Форумы Мамс-Клаб я плохая мама(((((
я плохая мама(((((
Плохая,потому что не могу порой сдержать свои эмоции,могу накричать,иногда даже шлепнуть!!!! И ведь понимаю,что от этого будет только хуже,но это сильнее меня(((. Мне жутко стыдно,но ничего не могу поделать порой с порывом злости,когда дочь ноет,ноет,ноет час ,и все видимые причины уже устранены!я люблю ее,очень люблю,и что делать с этим психом-не знаю(((((. мне потом перед ней так стыдно,так тошно,что я накричалачто сорвалась...вот,собственно,и все(((.
А я видимо вообще плохой человек т.к. все тобой перечисленное мне присуще, но при этом мне совершенно не стыдно :-D. При чем срываюсь порой не только если меня довести, но и от плохого настроения, типа когда оно у меня плохое, то надо всем ходить строем иначе я заведусь с пол оборота. Мы все живые люди со своими проблемами и тараканами, мы не можем быть постоянно в хорошем настроении, ласковыми, добрыми, безотказными и все, в том числе и дети должны это понимать.
+1
Ужас...слов нет!!!
ооо, я тебя понимаю... Срываюсь очень редко, но потом также очень стыдно. И прошу прощения у Мишки.
просто мне еще не раз на мою "плохоту"намекали
Хто? Вот всех намекающих - в лес. У меня действует принцип "не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам пойти".
вот мне так же намекали и открыто говорили недели эдак три назад. пришлось сказать куда идти и перерезать все концы.
я бю детей
соглашусь с Леной. "посылай" таких доброжелателей. Мама, по определению не может быть для ребенка плохой. Она лишь человек, со всеми пресущими ей (как и любому другому человеку) эмоциями.
а я каждое утро "плохая мама" по твоему определению. потому что эти утренние ЧАСОВЫЕ развозюкивания еды по тарелке с песнями и плясками (артемовыми, естественно) меня БЕСЯТ. и я понимаю, что меня бесит не конкретное поведение ребенка в данный момент, а в целом факт ежеутреннего такого питания. и я психую и дергаю его каждое утро - это плохо, но мне, похоже, поможет только успокоительное.
я расстраиваюсь и переживаю, когда ребенок именно под горячую руку попадает, те ничего криминального, но в совокупности его поведение и мое настроение дали ему по попе или повысили тон разговора, по большому счету деть-то не винноват, а когда деть вполне себе заслужил по жопе, то это надо без психов и эмоций, но это у папы лучше получается - яха машину исцарапал, папа ему строго сказал - наказан будешь дома :-| и до дома дотерпел, папа в смысле
почему-то мне кажется,что псих и не умею обращаться с ребенком. Хотя.вас послушаешь-все не без греха)))
такое ощущение что тебе целый день твердят что ты плохая мать и не умеешь обращатья с ребенком, что ты сама начала в это верить. не занимайся самоедством.
да у многих подобные мысли были, видимо, сейчас ребенок в капризном возрасте. все пережили это, и вы переживете :-)))
я стала за собой следить! и муж тоже.. потому что реально вижу как ребенок превращается ровно в такого же психа! на меня это действует. найди свои сдерживающие способы, иногда просто помогает ничего не делать и не говорить, когда хочешь психануть или дать по жопе.. перетерпишь этот секундный момент и вдруг находится другой вариант решения проблемы. вдруг находятся слова правильные.. а главное - ребенок тебе так благодарен
Кстати,да. Перетерпеть иногда помогает. Но...в это время несется мама с кри ками:ребенок надрывается,а ты ничего не делаешь!
Так вот с этого и надо начинать: "что скажет мама". Я считаю себя жестким человеком, мама считает меня вообще злобным извергом по отношению к ребенку, да и всем остальным тоже, и то мне не всегда наплевать что и как она мне говорит, вид я сделаю, что мне по фиг, но в душе червяк-то сидит. Я вот помню старалась что бы Ксюха мелкая совсем не орала что бы мама не бежала с выпученными глазами, грудью кормила до 3-х месяцев, но бросила бы раньше, если бы мать не капала мне на мозг. Короче отдельно надо жить от родителей, тогда будет не только желание, но и возможность жить так как хочется, в лишнее не посвящать, с мнением считаться тогда, когда это нужно (нужно и удобно), а не по каждому чиху оглядываться какая там у мамы/свекрови/сестры/подруги реакция.
ты бы мою видела, когда малой на кипре заболел. она уже привыкла к моему такому поведению и строгости. а тут у него 40, он еле дышит, кашель, что аж задыхается. все, ей снесло крышу - она впала в истерику мол НАДО-ЖЕ-ЧТО-ТО-ДЕЛАТЬ, колоть антибиотики, давать кучу лекарств, вам ребенка не жалко, нужен врач, скорая, медицинский консилиум итд. к слову, это был второй день болезни, все как обычно, температура скаканула, мы её сбивали обтираниями местной водкой и всякими свечками-сиропами, от кашля я ему уже давала лекарство. то есть тяжело, ясное дело, ребенок болеет сильно, но не настолько, чтобы класть в реанимацию. мы его передавал из рук в руки и ходили как-то купаться, кушать итд. по её мнению я должна была стенать у кровати и умереть прям там же, раз я мать. то, что ребенку это не поможет - ей пофиг. что ребенку нужно переболеть и убить температурой вирус - тоже, что антибиотики на второй день вирусной инфекции бессильны - тоже. врач там по квалификации уступала первокурсникам нашего меда, так то её мнение (я могу приехать и вколоть вам антибиотик от всего на всякий случай, потом положить на 2 недели инфекционку) не котировалось. 3 дня ада, дорога домой - и вот оно счастье. в итоге после второй такой истерики она была отлучена от тела и ушла реветь к себе, поскольку я ей сказала, что если она ещё хоть слово скажет, я за себя не отвечаю (учитывая, что я к тому времени уже не спала вторую ночь, сама дико переживала и была бы рада разрядиться). через полчаса вернулась другим человеком с похоронным лицом и фразой - ну вы же родители, я буду делать, как вы скажете. у него спадет температура - идите купаться и ужинать, будем на связи. потом, когда приехали домой уже и был вызван врач, начаты ингаляции итд, причем наш врач полностью подтвердил мой "диагноз" и лечение, она окончательно успокоилась. ну и ребенок выздоровел необычайно скоро, тк ему дал переболеть. но я могу сказать, что когда мы вместе жили постоянно (первые 5 месяцев), было тяжело всем, тк я скала и меня не сдвинешь, я сама все лучше всех знаю и все будет только по-моему. поэтому в нашем случае проще было разъехаться, как и в вашем
прям один в один моя мама, только та по телефону стенает...
ага, мы прилетели и разъехались. утром звонит, чуть ли не плача: я всю ночь не спала, ну скажи мне, КАААК там Кирюша. меня аж передернуло, сразу вспомнила камеди клаб: марь ванна, вы переигрываете :-D
Ну и моя туда же, обычно я ей про болячки ребенка вообще не говорю, а сейчас живем временно вместе и у Ксюхи сопли, так весь мозг мне уже вытрахала. Причитает над ней, чуть ли не с ложки кормит, а Ксюха тоже не дура - видит слабину и пользуется во всю. С роду у меня ребенок не был капризным и нытиком, а тут такие перлы отмачивает, что караул. А ведь еще мелкая на подходе - будет повод по вредничать. Ох...
мой половину лета провел на даче, а там ещё и моя бабушка, то бишь его прабабушка. ты бы Кирюху видела, это просто что-то с чем-то. плоть до того, что он утром просыпался, а они ему ковшик держали для пописа, чтобы малыш мог поваляться в кроватке. маразм крепчал :-D
Ой, я своих маму и папу обожаю, хотя ругаемся мы с ними регулярно и порой до крови (фигурально выражаясь)! Но в плане лечения детей - это нЕчто!!!
Ванечка подкашливал, потом подлечились и прошло, а тут холодно, он чуть простыл и стал кашлять от соплей. Брат приезжал как-то, послушал его - все чисто, короче, сопельный противный кашелёк такой, с которым мы успешно боролись. Ну а я, конечно, "совсем не занимаюсь здоровьем ребенка", а походу вообще не занимаюсь :-D, хотя и носик промываем, и дышим, и теплое пьем, и пишем, и рисуем, и из гипса... Так вот, съезжаем в понедельник с дачи, Ваня закашлялся, моя мама сложила губки бантиком таким обвядшим, сделала скорбное лицо и изрекла: "Приедешь в Москву, ВСЁ в сторону и занимайся Ванечкиным здоровьем, ребенок насквозь больной". :-0 Тут я, конечно, несмотря на свой ангельский характер :-))) :-))) :-))) всё же попросила уточнить В ДЕТАЛЯХ, кто сказал про то, что он такой больной, КАК конкретно мне заниматься его лечением :rolleyes:, кроме уже запланированного похода к врачу и выполнения предписаний. Ну и заодно спросила, КАК откладывание ВСЕГО в сторону поможет ситуации...
Я понимаю, что всё идет от любви к внукам, они очень переживают, когда кто-то из внуков болеет, так что стараюсь всё делить на десять, но иногда всё же сдержаться сложно. Если старшая внучка болеет и не в саду, это трагедия. Если Ванечка кашлянул, а Сашеньку чихнула - опять трагедия... Короче, я им на расстоянии ничего не говорю, так легче жить всем! Ну а в данный момент :rolleyes: Но я чаще всего смотрю на это с другой стороны. Какими бы мы ни были взрослыми, дважды-трижды мамами, для своих мам мы все равно дети и у них это в крови - подсказывать и учить, "как лучше". И вот сдается мне, что как бы я порой не сердилась, пусть она меня учит, потому что у меня пока есть, КОМУ меня учить.
Ларис, ладно если учит, а вот если просто впадает в панику и нагнетает - совсем другое дело.
Я тоже иногда задумываюсь, что хорошо, что мама есть, надо лишний раз обнять-послушать, ведь она не вечная. Но вот способна я на это только когда на расстоянии находимся. Еще недавно вычитала фразу: "Когда уйдут мои родители, я буду следующая на очереди" - очень меня впечатлило :rolleyes:
Да, Лен, фраза впечатляющая, возьму в арсенал.
Мне кажется, многое приходит с возрастом. Уж какая я была нетерпимая раньше, максималистка во всем, у меня вообще полутонов не было, а все равно сейчас всё намного спокойнее воспринимаю, гораздо спокойнее и с бОльшим пониманием отношусь к тому, от чего даже 10 лет назад я бы просто лезла на стену и рвала волосы, причем не обязательно свои :-D Я заметила, что даже мой брат, который по жизни гораздо категоричнее меня (хотя мягче и дипломатичнее), стал спускать на тормозах то, что раньше у него замыкало мозг! Стареем? НЕЕЕЕЕТ!!!! Мы мудреем! :-P
да я согласна тоже, но просто, вот честно, когда меня и так трясет от нервов, невыспанности и много чего ещё, зачем нагнетать? или она реально думает, что мне все равно до ребенка? если нет, так зачем это и говорить, да ещё таким тоном, чтобы меня как-то задеть, пристыдить итд. тем боле это моя мама, которая меня ооочень хорошо знает и с моим характером страдает уже много-много лет? :-)))
Моя мне недавно сказала, что я с Ксюхой очень строгая, иногда раздражаюсь и у моей мамы со мной было тоже самое, а теперь она бабушка и отношение к ребенку совсем другое, хочется баловать, жалеть и целовать в попу... вот когда я стану бабушкой, то обязательно пойму... :rolleyes:
у это из серии: я не родитель и мне не надо её воспитывать. я могу её просто любить.
из серии "любите своих внуков, они отомстят вашим детям"
В этом что-то есть :-D
это я услышала в "Нуждиках" (в течение дня разные высказывания от Александра Нуждина) на радио Максимум, долго ржала и меня прям отпустило после очередной ссоры с детьми :-)))
не помню где я это слышала, но помню что даааааавно эта фраза на языке. (наверное с рождения Антона:))
В бессильи опуская руки,
Я все равно безумно рад,
Что нашим детям наши внуки
За наши слезы отомстят.

Александр Меламуд
я плоха я мама :`( :`( :`( :`(
где-то давно читала, что если мама будет паниковать, волноваться, расстраваться, когда ребенок болеет, ребенок будет это чувствовать, и ему будет еще хуже. Стараюсь сама спокйоной оставаться. Естественно это раздражает свекров. (моя мама, слава богу спокойно относится к болезням детей)
Тоже в это верю, свекров, слава богу, у меня нет, а вот моя мама мозг выносит.
Лен, а почему Слава Богу свекров нет? :rolleyes: думаешь были бы лишние?
вынос мозга был бы со всех сторон и в несколькократном размере:)
ну Инчи, про твоих свекров я начиталась :-| :-))) Я со своими на даче не выдержила после трех дней (мозг по детям почти не выносили, а просто совместное бытовое существование меня убивало), но на расстояние, когда опять стали детей брать на день (больше полугода не брали) - я счастлива!!! и существовать вместе не надо, и на день детей не вижу, даже если что-то после мне хотят на мозг влить, я с отдохнувшим мозгом легко воспринимаю. Я только жить с ними не могу
Значит родители не сильно влияют на мужа. А есть семьи, где слово мамы закон для сына и не важно сколько ему лет, а жены бьются и от юбки отлепить их не могут. Нет уж, когда влияние оказываю только я и никаких усилий к этому прилагать не надо - милое дело. Другой разговор, что когда человек теряет родителей в детстве он имеет букет иных проблем.
ну да, там родители совсем не влияют, там как муж мой скажет, так и будет (ну т.е. он не тиран в плохом смысле, просто гаркнет, что не лезьте, те и не полезут), но при этом безумно родителей уважает и любит, как-то это гарканье гармоничное получается
во-во :(
угу, когда "мальчик" держится возле мамки, это жесть, но всё-равно пусть эта самая мамка будет, это для нас свекровь чужой человек. Думаю, что ты любую свекровь заставила бы ходить строем и с песнями)
у меня бывшая свекровь - глубоко непорядочный человек, когда 5 лет назад заболела раком, я все связи подняла, чтоб её нормульно проперировали. также продолжает гадить, но моя совесть чиста.
ты себя чувствуешь героем после этого? почему связи поднимала ты а не муж? и муж спокойно смотрит на то, что она продолжает тебе гадить? (пусть и бывший)
я думаю, она себя чувствует человеком после этого. а связи обычно поднимает тот, у кого они есть :)
не поняла, а что смешного? и я Лиску спросила.
не вижу ничего геройского в помощи маме бывшего мужа, от которого у меня ребёнок. если б я не помогла, вернее не сделала хоть что-то, чтоб помочь, я б себя чувствовала последней гадиной.
заткнулась...
у бывшего мужа не было никаких связей, а у меня были. по поводу того, что она продолжает гадить... славатегосподи я от неё далеко, а он не может отвечать за поступки других людей, пусть и близких, она ему ещё больше гадит.
Разные люди бывают, вдруг мне бы досталась такая свекровь, что строем пошла бы я? А тут нет человека - нет проблемы.
Кстати ради бывшей свекрови я бы пальцем не пошевелила :rolleyes:
скажи честно, ты представляешь себе человека (женщину), которая бы тебя смогла построить?
я для себя не представляю. для тебя - тоже)
Я допускаю, что под давлением каких-то серьезных обстоятельств я сама бы могла построиться под кого-то. Я не настолько самонадеянна, что бы считать себя супер-сильной личностью, на которую не найдется кто-то посильнее. Другой вопрос стала бы я с таким человеком общаться, вести дела, жить и т.д.
ну на работе я могла бы подстроиться, думаю, в другом случае - вряд ли. и самонадеянность тут ни причём, по-моему.
Ну дом-работа-учеба это ладно, но есть еще экстремальные ситуации, когда от кого-то зависит жизнь, здоровье, благополучие тебя или близких. Тут уж самые стойкие прогнуться и подстроятся.
Уверена, у меня была большая семья у первого мужа, еще тогда я поняла, что "лишние родственники" мне не нужны. Помощи нет, но и обязательств нет, нет необходимости выстраивать отношения с людьми от которых ты далека только потому что родня. У Сашки нет вообще никого (есть семья, где он воспитывался, но они не слишком близки, там есть свои дети и внуки), у меня только мама, никаких родных или двоюродных братьев-сестер, теть-дядь и т.д.
согласна.
Я сейчас на отдыхе, орут на детей только русские и дети безбашенные тоже только у нас. Немцы, французы вообще не орут, может в номере тока,но я этого не слышу), а так совершенно спокойные люди что бы их дети не вытворяли. И ещё заметила, что годовалые-полуторагодовалые дети у иностранцев намного более развитые, чем наши. Наши своих тыркают: тут нельзя, там нельзя, а те молча всё позволяют (в пределах разумного, канеш) а сами по-тихому страхуют.

ну а по сути, сама пытаюсь не орать(у нас дома есть кому поорать), могу сорваться, если что-то опасное вытворяют, ваще злюсь конкретно, особенно если много раз говорено об этом. Если кто-то на улице орёт на своих детей просто так - смолчу если одна, если я с ребёнком - попрошу заткнуться и орать так, чтобы никто не слышал)). и можете закидать меня тапками, всё равно буду продолжать так делать.
Жить отдельно... Вы правы,но...есть обстоятельства,которые это сделать просто не дают(((
тогда фильтруй замечания, иначе никаких нервов не хватит. главное чтобы ты сама верила в то что ты ХОРОШАЯ мать. и не позволяй себе в этом усомниться, что бы ни говорили тебе окражующие
Вот! Если нет возможности съехать, значит просто не совсем еще достали. Не давай садиться тебе на голову, ты-мать и все делаешь правильно, пропускай замечания мимо ушей.
А вот есть такие, кто НИКОГДА не повышает голос на ребенка и не отвешивает по попе? Сразу скажу - к сожалению, я не из их числа :embarassed: Бывает, ору... бывает, по попе... Потом стыдно (значит, не совсем испорченный вариант :-))) ), даю себе слово, что это последний раз, с этой минуты - спокойствие и только спокойствие, но не получается(((
я таких видела! это моя бывшая шефиня и нынешний шеф)) последний настолько вещь в себе, что капец... я себя рядом с ним чувствую себя просто конченной истеричкой (на самом деле это не так)) есть еще надежда), он все время разговаривает спокойным тоном, никогда голос не повысит... но и его деть вытворяет просто все, что может, ему позволено ффффсё. не асоциал, конечно. воспитание без границ все-таки как-то... сомнительно мне...
может это нам надо мозги менять свои..
ну то есть такие люди все же есть на свете :-))) Кстати, спокойствие, на мой взгляд, тоже разное бывает. У кого-то это пофигизм, все по барабану, хоть на голове пляши - все дозволено... а у кого-то выдержка железная, то есть реагировать на выходки можно же и без криков-воплей, а словами-разговорами, вот только терпения на это мало у кого хватает, путь через "по попе" зачастую короче оказывается...
По мне еще большой вопрос как лучше реагировать: держать в себе раздражение или выплескивать на ребенка, ну не верю я, что есть люди, которые прям никогда не бесятся. Если постоянно в себе это все копить, то неизвестно во что это потом может вылиться. :rolleyes:
по мне, так это уже болезнь какая-то! кроме того, люди, не способные к яркому проявлению чувств, также не способны проявлять и любовь (если и вообще любить), по мне лучше иногда дать заслуженного пенделя, но любить своего ребенка так, чтобы он в этом не сомневался. а по поводу европейцев - у них просто модель поведения, заложенная культурой, другая. поэтому это вовсе не чудеса выдержки и ребенколюбия. ну и ещё, все равно европейцы более абстрагированный от своих детей, поэтому и во взрослом возрасте отношения далеко не близкие.
Поддерживаю. Если человек не показывает эмоции, то не показывает все, а не выборочно. Мне кажется очень важно что бы родители были эмоциональны, иначе ребенок просто не будет догонять нужен он или не очень. У меня так с мамой было, вроде и забота была и беспокойство, а эмоций очень мало, я это до сих пор помню, вот недавно поговорили на эту тему, оказывается она и не понимала, как мне это нужно.
это все я говорила про российских людей - москвичку и калининградца.
Она эмоциональна достаточно, очень приятна в общении и все такое - но вот не орет же на детей своих, объясняет по-человечески, много разговаривает, пенделя чтоб она дала!! да боже упаси! и дети у ее свободные (мне иногда, конечно Леонардика прибить охота)))), но с ее стороны это точно не пофигизм, воспитанием детей своих она занимается, правила приличия, тона, поведения и тыды. Я думаю, секрет этих спокойных роидтелей в том, что они видят личность в своем ребенке с пеленок, уважают его проявления чувств... о, как
Мне было бы интересно сейчас Инну (Ми-Шутку) услышать, мне кажется, что у нее именно такая модель поведения в отношении детей, как у твоей знакомой москвички.
Ты видишь только одну сторону медали. Я по пальцам одной руки могу посчитать, когда повышала голос на ребенка на людях и столько же раз давала подзатыльники и шлепки по попе. Это не значит, что дома я веду себя так же, просто воспитательные моменты на людях это как-то позорно.
+1 именно это я и подумала. я вообще повышаю голос крайне редко, но метко
то есть то, за чем следует наказание дома, на улице попускается? я утрирую, но смысл ты поняла
у нас нет, конечно. но вот реально как-то на людях его мало воспитываю, видимо потому, что он ведет себя нормально.
Та же фигня. Знает, что на людях надо себя вести прилично, закидоны случаются очень редко.
я стараюсь закидоны не спускать... может, неправа, но мне кажется, что ребенок просто запутается - почему тут можно, а там нельзя. но именно срываться - орать, поджопники прописывать - "на людях" случается редко, ттт
Так и я не спускаю, просто сейчас уже возраст такой, что можно спокойно договориться, объяснить почему надо сделать то-то или почему что-то нельзя, на худой конец пригрозить разборками с папой или оставлением без сладкого, ребенок сам догоняет, как себя вести надо, что бы был мир.
а вот разборками с папой я вообще никогда не грожу, тк их отношения - это их отношения, и авторитета должно быть два: и мама, и папа. я не скидываю с себя право решать этой ситуации, пригрозив папой. вот для меня этот момент крайне важен. у и сладким никогда не грожу, тк у нас сладкое никогда не является наградой за что-то. я что-то вообще ничем не грожу, кроме - ил я буду ругаться, или я буду расстраиваться, сердиться, злиться итд, наказывать тебя
а я грожу... например, если был обещан детский центр - то могу пару раз пригрозить тем, что не поедет. могу пригрозить тем, что накажу, что друг в гости больше не придет (если именно с этим пришедшим в этот момент в гости другом они отчаянно убивают друг друга). ну и т.д. это нерпавильно? я искренне интересуюсь, так как у меня интуитивно все
я не сталкивалась с этим. но вот так тогда тоже грожу, когда из моря вылезал в слезах, то: если море доставляет тебе столько негативных эмоций, то мы можем больше не купаться. в принципе, грожу тогда. а вот когда игрушки не делит, я так не говорю, тк мой первым делом - и не надо. всем назло скажет, а потом ещё будет на своем стоять, пусть и самому хуже будет. ты что, у нас характер в папу в этом плане ;-)
и я грожу, Обмне кажется это неправильно. Хорошая книжка у Гипенрейтер "Общатьс с ребенком. Как?" и продолжение "Общаться с ребенком. Так?".
Ленусь, ты правда прочитала эти книги и стараешься следовать?
я ПРАВДА прочитала обе :) но Гиппенрейтер мне - исключительно на уровне материнской интуиции - совершенно не понравилась.
ну и что касается результатов - я подобную теорию и так знаю, то есть грубо говоря книги читать - полезно, но без толку, если не начнешь над собой работать. я не начинаю - не знаю, как и, видимо, еще не настолько себе противна :))))
Вот у меня все абсолютно так)))) Книги меня кстати не впечатлили
ООО! я с тобой тут во всем :-*
И я грожу всякими отказами
А почему бы не грозить разборками с папой? Мы идем с Ксюхой в магазин, папа нас провожает и просит Ксюху себя хорошо вести, иначе в следующий раз она останется с ним дома, она обещает. Когда возвращаемся папа обязательно интересуется как она себя вела, сначала отвечает Ксюха (самоанализ), потом я, папа хвалит или ругает т.к. ребенок обещал. Почему бы мне в магазине не напомнить, что я расскажу папе как она себя вела, если начинаются неудобные мне шалости?
Так же и со сладким: сладкое получишь, если быстро и аккуратно ВСЕ съешь. Не хочешь есть - ради бога, но без сладкого т.к. был уговор.
если для ребенка грозить папой это важно и авторитетно (ребенку), то не вижу ничего плохого. Но в нашем случае, папой грозить как о стену горох, папа - нечто обожаемое, и в воспитательном плане им по фиг, что тот ругать будет, но и папу они редко видят, даже по выходным, по будням до сна успевают 3 раза в неделю, и вых. по пол дня не видят, поэтому я даже папе ругать не разрешаю, т.к. они (оба) целый день просят ему звонить и разговаривать, а когда папу дома застают, то просто праздник, и если папа поругал, то это не наказание, а дикая обида с долгим плачем (ведь ждут его, и часто не дожидаются). Если бы чаще видели, то я бы папой тоже грозила
я тоже не спускаю. только они почему-то крайне редко случаются на людях. чаще всего это после дачи :-))) а вообще, я заметила за собой такую вещь, что более внимательна ребенком при других людях, мне как бы нравится воспитывать его именно словом, объяснять ему что-то. причем связано чаще всего это не с наличием людей (тк дома, когда кто-то приходит, ниче не меняется), а со сменой обстановки, мне самой как бы комфортнее с ним быть в новом месте, в магазине - то есть учить его жизни, скажем так. да и он внимательнее слушает, не "растворяется". ну а если уходим вразнос, то первый аргумент (чаще он же и последний) - ты ведешь себя некрасиво (строгим голосом). этого обычно достаточно
согласна (с анабескиным постом)
ой, не вижу я абстрагированности особой, такие же мамы и папы (последние гораздо более внимательнее наших), только не такие квочки.
и потом, мож это и хорошо, что с возрастом они не такие близкие? сразу отпадёт проблема свёкров и тёщ??
Это менталитет - испокон веков у нас семья строилась иначе, надо что бы это шло с обоих сторон, тогда все ок будет. А у нас обычно если родители не пылают любовью - дети в обиде и наоборот. Редко у кого все ровно :rolleyes:
да, ето другая культура...
Возможно ты знаешь, что раньше бабы на Руси говорили про мужей, "бьет, значит любит"...
хорошо, что эти времена позади ;-) .
А у нас сейчас так не говорят? Ладно, может говорят редко, а вот думают... и получают люлей и терпят бабы алкоголиков-придурков-тунеядцев. Это в городах крупных косЯт под европу, а остальные и не пытаются по моему. Деревня что 300 лет назад, что сейчас - один хрен.
мужья, которые бьют - "алкоголики-придурки-тунеядцы", а матери орушие, колотяшие беззашитных младеньчиков -пример глубокой любви...
неувязочка однако...
Так они и правда алкоголики (пьют все спиртосодержащее, что попадется), придурки (дурнеют и тупеют от пьянства), тунеядцы (не работают, не зарабатывают, хозяйством не занимаются) при этом ведут себя как скоты, а бабы терпят и оправдывают. Так и ребенка мать бьет- значит любит!
а может все же расспушенность?
а кто говори про беззащитных младенчиков, да ещё колотят? или по заднице дать в 3 года - это именно так для тебя?
я согласна. Это когда я со свекровью разговаривала, то в осадок упала, т.к. свекры бОльшую часть жизни жили в небольшом городе в Белоруссии, так свекор её не колотил, но орал за малейшую пылинку в доме, за то что на 10 минут ужин опоздала (а у неё помощи не было, она с двумя детьми одна, которые часто болели, особенно мой муж), так на выходе она мне сказала, что в принципе по сравнению с мужьями её белорусских подруг в городе, её муж был даже очень ничего, т.к. другие пили и колотили, и вот так там все жили, хоть и город не такой уж и убогий, там нефтезавод, работа и даже своя каста боготеев.
по-моему, это явление есть везде, Беларусь тут ни при чем. эт я так, к слову :)
я же не конкретно Беларусь имела виду :rolleyes: И в России тоже самое (просто уточнила)
ты правда в это веришь? ты, наверное, давно на родине не была ;-)
я думаю, что сейчас 'бьет' является показателем любви мужа...
я тоже постоянно себе обещаю,что это последний раз))). но иногда тоже приходит в голову мысль,что если все в себе копить,то потом может быть еще хуже
а что ребенок - это единственный способ разрядки? он не виноват, что родился у тебя, что ты на работу опаздываешь, что у тебя там еще на кухне полно дел...
а чаще всего и срываются на близких людей. На работе, с руководством, с посторонними людьми - где промолчишь, где правила приличия не позволят вылить эмоции, а домой придешь иииииииии........
А если именно ребенок вывел в этот момент?
не оправдание. он же ребенок, а ты взрослый. должна предугадывать какая реакция ребенка будет, например, на твое безразличие (у нас в основном только из-за этого и крики, он зовет, а мама у компа или еше чего).. не доводи до того, чтобы он распсиховался и т/д..
да у меня тоже всякое бывает!! но я стараюсь. но вот такие отговорки типа я его мать , я такая и ничего с собой поделать не хочу и не могу - не приемлю. вот мой отец - я его обожаю! - но он эмоционально распущен. может наорать с полоборота, тоже блин выплескивал все и на всех без разбора.. сам псих и я такая.. я помню как мне обидно было, как сопли на кулак наматывала.. а теперь понимаю, что я такая же, но НЕ ХОЧУ ТАКОГО СВОЕМУ РЕБЕНКУ. поэтому пытаюсь что-то изменить в себе
Так каждому можно найти тогда оправдание: на ребенка не орать - он ребенок, на мужа - он устал после работы, на родителей - они пожилые и в маразме, на подругу - у нее месячные, на продавщицу - у нее работа тяжелая, на кошку-зассанку - она животина тупая и т.д. А о себе любимой кто подумает? В себе копить, как писалось выше? Чрезмерная эмоциональность - плохо, недостаточная - тоже, надо искать золотую середину.
по мне так ребёнок - отдельно, все остальные взрослые - отдельно. С ребёнком родители обязаны (на мой взгляд) сдерживаться, а со взрослыми не обязаны,это дело воспитания. Терпеть не могу эмоционально распущенных людей, просто неперевариваю, моё какое дело, что у них там в башке, есть элементарные правила приличия которые распространяются не только на незнакомых, но и на близких.
ой я самая страшная мама :-))) у нас на двери ремень висит, и хоть девчонки ни разу не получали им, я очень часто за него хватаюсь. боятся жуть как. а что делать? папа часто отсутствует, а из мамы вьют веревки.
Конечно, всякое бывает...я же не железная. Но нечасто. Каждый раз переживаю потом, что не сдержалась. Но с другой стороны, ребенок должен видеть разные эмоции и их проявления. Держать эмоции и чувства в себе не есть полезно для здоровья, и я бы не хотела ,чтобы мой ребенок на моем примере с детства учился скрывать то, что чувствует.
Ну,прям успокоили меня))))). Все-таки,я не монстр)))
я не сторонник криков и оров, стараюсь говорить, объяснять, а не кричать. Срывы бывают, но Джеки знает, что если я уже крикнула, значит "хавайся у бульбу", это выражение крайнего возмущения и "мама оо-о-о-чень сердится". Что такое "угол" и "ремень" ребенок вообще не знает, а наказание для нее - запрет развлечений, просмотра мультиков.
вот такая как Джеки дочка моей подруги с которой мы провели пол лета на моей дачи! Я её обожала! Ни чем её воспитание и объяснение не отличалось от моего, но её дочь понимала, а Макс никак и делает на зло, при этом тянет Сашу, который строго повторяет за старшим, в итоге двойная силы не адеквата. Но, когда Саша один (Макс в садике, иди спит), то на Сашу никогда голос не повышаю, никогда по попе его не бью, строго тона хватает, как для нормального ребенка. Я с Максом замучилась...пока не треснешь хорошенько...совсем не слушает...чихает на всех...Сашка другой... :rolleyes:
ты права, мальчики другие, да и вообще все дети разные
девочки отличаются - Нюрке моей что-то скажешь- делает, стырит телефон - говорю - отдай, несет , протягивает... а Яша, чтобы по доброй воле отдал стыренную мобилу, да ни в жисть.. :-D и она оооооочень трепетная - если голос повышу, или хуже того папа повысит, когда Нюра забирается на стол, чтобы есть сидя попой рядом с тарелкой - тааааакие обиженные слезы, прям даму оскорбили :-D :-D от боли она даже ревет по-другому :-D и такая нежная - спросишь - где мама-папа-яша? она не пальцем показывает, а бежит и обнимает :)
ну может и бОльшая часть девочек действительно такая, но и мой Сашка тоже подходит под такое поведение, если бы не Макс рядом, то Саша и в мусорку каку выносит, и НЕТ понимает, и игрушки убирает, и быстро обучаем, и слушается, но стоит Максу оказаться рядом......всё пропало... Муж даже Сашку обнимает и часто говорит "девочка ты моя", реально такой нежный, обидчивый, послушный - как девочка...Но это редко, т.к. они Макс в сад не ходит, спят в чаще в одно время, значит и хулиганят в одно и то же....Но я на Сашу не нарадуюсь, когда он без Макса....такого послушания и адеквата я могу только мечтать...идеал прям...что же он так ведется на поведение Макса ^-???
тебе повезло :-))) а вот моя санька сущий дьяволёнок :-))) все в ее руках ломается, до всего ей дело есть. спокойно мимо пройти не может, надо что бы со стола всё упало, чтоб был вечный бардак и шум. она так себя комфортнее чувствует :)
про бардак молчу...он вечен....сейчас страсть у Саши на столы залезать и там танцевать.....когда Макс рядом, то и Саша сущий дьяволенок...но так удивительно...как он меняется, если Макса нет....прям девочкааааааа мамина, послушная и ласковая :-0 :-)))
понимаю прекрасно, когда от любви прибить хочется:) Моя дама вздумала вчера пока ела суп сеиечку себе в нос запихать... Плачет, говорит, семечку запихала... я ей пинцетом в нос-руки трясутся-не могу, сморкались долго в салфетку, в итоге я хромоногая с ребенком несемся в поликлинику-благо, ЛОРпринимала, ей зондом пробили-нет семечки, Карина веселая уже скачет рядом, я бело-зеленая... Как выяснилось по приходу домой, мы эту злоклятую семечку высморкали еще дома в садфетку. О ужас был... нам лететь завтра а вчера девочка моя дурында такое придумала.. Сейчас хожу за ней по пЯтам :-0
моя шурочка фольгу запихала. я и не видела. пока в носу всё не загноилось. сморкнули вроде вышло, но на всяк случай я ее к лору повела. еще достали. врач орал на меня. а я и так почти присмерти была. как тут не наорать в очередное ее ковыряние-запихивание в носу?
я вот так в садике нашла копейку, зачем-то легла на спину, и на кой куй засунула её в нос и сильно вдохнула, лор вытаскивал.....
В самом начале "родительской карьеры", я тоже очень переживала о своих психах. Однажды, когда я была ооочень уставшей Саня не давал одеть подгузник, весело болтал ножками, размазывая какашки, я психанула и ввалила по толстой попке, он заплакал и перестал сопротивляться. Тут я начала рефлексировать, какая я никакая, отвратительная, жестокая, (меня и мужа в детстве никогда не били), а я свовочь, ну и т.д... Далее при каждом детском психе я не выдерживала, ну конечно не лупила каждый раз, но явно не могла сдерживаться, однажды даже с колен ночью Саню скинула, ну не спит такой сякой, сопротивляется, меня отпихивает, я его и скинула (мес. 6 было). Он шлепнулся, расплакался... Я опять себя принялась "грысть". Потом я решила себя простить, типа все что я делаю - верно на тот момент, ударила, значит так было нужно, он заслужил. И произошло чудо, как только я перестала переживать за прошлое я перестала соваршать поступки за которые мне потом становилось стыдно!!!! Так что переставай рефлексировать! Ты лучшая мама! А бабушка - лучшая бабушка! и не надо никого переделывать (а если переделывают тебя - вежливо пропусти мимо ушей!!!)
P.S. Единственно чего нельзя допускать: папа не должен бить дочь!! вот это табу!!!
неееееееет.папа дочь любит больше всего на свете! :)
а я тока подумаю, мол как щааас дам, сразу в голове проносится мысль как я себя потом сожру с потрохами за это и сразу перехачиваю.
хорошо,когда успеваешь заранее подумать
Всем привет. Срываюсь на ребенке не могу сдержаться,успокоительные не помогают.Не знаю что и делать :(
срываешься,когда ребенок не виноват или когда он в чем-то провинился?
От некоторых просто в шоке! Нет мозгов чтоб понять что криком и битьем дети не поймут!!!у меня такой трудный ребенок с вечными истериками, но я лучше лопну или кулаком в стену буду бить чем сорвусь на ребенке!!! Я не собираюсь ему психику на всю жизнь портить, а вам потом это вернется когда они подростут и с вами будут плохо оброщаться..