Форумы Мамс-Клаб И про меня
И про меня
ни с кем не могу поделиться, ни с подругами, ни с мамой. В душе плачу все время. Вообщем-то я давно в этом стрессе живу. С рождения Аньки точно, а может и раньше, только тогда не так заметно было для меня. Мы с мужем совсем чужие люди. Практически живем раздельно. Он на даче. Я с детьми дома. Он ночует там. Приезжает домой утром, перед работой, потом на обед приезжает, может даже не приехать вообще. Может дома остаться. Меня это уже вымотало бесконечно. Разговоры наши только про его работу. Если что-то я начинаю рассказывать, то это все настолько ничтожно, что и слушать нечего, т.к. это не приносит денег.
С Машей он груб, Аню может вообще не замечать, она может 100 раз ему что-нибудь говорить, а он будет газету читать, пока я не крикну: "Обрати на нее внимание".
Устала так невозможно. У меня есть маленький доход в 30000 от сдачи квартиры. Через год я планирую выйти на работу.
В принципе ничего официально я делать не буду. Там разводы какие-то -не за чем все это. Но и вот так жить "как у моря погоды" больше не хочу.
Если его вообще отпустить? Что бы он вообще не приходил домой, чтобы жил на даче, без наездов.
Тяжело все это, как кусок мяса от себя отрываю.
Но думаю, что можно успокоится со временем и научиться жить без него.
Ну, что?
Мне как то засели в душу слова одной моей подруги. Она маме своей как-то высказала, что ненавидит ее за то, что та всю жизнь прожила с отцом, с не любимым.
а если он не согласится без "наездов"?
а может всё изменится, когда ты пойдёшь на работу?
а может у тя пмс и завтра утром всё покажется не таким мрачным?

мне казалось, что у вас вполне себе тёплые отношения((
из всего тобой написанного, действительно серьёзным поводом к разрыву считаю грубость и невнимание к детям.
У меня было такое состояние весной, мы это тут обсуждали. Но мы с мужем много говорили и долго думали и теперь у нас все как по новой, и это спустя 16 лет, из них 10 в браке. Когда он меня спрашивает, почему мы смогли наладить отношения, я говорю ему, что это потому, что ты стал меня слушать, я вижу что интересна тебе. Ну и интимная жизнь очень много решает... Так что если хочешь наладить надо разговорить его, и не криками и упреками, а вызвать интерес. Я всегда за попытку примирения, разойтись всегда успеете.
интимная жизнь мне неприятна. У меня столько обид, что просто...тележка с прицепчиком.
я потому и пишу, у меня все было точно так же, я мужа не хотела (пардон, что так интимно), а сейчас так как в "молодости" не было, и это уже пол-года длится. Мой рецепт разговоры... ну и конечно нужно обоюдное желание и заинтересованность в сохранении семьи
а если попробовать поговорить по душам?высказать обиды?наверняка,ему это тоже не нравится ^-???
А поговорит с ним не пробовала? Только по взрослому, у меня такой взрослый разговор получился с первым мужем только с третьего раза, вечером поговорили, точнее я поговорила, а утром разошлись.
Не знаю, не хочется лозунгов типа "сохранить семью любым способом и средствами". просто обдумай всё. Если тебе абсолютно комфортно и без него, то смысла трепать друг другу нервы не вижу. страдают от этого все члены семьи.
не могу в таких вещах что-то советовать, т.к всего не знаю, да и вообще неблагодарное это дело. просто скажу что время лечит, и если сохранять уже нечего, нет чувств и желания возобновлять попытки что-то возродить, то делай как душа просит и разум, как тебе и детям будет лучше.
и ещё. дети никогда не будут благодарны за то, что родители жили вместе только из-за них, а в реале были одни страдания и мучения. поэтому жертвенность "во имя детей" ни к чему.
ну и последнее. общение никто не отменял, поговори с собой, с ним, не один раз, в разное время, может, придёте к какому-то определённому решению, и груз ответственности разделите.
Приехал сегодня утром. На компьютере посидел. В шкафу полазил. В магазин ходил, купил туалетной бумаги, кефир. Мы не разговариваем. Я потом подошла к нему и спросила:
-тебя это устраивает? меня нет.
Он с наглой рожой с полуулыбкой отвечает:
-вполне.
-а меня не устраивают такие наезды.
-хорошо, принято.
Я пошла глотать слезы, теперь до обеда буду "на мокром месте", потом успокоюсь, возьму себя в руки, начну играть с Анютой, постараюсь с интересом прослушать как Маша съездила на репетицию рок-группы. А утром он опять приедет.
Конечно, чисто математически я понимаю, что мне так даже очень выгодно. Я не задумываюсь о оплате счетов, я фактически свободна, мне никто не устраивает скандалов, НО так жить невозможно.
Надо добавать,что разговоры наши-выяснения отношений в основном проходят без повышения тона, хотя мне очень хочется расцарапать ему лицо, но Аня рядом, берегу ей нервы. Но она услышала наш разговор. Подходит ко мне и предлагает сыграть в счетные палочки втроём:
-тогда вы помиритесь
Я ей ни видом, ни словом это не показала. Она всё поняла.
надо чем-то заняться для себя и не с детьми, пусть он позанимается младшей, а ты запишись на курсы. Ну и на сторону полезно поглядеть, не сцелью изменить, а с целью поддержать самооценку.
как он будет заниматься с младшей, если он с ней и не общается? на выходе можно получить нервного ребёнка вечером и такого же папу.
Ну вот это и есть "неразговор", только нервы себе потрепала зачем-то.
ой, не знаю. мы ща тебе тут насоветуем :-| :-| :-| Марин, если честно - ты сама разберись, что тебе надо. моя сестра так живет довольно долго, я этого не понимаю. я считаю, что либо ты принимаешь эту ситуацию и начинаешь сама извлекать из нее выгоду,но не треплешь себе при этом нервы, либо меняй ситуацию в корне. ибо такое отношение к тебе вполне очевидно о чем говорит. если ты реально готова что-то менять и предпринимать серьёзные шаги, стоять на своем и быть решительной, то тогда есть смысл что-то делать. а если нет - нечего и воду мутить. это самый главный вопрос. ну и в любом случае, что-то вас связала когда-то. я думаю, если ты реально веришь в вас и ваши чувства, в вашу семью, а все это - забил быт, перестали быть искренними, близкими итд - то мой совет, слить куда-нить детей и побыть вдвоем. хоть на выходные поехать в дом отдыха в Подмосковье и отдохнуть там, побыть наедине, поговорить, выпить и расслабиться, сексом заняться. это как глоток свежего воздуха. только не жди слишком многого, просто расслабься. а то у нас у женщин вечно мы распланируем все выходные как что должно быть, чуть отход от сценария - дуемся. пускай все будет как пойдет. может ему тоже неуютно и плохо, просто признать это не может. вот у меня муж как раз такой, ему херово, а он до конца ехидничает
и мой такой же противный. и я такой стала...
вот и я такой же становлюсь, и это очень пугает. все чаще стали какие-то язвительные ничего не значащие ссоры происходить, которые потом проходят, а осадок остается!
У меня такой период прошел, при чем как-то неожиданно и без особых усилий.
и у нас так было :rolleyes:
а мы после нашего "вессеннего" разлада любые ссоры трем к носу, они вообще мимо проходят, и никаких осадков, хотя и ссоримся и спорим, даже Саша бывает нам говорит "хватит ворчать", но без длительных обидок, просто такие периоды, приливы-отливы, не надо рубить, все наладится, а если не наладится, то не помешает доп.образование и работа, большинство обидок от однообразия
ага, особенно у меня. жизнь - сплошное однообразие :-D :-D
мы не про тебя здесь говорим, если про тебя, то ты мне кажешься излишне категоричной, но это может и не так, ведь я тебя не знаю лично
нет, это правда. что-что, а тереть к носу я не умею и не буду. боле того, считаю это правильным ;-) ;-)
мы с тобой лет через 10 об этом поговорим, я тоже была категоричной, а в 33 стала спокойнее, лояльнее, и не от страха, например, мужа потерять, а от переоценки ценностей, что первичнее, а что вообще - эмоции... Ну тут еще не только возраст, во время своего "ракового" диагноза я очень приоритеты поменяла... Мне тогда ни новая должность, ни вообще деньги, ничего не важно было, только наслаждение сиюминутной ЖИЗНЬЮ в кругу близких людей, так и до сих пор осталось...
согласна абсолютно. я тоже была очень категорична, и обещала что всю жизнь такой буду)).
щас смешно.
как сейчас помню, окружающие говорили для тебя есть только черное-белое, хороший-плохой, а теперь я сама всем говорю, что на свете стоооооолько, даже не цветов, а оттенков....
аналогично
:-)))
По мне так это вы категоричны, откуда такая уверенность, что через 10 лет у Анабески изменится мировоззрение? Мы обсуждаем ситуацию здесь и сейчас, ее мнение на данный момент таково, ваше с ней не совпадает.
мы просто говорим, что были такие же.. я вижу себя в ней)

и добавлю, что если категоричность в 35 останется - жить будет очень трудно.
ну и не надо во мне себя искать ;-) со своей жизнью я сама разберусь, да и кто сказал, что должно быть легко?
чёй-то не надо искать))) я уже нашла.
вот сколько читаю - ну ничего у нас тобой общего. ;-)
:-D
ну я бы не сказала. у меня, правда категоричность ближе к 30 появилась, но в мои 36 она мне жить абсолютно не мешает:)
я тебя плохо знаю, но не сказала бы, что ты категорична..
во всяком случае в виртуале я этого не вижу)
а это мне анекдот напоминает:
- Лев Израилевич, вы мне черно-белый телевизор продали, а говорили, что цветной!
- как так? белый - это цвет?
- цвет!
- черный - это цвет?
- цвет!?!
- а ты говоришь не цветной, ещё какой цветной!
вот и ту так же, не надо выдавать желаемое за действительное, и уж тем более некрасиво жеманничать и "смеяться" над принципиальными людьми. если вы своим принципам не следуете, это не значит, что все так
много написала, потом вспомнила, что я старая и спокойная, и всё стёрла.
пусть ты будешь во всём права).

пы.сы.
но больше всего мне понравилось, что мы не следуем своим принципам)).
что-то ты прям быстро, даже без боя :-D а я думала дальше лечить продолжишь, что вот вырасту я и все пойму :-D :-D :-D :-D
:-D не дождёсси.
а постареешь и правда поймёшь!))
Анька, щас они тебе споют - я сама была такой же триста лет тому назад :-D :-D :-D
Оль, дело не в возрасте, а в характере. может тебе было бы приятнее, если бы я поменяла свою точку зрения, но вот я на 200 процентов уверена, что такой же и останусь. это то, что сидит внутри меня, это мой стержень. у кого-то этого нет. категоричность не сродни юношескому максимализму, поэтому вряд ли она пройдет. да я и не хочу, чтобы она уходила никуда. просто кому-то это дно, а кому-то - нет
я тоже так говорила.

ну будем считать, что ты останешься точно такой же, что и сейчас)
нет, не останусь. я к этому и не стремлюсь. люди меняются и это нормально. другое дело меняться и изменять себе. а что ты там говорила говорила ли ты тоже самое, что и я - никто не может сказать точно
Да мне нет никакого дела, поменяешь ты характер или нет, смягчишся или наоборот озлобишся, мы не подруги и даже лично не знакомы, конечно, если есть какие-то проблемы, и мы общаемся, я посочувствую, я не равнодушный человек, но я не требую тебе становиться терпимее, и тем более во мне нет зависти к молодости, я люблю свои прожитые годы. Я написала, что я изменилась, и как видно не одна я такая... к тому же когда тебе будет 30 мне будет 40 (я условно говорю) все равно разница в мироощущениях огромна
у нас с тобой разница в мироощущениях не в силу возраста ;-)
Ольчики, есть категоричность и есть принципиальность. Две разные вещи.
С возрастом одни люди становятся спокойнее, т.к. становятся мудрее, при этом не изменяя своего характера и своим принципам - т.е. прибавляется дипломатичность, жизненный опыт и т.д. Другие люди становятся спокойнее, т.к. просто перестают следовать своим принципам, т.е. забивают на все и плюют на свои принципы в угоду чему-то: обстоятельствам, окружающим и т.д.
Я в молодости была принципиальная и категоричная, сейчас я стала мягче, при этом ни на йоту не уступила и не отступила от своих принципов, т.е. ринципиальной я осталась. Проявления моего характера разные в молодости и сейчас, но суть одна.
Я не конкретно кого-то здесь имею в виду, а просто вношу свои пять копеек в дискуссию ;-) Но Анабеску поддерживаю.
Вот, Оль, объясни мне, что значит ссоры трем к носу? То есть, если ссоры возникают, вы не решаете проблему, не проговариваете обиду, а просто не замечаете что кто-то кого-то обидел и дальше как ни в чем не бывало продолжаете общаться? или я как-то не так понимаю эту фразу?
я имела ввиду поспорили, все обсудили и даже примиряться не надо, т.к. нет в остатках ни обид, ни недомолвок. А раньше молчали неделями....
вот как раз тереть к носу - это и есть замалчивать и не возникать, в надежде, что все пройдет. поэтому столько вопросов
вот опять, твоя категоричность, ты мне поставила диагноз, мы все бсуждаем, и если не приходим к единому мнению, то от этого мы не рвем отношений, а продолжаем жить дальше. И потом, почему ты так уверена, что только твое мнение правильное, твой муж тоже имеет мнение, и если ваши мнения различны он должен наступить на себя, а ты нет НИКОГДА??? так не бывает
Оль, ты сейчас вообще о чем? я тебе говорю о значении выражения "тереть к носу". причем тут мой муж и его мнение? причем тут мои отношения с мужем? я вроде совета не спрашивала - это раз. и, если заметила, я с моим мужем отношения не рву и на редкость в этом вопросе стабильна, ибо мы уже 10 лет почти вместе. и уж поверь, мнения наши оооочень часто различны по самым разным вопросам. мой категоричность и принципиальность, прежде всего, заключается в том, что я требую к себе должного отношения, что меня он должен уважать, не оскорблять, не вытирать об меня ноги итд - он так и делает. а если нет, то я не буду тереть к носу и не спущу просто так хамское к себе отношение. это не значит, что у нас нет проблем, это значит что они у нас другие и решаем мы их по-другому. и это не значит, что я такая вся из себя независимая и не боюсь его потерять. я боюсь, ещё как, но речь о другом. я не буду готовить вкусненькое, быть всей из себя, когда это нахрен никому не надо. либо человек хочет быть со мной, либо нет. а вот так: хочу уйти из семьи, но вроде лень - извините.
ты извини, что на личности переходим, но именно здесь, мы говорим о внутрисемейных отношениях муж-жена, и если ты говоришь о своей принципиальности, то я не думаю о каком-то дяде Пете, а думаю, что ты говоришь о своей семье, если тебе не приятно об этом, давай не будем. Видимо я тебя поняла не правильно. Я тоже с чужими принципиальна и категорична. В семье именно с возрастом я стала терпимее. Я могу быть спокойна к чужим только тогда когда это не касается меня. В чужой монастырь я со своим уставом не пойду.
нет, Оль. ты опять не о том. я тебе твою же фразу расшифровала. что значит тереть к носу. дело не в том, что мне неприятно говорить, просто я не поняла, причем тут личное мнение моего мужа? что значит, что у него тоже есть мнение? разве спорит кто? принципиальность это не резкость. по поводу семьи я тоже достаточно терпимый человек, речь об отношении. я не буду терпеть к себе хамского отношения, неуважения итд, а не считать собственное мнение единственно верным. семейная жизнь - компромисс, но именно в семье компромисс значит, что выигрывают оба, а не один гнёт, а другой гнется
вот никогда про подчинение не говорила
"я СТАЛА способна услышать другую точку зрения и даже если она для меня не приемлима это не повод рассориваться, а повод найти компромисс, а если и это не возможно, то можно найти в себе силы и уступить"
а при чем тут превращаться в тряпку и давать вытирать ноги, и я о любимом муже говорю, а не вообще...
ну тогда я не так поняла фразу "три к носу". смысл полностью противоположный
для меня это выражение "ткнуть носом" :) , вообшем то смысл как у Оли, а вот "три к носу" тоже впервые слышу
типа три к носу и все пройдет, значит пассивная позиция и выжидание хороших времен
мы не значение идиоматических выражений разбираем, если я не ясно объяснилась, то я уже разъяснила значение моих слов. Я НЕ замалчиваю проблемы, я СТАЛА способна услышать другую точку зрения и даже если она для меня не приемлима это не повод рассориваться, а повод найти компромисс, а если и это не возможно, то можно найти в себе силы и уступить. И это не потеря "своего лица", а возможность проявить уважение к чужому мнению. И уж совершенно точно я не теряю себя, как личность, и никто об меня ноги не вытирает.
ну ты сама написала, что вы ссоры трете к носу. поэтому столько вопросов. по поводу неприемлемости - я не уверена, что человек без потери себя может уступить в чем-то крайне важном. одно дело, если ты не согласна, тебе не нравится, тебе хочется, чтобы было по-другому, но если это неприемлемо - нельзя уступить, не потеряв часть себя. и это вовсе не уважение к чужому мнению, а неуважение к собственному
все дело в местоимении МЫ!!!! мы трем к носу, а не одна Я!!!! я не прогибаюсь, но я и не гну своего мужа, и весь хороший смысл, что после ссоры мы не враги
и у моего такая черта есть :-|
не туда добавилось! черта-ехидничать
Все правильно.
все это ерунда! курсы! поговорить! надо себя любить) будешь себя любить- и муж снова тебя новым мужским взглядом посмотрит. я пробовала и курсы и ребенка с мужем одного оставлять и говорить- закончилось разводом. если твой муж для тебя дорог, то маникюр, педикюр, новое платьишко и фунт презрения на него! заметит! никуда не денется)влюбится и женится). пусть увидит тебя новую, сексуальную, интересную. поиграй с ним!
Оленька, в точку! Я тоже с бывшим мужем все это пробовала))) Поговорить - миллион раз, наверное! Прошла курсы вождения! Ходила на восточные танцы! Схуднула прилично - ходила на аквааэробику, массаж, диета! Начала английский изучать! Вплоть до того, что в инете выискивала что-нибудь интересное, чтобы вечером ему рассказать, удивить, заинтересовать... В интимном плане, пардон за откровенность, тож старалась, чтоб не заскучал)) В общем, из кожи вон лезла. В итоге-то все равно - развод. Только делала я это все ДЛЯ НЕГО. Теперь я в принципе также хожу на спорт, слежу за собой, читаю книжки и ты пы, но - это я делаю ДЛЯ СЕБЯ!!!
Пользу вижу в совместном отдыхе. Без детей. Это либо оживит отношения, либо покажет, насколько глубок семейный кризис. Но опять же - если тебе это надо, если ты готова к тому варианту, что останешься одна, тогда надо искать правду, выяснять отношения... Некоторых устраивает положение дел как у Марины, живут годами... каждый решает для себя...
ну вот и я о том же. ;-) мы вот съездили отдохнуть на полтора дня - все сразу встало на места. теперь и ссоры какие-то несерьёзные :-D обнулили наши отношения с критической отметки
вот не понимаю, почему все это для мужа было? ты же не на футбол для него пошла, все это и было для тебя, только, возможно, мотивация была "для него" так это надо над собой работать, вот когда ты все енто успевала с двумя то????
Так это же до детей еще было, мы перед их рождением расстались. А насчет мотивации - да, ты права, проблема была в моей голове - я все старалась делать именного "для него"... На футбол не ходила, потому что он не любитель спортивных игр был)
а я любила футбол, но когда дома смотрится ВСЕ матчи, он мне стал скучен, и сейчас я его ненавижу, муж считает, что я его "заманила" своей любовью к футболу, а теперь "кинула". Конечно, зпниматься чем то для кого-то неблагодарное дело....
ну раз в год на матч можно сходить - имхо, очень хороший подарок для мужа (имею в виду именно билеты на какой-нить матч)
нееее он за ЦСКА, а я за Спартак, мы непримеримые враги :-))) только на сборную Росси пошла бы с ним, а так на нейтральые матчи ходили, но это не очень интересно
считаю, что раз его др - то на матч его любимой команды. ну и цска со спартаком не всегда играют
он на фанатские трибуны ходит с друзьями-фанатами, мне там точно делать не чего. Чего то я про др не поняла, день рождения имеется ввиду? у нас такого отмечания не было, и я бы не стала такое организовывать.
рискуя залезть еще дальше в "черный спиок" недостатков нашей семьи, скажу, что они еще и дерутся после матчей. Надеюсь, не стенка на стенку, все таки уже возраст не тот, но "побои" иногда видны на лицо, видимо сцепляется с кем-то. Я не переживаю по этому поводу, потому как я не смогу его отвадить своим запретом, а только мне говорить не будет куда пошел, чего делал...
ааа, ну я не думала, что всё настолько серьёзно :-D :-D :-D боже, как я молилась, чтобы муж не был спортивным фанатом :-))) :-))) :-))) :-))) се же что-то и где-то нас слышит :-=
я молюсь чтоб на "сборы" не ездил, а летом собирался.... он раньше тихо смотрел дома, но на работе подобралась компания фанатов...
вот я бы не пустила. для меня это неприемлемо. у моего мужа мечта - мотоикл. на что я совершенно серьёзно заявляю, что будет покупать, пусть не забудет документы в загс завести о разводе ;-)
ну и он тебе что-то запретит, ты что тоже в загс побежишь?
ну я сейчас говорю о неприемлемом. вот ту компромисса быть не может ;-)
сидит целый день дома, смотрит телик, что-то на работу сегодня не пошел даже. Бесит меня. Периодически выносит мусор, что я выгребаю с балконов. Все в полнейшем молчании.
а спросить его с чего вдруг молчанка? у нас такая молчанка с первым мужем разводом закончилась. оба вздохнули с облегчением (я ни в коем случае не агитирую, просто вспомнилось про молчанку). мы могли по 2-3 недели не разговаривать, накапливалось, потом я допытывалась в чем дело, и... лучше бы не допытывалась (потому как вечно виноватой в любом случае оказывалась:))
:rolleyes: Марин, так жить - застрелиться....
пойду засрелюсь :-D
Не, не надо!!! :-D
А чего ты молча бесишься? Возьми и вылей на него ушат дерьма - все что на душе.
во-во, хоть саму себя не съешь от психов. устроил тебе красивую жизнь, ч молча терпеть-то? взяла и облегчилась на нем :-D
Девочки, скажите. я понимаю, что ситуация ненормальна, если она ПОСТОЯННА. но у вас доме не бывает напряженной обстановки? ну вот вроде и не ссорились толком, а кто-то все равно не в духе, живости-огня нет? у нас просто это довольно часто, бывает, меня это напрягает, а иногда просто пережидаю (если не в духе НЕ я)... конечно, мы Маринину ситуацию не знаем, но так много скоропалительных "на хрен надо, разводись" :rolleyes:
У нас целый период был, когда обстановка была напряженной, сейчас изредко, но бывает. Но это не длится годами, как у Марины.
а кто написал-то про немедленный развод? я что-то не видела.
по поводу напряженки - у нас постоянно, у меня Пашка такой. ему нужно личное время и личное пространство, от меня избавиться можно только в период напряга и то ненадолго :-D :-D :-D
у нас часто бывало. Причем готова и признаю то, что в этом НЕнастроении на 99% бываю я! Я могу испортить день всем, кто в доме находится, если меня разбудили "не так", или раньше на 5 минут :-| Паша терпеливо и выносливо все терпит, но иногда и "под зад" может дать, если совсем борзею... Я вот к чему: у меня с Пашей довольно долго (года 2) был очень напряженный период, я не знаю, как он это выдержал-мне не нравилось все: как он меня трогает, как он режет хлеб, как ставит ботинки, как сморкает Мишку... ВСЕ!!!! :-| :-| :-| Но при этом я через 10-15 минут, уже изведя мужа до белого каления, подходила и начинала прыгать на него и ласкаться, смешить, вобщем, делала все, чтобы он улыбнулся или даже рассмеялся-все, конфликт исчерпан. Я сама с ума сходила от себя, я пыталась уйти с головой в работу-это только все портило, потому что претензии со стороны мужа были справедливы: я забила на семью и интересуюсь ТОЛЬКО работой, и опять меня раздражали его предъявы... вобщем, замкнутый круг :( :( :( . И только теперь, я не знаю, почему, но все как-то наладилось, я смотрю на мужа с восхищением, я поняла совсем недавно, что я его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю. И слава Богу, что он отвечает мне взаимностью и не держит в запамятках все мои выходки :embarassed:
ЗЫ: уж сколько было "все, ухожу!" но только в мыслях, потОмоу что ума хватало пораскинуть мозгами на будущее и за ребенка, и за себя :nifiga:
Мариночка, решать только тебе. Можешь терпеть-терпи, может и правда все наладится. Надо пробовать всё, а вдруг поможет?!
Если вдруг решишь уходить, подумай тысячу миллионов раз, это очень очень тяжело...
Держись!!!!!
у тебя всё в порядке?
и у меня все хреново))))))
оптимистично :(
ну у тебя-то чего? :-|
А кто он у тебя по гороскопу? :)
Кстати, вспомнила что вы еще в прошлом году не довольны были папиным поведением, когда он на ДО Ани уехал на дачу электричество проводить... Так что твое недовольство уже давно тянется... :(
вмешаюсь, и напишу из соседнего топа муж- скорпион, на случаей если есть советы
часто читаю советы о том, что надо "РАЗГОВАРИВАТЬ" или "ПОГОВОРИТЬ с ним"...
меня они очень умиляют), если честно..
а как это сделать, если мужчина(женщина) не желает разговаривать ни под каким предлогом? то есть сделано всё возможное и невозможное, а воз и ныне там?

мильён мужиков таких знаю, и баб - тоже.

со мной тоже хрен поговоришь, если я этого не хочу...
ну тут вопрос не в хочу-не хочу, а в уважении ко второй половине (мы же о паре говорим?) Я если даже совсем не хочу, я буду выслушивать, буду брыкаться, возражать, но слушать буду, т.е. разговор состоится все равно. А если тебе пофигу, что твоя половина хочет что-то объяснить/выяснить... тогда ИМХО выяснять уже нечего :nifiga: :nifiga: :nifiga:
ну почему же так категорично)))....
я могу сказать (мне могут сказать), дорогая(ой), я сейчас не готов об этом говорить... давай перенесём этот разговор до более благоприятного времени).

ну вариантов-то масса, как постоянно отмазываться от разговора)
ну вот как раз постоянно отмазываться - это и есть незаинтересованность что-то менять ;-)
Одно дело предложить перенести, другое постоянно увиливать или отмалчиваться. ИМХО, если идет увиливание, то ловить нечего, если перенос разговора на конкретное время, то обязательно надо об этом напомнить и сделать так, что бы он состоялся.
согласна с Лиской, для того чтобы поговорить нужно чтобы вторая половина хотела ВЫСЛУШАТЬ и ПОНЯТЬ. некоторые слушают, но мимо ушей. в таких отношениях 2 варианта как мне кажется, или терпеть и пытаться все исправить, или плюнуть и жить так как хочется тебе (там уже смотреть самой развод или просто не париться). Но если уж решила терпеть, то помоему не стоит все лить на мужа, типа он виноват. Это я не конкретно о ком -то, а просто мысли вслух
Если решила терпеть, то и говорить не обязательно - терпи молча. Правильно выше написали - надо сначала решить готова ли ты к кардинальным мерам, а уж потом рыпаться или не рыпаться.
с первым предложением согласна.
короче, мы помирились, не знаю надолго ли), НО он все равно меня бесит. А вчера он на работу не ходил, оказывается Праздник в стране. Я совсем уже от жизни отстала. У меня все дни-будни(
Завтра едим на крестины. Поедем "огромной семьей": я, он, Маша и его 1-ая жена. Все в одной машине и я очень настроена быть спокойной.
:-D удачи!
Паноптикум.
Как помирились-то?
да он же вчера дома сидел весь день. А сегодня на дачу вместе поехали. Вообще-то я ненавижу дачу и хочу ее поджечь( У нас в семье получилось так: сначала микроволновка разделила нас на предмет "каждый сам себе погрел", потом раздельный отдых (как хозяйство оставишь, и особенно собаку), и дача не прибавила единства. Вот три составляющие проблемы: микроволновка, собака, дача. Еще интернет, где я по ночам заседаю.
и снова в бой ;-)
и это помирились? :rolleyes: пошли по кругу :(
короче, я поняла весь его подлый план. Он специально "сделал" примерение, и стал таким пушистым, отзывчивым, был с детьми, приносил мне чай в постель... и все для того и потому что были крестины и его ДР. Вчера он опять такой же как и прежде, и я виновата по любому поводу и он опять набрал жратвы и без всякого предупреждения одевается и валит на дачу, вроде бы как я виновата, что он туда валит, вроде бы как он не может находиться дома, где ему нет покоя.
Я естественно срываюсь и начинаю угрожать ему, что я поменяю замки. В итоге я выгляжу как истеричка, готовая ползать у него в ногах, а он выглядит гордым орлом-страдальцем.
знакОмо.
ну а чего переживать-то?
может неприятно?
так это уже достаточно долго длится. либо привыкать надо, либо менять что-то. а так жить - только портить себе нервы и здоровье
доброе слово, как грицца...
всегда хочется надеяться, что вот эта ласка - навсегда. а тут опять обломс.
ну тут помочь-то нечем, ты хоть это понимаешь?
понимаю, что должно случиться что-то серьёзное, чтоб он Марину оценил и взглянул по-другому. во всех других вариантах помочь не чем, к сожалению.
а это что-то серьёзне вдруг само возьмет и случится? он вдруг ни с того ни с сего начнет её ценить? неужели за столько лет он в ней не разглядел "ценности"?
да фиг знает, всё бывает в этой жизни.
Тут я бы ставила вопрос по другому - что должно случиться, что бы Марина решила-таки что-то изменить?
ну ведь он знает твою реакцию на его такое поведение. а если изменить свое поведение? не истерить а не обращать внимание, например. (про поговорить уже и не заикаюсь:)).
уверена, что ему только этого и надо будет)
да ему походу уже все равно. но вдруг опешит (или просто удивится) что на его выходки по другому реагируют. короче маловероятно что это что-то изменит, но постоянные истерики мне кажется тоже не есть хорошо
А она может не истерить?
ну не знаю. попробовать-то можно, вдруг получится:)
Честно говоря не верю. Попробовать можно, но мне кажется тут на столько все "по накатанной", что сломать стереотип ну очень сложно.
у моей знакомой муж посмотрел на неё другими глазами после того, как на неё запал какой-то мужик.
Прекрасно, только не вижу связи с истериками. Тут предлагается хотя бы истерики заменить на что-то другое, а ты уже о дальнейших шагах говоришь.
я про истерики вообще не говорю), я так, на вольную тему рассуждаю..
хороший способ для определённой категории мужей кстати
не для всех
я и говорю для определённой категории
я не всегда истерю. Чаще всего я совершенна спокойна к его "уездам", но меня не устраивает, что это уже стало для него нормой. Сначал он уезжал на дачу под предлогом. Например, провести электричество (как я однажды описала в дневнике). Потом были предлоги, что очень холодно и собаку надо в дом. Вот он там с псом в доме и сидел. Сейчас, когда поводов нет, то он просто нагло валит туда. Я же не могу жить на даче, хотя бы потому, что у нас Маша не может жить одна. Да и не люблю я жить в деревне, мне там страшно ночью, это еще с детсва пошло, когда я у бабушки оставалось, ночь для меня в деревне - это мука. Летом я еще терплю, но зимой :-X Плюс к этому, т.к он на даче почти всегда один, то он уже привык, что он там хозяин и все остальные только "мешаются" и все расскидывают. Мы вчера с Аней там ночевали, я еле выдержала прессинг. Футбол на полную громкость, ужин сам себе готовит, ведет себя так как будто нас нет.
Кто-нибудь когда нибудь чувствовал себя у себя дома как в гостях непрошенных? Вот это примерно так и выглядит. Еще я там как горничная. Приезжаю раз в неделю-две и начинаю раковины, унитазы начищать, плесень из холодильника выкидывать.
Если мне все-таки поменять замок? и собрать его вещи? А то я только пугаю.
Я вообще-то не люблю ультиматумы, но я уже подошла к нему вплотную:"Или ты с семьей, или ты не со мной."
как отреагирует на его уход Аня и Маша?
Не знаю как Аня, -она скорее всего реагирует именно так как я хочу, чтобы она реагировала. Я веселая-она веселая, я грущу-она грустит. Я очень сильно держу себя в руках, стараюсь говорит, а не орать, не пугать ее и вообще при ней не вступать в конфликт. Если она спрашивает:"Где папа?",я отвечаю:" На работе или на даче"
С Машей на прошлой неделе я поговорила по душам. Не могу пока ничего сказать, я не поняла ее реакции. Она вроде бы как его защищает, например,говорит мне, "что я все время спорю с ним-кому это понравится?"
Больше всего выматывает мне душу моя мама. Ей прекрасно видно из окна стоянка машин, и она спать не ляжет, чтобы не посчитать все-ли на корабле. И если его машины нет, то обязательный допрос: "А где Саша?"
И еще обидно, что наша дача-это наше родовое гнездо, там провела детство не только я сама, но и моя мама, а теперь получается, что гнездо занято оккупантом, который сидит там и не кого не пускает
знаете, со мной что-то произошло сегодня и я впервые за свою жизнь не мучаю телефон, я НЕ ХОЧУ звонить ему.
это до первого ласкового слова..
вот про то и речь, я только настроюсь, успокоюсь, а он тут как тут.
ну, дорогая... мужчины любят стерв - это общеизвестно. чем хуже ты к нему, чем лучше он к тебе, как это не прискорбно.
есть, наверное, уникумы которым хорошо, когда всё хорошо, но я таких не встречала.
вот спасибо! Это будет мой девиз! Как же я могла позабыть:
"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!"
тебе это действительно надо? ты молодая женщина, Маша через год-другой пойдёт в одиночное плавание... может стОит уникума поискать?)
как же его искать, когда тут "перед глазами" маячит "собака на сене"
Мне "собака на сене" не помешала в свое время :-)))
Бред. Это как из серии "ВСЕ МУЖИКИ ГУЛЯЮТ" :nifiga:
+
не для каждого мужчины это подходит. Живой пример перед глазами. Папа мой тоже сперва на дачу уезжал (кстати так же дача жены), далее квартиру снял в Королеве, под предлогом, что там объект на год и далеко ездить контролировать. Толком отношения не выясняли, жена себя любила усердно, все разговоры или молчанием заканчивались, или ссорой. Папин год в Королеве растянулся на 2 года. Скорее всего не вернется. Отношения были похоже, кАк у Марины, только Ани не было, а Маша была (сестра моя с похожими заморочками). И разница в возрасте не под копирку, но схоже (второй папин брак (от первого я), жена на 13 лет моложе). Сейчас до сих пор не поймут, что надо было сделать (оба семью хотели сохранить, но старались плохо), но жена точно уверена, что не в ту степь понесло (любовь к себе, что бы наладить отношения, перестаралась), да и папа, думал, что молчанка, уезды помогут...Конечно всё индивидуально, но мне кажется всё дозировано надо