняя будет, так он сперва приезжал часто, а потом всё реже, только денег на еду и одежду бабушке давал, а я подросла и общение сошлось на "пап, да денег", а в 16 лет он сказал, что я взрослая и сама работай, так и вышло, так общения ещё меньше стало, а сейчас...вообще как чужой...поговорить не о чем...такие мы далекие...И вот думаю...что Слава Богу, что такой пофигизм пришел к нему позже, а вот если бы не отстоял меня тогда у матери?....она у меня препаратами баловалась, наркотиками (это позже узнали), дома чуть ли не бардель, кормила она меня: на строгую диету посадила с 6 лет (утром ломтик сыра, обед в школе, на ужин один овощ)...чего бы было со мной живя с такой матерью...а отец бы меня не выбил?...поэтому меня история с твоим другом взволновала
Не, ну там не все так плохо. В конце концов она живет в одной квартире с бабушкой и дедушкой, они вроде как в адеквате. Наркоты и прочих прелестей там нет, ребенка она не травит. Но резкая, злобная, все время уставшая, периодически хрень творит (типа оставить ребенка одного дома в 2 года с температурой почти 40 и сходить в аптеку), часто дочке говорит, что она мешает ей жить полной жизнью, устраивать личную жизнь, ну это не говоря о том какой папа мудак. Это только то, чему я сама была свидетельницей, остальное со слов друга описывать не буду, хотя вроде как получается он был и за мамку и за няньку.
Если честно, я не могу сказать однозначно "отнимите у нее ребенка и отдайте папаше" - нет! Но ее политика перед ребенком относительно папы может сыграть с ней злую шутку и то самое "общество" исключительно по зларадствует :nifiga:
а как знать....что там не так все плохо?....с моей стороны я воспринимала это как нормальное...ну мать с мужиками, ну да...за помятую тетрадку, которую я в обложку не засуну, она могла мне в дыхалку дать, что у меня приступ и я дышать не могу, а придем домой, а она от гнева не отойдет от тетрадки, и начнет обстрел многочисленными шпильками (туфлями) из коридора в комнату, да так, что бы по голове мне попадало...а я ведь никому не говорила...а в то время мать смотрелась на вид как нормальная, ну при близком общение кто-то обнаруживал излишнюю эмоциональность и агрессию...но никто тогда думать не мог о полном диагнозе...даже близкие друзья....т.е. "спит" или даже возрастать диагноз может долго...Вот страшно мне за дочку его....знаю, что окружающим может долго казаться, что человек в адеквате
Я допускаю, что там может быть что-то по круче, чем просто "ребенок меня задолбал". Конструктивные предложения какие? А вдруг это все гон и мы отнимем ребенка у прекрасной матери и отдадим непутевому отцу?
ну для меня вариант только бороться за право видится с дочкой, а там она может сама раскроется...что происходит (если уже в голову не вбито, что нормально ненормальное), правда как мне кажется при менее бюджетном варианте (адвокаты, суд)...не мешало бы изначально алименты платить :(
Вообщем нужно было папе раньше думать...уверена, что более бюджетно обошлось дело, если бы права сразу отставить начал :(
Не знаю его дохода, понимаю, что деньги на суд не малые....от мне это по больному....нужен тыл от такой матери....ну не верю я....что стоящая на учете мать....далее нормальной будет....
:rolleyes: наверное я так категорична, потому что видела только отрицательный пример :rolleyes:
Лен, ну я точно помню, что когда отец меня отстоял, то я к 10 лет перед органами опеки рыдала, и говорила: "ну что они меня как мячик от пинг-понга? туда-сюда?" Меня спросили с кем я хочу жить (хотя официально слушают с 14 лет), я ответила, что не знаю, но только потому, что мать притворялась хорошей, не орала, не била, дарила подарки, и я растерялась...А после выяснилось, что мать дала взятку в паспортном столе и меня выписали в никуда, она хотела продать квартиру и уехать в США...опять начались адвокаты и суды...вот хрен его знает...отнять у матери...я против...но отстоять общение с ребенком.....бАшку надо разбить....потому что в какой-то момент, имея такую мать...потребуется кто-то, кто не даст в обиду и защитит...Не надо отнимать...но рядом быть....ДОЛЖЕН :rolleyes:
Да понятно, что раньше надо было думать и алименты платить надо если в суд идти. Просто мне не совсем понятно где взять такие деньги, доход у него непостоянный и последнее время весьма скромный.
алименты надо в любом случае платить, а не только перед судом.. :rolleyes:
Лен, ситуёвина, конечно, неординарная... Про алименты полностью поддерживаю мнение, что платить надо независимо от того, есть ли возможность проконтролировать, как они используются. Пусть это будет посильная, рассчитанная именно по доходу на данный момент, сумма.
да ладно, захотела бы баба на аборт, никто не остановит, и не спрашивала бы она, да еще так романтично:"приедешь за 1000 км" :-P
А я вот зная ее лично допускаю, что аборт бы она сделала :nifiga:
Из всего этого в 2-15 ночи могу только сказать, что он-козёл, что не платит алименты.
О как, а она вся в белом! ЗЫ: я тоже с одной стороны не одобряю, что он не платит алименты, с другой - не понятно как она бы их тратила, а давать безотчетно спускать деньги на себя бывшей жене вроде как верх глупости. На пример летом он хотел с дочкой съездить на море, но мать не дала, типа давай бабло (на дочь и на нее), мы с ней сами съездим. Ну он не дал, съездил один, они сидели в ближайшем подмосковье в дыму на даче. Кто в итоге пострадал? Ребенок! Кто дурак? Сказать сложно.
+
ну ребенка то она кормит, во что-то одевает, правильно? не голая же она ходит у нее и не голодная, почему же папа не считает нужным платить алименты, море морем, но есть и одеваться то нужно
она ребенка кормит, одевает, обучает, за квартиру платит. Он это тоже не видит? "Мало ли чем она кормит?" "Я не вижу, денег не дам!"
Мой муж тоже однажды в позу встал:
-не буду платить алименты, она на мои деньги с подружками потом веселится.
Я сказала, что буду сама тогда платить, за него.
Еще сестра моя, так случилось, что ребенок жил не с ней, а с мужем. Тоже решила алименты не платить, ее довод был такой:
-купит какую-нибудь дурацкую синюю куртку.
Мы все осудили ее, дурь из головы вышла, дальше она уже платила молча.
Так что любят мужики, прикрываясь такими "доводами" алименты не платить, и нет никаких им оправданий в этом.
А то что "мать вся в белом"-конечно бабы-суки бывают)
Т.е. деньги ежемесячно выкладывай, а ребенка видеть-слышать не будешь, придешь пообщаться - можешь поиметь проблемы с ментами, а подарки и моря никому на хрен не нужны.
Кстати жена там не бедствует, не надо думать, что там вся семья последнее голенище доедает. Коммуналку, кстати, за дочку мама не платит т.к. прописана она у отца.

И еще, какие вы дамы все меркантильные! Ведь ни кто, кроме Юляши, не заикнулся о том, как дочке с мамой живется. Мама по определению молодец, а папа - козел. А как же душевная близость, общение, общие интересы, душевное спокойствие ребенка, любовь к папе, или все в этом мире упирается в бабки?! У меня иногда впечатление создается, что народ в погоне за баблом краев не видит, жизнь мимо проходит, кладут ее на денежный алтарь, что бы в каком-то абстрактном "потом" хорошо пожить. А ведь "потом" может не наступить! Завтра трамвай тебя переедет и привет, не обидно, что "нормально" пожить не успел?!
Так и в этой ситуации получается: мужик-козел, дай денег! Не стань хорошим и прекрасным, а денег дай. Баба ребенка растит, по фигу как, но дайте денег, люди добрые!
И все только этим меряется, не зарабатывает - не мужик, а дерьмо, жену-дочь-тещу-кота не любит, в нищете их держит и фиолетово что он при этом по дому делает или как ребенка воспитывает. Бабло побеждает зло! Мне обидно за наше общество, но это тема для отдельного топа.
Лена...ты о больном....я уже на грани развода....бабки...бабки...нееее, ну они тоже не лишние, но у моего совсем крыша едет...
Каждай ДР - депрессия....я же не миллионер! А то что у него в его возрасте мерс Е-ка, 2-ка в бизнес-классе, однушка, и квартиру снимает в хорошем районе....??? неееее, вся жизнь говно.....чуть что на меня и детей срывается...при этом свекровь предлагает МНЕ с детьми переехать к ней, нанять няню (за её счет), меня на работу......А муж пусть в деньгах купается. да захлебнется, раз ему так лучше..и свекровь со мной во всем за одно..Я когда с ним только начала жить, то больше зарабатывала, а в последние месяцы за съем квартиры, продукты сама платила, и денег на его машину тратила, и ремонтировала свои прохудившиеся сапоги...а он на ремонт старого ниссана тратил, правда не просил, а с трудом брал от моей широкой души......а сейчас....мои деньги, вы ломаете - я чиню, мои деньги, мои деньги - вы охренели!!!!...От миллиарда нет...и в депрессию....
Я уже совмневаюсь, что с адекватом живу :rolleyes: Ни меня, ни детей не видит..не ну краем глаза видит....а в зрачках бабло и нетерпение к окружащим
я конечно не зарабатываю на всю семью, но уверена, что у мужа сдвиг...он не толкько о хлебе на сущном думаем, не о крыше над головой, а его распсиховывает окружающие....знаменитые и богатые дяди....и он...
Да Юляша, у народа реально крышу рвет! Все упирается в деньги и народ считает, что так и надо. Просто жесть! :(
А чего делать??? Я уже полгода в предразводном состояние, не смотря на позитивные фото (это я к тому, что писали, что мы идеальная семья и всё хорошо у нас, а я писала, что это не так)....ну реву, ну объясняю мужу по полочкам.. а в его грезах с деньгами???....хочется большего, так не проводи параллель на на семью, мы не виноваты...!!! ни секса нормального, ни вечеров....только баксы в глазах, а чуть что (поломка чего-то), так гнев и ор....Сегодня опять свекровь к себе звала....муж пришел, а дети вынули матрас из Максиминой кровати, и деревянные балки (основание), устроили корабль....а я ужин готовила, так он в гнев впал, что платить ему за кровать....орал....хотя балки-палки на место вставляются, а бардак за 5 мин убирается....но он орал на них, а на меня то как :-0 я его отправила куда по-дальше :-0 и деньги, деньги....перед глазами и в мозгах :rolleyes: я лучше с милым в шалаше :rolleyes:
Юль, успокойся первым делом. я не думаю, что это навсегда. у моего тоже был клин на деньгам, другой и не так сильно, но был. это пройдет со временем. мой совет: у тебя два варианта. 1 - действовать силой (уйти, ставить условия, обижать и твердо стоять на своем) 2 - действовать любовью (главное - понять, ОТКУДА у него такой клин, ЧЕГО он боится).
просто, имхо, ты сейчас уйдешь от него, он совсем шизанется и замкнется. только удостоверится в том, что его подозрения были правильными и потом все будет совсем гадко... я бы старалась его успокоить хоть чем-то, чтобы его проблемы и комплексы вылезли, а вы с ними вместе справились. мне кажется, у него просто период становления (считай, во всем помогала мама, у него кризис, что я САМ, жена и двое детей, везде нужны деньги итд) - он просто загнался, Юль. и мне кажется, что ему сейчас очень плохо, что ему тяжело, но он понимает, что клин-то его и проблемы его, а от этого ещё бесится больше, естественно, крысится на тебя :-|
Да не фига не в этом дело! Игорь просто вращается в кругах очень богатых людей. Приезжает он особняк на Рублевке продавать и видит дядю у которого бабки только что из попы не лезут, вот вроде они общаются, оба нормальные мужики, но уровень дохода мягко говоря разный. И так пусть не каждый день, но часто. Обидно и завидно, блин, понимает Игорь, что до таких денег, ему как пешком до китайской границы! Ясное дело вы не бедствуете, но он-то себя сравнивает с гораздо более богатыми, работай он с бомжами, может был бы до усрачки рад своему доходу.
Менять ценности надо, как в вашем случае не знаю :rolleyes:
Просто люди стали жить так (и стали считать), что все измеряется размером банковского счета, метражом и расположением коттеджа, моделью машины, маркой часов и костюма, магазином, куда ездят за покупками, курортами, куда едут отжыхать, ценой бутылки виски или вина...
Люди перестали быть счастливыми просто потому, что у них есть любимая семья, крыша над головой, машина, чтобы ездить на дачу, сто рублей в кармане, чтобы купить пива. Мерка - понты, цель - миллионы, итог - достаточно несчастное существование внутри себя, т.к. живут напоказ.
++++++++++++++
Ань, он загнался на 5 лет...ему плохо 5 лет. Как Лена написала, что общается с клиентами богатыми, у которых жены в мехах, няни, прислуга, супер машины...и каждый его др заканчивается депрессией - деньги! где миллионы? У нас дома убрано, еда разнообразная готова, жена не бревно в сексе, но он может орать неделю на нас, за то что пылесос старый (10 лет) сломан, что мы тут ломали специально, что если игрушки разбросаны, то я не смотрю за детьми, т.к. он должен прийти в идеальную чистоту, что бы даже одна игрушка не на месте не была, что экономить мне надо.....(на что? я только на еду трачу, на бензин), я хожу в пуховике, не в мехах, сапоги холодные, одежды минимум, маникюр и педикюр сама...за то он, ломает несколько раз айфон (5000 р за каждый ремонт), хочет купить фотоаппарат, то за 35 т.р., разбил папину машину (папа взял его машину, что бы доехать в БР, т.к. она новее, чем его мерс), так тот не через страховку чинит, а на свои деньги, что бы папа не знал по приезду, и куртки каждый сезон меняет, и ботинок куча....А на мне и детях экономит...Я даже др Максима на свои деньги делаю! Подарки, стол...из тех копеек, которые я зарабатываю! И квартиры...на маму записаны...деньги тратятся на их ремонт (сдавать)...Одно дело, знать, что доход распределен на семью будет.....а оказывается (случайно узнала), что он там очередное что-то покупать собрался, инвестировать...НЕ! это хорошо.....Но не так, когда бы хрень, а не жена, что не убралась во время, что еду не накрыла, что вообще хочешь больше, чем пуховик с детьми гулять, а волосы...в салон пора? да и так сойдет....и вы задолбали мои деньги жрать :nifiga:
вчера...я ему об уважении, об отношениях (не прося ни копейки, не требуя!), а он мне о сломаном пылесосе :rolleyes: :nifiga:
Кто с ним познакомился (люди от 30 до 50 лет, мужчины, мои знакомые), сразу спрашивали...а чего он на столько повернут на деньгах? Вроде не о них речь, а от него чуется....деньги и напряженность
мда((
за ор за я*ца подвесить надо :-|
ну вот я не в каких отношениях с ним, последние время много месяцев, а психи его задолбали..я уже прошла курс экстремального вождения, когда слякоть в стекло, когда слезы на глазах, а он орет и ключи выдирает (а ведь машина позади даже стоп сигнал увидеть не сможет!), когда на ходу нитралку включал, когда бил ногами в подушку и выбивал решетки обдува...., когда едешь в слезах, истериках и находишь себя, когда понимаешь, что едешь тупо за машиной и смотришь в зад, а сколько время смотришь? и не следишь за дорогой????
Из последнего....Отвезите меня за папиной (его папы) машиной, забрать надо (за город), в 11 выезжаем, так к 11 дети были накормлены и одеты, но только в не вверхнюю одежду, т.к. муж то за компом сидел, то по телефону (по работе), так в 11-30 он освободился, я начала детей в куртки одевать....так через 2 минуты ор, что мы такие не такие, что он просил в 11 часов в собранными быть (типа ждать и потеть?????????????????????), что мы виноваты, что он везде опаздывает, и орал всё дорогу.....я в слезах, ненависти, обидах....еле дорогу разбираю, ещё и дождь..А на вопрос..., что он должен был раньше встать, то в 11 мы были готовы...нееее, мы виноваты, а он куча бабла зарабатыает, мы ему должны...Одно дело орать так, когда жена до последнего спит, завтрак не даст, в потолок плюет, когда её просят собраться и собрать детей....и вообще требует денег, а сама на диване лежит....А тут...для стараешься...но ты всегда виновата и орррррр!!!!!
Сколько можно жалеть?
Пуская я дурак, но мне эмоциональные и уважительные отношения куда больше выжны, чем призрачные миллионы...
тем более он от меня требует, то что есть у богатых дядек, у которых у жен няни и прислуга....а я должна безукоризненно сама это выполнять с чумными детьми....отношения на нет....не выношу такого....мириться не могу
я не могу в такой ситуации ничего советовать, сама понимаешь... но сочувствую очень.
держись, мать, и принимай уже какое-нить решение. дети всё видят.
да вот для меня самое главное, что дети видят...Саша уже ходит и "тятякает" криком....не понимая чего он там орет, кому орет, но думает, что это нормально...Макс в мелкие годы плакал, а сейчас вообще на ор не реагирует, но я думаю, что на подкорку записывается....хотя....мать моя истеричкой была, а я не реагировала....выросла и истерики не выношу, пресекаю.......а вот Саня...не хочу, что бы так со своей женой общался...Свекровь моя - самая супер! Сама положила жизнь на такого истерика (свекра), но для меня такого не хочет, хотя знает, что у меня муж псих, но любит и детей, и меня. И каждый раз просит, переезжать к ней, поможет адаптироваться к работе, няню наймет. Не сына зовет! А меня, плачет в трубку, что мне идти некуда (папе по фиг, маме в дурку пора (на моей жил. пл., у бабушки дед лежачий, да и там кот, на которого у Макса аллергия)....зовет к себе, а сына осуждает...хоть любит его, жалеет, но понимает, что он не прав, и она винит себя, что в молодость орала с мужем, пугая детей, которые плакали....вот и полуили
сама что думаешь?
тут двоякая ситуация:
если уйдёшь к свекрови - неизвестно что будет дальше, всё ж он её сын и не факт, что она в какой-то момент не поменяет диспозицию, и что ты тогда будешь делать, неизвестно..
если ты в принципе уйдёшь, можешь потерять мужа, думаю охотниц будет навалом, и самый главный вопрос - это парни, возможно для них будет бОльшим ударом что его не будет рядом, чем он рядом орущий.

может его лечить надо? идите к семейному психологу.
с первым согласна....да даже не из-за смены позиции, а внутренней надежды, что всё образуется, что семья соединится, а я вроде как с детьми и не по мужикам, а в семье остаюсь (но и за это ей большое спасибо!!! пусть с такой мыслью, но на время затихнуть есть где)
ВТОРОЕ...ДА...они отца безумно любят и ждут, а каждую нашу сильную ссору, что я готова ножом мужа изрезать, то он активно в детях....они до вечера спрашиваю о нем.....он их любит...Трудно, больно....но стоит ломать свою жизнь ради этого? Они вырастут и выпорхнут... ^-???
Особенно мне худо, когда я в истерике, в обиде, а мне в лицо: ну и???? папе по фиг на тебя, мама шиз, не пойти в свою квартиру...ну и????
Уже год я скрываюсь в другой комнате, а в последнее время...я поняла, что плохо мне, что мы в одной квартире....
Он там о любви.....говорит......а я всё о жизни...отношениях, уважении.....ну трави меня, при этом якобы люби :nifiga:
я не советчик((. держись!
ой, МЛЯ просто! если все так оно и есть и ты не преувеличиваешь, то я тебе ооочень сочувствую. ибо это шиза и с таким человеком даже рядом опасно порой находиться. по поводу ситуаций в машине, Юль, ну вот ты дура или как? ты не можешь выйти из машины и не продолжать ехать? тебе свою жизнь не жалко? пусть орет итд, но ехать на нервах.. у тебя ДВОЕ детей, как они без тебя будут? нах такие риски, жизнь одна.
ну и страшно, что если все реально так, то с годам это будет только прогрессировать. советов никаких давать даже не буду, ибо имхо - прибить его не жалко :nifiga: :nifiga: :nifiga: :nifiga:
если выйти из машины, будет хуже((. точно говорю. он изойдётся просто, а и это правда опасно.
по поводу остального согласна.
чего хуже будет? если ему свою жизнь не жалко, это не значит, что она своей должна рисковать. психует - остановила машину, взяла сумку и пошла оттуда. боится одного оставить, чтоб за руль не сел и не убился - ключи от машины с собой забрать, когда выйдет за ней - закрыть машину. совсем херово - вызвать скорую и ментов, пущай укольчик сделают
я согласна! Ситуация крайне непроста тем, что уйти некуда ей, а так, я б бежала вперед трусов... Юлька, держись! :( :-*
как некуда? свекровь зовет, хоть куда.
ну к свекрови-вариант на время, опасный вариант! ИМХО!
вообше то насколько я понимаю недвижимость, которую он заработал, он заработал в БРАКЕ
половина, Юляша, твоя и детей. ;-)
А не на свекровь ли эта недвижимость оформлена? ^-???
на свекровь
отлично! :-X
а какого хрена???? :-0 Юль, ну если свекровь так уж за тебя ратует, так пусть на тебя квартирку-то перепишет, однако, ну это не вариант у них жить, ну так ведь? Ну ладно месяц-два, но НЕ ВСЮ ЖЕ ЖИЗНЬ! :-|
Ага! Вот я прям вижу, как свекровь бежит и падает квартиру на Юляшу переписывать! Да люди удавятся за хату в Москве :-X
дык я о том и говорю, а что толку звать ее к себе? :-| Если один хрен, она пытается Юльке дать возможность только переждать бурю, а не решить проблему глобально?
или спецом отвлекает внимание от квартиры...
......................................................................
млин, и чего я так плохо о людях думаю?? :nifiga:
Лиска, не поняла, честно
Юляша, вот если не секрет, с какого бодуна на свекровь? Ну если, конечно, не на ее деньги все куплено, но я так понимаю, что это на его.
с такого, что она гражданка РФ, а он ещё год БР, меньше налогов платить, как гражданину РФ. Через 2 мес сдается одна квартира, счет на меня открыт будет...пока так муж говорит
Но вообще (на словах, когда уходила от мужа), я могу уйти от него и жить в одной из квартир, или будет нам снимать (там где мы снимаем)....
Но кто знает...на сколько это оказалось бы правдой....
:rolleyes: Юляша, ты тоже гражданка РФ. Вот странно мне, что у него законная жена, двое своих детей - плоть и кровь - а недвижимость мимо семьи, на маму записана. Мысли какие-то не очень хорошие в голову приходят... Даже не хочу озвучивать. Ну а говорить можно, что угодно, главное, как это будет на деле. Тебе с детьми по-любому надо иметь что-то за спиной.
Да, Лариса, я согласна с тобой! Очень печально... Но так делают очень многие в России :( :( :( Как говорил мой бывший (слава Богу бывший) муж: любовь любовью, а кушать хочется всегда (вскоре мы развелись)............ Как0-то забывают люди о чем-то бОльшем, чет метры.... :( :( :(
нет шансов уговорить свекровь сделать дарственную на тебя?
ну ладно, вам. соль сыпать.
если уж дарственная то на Макса и/или Сашу.
нет уж! Пусть на Юлю! Иначе потом с этой квартирой хрен что сделаешь! Затаскают по инстанциям!
Ой, я очень боюсь таких скачущих и выясняющих отношения на дороге вне машины товарищей. У мамы с коллегой по работе был совершенно жуткий случай по этому поводу :(
зачем вне дороги выяснять? припарковаться нельзя? не ехать никуда? на стоянку? или лучше ехать и на дорогу не смотреть?
Вот как раз с припаркованными на шоссе и был, они во круг машины скакали. Не, если есть возможность встать нормально и выйти я только за. Ну так до этого "нормально" еще доехать надо, полюбому надо себя держать в руках.
так дети же в машине, взять сумку, детей и уходить?
Ага :nifiga: Просто бред, пока она детей будет выковыривать, пока вещи, пока попытается со всем этим уйти...в условиях шоссе, он ее еще останавливать начнет не понятно как, большой вопрос что опаснее - продолжать движение, сидеть и пережидать или вылезать из машины :embarassed:
Попросить его выйти. Настойчиво. А самой с детьми продолжать ехать в заданном направлении.
Не думаю что он выйдет. А если выйдет непонятно что будет делать и куда пойдет в таком состоянии.
и что сделает, когда её увидит.. :-X
Ну он же конуретно на Юляшу с детьми, а не на весь мир окрысился. Один раз выйдет, найдет путь домой, второй раз подумает. Это дикая ситуация, когда за рулем, в машине с 2 детьми, идут разборки почти до мордобоя. Неординарная ситуация - неординарное решение.
Да, и не просто где-то на проселочной дороге у деревни Кукуевка, где машины раз в неделю ездят, а в Москве, с напряженным московским движением и водилами.
Вот когда Юляша окажется в недосягаемости он переключится на весь мир и ничего хорошего из этого не выйдет, ИМХО конечно.
я не думаю, что все так плохо! Мне это все напоминает выплеск каких-то комплексов. Не будет "громотвода", не будет злости. Он же не пойдет к своим компаньонам и заказчикам свое говно изливать? Нет! К родителям в дом? Там папа не промах! Так что... Просто парень нашел свободные уши. :nifiga:
Ээээ, понятно, что он такое поведение себе позволяет при Юляше, а не при серьезном дяденьке с Рублевки (и это еще раз подтверждает, что такое поведение НЕ болезнь). Но одно дело когда он начинает заводиться (и этот процесс контролирует прекрасно), а другое, когда он уже вошел в раж, орет, бесится и возможно сможет остановиться не сразу. Вот в таком раже выпускать его в открытое плавание я бы побоялась.
хрена с два, Лен, ИМХО и не в обиду Юляше, обосрется-только в путь! Его агрессия может быть направлена исключительно на нее и на детей (и это очень страшно и печально вдвойне) :( :( :(
Ну не знаю, если мой в сумраке, то для всех: для меня, для друзей, для ментов, для гопоты в подворотне.
я согласна! меня заносило до того, что Паша останавливал машину и просил выйти. Затыкалась мигом! (давно это было :-D )
А он или заткнется или пусть шурует. Не пошурует, начнет дальше орать и неадекватить-останавливаться, врубать аварийку, если негде запарковаться, вызывать ментов и скорую. ИМХО!
да, разок вызвать санитаров это мысль. думаю, в следующий раз точно задумается)
По моему с машиной проблема решается элементарно: когда они вместе в одной машине, то по умолчанию Игорь должен быть за рулем. Тогда просто не будет повода.
как вариант. но я таким за рулем рядом испугалась бы ехать. мы вообще с Пашкой тут договорились в машине не выяснять ничего и не ссориться. если уж очень надо - остановиться, все решить и ехать. это реально опасно
Ань, а в одной кровати не испугалась бы? В одной квартире? Тут уж или ты доверяешь или им вместе просто не быть. :nifiga:
испугалась
Я все же как водитель проехавший в стрессе ни одну тысячу километров могу сказать, что продолжать движение безопаснее всего, при условии, что Юляша сможет в этот момент владеть собой.
я согласна. главное, научиться абстрагироваться.
я, например, научилась)
Ну и я :-D
а я по-прежнему верю, что вывести из себя можно любого человека, и видимо, Игорю это удается сделать :-|
Лен, когда он передачи дергает? когда стекла бьет? да ну. я бы вообще не ездила с ним. тогда не садиться вместе в машину, пока не будет себя контролировать. если он истерику в машине с детьми устроит, я бы очень задумалась вообще об этом человеке
Ну так мы Юляше ценные советы пытаемся дать или подтолкнуть к разводу? Я думала первое :rolleyes:
ну блин, какие тут советы? у меня сама ситуация в голове не укладывается, так что тут все грустно :-| :-| :-| все равно, самый совет - не ездить с ним, поскольку это опасно
он начинал себя так вести не садясь в машину, а через какое-то время, т.е. я и думать не думала, что такое вытворять начнет, и в этот момент через свои обиды, слезы, дрожание всего тела, я для себя принимала решение доехать концентрированной до определенной точки, особенно детей довезти, пускай мигрень на 3 дня после этого, но она оправдана, я концентрацию сохраняла. Остановись с детьми и требуя выйти - он не вышел бы. Сама с детьми вышла бы, то бегали мы по трассе, он бы за нами, прося сесть в машину, и далее в в ещё усугубившимся состояние Я бы села за руль, просто я себе на последнем дыхание доверяла бы, а ему нет...Не смогла бы доверить везти детей в таком состояние
Ну вот Юляша пришла и подтвердила, все что я говорила :(
а встать на аврийке и не ехать, пока он не заткнется?
Ань, да не заткнётся он если распалился.
заткнется рано или поздно! Только это ужас, если все при детях происходит :`( :`( :`( :`( :`( :`(
не-а(
ещё как заткнется. или пусть вые из машины, я бы на ручник встала и пох. но это, пожалуй, был бы последний наш день, ибо если это все при детях... да я бы бежала голой жопой сверкая
++++++++++++++++++++++
Ань, ты бы была "дурой" (не принимай это за мою обиду), если муж твой себя так вел, а ты вышла на мкаде, трассе...детей не оставить...тащить с собой. Мужу доверить руль и нас всех я не способна! ты да????? Лучше собрать волю в кулак, довезти, а потом уже вышвыривать и выгонять его...Не буду я на трассе плутать с детьми, да и муж на коленях ползать за нами будет, в итоге к дядям не сяду, как своя машина есть, мужа физически вытолкнуть не с могу...мне проще доехать и далее выяснять отношения, расходится и выгонять...А толку, что на стопе простоим и проорем? после этого и он не спокоен, и я...Конечно может самоуверенно, но я доехать лучше смогу (ближе о детях думаю), чем он (хотя детей обожает)
не знаю, Юль. сама ситуация бредовая. ты мне говоришь о выборе между идиотскими ситуациями и там, и там. идти на мкад итд с детьми - я тебе этого не предлагала. заехать на стоянку около заправки и ждать, пока он проорется - вот как минимум вариант. я бы просто под таким давлением никуда не поехала, тем более, какой это стресс для детей. а он пизд...т, только потому, что ты все равно едешь, где у него стимул рот закрыть?
у вас двое детей, а вы как дети малые сами себя ведете. совершено глупый, неоправданный риск. из-за того, что кому-то шлея под хвост попала, ставить на кон 4 жизни, две из которых детские... мне этого не понять.
ты знаешь, если вот твой муж реально не может понять, ЧТО он делает и КАК это опасно, то он просто безответственен (самое мягкое слово). ибо он взрослый человек и должен уметь останавливать себя тогда, когда это необходимо. неужели нельзя сказать, что тебе трудно ехать за рулем, когда он так себя ведет, а у вас двое детей в машине? неужели нельзя попросить человека остановиться и потерпеть до дома с выяснениями отношений, когда дети в машине? имхо - оба виноваты, а страдают дети :-| :-|
ну и по поводу моего мужа... я не могу себе представить, чтобы он так себя вел, хотя тоже иногда не очень стабилен и психоват, довести оба умеем друг друга только в путь. но устрой он мне такое... Юль, я бы ему таких люлей вкатала, ибо это просто преступный и ничем не оправданный эгоизм. уж что я бы с ним потом в одну кровать не легла - это самое малое из того, какие бы у этого были последствия
на мой взгляд, если будет совсем плохо, свекровь очень хороший вариант. заставляет задуматься если и твои родители на стороне жены.
а свекр то, что думает?
лечится хорошая идея, но тут нужно его желание.
Отчего лечиться? Ты думаешь это болезнь, а не склад характера + распущенность?
я думаю что это всё вместе.
Тогда какая это болезнь?
я думаю, что это и болезнь, и склад характера и распущенность. Болезнь надо лечить, со всем остальным пусть борется психолог, если сам не может.
Так что именно за болезнь? Ну не шизофрения же? Знаю, что бывают панические атаки, а гневные атаки тоже бывают?
не знаю точно, но считаю, что неуправляемый гнев это прямой путь к врачу.
я думаю, это распущенность и вседозволенность
это мужские месячные :) у них тоже цикличность наблюдается
угу, ежедневная...
Вот если ежедневная, то это точно распущенность! И вообще входит в норму, что мужики позволяют себе (именно позволяют!) творить всякую фигню. Может уже и барышням пора так себя вести?! А то прям обидно как-то.
что делать, по-твоему, с распущенностью? по мне так, работай над собой - не работай, она всё-равно не уйдёт.
и главное, кто в ней виноват?
Как это? Виноваты поначалу те, кто так воспитывал, а во взрослом возрасте сам человек. Это он не хочет держать себя в рамках, это он не хочет работать над собой. Вот если он уже не МОЖЕТ, то это диагноз и нужна помощь профессионалов. А так - малодушие.
во-во. поймите меня все, я ж такой распущенный и совсем не виноватый :nifiga: :nifiga: :nifiga:
вот я грю про то, что не может, и по мне так, нужна помощь профессионала.
А по мне конкретно Игорь - не хочет, избаловали и распустили и родители, и жена.
по мне так родители. Юляша не причём. Он всю жизнь видел орущего отца, может гены ко всему прочему...
такие люди они до поры до времени тихие, а потом понеслась душа в рай.. :-X
Да не фига! Я помню Юляшины посты про встречание с работы "с бантом и с баяном", ужины из трех блюд и миньеты перед сном :-X :-X :-X
я, в принципе, ничего плохого в встречании и ужинах не вижу.. :rolleyes:
нормального человека этим не избалуешь.
вернее избалуешь, но чтоб до ора и таких обвинений? :rolleyes: маловероятно
Ничего плохого я тоже не вижу, но тогда ИМХО был с Юляшиной стороны перегиб, пусть и от большой любви или по другим каким причинам, и именно это дало дополнительный толчок и без того избалованному человеку. Ну может это мне так кажется, пусть "старички" на форуме подтвердят или опровергнут, это же все публично обсуждалось ни раз.
я помню всё). Лен, поверь мне, я довольно долго варюсь в похожей ситуации, не это для таких толчок, что-то другое.
то, что виноваты родители - стопудово. и то, что Юляша не виновата - для меня так же стопудово. рано или поздно это всё-равно из него вылезло бы.
что бы ни было, человек не имеет права так реагировать.
Вооот! Ты сама говоришь "не имеет права", а он считает, что имеет :( :-|
ещё возможен вариант, что он не может себя контролировать. я всё про это, не хотелось бы верить в другое((
Да? А мне не хотелось бы верить в это, потому что если это болезнь, да еще наследственная (раз свекр такой же), то повод для серьезных раздумий имеется.
эх, болезнь есть шанс вылечить или держать в ремиссии, а с распущенностью так просто не разделаешься((, я считаю вообще никак не разделаешься.
ну вот с Ирина, по ее словам, перевоспиталась. Да и у Юляши были достижения в этом плане, хоть временнные но были. Все возможно, хоть и сложно.
может если запущенный случай то всё, капец котятам? в смысле самолечение не поможет?
не, я в с мысле, что не все потеряно.
я за помошь
я вот, например, отчетливо вижу, что через каких-нибудь там 15 лет они все трое (и дети) также буду на Юляшу орать. это модель поведения, распущенность, дозволенность. я считаю, что унижая её он самоутверждается, ибо больше никак не получается. это пошло, низко, подло, гадко и не по-мужски. издеваться над женщиной, которая тебя любит. даже если при этом ты считаешь, что её любишь. по мне, такое лечится либо большим унижением и большей силой, либо стрессом. в любом случае, только кардинальные какие-то действия могут все поменять. в противном случае оно так и будет
да, я согласна, к сожалению.
если не случится чего-нить экстраординарного, есессно, что у него голова встанет на место.
да! и вина в этом будет уже Юлина-потому что позволила, простила (дети не сразу э то поймут)
Вобщем еще раз ++++++++++++++++++++++++++
я вот этого тоже боюсь, одна из главных причин, что готовлюсь к уходу, но вот муж мой никогда на свекровь не орал, всегда уважал, для него мама главная, и дочь мамочку обожает, никогда голос не поднимет...даже странно....честное слово...муж никогда к матери не уважительно не относился...
Единственное, что не хватает...к примеру мама моего бывшего с психом прожила, и пил и чуть ли не бил, изменял (потом прекратил, после 50-ти примерный стал), а сын очень мать любил, рано в бокс отдали, так он лет в 16 сказал отцу: ещё раз на маму накричишь, дам в рожу и вылетишь отсюда! Она моя мама! И для семьи многое делает! Или вали отсюда, или веди себя нормально! ....его отец тогда смирным стал...в после хорошие друзья с женой, никто не орет, дружно живут...
Другой вопрос...а надо было молодость (матери, да и отца, но в этом случае матери) тратить на такое?
а на отца орёт?
хоть на мать не орёт и то хлеб!
боже, что я говорю((
не орет, но если отец в псих впадает, то сын его на место ставит и тот уже себя в руки берет. Но что бы и на отца, и не дай Бог на мать просто психовать - нет такого...На отца только "за дело"
Юляш, идите к психологу!
я как-то была у семейных, там на пару - двое психогов: мужчина и женщина.
помогло?
просто я не готова...ну я смотрю на него другими глазами - если приперёт, то найдет в себе силы измениться (в разных ситуациях это работала, я делала так, что припирает...дело другое...он справляюсь с одной ситуацией...справлялся с другой, потом с третьей...и теперь новая....вот голову ломаю....а дальше придумает четвертую, пятую....и всю жизнь переделывать взрослого человека???).......я точно знаю, что от него надо уйти, но только тогда я выгнала его, живя у бабушки (т.е. со своей территории), и многое чего понял и жизнь облегченная была, но теперь....к свекрови? ему это как плацдарм (не соглашусь с Ириной, по поводу того, что бы я не требовала квартиру....она знает меня...да не буду я ничего требовать....знаю, что моим сыновьям от отца достанется, и она знает...она плакала...искренно...уверенна....да, готова предоставить жил. площадь и деньги на первое время но я обязана вернуться к мужу за это "добро"?....так что можно пользоваться....)
Я мужа люблю., но при благоприятном обстоятельстве спокойно уйду (а не шантажируя в воздух)..только не пойму...правильно оно? я ненавижу, когда орет как псих, а когда ухожу, или игнорирую несколько недель...то он старается быть идеальным...да и с детьми всегда помогает....и теперь уже ко всем деньгам и убраться помочь, и кушать приготовить - запросто, в отличие от раннего...Т.е. я реально перевоспитываю....и не пойми сколько лет так надо....причин то много может быть...
иди, Юль. то, что говоришь ему ты, из уст совершенно постороннего человека будет звучать совсем по-другому. да и тебе помогут понять что делать дальше.
сама ты не справишься (извини за пессимизм) или справишься как твоя свекровь лет через -дцать.
Юляш, очень тебе сочувствую и хорошо понимаю
у меня папа с такими же психами был
в молодости сильнее орал, потом мама говорит стал поспокойнее, но все равно мог из-за какой-нить мелочи так разораться. Любая поездка - он орет, что мы медленно собираемся, орет почему у нас так много обуви, почему его отвертка не на месте, где тапочки и до бесконечности. Орал так, что все соседи были в курсе что у нас и как))) и знаешь когда он успокоился? когда мы уехали из дома))) может действительно мы его так сильно раздражали, может еще что-то, но с нашим отъездом он стал гораздо спокойнее. Сейчас иногда, очень редко может завестись, но мы его быстро успокаиваем. Ну и конкретно про нашу ситуацию могу сказать, что мама моя очень сильно его провоцирует своими словами, поддевает как-то. так что присоединяюсь идите к психологу.
Разводиться для тебя сейчас не выход, потому что ты его любишь, да психа, да помешанного на бабках, но любишь. И все твои уходы ни к чему не приведут. удачи тебе :-*
согласна
как ты считаешь, на тебе папино поведение как-нить отразилось?
ну я наверное стрессоустойчива :-D так что особого негатива не отмечаю
ну конечно не люблю когда люди орут
он сам меня зовет к психологам, ради сохранения семьи...типа сам справиться не может...
пока не сходили....наверное он мне представляется вполне здравым человеком, но избалованным, распущенным....что я требую, что бы ради сохранения семьи пусть и с моей помощью, но сам бы изменился...а не думая, что врачи волшебные помогут :rolleyes:
иди, Юляш! я б на твоём месте побежала, чесслово!
Так иди, тем более, что он сам хочет!
согласна
конечно, иди. на весах многое!
Я тоже это все помню, но на тот момент я Юлей просто восторгалась, но с другой стороны не понимала, за что столько чести.... (и в глубине души думала: а может, быть, так оно и есть "ПРАВИЛЬНО"...)
не согласна! Такое поведение пресекается на корню! Раз крикнул-досвидос! Причем так, чтобы такой рубец на душе оставил, что впредь и мысли не будет голос повышать! И это работает! Из меня Паша столько дури вышиб именно таким образом, я до сих пор материтьбся при нем не могу нормально (бывает по пьяни :-D ), а если и не по пьяни, что пи...лей получаю, как школьница! И уважаю это его условие при нем не материться!
про "на корню" - смешно.
ты просто запущенные случаи не видела, которые и на мать с отцом орут так, что стёкла дребезжат.
ну я с "таким случаем" жить точно не стала бы! У меня и в окружении таких людей нет
ну... может ты и права.
Да, тут надо конкретно смотреть в каждом случае. Ведь бывает и так, что жена/подруга до белого коления регулярно доводят, а потом жалуются. Всяко бывает, примеров всяких много.
Юляш, могу только посочувствовать и пожелать, чтобы всё как-то устаканилось, чтобы Игорь пришел в себя и понял, что он самолично разрушает семью и отношения, и изменился.
чё то ты в эмоциях, я не совсем уловила: вы ехали все вместе в машине и ты была за рулем? Я никогда так не делаю, если мы в одной машине, то за рулем только муж. Зачем мне лишние нервы? Предположим, я встречаю его в аэропорту, дальше пересаживаемся (он в самолете ничего не пьет) и он рулит дальше сам.
А так вообще не раскисай. Диагноз ты знаешь, псих статьи почитай, и поэкспериментируй над ним. Очень интересно)
Может тебе станет немного легче, ты не одна такая: у меня еще хуже.
У меня иногда так закоролит, прям шиза натуральная. Я иногда ему представляю счет по 200$ за все ночи, короче он мне должен пожизненно). Тоже вращается среди богатеньких. Однажды пришел, рассказывает: "Так мол и так....Жизнь удалась". Очень хорошо было лечение, когда того через полгода грохнули, жена в долгах. Сразу завидовать перестал.
я не чувствовала, честно
у меня такая же хрень. Раньше муж стихи сочинял и на гитаре играл-я за него такого замуж шла, а сейчас только "где и как заработать.
по-моему это нормально. раньше были молодые, беззаботные, о деньгах мало думали, да и купить на них особо нечего было. сейчас быт, дети рождаются, сами стареем - сил меньше, вот и хочется себя как-то обезопасить деньгами(
Вот я вас не понимаю. Что плохого в том, что мужик деньги для семьи хочет и может заработать? Мы уже не в том возрасте, когда романтика важнее матер благополучия. Здорово, когда эти две вещи совмещены, но ежели из двух зол, то я лично выбираю второе. Был у меня первый муж романтиком. такой весь семейный, домашний, хозяйственный, ну очень классный! Но! работать ни в какую ему не хотелось. И ничего, что в долг жили, ничего, что у родителей просили, ничего, что с последними 10-ю рублями в кошельке неделю ходили... А хотелось большего, хотелось квартиру отдельную, хотелось машину, хотелось по ресторанам да заграницам.... И когда я поняла, что он так и будет всю жизнь дома на хозяйстве без денег, бежала куда глаза глядят... А куда они глядели, это уже совсем другая история...
согласна, в общем.
главное, чтоб без перегиба..
Натка, разговор же о ситуации, когда деньгА застилает всё, включая отношения. Думаю, что ты бы не была рада, если бы Леша денно и нощно думал-жил-дышал деньгами, а вы бы были по борту...
А я не понимаю что изменилось со студенческих времен. Все любят вспоминать "юные годы" какими были беспечными, легкими, непритязательными и СЧАСТЛИВЫМИ. Так какого же хрена влезать в кабалу? Просто потому что так принято, потому что общество решило за нас, что в 20 лет ходить со 100 рублями в кошельке это норма, а в 30 - уже позор? И ладно я понимаю, когда чего-то очень хочется, ну в Турцию там съездить или машину купить для покататься, или квартиру на 5 метров побольше или на 10 км ближе к Москве. Но ведь большинству это на хрен не уперлось! И живут они так исключительно из-за давления из вне: как это у Петровых дача в 3 этажа, а у меня только 2, срочно влезем в кредит, устроимся на третью работу, затянем пояса, но еще 2 этажа сверху достроим и всем нос утрем!
Вот я именно об этом. Сколько надо денег для комфортного проживания? Хорошая квартира, машина, дача, отпуск, продукты, развлечения. А если денег "просто" больше или "намного больше" - есть ли разница? Ты же не деньги ешь!
Тут я с вами.

причем, сколько бы не было денег много, их все равно будет мало, на что-нибудь все равно не хватит (запросы же тоже растут с количеством денег).
согласна.. и с собой, что самое интересное, ничего не унесёшь
у моего первого мужа что-то подобное было. опротивел мне, когда как раз начал зарабатывать большие деньги и крышу реально снесло. как раз это добавило свою каплю к разводу.
Юльк, сочувствую тебе. А мама его или папа никак повлиять, поговорить, глаза открыть на его выкрутасы не могут?
ребенка видеть и слышать конечно надо, но и алименты платить тоже надо, невзирая на комуналку и то, что семья не бедствует(это вообще не его дело). Он - отец, он это делать обязан. Пусть борется правовыми, какими хочешь методами, но платит.
тем более, если неподфартит, его за это родительских прав могут лишить...
согласна.
история заставляет задуматься, но здесь все же речь шла о ситуации, когда жене изменяют.
по обоюдному солгасию - другой случай...
Там обоюдным согласием и не пахло! Он ее закидоны терпел и готов был и дальше терпеть, лишь бы рядом с дочкой быть т.к. о теперяшнем положении вещей видимо догадывался заранее. Она ни раз обвиняла его в изменах, при чем с теми барышнями (опять же я некоторых знаю), на которых без слез не взглянешь, некоторые сильно правильные или "свои в доску парни", или вообще лесбиянки :-X А закончилось все тем, что она попрекала его деньгами постоянно, хотя он мог месяц сидеть, потом за 2 дня тысяч 100 принести. История была такая: потребовала она к зиме норковую шубу, он сказал не вопрос - через неделю будет. Неделю отработал, заказчик закозлил и получил он деньги через неделю и 2 дня. Вот она ему вещи и собрала за это время, вроде как не оправдал надежд, а он вместо того что бы каяться пойти и на коленях ее умолять, треть денег друзьям раздарил, треть сам пробухал, треть бомжам раздарил.
вообще странный молодой человек, что-то он мне не внушает доверия по твоим описаниям (деньги пробухал, бомжам раздал)-что еще за неуравновешенность такая?
Лена, что тебе в нем компанирует? По твоим описаниям чувствуется, что он-чувственный, хороший человек, Но поступки у него какие-то странные. Он жену-то свою бывшую любит наверное, а она его нет.
Он бывшую никогда не любил и женился исключительно из-за ребенка. Чувственный - да, он нестандартный, с безусловными закидонами, бабник, романтик, беспредельщик и таки да, не вписывается в стандартное представление о правильном муже. И что? У нас в компании все такие. Барышня знала, за кого замуж скакала!
Что именно МНЕ нравится в нем? Да по сути это не важно, он же мне друг (я кстати мало кого называю друзьями и для меня это понятие очень многое значит), а не жАних, мне с ним детей не растить. У нас с ним общие интересы, когда-то была общая работа, с ним весело в конце концов.
Есть в вашей странной компании, те, с кем ты смогла бы жить и детей растить?
А то! Был такой индивид в нашей "странной" :-))) компании, теперь он мой муж :-))) :-7
Я как раз-таки нахожусь на месте "первой жены", и тоже в свое время стояла на распутье - разрешать ли общение детям с папой, ну и с его мадам тоже. Честно сказать, обиды кипели, мысли, что моих детей будет трогать руками какая-то баба - просто через край захлестывали, но я их засунула куда подальше и общению решила не препятствовать в интересах детей. Раньше стиснув зубы, через себя каждый раз переступала, отдавая детей. Сейчас, по происшествии времени, обиды улеглись, в своей голове я все по полочкам разложила (ох, непросто это было!!!), и уже спокойно отношусь к папиным визитам к нам и к отдаванию детей папе на выходные, кроме пользы для детей в этом ничего не вижу. Мне тоже польза - в виде свободного времени для своей личной жизни, сходить в кино-гости и т.п. Запрещать, конечно, нужно в том случае, если папа является асоциальным типом (наркоман, алкоголик и пр.), ну и пассия его с той же оперы... к счастью, это не наш случай. Насчет опрятности-накормленности... уф, может, я мать нерадивая, но не придаю огромного значения таким вещам. Не в том смысле, что у меня дети ходят голодные и чумазые, а в том плане, что я не кипишусь, если папа возвращает мне детей в испачканных майках... и в плане еды - они вегетарианцы, естесственно, их питание и наше отличается, а у меня дети консерваторы в еде, частенько там кусочничают, ничего страшного в этом не вижу, за один день не оголодают. Главное, что они возвращаются от папы довольные и счастливые, Аринка его просто обожает - до визга-писка, Макс более сдержанно относится (на то и мужчина!), но без негатива. Признаюсь, не всегда все было гладко, был у нас и полугодовой перерыв, когда находились в состоянии холодной войны, и я разрешала общение с детьми только в моем присутствии (целью было оградить их от общения с той мадамой, в принципе и "война" была начата ею). Но мне пришлось признать, что для детей так хуже - встречи с папой гораздо реже и не в том формате, поэтому все вернулось на круги своя.
Кроме того, сейчас я нахожусь и в роли "той бабы" - у моего МЧ два сына (10 и 15 лет), разведены они с бывшей супругой уже 5 лет, то есть семью я не разбивала. Но тем не менее я в глазах бывшей жены враг №1, она категорически против, чтобы ее дети общались со мной. Честно сказать, я и не рвусь, и в их отношения не лезу. Наверное, эгоистично, но мне даже удобнее, что они общаются без меня, хотя если ситуация сложится так, что нужно будет и мне участвовать в их встречах, принимать в гостях - значит буду!
ну, Иринка, ты все роли охватила :) а вообще ты - МОЛОДЕЦ! :-*
Вот точно ты все описала, меня тоже сначала так коробило, захлестывало моими обидами и моей вредностью, хорошо, что со временем это проходит.
у Иринки, наверное, другое - от тебя ж бывший муж к нынешней мадам не уходил :(
Естественно другое, но я на него была в принципе дико зла и обижена, поэтому вообще не хотела ребенка давать, бесилась от одних разговоров с ним
вот вот. у друзей муж ушел от жены, когда ребенку было 3 недели(!!!!) к "другой бабе", с которой встречался уже 5 месяцев, то есть примерно с середины беременности жены.ну вот и что? выдавать им колясочку двоим гулять? или дома вдвоем принимать? Да она(жена) вообще в полном неадеквате, думала, что она со своим мужем будет в коляске долгожданного ребенка катать, а тут такое...я такой все волосы повыдергивала, появись она на пороге моего дома.(может истерично и грубо, зато честно :) ) Другое дело, когда женщина новая появилась после распада семьи, а не причина этого распада
ужас ужас....у меня у подруги точно так же, только забрал из роддома и ушел. Она правда через год уехала в другую страну и уже живет там 3 года, поменяла фамилию и отчество ребенку и похрен ей на него и его родственников. Правда он женился и родил себе другого ребенка....
да :( вокруг меня одна какая-то гадость творится последнее время
все кому-то изменяют, брасают, уходят, мрак :nifiga: :nifiga: :nifiga:
брОсают конечно же :-D
Ой, я тоже внутри бесилась еще как! Особенно, когда друзья-родня рассказывали, что видели их то там, то сям, со стороны - настоящая семья... тем более к двойням что ни говори повышенное внимание со стороны окружающих, и она там мамашку изображала - да, да, у нас двойняшки... ага, мальчик и девочка!!! Аааааа, помню раньше меня просто корежило при этих рассказах :-| Но изо всех сил себя сдерживала, пока внутренне не отпустило. На первых порах я и в дом ее пускала (в этом вопросе мою либеральность вообще никто не понимал :( ), потом после крупной ссоры, когда она залезла в мою новую личную жизнь, почему-то посчитав, что отныне мои жАнихи должны спрашивать разрешения у нее и моего бывшего мужа встречаться со мной)))), общение с ней я прекратила, сказала, чтобы ноги ее на моем пороге не было. Мне, конечно, интересно, как она относится к тому, что выходные дети проводят с ними... может, испытывает чувство вины и таким путем пытается ее загладить... а может, бесится от того, что выходные заняты по сути чужими детьми... не знаю...
вот про "изображала мамашку" пипец, какое лицемерие :-|
ну а с другой стороны, если подумать - что ей, на вопросы посторонних объяснять, что она не мама, а чужая тетя, которая с их папой живет? :-D Но все равно неприятно было((
ужас!
Иринка, а они женаты, или так, сожительствуют?
не знаю даже, мы на личные темы вообще не разговариваем - только о детях. Свекровина подружка с той девушкой в одной организации работает, говорит, что летом та в отделе проставлялась, вроде как о свадьбе речь шла. Так что возможно женаты.
а мне плевать было, но и ребёнок был подрощенный..
А я вот мучаюсь, отдавать или нет детей бывшему - он хочет их по весне забрать на неделю. Бабы у него вроде бы нет никакой, но ни ему, ни его маменьке, с которой он теперь живет, я категорически не доверяю. Для них в порядке вещей весь день не кормить ребенка или кормить например одними тортами, а потом удивляться отчего это ребенка рвет. Как одевать ребенка на улицу - они ваще не понимают. Его мамаша, я рассказывала, выгуливала двухлетнюю Василису в +15 при штормовом ветре в сандаликах и сарафане. И они реально не понимают что такое температура, и тем более - что в таких случаях делать. То есть никакие увещевания не пробили за 7 лет их броню. Они реально уверены, что не нужно сбивать Т, нужно как можно больше двигаться. Типа кровь разогнать и все само пройдет.
Когда я на сохранении лежала, звонила чуть не каждый час узнать как ребенок. И она мне выдает - тут у Василисы температурка немного, пойдем ее на площадке выгуляем. Я срываю капельницы, ловлю такси, приезжаю - у ребенка Т40, она вся зеленая, а все сидят смотрят телик, и никто не подорвался дать жаропонижающее, при том что она у нас с судорогами в анамнезе и т выше 37,5 уже критична...
А ведь теперь я нихрена не смогу такси поймать и приехать - все ж таки совсем другой город.
В общем, я не знаю... ехать с ними категорически не хочу, отпускать - боюсь. Что делать?
я б не отпустила.
Чем мотивировать? Недоверием? Не побежит он сразу в суд, жаловаться что ему не разрешают брать детей?
а что, кстати, суд по этому поводу сказал, когда вас развели? в постановлении чтото написано?
Написано - удовлетворить мои требования относительно проживания детей. Ни слова о том, что они должны жить со мной или с ним, если тока прилагать мое заявление, где прописано что настаиваю, чтоб дети жили со мной.
не знаю чем мотивировать, тебе виднее, конечно. можно и недоверием.
накрайняк можно снять ему тут номер в гостинице и чтоб он сам сюда приехал?
я бы однозначно не отпустила
Лен, а Василисе оно вообще надо? ту она спрашивает про отца родного или еще както им интересуется? ты както писала, что они Сашку уже папой обе называют.... как ты ей расскажешь с кем она проведет неделю? если уже совсем никак без этого мероприятия - я бы категорически поехала вместе с ними - класть на остальных - дети дороже и никак не на неделю - 2-3 дня и ВСЕ!!!
Василиса иногда о нем спрашивает. Ну и он звонит им в скайпе. Маргоше пофиг, она этого дядьку вообще знать не знает,а вот Василиса к сожалению его помнит.
эх, спорный вопрос :rolleyes: Сама детей бывшему мужу отдаю, но вот в такой ситуации пожалуй бы не отпустила((( Потому что потенциальный вред и угроза ребенку имеются, к тому же у меня создалось ощущение (может быть, ошибочное), что взять ребенка в данном случае хотят не из-за отцовских чувств, а из вредности, зная, что тебе это неприятно и болезненно.
Гыг... у меня такое же ощущение :rolleyes:
я бы сказала, что "дадада, конечно отпущу", а потом весной что-нибудь придумала для отмазы.
Я так и сказала два месяца назад. А теперь думаю, как отмазываться.
У меня от одной мысли - отпустить их ТУДА, сжимается желудок от ужаса.
Так он обеих девчонок просит или только Василиску?
Обеих.
Да и сами мы по одной их больше никуда не отдадим. Летом на месяц отправляли Василису к моим родителям, это был кошмар - Марго отказывалась есть и спать, целыми днями искала и звала старшую.
а что ты "категорически" не хочешь ехать. я бы сьездила. не к свекрови, естественно. остановилась бы у подруги, переселась бы с друзьями, погуляла бы по городу, возможно и дела у тебя там найдутся. взяла бы девок и поехала. пусть он проезд оплачивает(по деньгам тоже, даже ему удобнее). ну и в любой момет в такси. ;-)
Потому что Сашка меня одну не пустит, и это не обсуждается. Значит, ему тоже придется ехать. Значит, брать отпуск за свой счет. Значит, тратить лишние деньги. Значит, не получить з/п за дни отпуска. Подруги мои живут либо в съемных комнатах, либо с родителями мужа. Значит, снимать гостиницу. А мы сейчас откладываем каждый рупь на нормальную свадьбу и не можем позволить себе за три дня спустить двадцать-тридцать тысяч.
ну смотри, конечно. а почему тебя одну не отпустить? в обиду ты себя не дашь.
я , конечно, не знаю ситуацию с подругами, но ты же одна ночевать у них будешь
(если что билеты на поезд вроде как не проблема). что в сьемной комнате переспать нельзя, может им когда в Москву надо будет ;-)
Лен, понятно, что он их хочет менее всего из-за любви к ним. Но если откажешь, то он тебе может начать портить кровь. Вот на мой взгляд у тебя 2 варианта: 1) отказаться и принимать на грудь то, что он тебе будет посылать; 2) ехать с девочками и быть вблизи.
По второму варианту. При твоих отношениях с Сашей (ТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ) мне непонятно, почему он тебя не отпустит одну. Не доверяет? БРЕД! Боится за тебя? В обиду ты себя явно не дашь - не на ту нарвались. ЧТО может случиться за 2-3-4 дня, если он в Москве, а ты в Питере? На Сапсане это, на худой конец, 3 часа лёту. Т.е. это "не отпустит одну" - просто прихоть именно в этом случае, ты же не по барам с подружками поедешь шляться. А переночевать 2-3 ночи можно и у подружки в той же съемной квартире или есть же совсем недорогие гостиницы просто на переночевать, не обязательно же в Астории останавливаться :) Или графья? ;-)
ну просто при всех эмоциях надо сохранять холодную голову и голый расчет. Увидит девочек на 2-3 дня и оставит тебя в покое на долгое время, т.к. ему этих дней БЕЗ твоей реакции хватит на долго. Ты должна понять, что в ситуации как у тебя дети для него - это его последний интерес. Его задела ТЫ, он ТЕБЯ и доканывает. Ему нужна ТВОЯ реакция, желательно негативная, т.к. его это подпитывает. Если же он не получит желаемое, ему станет просто скучно и не интересно.
логично, подпишусь
тоже подпишусь. не понимаю клина НЕ ОТПУСТИТ. ты ж не навсегда, а без детей остаться - нельзя. тем более мужу (а уж про свекровь я молчу) доверия нет.
а я свою "мачеху" люблю...Правда у меня мать не в адеквате( с малых лет "учила" её ненавидеть), но с мачехой с самого начала (года 3 было) в хор. отношениях, и сейчас....я благодарна, что она со мной по жизни....с отцом моим как 2 года назад расстались, а она мне куда роднее и ближе, чем отец родной-пофигист! А она ко мне постоянно приезжает, я к ней, да и крестная Саши, и возиться с ним...Хоть и отец крестный....а видел Саню по пальцам пересчитать.....а уж по минутам :(
а мой БМ вообще в ребенком не видится. ни с бабой другой ни без. и не звонит. только свекровь на день рождения позвонила, о чем-то в Дашенцией поговорила по телефону и все. но я например хочу, чтобы у дочери было как больше родственников. но....
Зачем?
хоть я и не Оленька.
детям человкОв долго нужна поддержка в жизни.
да и вообше обидно за ребенка, не нужен отцу.
Чем больше поддержка, тем больше потом будет обязательств у выросшего ребенка, начиная от оправдания надежд, заканчивая выносом утки из-под престарелых родственников. Все хорошо в меру.
Обидно то, что если даже родитель козёл, то в конце жизни всё равно может подать на алименты.
как-то на конец жизни я не смотрю, мне жалко здесъ и сейчас
ну мама и папа у ребенка - это мера ;-) :-)))
А если ТА БАБА к ребенку относится лучше, чем родная мать, от которой только и слышно: дай денег. Но как же, надо запретить из вредности. Я считаю, что ребенок имеет право общаться со всеми
а вы "табаба"?