Форумы Мамс-Клаб ещё поделюсь
ещё поделюсь
скорее для нас это радостное событие :-))) .... нашего папку наконец-то оценили :-))) его повысила на работе . и теперь он работает не в тайге в дали от города, а в самом городе Ханты-Мансийске. Еще одно испытание на нашу семью ... он уже месяц отработал и сейчас еще на два месяца попал :`( из-за перевода в город. потом будет работать по своему привычному графику - месяц через месяц
У него при этом огромная зарплата? Не представляю как строить нормальные семейные отношения при таком графике. :rolleyes:
нет. пока зарплата осталась прежней. если бы не ипотека- хватило бы и на икру :-))) надеюсь скоро всё утрясется с графиком...
а сама не поедешь туда? если у него не вахта, можно и там жить? я бы поехала, ты прости, но я не верю, что мужик будет жить в другом городе и не начнет с кем-то отношений. Одно дело на "нефтяной вышке" жить и совсем другое в городе...
а дети, а школа?их тоже срывать с учебы? надо обязательно пасти мужика чтобы он не загулял? Вообще интересно, у многих очень часто мужчина ассоциируется в основном с гуленой, с каким-то бездумным, безвольным существом. Раз временно без жены надо сразу налево гулять.
мы жили в разных городах уже не помню сколько. (год точно, а может и больше). Ничего страшного не произошло. (особенно, если не думать об этом и не искать везде измен)
Конечно , все мужчины разные... Но я тоже не представляю нормальной семейной жизни в таких условиях. :nifiga: И если речь идет о постоянной работе с таким графиком, то мне кажется разумнее бы было ставить вопрос о переезде всей семьи в город... Но это строго ИМХО.
а я б и сама так не смогла...когда выходила замуж, у мужа была работа с частыми командировками на 2-3 мес, сразу было оговорено, что после свадьбы едет еще один раз, зарабатывает денег(за это много для нас платили) и увольняется. так и произошло, а вот жить и месяцами не видеть мужа я не смогла б
а если бы он не захотел бросать любимую работу ты бы не вышла за него замуж? Он поступился своими интересами ради тебя, а ты бы так смогла? (сорри, немного не по теме, но интересно стало)
Я бы не вышла. И сама бы подвинулась в плане работы, если надо.
и я
а я вот не знаю. это зависит от конкретного человека и конкретной ситуации. я вон тут сама на 3 месяца собираюсь, что мужу теперь, разводиться? :-P :-P
а ты сама сможешь прожить 3 мес без мужа и сына?
Машунь, ты и правда не сможешь 3 месяца прожить без мужа?
если ты не против, я тоже поучаствую)
я считаю, что люди, которые живут в подобных браках, изначально знали на что шли и их это устраивало, ну склад характера мож такой, или ещё что-то, а люди, которые в процессе совместной жизни попадают на такую работу - чаще всего разбегаются, потому что изначально у них была другая установка на брак.
ну это я так считаю.
лично я смогу, конечно, три месяца прожить без мужа, если это какая-то чрезвычайная ситуация, но не более того. Без детей не смогу.
Поддерживаю. Только разлуку с детьми я переживу проще, чем разлуку с мужем :rolleyes:
+ мильен к Лене
а каково детям? их состояния/переживания
Это уже другой вопрос. Речь была не об этом.
Я думаю каждый из нас сможет, если будет необходимо, вопрос что при этом человек будет чувствовать, как строить быт и т.д.
ну если прям серьезно, то пережила же. ровно 3 мес, но мы и правда каждый день по часу общались, ему это было также необходимо, жила я без него, но плакала через день, ничего не хотелось. может, просто в то время одна фактически была, учебу закончила, вышла замуж, он сразу уехал почти, я осталась одна в чужой семье еще, только начала самостоятельную жизнь, работу искала и нашла за 2 недели до его приезда, так что без дела в чужом доме одной(в смысле только оторвавшись от мамы) было реально плохо без него. не спорю, может, сейчас я это перенесла бы легче, когда куча дел и забот, но постоянно так жить точно не для меня, на той работе надо было месяц дома-два или три в командировке и так постоянно
и еще...три месяца-это на самом деле очень много, это жизнь, которая проходит в дали друг от друга, мы тогда отмечали порознь сначала мой ДР, потом ДР мужа...оу уехал в середине сентября, было Бабье лето, солнце, а вернулся под НГ
ну знаешь, имхо - мы больше времени в ссорах тратим :(
ну и зря
я не про нас конкретно, а вообще ;-)
Маш, именно потому, что особо делать нечего было. я вот на месяц на стажировку уезжала.. какой там скучать, мне поспать некогда было, ловила каждый момент
Это ты уезжала, а не он. ИМХО тому, кто уезжает всегда легче т.к. обстановка меняется.
это точно.
ясное дело, что уезжай он - я бы вся изговнилась :-D :-D :-D но ситуации разные если эта поездка была бы так для него важна - отпустила бы без вопросов. ну или находила бы способ ехать вместе. по мне тоже расставания не супер, я бы и в туалет за ручку ходила :-D :-D :-D :-D :-D но иногда так все складывается, что приходится прогибаться. если система - не по мне. разово или крайне редко - я бы потерпела, лишь бы отдача была. но если у меня все же появится возможность уехать на 3 месяца - даже думать не буду. и не особо консультироваться ;-) ;-)может я и эгоистка, точнее я точно эгоистка, но все равно считаю, что надо успевать, пока есть возможность и пока это надо.
что значит "не особо консультироваться"? просто поставишь перед фактом?
ну в принципе, скорее так. то есть я пообсуждаю, но все равно решение принимать буду я. вот такой я человек
если твой муж будет в такой же ситуации и поставит тебя перед фактом отъезда, ты примешь это?
он другой человек. будь мы оба такие - не были бы вместе. и потом, я сделаю вид обсуждения. ну и он понимает, что мне это нужно и сиди я дома - я буду другой. тут скорее взаимовыгода ;-)
прикинь, переклинит человека, и он скажет нет.. (не дай бог, конечно).
ну нет - так нет. по мне проще рискнуть, чем быть послушной девочкой ;-) у нас уже была ситуация, когда он говорил нет категорически, вплоть до того, что сделаешь - не будем вместе. мне такое говорить нельзя и я сделала. это было 6 лет назад ;-) я категорически не ведусь на шантаж и буду даже себе во вред делать не то, на чем настаивают. это характер и я никуда от этого не денусь
ну и потом, если он скажет нет, а я да, и все равно выйдет нет, я не смогу с ним нормально жить, т.к. для меня принципиально важно, чтобы все было по-моему. в чем-то я иду на уступки, но не когда это связано с моей работой и саморазвитием, образованием, реализацией. он это знает и знал изначально, так что меня тут упрекнуть особо не в чем :-D :-D :-D :-D так что чаще ему проще согласиться, чем жить той жизнью, которую я ему устрою :-D :-P :-P :-P
жёстко.
у нас все не по-детски ;-) ;-) зато весело :-P
ну знаешь, тут скорее дело в том, что он совсем не дурак, чтобы говорить мне жесткое нет. есть и другие способы воздействия ;-) в любом случае, я хоть и авторитарна, но отнюдь не деспотична :-))) :-))) :-)))
а то, что ребенка оставишь на 3 мес-в этом тебя нельзя будет упрекнуть?
а кто посмеет? я же его не бросаю, а в том числе и в его будущее инвестирую.
мама ему нужна сейчас, а не в каком-то будущем только, и поправь, если ошибаюсь, инвестиций у вас и сейчас предостаточно не на одного ребенка
а что, у него не будет мамы? я ж вроде не на тот свет собираюсь? по поводу инвестиций - это не только деньги (ну я считаю, что их не достаточно, тем более у всех сейчас кризис), это ещё и возможности
я вообще не понимаю в браке категоричности и постановки из за этого перед выбором. Не знаю, в твоей ситуации как бы повела я, поехала бы или нет (хотя скорее поехала, если бы было с кем оставить детей), но точно бы не противилась если бы мужу надо было уезжать надолго, ради его же роста.
это спорно, тк у остаюшегося и друзья, и семья рядом, и налаженный быт.
Вот именно, все есть, а человека нет - тоска, нарушение привычного уклада. А когда все вокруг новое, то и отсутствие человека рядом не так напрягает - другая жизнь, другие лица.
ну, а если человек поехал на ту же вахту, да не в первый раз, для работы, заработка.
семьи нет, быт тоже не на высоте...
а дома все свое, сложно с детьми, но вот скучать/тосковать они не особо дают :) ;-)
это от конкретного человека зависит, я не смогла, а вот Аня может..
я бы тоже не смогла. тут речь о другом
Ну так на вахте тоже жизнь устоявшаяся значит и там просто нет и не было такого человека как жена. Привык муж там быть без нее.
вот да, забыла это написать
а я бы наплевала на стажировку...будь у меня работа, которая была б приятна и приносила нормальные деньги, я б дальше не рвалась точно
Маш, люди разные ;-) кому-то хватает немногого, кому-то многого мало. кто прав? каждый по-своему, главное, чтобы было комфортно и радостно жить. посидев дома с ребенком 3 месяца, у меня крыша начала ехать из-за отсутствия самореализации. мне и одной работы мало, хочется многое успеть за эту жизнь и потом не жалеть
все люди разные...все правильно...я вообще не понимаю, из-за чего спор
а разве есть спор? я так поняла, ты просто хочешь меня упрекнуть в том, что я мать плохая, как кукушка, которая своего ребенка бросает. я же говорю, что я просто не наседка ;-)
да ни в чем я тебя не упрекаю, если будет в чем, сын вырастет и сам скажет...но ты же действительно больше о себе думаешь, чем о нем, но это не упрек, в каком-то смысле это правильно, просто я так не смогла и все
почему о себе? я думаю обо всех. лучше мама с реальной работой и хорошими возможностями, которая во многом ему в будущем помочь сможет, чем просто сидящая дома и мечтающая о настоящей жизни. а ребенок по-любому найдет в чем упрекнуть, я к этому была готова с двух полосок
и кстати настоящая жизнь для каждого своя...миллионы сидят на нелюбимой работе и мечтают полежать на диване и обнять ребенка
а я работаю дома и обнимаю ;-)
и собираешься отнять это у него на 3 мес
Маш, я сейчас заплачу, честное слово! в конце концов, есть самолеты и интернет :-)))
просто представь, что кто-то другой будет водить ребенка в сад, давать ему лекарство, когда он заболеет, утешить, когда ударится, желать ему спокойной ночи перед сном, блинчики жарить, да куча всего..
мне кажется, это просто ревность. Я по первости, Антошку вообще никому не давала, не разрешала подходить к нему. мне дико было даже думать, что кто-то другой будет с ним няньчиться, давать лекарства и.т.п. Слава Богу, прошло:).
это явно ревность. и после этого все ещё наезжают на свекровей! как это моему 30летнему мальчику сопли чужая тетя вытирать будет? просто чаще всего эт из-за нереализованности (ну я говорю вообще, особенно, когда возраст у дитя большой), т.к. тут женщина чувствует себя нужной. а отними у неё это - что останется?
получается, чтоб не было вышеописанной ситуации с 30-летним мальчиком, не надо вытирать самой сопли и 3-летнему?
Трехлетка умеет уже сам вытирать себе сопли.
ну ты же поняла, что я о другом. чтоб в будущем не стать плохой свекровью, получается, надо и не заботиться о ребенке в детстве что ли
заботиться, но в МЕРУ. без гиперопёки.
Маш, ну ты прямо в крайность впала! :) Дети вообще должны расти по максимуму самостоятельными, на мой взгляд. Если их укутывать в вату и пересыпать нафталином, то неизвестно, как у них сложится жизнь: ведь привыкнуть к простому пути очень легко! А еще всегда надо думать о том, ЧТО будет, если вдруг (ТТТ и не дай Бог) с нами что-то случится... Тогда не вырастут маменькины сыночки и белоручки-дочки.
значит, мой почти 4-летка отстает в развитии :-D
и мой
нет, просто все надо делать в меру. в жизни реально есть вещи кроме детей. самим же детям будет жить проще, если мама своё внимание будет уделять чему-то, кроме него
ага, а потом ко-то будет готовить ему ужины, стирать его одежду, помогать ему в его проблемах, спать с ним и заботится о нем.и потом, кто тебе сказал, что я ничего этого не делаю? мой ребенок не особо по мне скучает, я компенсирую качеством. а по поводу великих - мнению мужика в данном случае я не доверяю, ибо не было бы столько их великих, если бы мы не сидели дома с их потомством и давали им думать великие думы
ну так это ты сейчас компенсируешь, а если регулярно уезжать на 3 мес?
Маш, очнись. кто говорил про регулярно? я говорю, что возможно возникнет такая необходимость, которая очень много мне даст в этой жизни. и не воспользоваться ею из соображений а кто будет водить моего ребенка в сад (у которого, слава богу, куча родных и самый что ни на есть папа), будет просто глупо. и это не значит, что мне это легко дается и я скучать не буду. вот на 2-3 дня я периодически уезжаю без проблем, но это по работе
Маш, а я бы укакалась от счастья, если бы кто-то СДЕЛАЛ ЭТО ВМЕСТО МЕНЯ....
ну за три месяца знаешь, как укакаться можно :-)))
хотелось бы узнать :))))))))))))))
у меня тут детёныш болел сильно, а я на работе была. так я чуть не свихнулась от того, что кто-то лечит, а не я. примчалась, так мне кажется что ребёнку легче только от моего вида стало.
((( понимаю, что это неправильно, надо как-то эту связь разрывать, но не могу.
вот я об этом и говорю. сопли подтереть любой может, а вот когда реально плохо, температура, кашель там или еще что...с мамой всегда легче даже более взрослым деткам
просто вот многие жалеют, что упустили что-то в развитии ребенка...и одно дело, когда реально деньги на хлеб зарабатывали, и другое, когда просто хотелось большего
с этим, пожалуй, я согласна.
очень хорошо помню своё горе, когда папа надолго уехал в командировку, я реально думала, что он меня бросил и никакие доводы мамы и бабушки до меня не доходили. нормализовалось всё не быстро.
знаешь, по моим наблюдениям, чаще упускают как раз домашние мамы
почему? и кстати про домохозяек я не говорю
а про кого ты говоришь? работа ведь зло, как же у ребенка отнимать драгоценное время с мамой. может и в сад не водить?
да я вообще такого не писала ни разу...и в сад вожу, и работаю сама
ну и тогда в чем разница, Маш?
ну только в том, что я не поеду никуда дольше, чем на 2 недели, одна
не только в этом, т.к. ты только на времени зациклилась, а я вещаю о другом
ну потому что для меня здесь главное-время, проведенное вдали, может, потому что я однажды это уже пережила
для меня гораздо важнее время, которое мы проводим вместе. во всем надо видеть плюсы и концентрироваться на хорошем
Ань, я с тобой :) Ниже писала, что не вижу ничего ужасно-ужасного даже в том, что в семьях работают вахтовыми методами. А уж тем более уехать одноразово (или иногда) на некоторый срок. А сопли про то, что ребенок прямо брошенный - ну ваще не понимаю (я конкретно говорю о том, что чувствую и ощущаю я, по своему характеру и мировоззрению). Думаю, что если бы у тебя была хоть толика сомнения, что ребенок останется без должного присмотра, ты даже не рассматривала бы этот вариант. В конце-концов, люди разные. Одним надо сидеть одной веревкой связанными, дома печь пироги и утирать носы детям, другим этого недостатчно. И это не говорит о том, что одна - супер мать-жена, а другая чисто кукушка. Просто разные люди, разныве желания и необходимости в жизни. У одного реализация через семью-детей - это то, что надо и большего не хочется, у другого это просто часть самого себя и есть необходимость бОльшего дли СЕБЯ САМОЙ, иначе съест себя с потрохами, а того хуже - на близких еще свою нереализованность будет вымещать.
По своему ритму и стилю жизни мне с детьми не так часто приходится расставаться, скучаю, но не так, чтобы через 5 минут все бросать и бежать обратно.
вот блин, я много наверное упустила. бросила детей на день, уехала в театр развлекаться. ну захотелось мне. ну надо же. целый день пропустила:) (или упустила)
утрирую конечно, но не можем же мы до старости сыновей (в особенности) за ручку водить вплоть до туалета. Ну и потом, существуют скайпы и самолеты, кто мешает прилетать на выходные (ну ладно, пусть не каждые), и кто мешает семье ездить в течение этих трех месяцев Анабескиной отлучки к ней погостить на недельку-другую? Не думаю что многое тут упустится в развитии (воспитании и.т.п.) ребенка
ну это от расстояния зависит...у меня муж был в Китае, и не в Пекине, а в глухой провинции, еще 2 часа лета от Пекина, так что летать таким образом часто да еще с детьми-ну как минимум тогда не вижу смысла в такой командировке, больше денег прокатаешь
я уже говорила, что это возможности, а не заработок
Вот у меня сейчас дилемма, мне предлагают открыть сеть магазинов и вставь во главе компании, я прекрасно понимаю, что первый год я просто буду жить на работе, но в будущем это может обеспечить моего ребенка до конца жизни, но я прекрасно понимаю что ближайший год я смогу уделять ему минимум времени. Вот честно не знаю что делать, да и работа бухом уже поднадоела. Вот думаю ответ надо дать в понедельник, а в голове полная каша :(
это я была :-))) почему-то анонимно
ну вот в твоем случае я бы согласилась...у тебя все-таки сын с бабушкой, а не с няней, да и тебе надо его обеспечивать
а у Анабески сын с папой родным. Там вроде няни уже давно нету
Вы так говорите "тебе надо его обеспечивать", как будто я всю жизнь буду без мужика :-)))
я говорю, на данный момент. и кстати новая работа в этом деле тоже минус, не будет времени не только на ребенка, но и на мужиков
если я об этом здесь не пишу это не значит, что его нет :-D
А подробности? :-D
вот блин из всех сообщений ты увидела именно это :-D
Дык я тока нос в форум сунула, а тут самое интересное! :-D
Да ничего интересного, сейчас в меня полетят тапки, потому что он женат :-D Но он на данный момент меня полностью обеспечивает :)
Ну в общем-то да, с точки зрения замужней дамы, лучше бы он был неженат :) Но главное, чтобы он обеспечивал всех ему близких ;-)
Ну понятно, что он далеко не бедный человек :-))) И я не собираюсь уводить его из семьи, всех все устраивает :)
ну то есть "рыбные" места тебе больше не нужны...))
....
как не нужны, НУЖНЫ, но ты ж не даешь :-D
:-D
вот шо ты ржешь, адрес лучше дай :-D
Не надейся :-D Свои рыбные места она обещала и через 10 лет в тайне держать! :-)))
Ну вот видишь, поэтому приходится с женатыми :-)))
ну у меня тоже ребенок с мамой или мужем. няни у нас уже очень давно нет
я не знала
Маш, мы уже с декабря в сад ходим, какая няня? тем более я постоянно пишу, что ребенок все время с папой, если не со мной ;-) правда вчера его забрал дедушка на дачу, мы туда сегодня поедем
я бы открыла. тем более если старая работа надоела, а новая нравится. и при условии что есть с кем ребенка оставлять. Ты же доверяешь своей маме, которая сидит с ребенком? Ребенок же не брошенный.
как раз получается, что он брошенный мной, я даже иногда беру его с собой на работу т.к. иногда его переклинивает и до истерики, что я ухожу, беру его с собой :)
ну может иногда устраивать передышки и ездить куда-нить хоть на выходные только вдвоем?
а в сад он не ходит?
ходит и еще в бассейн
совет кукушки - соглашайся. потом жалеть будешь ;-) да и сама знаешь, тяжело только начинать, потом само все завяжется, да и не так мало времени с ребенком, ты же здесь жить будешь. я бы рискнула
вот я тоже склоняюсь к тому, что надо соглашаться :)
И я тебя тоже поддержу. Всегда можно повернуть назад, если увидишь, что тебе сложно совмещать обе роли. А не попробовать... Думаю, что сама себя поедом съешь, особенно, если не сложится что-то другое.
на твоем месте я бы отказалась... на ТВОЕМ... если захочешь - объясню свою позицию лично :))))
пиши в аську :)
ну я не скажу, что мне это приятно и я эту возможность с радостью ищу. просто если все получится, то это будет нехоховая инвестиция в моё будущее, читай будущее семьи. то, что мне будет там тяжело - однозначно. но у меня есть цель если мой муж даст мне возможность реализоваться - это скорее поддержи семью, а не наоборот. и потом, мы вместе 9 лет, я не думаю, что 3 месяца резко что-то поменяют. а точнее даже уверена, что в лучшую сторону. сейчас есть огромные возможности связи, конечно, буду дико скучать, особенно по сыну, но семья не единственное в моей жизни
Почему только мужчина? Если муж и жена проводят времени отдельно больше, чем вместе, то можно параллельно иметь еще по одной семье и все даже не в напряге от этого будут :rolleyes:
Согласна. Да и помимо этих соблазнов, считай 6 месяцев из 12 дети без отца, да и жена без поддержки-помощи. :nifiga: Сомневаюсь ,что какие-то материальные блага способны покрыть такие издержки... :nifiga:
да, ладно вам.
Прям жизни нет :) . Так сложнее никто не спорит, но есть и еше одинокие люди и одинокие родители и люди, которым с "каждодневным" супругом сложнее, чем без него. ;-)
вот да - единого рецепта счастья нету :) У кого-то муж и под боком гуляет, а кто-то и при постоянных командировках/вахтах верность хранит (я сильно в это верю!!! ;-) ).
А еще есть жены подводников, моряков дальнего плавания и т.д. - и всю жизнь живут, и не сомневаюсь, что среди них есть счастливые семьи.
Спасобо, а то мое сообшение тоже в не правильном ключе написано.

С Повышением мужа!
ну знаешь, тут категорично заявлять сложно. я не уверена, что наши мужья проводят времени больше, тут просто расставания длиннее, но зато потом и ребенка не просто чмокнуть, а целый день с ним провести. опять же, это такая работа и все знали, на что шли. зато теперь его повысили, потом переведут на другой график. или надо было от повышения мужу отказываться из-за 3 месяцев? и потом все жизнь жалеть о том, что он не реализовался? на мой взгляд, 3 месяца - не такой страшный срок для семьи, учитывая, что все ради неё и делается. а гулять... можно и под боком у жены. он не за этим туда едет.
по поводу материальных благ.. легко судить, когда они есть. не от хорошей же жизни многие матери бросают детей на бабушек и едут зарабатывать, а потом пересылают все, кроме совсем необходимого. зато детям есть что есть. ситуации бывают разные, имхо, надо поддержать, а не настроить против мужа и не завести. я уверена, что ей самой ой как не нравится и ой какие мысли в голове возникают. тут главное только начать - потом уже не остановишься. если доверять мужу - то бояться особо нечего. а если не доверять - то и под боком от мужа толку ноль. не думаю, что это испытание разрушит их семью, особенно если не преувеличивать и на зацикливаться. а вот отказ жены и ультиматум будет восприниматься как приказ к ноге. вкупе с неудовлетворенностью, желанием отомстить - вот тебе и угроза семье покруче длительного отсутствия.
конечно жить так сложно, но ко всему привыкают. Ему нравится, и когда-то я сама дала согласие на такую жизнь. уже привыкла. хотя, можно ли к такому привыкнуть?! не знаю, тепримо. переехать туда? можно, но пока у меня есть работа, старшая ходит в школу, на танцы, у младшей есть садик (а там это большая проблема) Да и самое главное - мы только приобрели квартиру!!! у нас, наконец-то, появилось собственное жилье!!!! об изменах? а я просто не думаю об этом. главное чтоб я не знала и чтоб никто не тыкал в меня пальцем. бог ему судья. может всё же мы не зря венчались? :-)))
я имела ввиду что у него изменилась работа, я так поняла что раньше была вахта, то есть где-то обособленно, а теперь в другом городе... По поводу измен, я своему муже верю, думаю что каждая из нас верит, я теоретически по поводу переезда, если такая работа постоянна, а квартиру вашу можно сдать... я не смогла бы жить отдельно
РАБОТАТЬ ОН БУДЕТ МЕСЯЦ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ. с переездом будет много проблем, первая - мне придется искать работу -а в северных городах это не легко - мне так же могут предложить вахту, а это уже не вариант. вторая, я уже писала. это детский садик. и ханты-мансийск город дорогой. на одну его зарплату нам не выжить, мы еще ипотеку платим ... поэтому пока потерпим. как только его возьмут на пятидневный график работы - сразу же рванем туда жить, и тогда уже никакая работа и никакой детский сад меня не остановят
ну вот я об этом и писала, что еслиб это было постоянно я бы переехала тоже. У нас был такой вариант в Питер переехать, но остались в Москве...
у нас тоже был вариант к переезду. даже два. один раз переехали (ребенок маленький, ни к каким дет. учреждениям привязки нет и.т.п.), во второй раз решили работать и жить в разных городах. (детей двое, детсад, хорошие врачи тут против отсутствия оного там). Второй раз правда не сложилось, часть работ перенесли в Москву, но если бы не получилось так, ничего, жили бы в разных городах, виделись бы по выходным или неделю через неделю-две. Ничего криминального в этом не вижу. Тем более это не насовсем
вы прям так пишите, что конец света! он же за деньгами поехал, не у всех есть возможность зарабатывать так, как нравится. я считаю, что при нормальных отношениях это не так уж страшно. я уверена, что все у вас получится, не настраивай себя и тем более не провоцируй его. :-* :-* :-*
Во-первых, поздравляю с повышением!!!!
Я знаю много семей, которые живут по похожему графику, и все у всех прекрасно. Счастье и благополучие зависит от людей и их отношения друг к другу, а не от того, как и где они живут и работают. Что касается измен, то не надо крест на мужиках ставить - я считаю, что любящий муж и отец изменять не будет, хоть он год вдали от семьи живет и будь у него хоть сто юбок под носом, а тот, кто ищет возможность налево сходить, и под боком жены туда сходит. Не вижу абсолютно ничего страшного и криминального в том, что муж бы работал вахтовым методом, по мне хоть в Лондоне, не то, что в Ханты-Мансийске. У мужчины есть любимая работа, он обеспечивает семью, т.е. самореализация у него достойная. В свои выходные месяцы я уверена, что делает для семьи даже больше, чем "нормальные" мужья в свои выходные.
Опять таки кучи семей таких, и только редкие козлы живут на 2-3 семьи, уверена, что у Лазурной муж достойный и все у них было, есть и будет прекрасно. Недаром они столько вместе (если не ошибаюсь чуть ли не со школы) и у них 2 замечательные девочки.
Вот прямо удивляюсь я, честное слово, в голову приходит только измена :-X Или это то, чего внутренне боится большинство, прикидывая на себя ситуацию? Интересно, почему? Все же должна же быть вера человеку, с которым живешь и рожаешь детей :rolleyes:
Не знаю чего боится большинство, но я рассуждаю не с точки зрения боязни измены. Мне просто нужно что бы муж был рядом, постоянно, я себя чувствую комфортно только когда мы вместе. Он может работать в соседней закрытой комнате и не обращать внимание вообще ни на что, но мне от этого хорошо. Кстати больше ни на кого такая супер-привязанность у меня не распространяется, хотя все равно можно считать меня параноиком.
как же ты рожала то без мужа? :-))) :-0
неее, это я не на рассказ намекаю, просто не согласна с твоими словами, что он там не нужен, особенно при таком раскладе ;-)
А вот на фоне всего этого я считаю, что есть дела которые касаются только самого человека. Здоровье и все с ним связанное одно из таких дел: до кабинета за руку довести - ради бога, но дальше - неее.
ну это уже серьезные темы...
хотя мне кажется, что муж и в таких ситуациях абсолютно не лишний. (родители, согласна, при условии совешенноления никак не нужны)
а муж, он вроде как "in sickness and in health/в болезни и в здравии"...
Ну утку вынести из под меня если я не в состоянии дойти до сортира - это одно, а присутствовать допустим при операции или сверлении зубов - это бред, ну чем муж может при этом помочь? Человек рождается и умирает один, даже если при этом кто-то рядом, то все равно один, помню Юляля навала это одиночество каким-то умным словом, но каким именно не помню :embarassed:.
лично моё мнение, что рассуждать на тему совместных-раздельных родов можно только в том случае, если испытал и то и другое. А говорить что одно хорошо, не попробовав другое - как-то неправильно.
имхо, есессно.
Не соглашусь, если женщина рожала без мужа, то прекрасно понимает не хватало ли ей его или акушерок-врачей было достаточно. А так получается рассуждение на уровне: "я не знаю хорошо ли принимать наркотики, ведь я никогда не пробовала".
Лен, ну я первый раз рожала без мужа и мне казалось точно так, как ты говоришь, а второй раз рожали вместе и я полностью поменяла своё мнение.

ну а с наркотиками немного некорректная аналогия, на мой взгляд.
нееее, ни к зубному, ни на операцию муж не нужен. :-D

Вообшем то там и от тебя(ну мы берем нормальные ситуации) ничего не зависит.
А на родах, моральное спокойствие не мешает поддержать ;-), помогает процессу.
Спросим, Лиску.

Я рождалась с мамой :-P , да и сметь в одиночестве или когда кто то рядом думаю отличается.
Ты помнишь момент своего рождения? :-))) А помирать как проще - большой вопрос "вдруг пить не захочется", истину мы узнаем все, но ею поделиться уже не сможем.
А ты хочешь со мной поспорить, что моей мамы там не было :-))) :-P ?!

А что на ТОМ свете форумов еше нет?
Мама-то была, тут спорить сложно :-))) Может когда соберемся помирать форумы будут уже везде ;-)
вот и у меня так же, вернее, у НАС с мужем, те три мес, что он был в другой стране, мы по скайпу общались не менее часа в день без преувеличения
Лен, люди разные, потому и нет одинаковых семей и одинаковых отношений.
Мне тоже надо, чтобы (когда мы вместе) муж был в досягаемости, пусть занимается своими делами, но рядом где-то. Тем не менее мы годами работали, каждый с утра до ночи, по вечерам слова друг другу сил не было сказать - пережили нормально. А в начале наших отношений я работала так, что еще много уезжала - по 2-3 недели - конечно, скучали друг по другу, а как же иначе, но тоже без мотаний соплей на кулак. Да и в конце своей рабочей карьеры я много ездила в короткие командировки - в общем получалось 50 на 50. В отпуск я всегда приезжала в Москву хоть на 10 дней или на пару недель, он ездил редко, часто встречались в Лондоне, и оттуда уже куда-то ездили - ну тоже нормально. Ну а сейчас я вообще надолго уезжаю (самый большой строк - 5 мес - когда рожала Сашу), а так 2-2,5 мес летом - я не могу сказать, что мы оба от радости прыгаем до потолка, но от этого наши отношения в семье, его отношение ко мне, мое - к нему, ну и к детям, естественно, не страдает и не становится хуже. Мы вместе почти 17 лет, женаты почти 15 (в декабре справляем). У каждого свой подход, свои нюансы и свои реалии, так что, я думаю, каждый строит отношения и свое отношение к отношениям (пардон за каламбур) по-своему.
Семья - это сплошной компромисс (и достаточно напряженная работа). Кто-то на это идет из материальных соображений, кто-то - из моральных, кто-то еще из каких-то. Кто-то может, кто-то нет. Ну т.е. каждый случай сугубо индивидуальный. Лично в моем случае у нас компромисс состоит с том, что я живу здесь, где мне жить не особо нравится по ряду причин, где я далеко от родных и друзей (родные, конечно, гораздо важнее, без друзей под боком прожить можно), но у меня здесь семья и любимый муж, для которого это Родина, где ему нравится, он занимается тем, что нравится ему. Ну а он идет на то, чтобы я ездила домой на довольно длительный срок. Есть те, которые не понимают, КАК я уезжаю и КАК он меня отпускает. Для меня сама эта формулировка непонятна! Что, кто-то кого-то купил в рабство? Лично для нас и нашей семьи это даже не вопрос! :) Я вот не понимаю, например, когда всегда идет игра в одни ворота: так и больше никак - и одному приходится ВСЁ ВРЕМЯ делать так, как хочется другому. Для меня это нонсенс, т.к., как написала выше, семья - это компромисс во всем и всегда, чтобы всем было хорошо, а не только одной стороне. Но ведь и так живут ;-), и я такие семьи знаю. Так что у каждого свой подход!
у нас каждая вторая семья живет так: муж месяц на севере, месяц дома - у них проблем нет, адаптированы, живут счастливо, детей куча, достаток. у самой дядя так летал (уже на пенсии) лет 35