Форумы Мамс-Клаб Мне очень плохо!
Мне очень плохо!
Муж заговорил о разводе... Говорит самому плохо, и нас не хочет бросать и со мной не может жить. Последнее время были не важнецкие отношения, но я считала это от его работы. Уходит рано, приходит поздно, Сашу почти не видит, в выходные тоже работа. Еще и нервы что денег не заплатят... У них на работе у одного менеджера насчитали ЗП -240 (со знаком минус!!, то есть он должен) большие возвраты товара. Они играми для приставок и компьютера торгуют.
В прошлом году была девушка, я ее сразу почуяла, отношения не развились, но она с его работы и видимо есть продолжение сейчас. Она почти на 10 лет нас моложе... Муж говорит, что у него с ней нет и не было отношений, я ему верю. Только интерес и общение.
У него кризис среднего возраста, ощущение не догулял, не добрал... а где то жизнь интереснее и лучше... Мы живем с его родителями (сейчас они на даче). у меня есть своя квартира, но там нужен очень серьезный ремонт. Ее постоянно заливали, плесень свисает с потолка + проводку надо чинить, ну и просто ремонт - мебель - техника... Сдаю ее уже лет 15, последние квартиранты в ней живут лет 9. У моей мамы отдельная квартира (все квартиры у нас рядом), но я не могу даже подумать временно с ней пожить... капец остаткам нервов...
Пока еще не расстаемся, он еще не решился, я хочу сохранить семью. Он вчера с работы рано ушел, мы с Саней рядом были, зубки лечили и он попросил за ним заехать... Сегодня опять на работу уехал, вечером, сказал на дачу поедем, я говорю зачем мне же потом так хреново будет все это вспоминать, а он - я хочу вернуться в то состояние когда нам было хорошо вместе "пройти по местам боевой славы". Несколько дней я держалась нормально, но сегнодня меня пробрало...
Пока у него замысел съездить с нами отдохнуть, и чтоб мы отдохнули без него, и типа за этот месяц принять решение. У него еще пример брата, который бросает и возвращается в свою семью несчетное число раз, бросил ее беременную на 7-ом мес. женился на другой, через год вернулся.. к его чести материально и физически он всегда принимал участие в воспитание детей. Сейчас брат уже год на о.Бали работает, в октябре должен вернуться, говорит надоело. Жена с дочкой были в прошлом году 1.5 мес и этим летом едут. Старшая дочь там тоже пол. года проработала и вернулась. Я мужу говорю езжай к брату поработать, он порадовался идее, сегодня провожала его на работу явно счастливого. Я не работаю, на старую работу не взяли, говорят кризис, нового ничего не нашла, Саша постоянно болел, в сад почти не ходили. Моя мама еле ходит она весит больше ста кило, при росте 160, колено болит, свекровь Сашиных психов не выдерживает, ни минуты плача, тут же все исполняется только не плачь... Как мне все это выдержать чтоб и самой не сдвинуться и попытаться семью сохранить?
Ой, Ольчики... Даже и не знаю, как тебя поддержать :( Как это ужасно... Не наступаю на любимую мозоль, но именно ваша ситуация для меня неожиданна, после всего вместе пройденного... Держись, дорогая... Может и надо пройтись по местам боевой славы? Может просто надо вместе провести время, как семье - да даже в отпуск на дачу, без телефона и общения с внешним миром? Чтобы приоритеты встали на свои места? :embarassed:
Я сама не ожидала, мы же даже второго планировали... хорошо не успели, я все не могла понять хочу или нет... может и правда пройдет как наваждение. Он порядочный очень обманывать не будет (я надеюсь). Хотя может это и плохо (для семьи) непорядочные мужики живут в семье и имеют любовниц, а порядочные разводятся и женятся во второй раз... мне от того еще хреново что они еще деток нарожают, а я уже "не первой свежести"...
может планирование второго ребенка и было попыткой сохранить семью. (может муж так считал, что это укрепит ваши отношения).
Вот тебе было бы легче если бы он был непорядочным? жил бы в семье и гулял. Понятно, тебе обидно, что он может жениться на другой и завести еще детей, но не надо на себя проецировать ситуацию. Только себя изводить этим будешь.
Ну и потом, я так поняла еще точка не поставлена и вы в процессе принятия решения. ты уже сразу настраиваешь себя на нежелательный для тебя исход
:( А вообще зло берет... Вот у многих мужиков кризисы, хочется чего-то нового, свежего, волшебного... Только забывают, что раньше тоже всё было вволшебно и в ажуре и здесь, только ажур не может всю жизнь, к сожалению, продолжаться - будни и быт никто не отменял :-| Вот мужики вывалят на женщин свои проблемы, и те начинают метаться, чтобы всем угодить и всем хорошо было, ну а мужики, типа, в депрессняке, в кризисе... :-|
это точно, а молоденькие девочки так и топчатся в округе...
Да, только молоденькие девочки носы поддтирать в каждодневной жизни не будут, т.к. у них другие интересы.
А вообще вот ты сама без паники сядь и подумай, в чём ты его не устраиваешь, он ведь, наверное, говорил тебе что-то? Ну я не знаю, цвет волос, фигура, как готовишь... И реально оцени, есть ли у него на самом деле повод придраться. И если что-то на самом деле его не устраивает, а изменить можно, измени! Но всё равно свербит мысль, что столько лет устраивало, а щас... :( Ну и еще мне кажется, что многие мужики из-за своей какой-то слабости внешние проблемы (неустроенность карьеры, волнения по поводу финансов и т.д.) приносят в семью и подменяют понятия, вот и получается, что проблем вне, а не устраивает то, что слабее и незащищеннее его самого (ты и ребенок = семья), т.к. это ему подконтрольно.
Причём он сам может в этом не отдавать себе отчета, это на уровне самозащиты.
ну что вы так на молоденьких? они есть и будут. По мне так совет покопаться в себе - реальный. Может и "свербит мысль, что столько лет устраивало, а щас...", но сути многие женщины не сразу понимают, что и они тоже изменяются со временем, не во внешности только дело, ну мало ли стала менее эмоциональной, более упорной на уюте и быте, хоть капля беззаботности не проглядывает, менее страстной. Да, сложно это в браке с детьми, но брак - это работа, работа над отношениям, и на самотек в редких случаях пускать можно. Наверное, только тогда когда обоих этот спуск устраивает, и обоим комфортно. А если кому то не так, то или расставание принципиальное, или работа над собой для сохранения семьи. :rolleyes:
Ларис, а ты не думаешь, что с женщинами тоже подобное может присходить? Им тоже хочется нового и свежего? Не только мужики козлы. Это так,к слову пришлось, а не к конкретной ситуации.
Вполне может, только основная часть женщин всё же думает о семье и о будущем детей. Правильно это или не правильно - никто не знает. Ну и в любом случае не так много случаев, хотя они, конечно, есть, когда жена поднялась, собрала чемоданы и ушла из жизни мужа и детей в даль светлую за волшебством. А вот мужчины так поступают сплошь и рядом.
А нового и свежего нам всем хочется, не будем себя обманывать уверениями, что это не так! Просто к такому хотению надо с головой подходить! У нас и на форуме нет-нет да и напишет кто-нибудь, что всё, пришла любовь, хочу к нему!!! Все мы люди, все мы человеки!
Я и не говорил, что мужики козлы, хотя часто так оно и есть. Но мужчины гораздо легче все это выплескивают, а ты живи и думай/переживай за обоих. А вот женщины, даже если хотелка хочет, будут как партизаны!
Ну да, ну да...Женщины редко уходят, но метко. Мать моего мужа ушла, оставив трёх детей на на мужа. А он ей потом ещё и баснословную сумму на содержание выплачивал.
А я где-то написала, что такого не бывает?
Да нет, правильно всё ты написала.
Мне кажется женщины уходят реже не потому что они более правильные, а потому что во первых не всегда самостоятельны в финансовом плане, а во вторых "повязаны" детьми (ведь случаи, когда дети остаются с мужем - исключение). Т.е. женщину держат эти два обстоятельства, а не отсутствие интересов к другим мужчинам и т.д.
Мне кажется, что у женщины просто несколько сдвинут фокус в жизни - у них бОльшую роль, чем у мужчины, играет семья, дети и семейный очаг, так сказать. В общем-то у нее задача - хранительница очага. Как она добивается этого? У каждого свой путь. Кто-то с головой в пеленках, кастрюлях, муже и его носках и это для нее начало и конец жизни, причем добровольно и радостно. Кто-то - гармонично сочетая семью и работу. Безусловно, наверное у каждой женщины был или будет момент, а то и не один, когда подумается: ээээх, какой мужчина, а вот бы... Но опять в голове семья-дети... Назови это бОльшей ответственностью или бОльшей замороченностью - результат все равно один. Финансовая самостоятельность, безусловно, важна, но я не думаю, что она остановит от ухода "к кому-то", если припрет, а мы ведь об этом говорим.
"у женщины просто несколько сдвинут фокус в жизни - у них бОльшую роль, чем у мужчины, играет семья, дети и семейный очаг" а мне кажется, что современная женщина как раз все меньше тяготеет к этому, если бы не было давления со стороны общества, то все свелось бы к уровню мужиков.
Не, Лен, всё же всё не так плохо! :-D
Пока да, но повторюсь, к этому идет. И если для поколения моей мамы например оставить ребенка бывшему мужу или бабушке и свалить устраивать свою личную жизнь почти нонсенс, то для теперешней молодежи - один из возможных вариантов, даже на нашем небольшом сайте прецеденты были.
Я считаю вам просто надо пожить своей семьей без мам и свекровей, разобраться в своих проблемах. Вот честно, я считаю, когда у людей много своих проблем и заморочек "лишние" люди способны окончательно выбить из колеи, так было и у меня с первым мужем. На твоем месте я бы удавилась, но переехала в твою квартиру (ну или на дачу, только на все лето, а не на выходные). И плевать какой там ремонт, это я тебе говорю как человек живущий без ремонта не первый год, зато ОТДЕЛЬНО. Так лишние проблемы уйдут, решения и поступки станут более очевидны.
Тебе желаю сил, к сожалению ты меня не удивила :(
Да, это тоже важно. Вообще жизнь без стороннего влиянию многое ставит на свои места.
+1000!!! Olchiki, pozivite otdelno, sil, tebe, i terpeniya!!! :-*
Сил тебе...
можно я спрошу?..........................
ты для чего(или почему) хочешь сохранить семью?
сколько тебе лет?
33 будет, сохранить - он хороший, заботливый, много связывает, по сути - вся моя жизнь - встречаемся с 94 года. Я люблю его, а он любил и заботился обо мне
Боже, тебе 32 года! Ты ж молодая совсем, вся жизнь впереди!
если любишь - борись!
желаю тебе самого-самого хорошего!
Да уж.... я сначала не поверила, что это ты написала. Сложно что-то в этой ситуации посоветовать. Мне кажется, девочки правильно всё написали. Для начала нужно пожить отдельно, нужно выяснить, в чём же действительно зарыта проблема, а потом попытаться её решить. Знаю, как это сложно. Сложно даже просто начать проблему искать. Намного лучше делать вид, что ничего не просиходит, но когда-то этот момент придёт, а у вас он уже пришёл. Нужно разобраться в вас самих. И пусть НИКТО сейчас в ваши отношения не вмешивается. Я желаю тебе удачи и сил. :-*
Лариса и Лена всё верно написали... Ольчики, желаю много сил в такой тяжёлый для тебя период.. решение должно быть взвешенным и миллион раз обдуманным..... а мы тебя поддержим при любом исходе ситуации!
Спасибо, милые! поддержали, уезжаем на дачу, приеду завтра отпишусь.
Желаю, что бы всё прояснилось, этот кризис вы пережили и вышли на положительный результат :-* При любом исходе - огромных тебе сил
Nekotorie problemi muzchini izvne prinosyat domoy i otigrivayutsya na semye, oni slabee nas, poetomu hotyat spryatat golovu v pesok. Terpeniya tebe i sil!!! :-*
Вернулись с дачи. Ему явно пришлась повкусу мысль уехать к брату на Бали, пожить и поработать там. Видно как он расслабился психологически. Говорит, что интимных отношений у него нет ни с кем и не было. Я верю, не могу не верить. На даче ездили в кино, держались за ручки, ну и прочие радости жизни...
а надолго на Бали?
дай бог чтоб всё было как ты хочешь.
Лиска, а тя почта есть? Млин, мне так лень аську устанавливать, а поговорить надо с тобой
велкам, как грицца))
написала. Млин, как уже не современно в таком формате :-))) надо рукам до аси дойти
с асей у мну тоже проблемы)
ответила
А что брат на Бали делает?
Брат строит гостинницу, контракт заканчивается в октябре (всего 1.5 года), племянница там жила пол года, работала администратором в сёрф-центре, плюс оформлением кафе занималась
Боже, Ольчики....ты золотая женщина, с тобой прям санаторно-курортно :) :-*
Horosho, chto proveli vihodnie tak trogatelno. Mozet deystvitelno luchshe emu uehat na vremya k bratu? Razluka ukreplyaet otnosheniya ;-) :)
РАзлука как ветер - или задует огонь любви или распалит его с новой силой.
+ мульон. Задуть может ещё как
Да уж, по мне ситуация явно не та, что бы отправлять мужа на Бали :nifiga:
Nam razluka yavno na polzu poshla :)
Я бы сказала, что у вас вообще не совсем стандартные отношения. Вы вместе времени проводите столько же, сколько врозь.
ну у вас ведь кусок разлуки, кусок совместного пребывания. это, мне кажется, немного другое. А тут бац, уехал надолго, а там уже и не факт что нужно будет его возвращение.
ну может оба успокоятся в разлуке и не так больно и остро будет переживаться развод (если такой все таки случится). А может и наоборот, вернется муж, попытаются заново начать.
С другой стороны, из двух зол выбирают меньшее. Думаю отъезд мужа на Бали (правда не поняла надолго ли) и надежда на возобновление отношений для Ольчика меньшее зло, нежели расставание сейчас и насовсем
согласна с последним предложением((
Тянуть кота за хвост и терять время - не самое лучшее решение, если все закончится разводом.
ну пока остается надежда, и шанс на возвращение отношений, думаю его можно попробовать использовать. (если это надо обоим). И смотря насколько муж на Бали собрался.
Ну все же развод не цель!
Нужно принимать наилучшее решение сейчас, которое поможет сохранить семью.
хорошо бы, чтоб муж тоже принял такое решение, а то "давай разведёмся, но напоследок погуляем и вернёмся в прошлое" - это тоже не дело.
Просто поездка на Бали не видится мне решением, которое поможет сохранить семью :nifiga:
вот и мне тоже :nifiga: ... но я человек другой, мне надо чтобы вот сию минуту!!! все было ясно, я б с ума сошла от долгого ожидания неизвестно чего :-0
Вот интересно, случайность или закономерность. Судя по высказываниям в теме, те у кого уже второй брак, в такой ситуации готовы рубить с плеча и не искать промежуточных вариантов. Ну так, наблюдение просто:)
я бы сказала, что те у кого были дети в 1м браке более осторожны
ты думаешь, в первом браке было по-другому? :-))) :-))) :-))) Это в крови ;-) :-)))
просто те кто не первый раз замужем видимо посмелее чтобы рубить с плеча.
Ничего подобного, я за консенсус и сохранение семьи, НО действия в такой ситуации должны быть конструктивны, а поездка на Бали это топтание на месте и перенесение важных решений на неопределенное время, вопрос ЗАЧЕМ?
ну вот примерно также сичтаю
принятие верных решений поостыв, подумав,посморев на все в перспективе, зачем спешить...
Обязательно думать, смотреть, остывать, но желательно вместе, а если и не вместе, то в пределах досягаемости. Что такое поездка на Бали в данном случае? Другая жизнь! Зачем мужику париться и решать какие-то проблемы в этой жизни, которая не устраивает, если впереди новая, где и людей-то этих проблемных не будет? Куда проще сейчас забить, уехать, а вот когда вернется, то вынос мозга начнется сначала. Захочет ли он возвращаться из новой клевой жизни к старым проблемам - вот основной вопрос.
плююююс
А почему на Бали жизнь клевая??? :-0
Почему там не скучать по сыну жене? ;-) :)
Он вроде как их бросать собрался, чего скучать-то? А уж если ехать и знать, что тебя надеются и ждут это будет так льстить... Я не знаю какая жизнь на Бали, но точно знаю, что лучше, чем жизнь с кучей проблем здесь, там проблемы тоже наверняка будут, но он об этом еще не знает и они будут другие.
Ну а чем плохо на Бали? Он же не в шахты едет и не в вечную мерзлоту! Курорт! Как Юляша написала, с братом-беглецом там можно хорошо на пару поработать, а заодно и поотдыхать... Девочки в бикини, солнышко, пляжи, коктейли... Ну и поскучать по жене-дитю можно, конечно... в перерывах между трудом и отдыхом.
Я тоже считаю этот вариант - прятание голову в песок от проблем.
потому что брат оттуда не спешит возвращаться к семье, значит явно там не говном намазано, там нет забот о семье, потому что там нет жены, там он свободный человек, захотел пошел направо, захотел - налево, никаких обязательств ни перед кем. поди плохо?:)
усё, деффки, еду на Бали :-)))
а тебя туда звали?:)
Меня? про поехать вдвоем (или втроем, с Саней) вообще не говорили, было сказано вскользь, что устроюсь и вы приедете, если ты про это, конечно
да не, это я Юляше, которая уже лыжи навострила на Бали:)
я что то тугодумлю сегодня :-)))
вообше то брат в октябре возрашается, типа работает до конца сезона
ну это еще полгода как минимум. да и брат-то может и возвращается, это не значит что мужу хватит этих 6 месяцев на раздумья
+10000
Я, конечно, не знаю причин почему он хочет расстаться. предположим, что это просто перенапряг на работе и мытарства жены со вторым ребенком и тд и тп... почему бы не дать отдохнуть...
мне казалось, что "мытарства со вторым ребенком" не было
а почему если напряг на работе, то нельзя вместе отвлечься? ну вроде семья, и ему польза и ей не мешает, отбросить обоим бытовуху - вдвойне польза, может чего нового для себя откроют. Почему сразу бедного перенапряжного отправлять на отдых от семьи и забот? Мне кажется решение проблем только временным, приедет, а тут опять всё такое же не решенное
потому что мужчины это слабый пол. они, бедные устают, работают, пашут на всю семью, а женщина сидит дома и нихрена не делает. отдыхает то есть. Вот мужику отдых и потребовался
а...ну да
нет, вот на самом деле мне интересно узнать у Ольчики....ведь она написала, что у неё и без этого куча проблем, а чего бы ей не отдохнуть то тогда? А то всё о муже, и о муже, который там то ли с девушкой, то ли с работой...
во-во. взял бы ребёнка и думал-думал о будущем. а Ольчики бы поехала и отдохнула, приняла свои решения, которые после приезда бы и озвучила ему))))
душевные
Т.е. муж устал от ЕЕ душевных мытарств?! Может хватит мужиков целовать во все места?
мне тоже. Да и вообще, одно дело сказать, что дорогая у нас проблемы в отношениях, другое в лоб про развод. Один из вариантов поездки на Бали с братом, который шатается от жены это ходьба по барам/бабам, а не концентрация на работе, отвлечение от проблем с работой и поиске себя. У них проблемы внутри семейные, которые как мне кажется решать надо тут и обоим что-то менять в жизни и поведении, а не отпускать бедного задолбленного работой и бытом мужа, по сути в другую жизнь. Или отпускать совсем, или меняться обоим. Если уж был намек, на места "боевой славы", кино, за ручку, то надо это развивать. Встряхнуть себя, привести в порядок, детей отдать, забить на концентрацию уюта в доме, супчиков, проблем бытовых, может уже приелось по горло (ну как вариант)...ну мне кажется он достаточно ясно намекнул :rolleyes:
Правильно ты пишешь. Она тут сядет у окошка милого ждать, в муках и переживаниях и в тех же проблемах, только быт еще сложнее будет. А он там на курорте будет себя искать...
ой знакома мне эта тема вечных художников в поиске........ музу им подавай, душевное спокойствие и отсутствие проблем!
Оля держись! Искренне сочувствую и переживаю... Даст Бог всё наладится!
А мне вот прям с утра пораньше охота тебе по башке настучать!
Ну ведешь ты себя по отношению к нему как мамочка! Вот он у тебя и капризничает как маленький сынок.
Быстро в зал, похудеть, в парикмахерскую, причемку сменить, белье красивое и платьев купить, с друзьями повстречаться, мужикам глазки построить!
Может, он просто забывать начал, что ты не тетка-мамка, а красивая женщина, за которой надо бегать, которую нужно добиваться? Ну так дай ему эту цель! Пусть не расслабляется!
И не надо рассказывать, что денег на это нет! Найти всегда можно, сыну лишнюю игрушку не купишь. Зато потом не будешь объяснять ему, почему у всех есть папы, а у него нет.
И никаких ему Бали! Ишь, чего вздумал! Лесом! Может, ты ему и девочек на дом вызывать будешь, лишь бы не плакал???
Молодец Ми-шутка! так мне, туда меня! нечего сопли жевать, надо собой заниматься.
Смысл ты уловила ;-) теперь действуй! :-*
и я с тобой тут!полностью поддерживаю! прям не женщина, а соплевытиралка! он быкует, а ты поддерживаешь. ему мозг а место вставить надо, а ты в себе ищешь проблему. плюс у него типичный кризис, тебе надо его заинтересовать. про Бали - хрен ему, а не Бали. ишь ты, деловой. дома черти-что, а ему отдыхать? пускай семью восстанавливает. прям взбесил он меня.
а ты не реви, а борись. только не тем, что сопи вытираешь, а мозг вправляй. а то ты уже все за него решила. и вообще классно, он взял месяц на размышления разводиться или нет, удобно млин. а этот месяц он что будет делать? пробовать вкус свободной жизни, а потом сравнивать? Оль, ну а где в тебе стерва? где женщина? :rolleyes:
Вот сама себе удивляюсь, теоретически я тоже так думала, а вот когда дело коснулось меня все с ног на голову перевернулось.
Да, теория и практика - две большие разницыв, как говорят в Одессе... Но всё же ты себя тоже на ступеньку повыше поставь, не надо, чтобы всё перекладывали на тебя или вытирали о тебя ноги, ну или держали как запасной аэродром...
Вот сейчас "запасным аэродромом" не желаю быть, а как до дела дойдет... не буду зарекаться
От женщин, которые себя любят, мужики не уходят. Смотри на эту ситуацию как на возможность научиться любить себя. В принципе, мужу даже есть за что сказать спасибо: он тебя к этому подталкивает. Хорош себя жалеть и жертву строить!
Сама себя не будешь любить - никто не будет!
это ты как психолог говоришь? а как женщина? не стала бы бороться за семью? или это такая борьба ты мне я тебе?
ты считаешь, что распускать мужа, целовать его в попу и закрывать глаза на многое - это борьба за семью? на мой взгляд, это самый главный путь к её разрушению. семья - это то, где учитываются мнения обоих, где равноправие и взаимное уважение. а шантаж на тему развода и вообще такие мысли как бы я устал, а не развестись бы мне, а ты ему - езжай, отдохни - это не семья, а сублимация. тебя не устраивает, но ты терпишь ради "сохранения" семьи. в твоем случае надо бороться, но не сидением на попе дома и проглатыванием всего лишь бы не ушел, тк страшно и куда ж я без него, а у нас же ребенок итд, а приведением себя в порядок. заинтересуй мужа, заинтригуй его, сделай так, чтобы от тебя не захотел он уходить, чтобы он тобой гордился, чтобы он от тебя зависел и ты была ему нужна. вот это борьба за семью, остальное сопли и попытки себя пожалеть. вот не буду перечить, буду плакать в подушку, авось поймет какая я замечательная
абсолютно верно все написано!
если хочешь мнение психолога, так я тебе скажу: женщина ни за что не борется, это не в ее природе. борется мужчина, не бери на себя его функции, получишь сопротивление. женщина - муза, она живет так, что мужчина ХОЧЕТ быть рядом с ней, восхищается, достает луну с неба. и насколько каждая из нас умеет быть собой, быть счастливой, быть красивой, быть творческой - настолько она и счастлива в браке.
работай над собой, меняйся сама - мужчина не сможет не отреагировать.
вот ты на мужа пожаловаться успела, но нигде не рассказала, какие у него претензии к тебе. они на 100% необоснованы?
А вот претензий ко мне он не предъявляет, конкретной ни одной. Я тут к подружке съездила, сидели долго, так он вспомнил старые времена когда мы расставались и я была в загуле. Мы тогда, как решили пожениться, договаривались старые связи не припоминать, но тут 9 лет спустя вдруг стал руки заламывать. Ну это, конечно, повод... Еще его бесила моя вышивка, что я сижу по вечерам за ней. Ну и конечно он очень хотел чтоб я работала
почему он так хотел? Чтоб доход семьи больше был, или для чего-то другого?
ну да, машину хотели поменять, ну и вообще чтоб я не скучала
скорее чтобы ты стала для него интереснее и в твоей жизни было что-то, кроме мужа и ребенка
это верно, вот стала крестиком вышивать :-)))
ну для него это скорее очередной плюс в сторону твоей домашности, нежели интересности ;-) я не верю, что есть мужики, которые восхищаются тем, что женщина его вышивает :-D мой ваще стебется и качает мне фильмы
во-во. мне кажется, мужчине важно чтобы у него с женщиной было какое-то общее увлечение, интерес
ну я пошутила, это я для дела, Саня чтоб различал перед и зад, он любитель белых футболок
есть-есть:)
а мне кажется в желании отправить жену на работу бОльшая часть на самом-то деле это желание видеть жену при макияже-прическе-каблуках - чтобы другие мужики на нее смотрели и мужу было гордо при мысли - это МОЯ жена!
Вот я тоже больше к этому склоняюсь. А еще у работающей женщины гораздо меньше времени на заморочки и вынос мозга мужу.
Про вышивку - молодец муж! Действительно это бесит! )Когда мой муж приходит - я вязание убираю) У моего мужа главная претензия к бывшей: сидит в кресле-качалке и вяжет-вяжет-вяжет.
Про квартиру: когда сдаешь квартиру долго и тем более одним и тем же квартирантам, очень тяжело их решиться выгнать. Так что вариант попробовать пожить отдельно не очень хорош, так как не обдуман хорошенько и в каждой семье бывают разлады, что ж теперь бедных квартирантов гнать чуть что)
А средний возраст у него с когда?
У моего с 32 (как мы с ним сошлись) и до сих пор. Иногда мой впадает в нытьё, что все у него плохо, ему надоело нас всех содержать, и что я еще придумаю, чтобы ему не жилось спокойно и "уеду умирать на Родину, на Украину (он там родился 1000 лет назад)"... Я сначала смолчу, а потом такой пинок дам, такого напридумываю и некогда ему скучать) и умирать некогда.
Прикольно. Как будто ты что-то неприличное делаешь, что надо от мужа прятать. А у мужа могут быть свои хобби, интересы и какие-то только его дела? Он тоже прячет все при появлении жены? Мне видимо, повезло с мужем и в этом плане. Ему нравится что у жены есть свое хобби (плюс, мужа будет меньше пилить:), шутка, но с долей шутки). Он иногда мне сам покупает какие-нибудь наборы для самоделок (вчера вон, принес набор пумпонами, вроде и мне есть чем заняться и детям развлечение и отвлечение от стандартного рисования, лепки и прочей фигни). Иногда сам подкидывает мне ссылочки на всякие вязальные машинки и прочие приспособления.
меня же не раздражает его любовь к науке и вечные статьи, журналы, микросхемы и пр. Ну да, иногда это приносит доход, но ведь и мое хобби, было бы желание, тоже может приносить доход. просто мне (нам) этого не надо.
я вот не очень понимаю почему я должна что-то прятать если мне нравится и для дела полезно? Вот еслиб я читала, то это бы не раздражало, потому как привычно...
ты уже одной такой мыслью подписалась на такую судьбу. неужели совсем себя не любишь? какой мужик будет ценить женщину, готовую стать запасным аэродромом? почему ты так боишься потерять мужа? одно дело, если бы все было супер. сама подумай, смысл ему что-то делать, когда ты готова на меньшее? смысл ему давать тебе больше? и ты реально готова всю жизнь так прожить? :-0 :-0 :-0
Вот если мужик бы заболел, ногу сломал, или еще чего похуже, он уже не тот, его что бросать надо? А душевные терзания это тоже болезнь, я помогу ему их пережить и принять решение. Я еще раз повторюсь я верю что он мне не изменял, и если и уедет, то работать, а не отдыхать. Хорошими мужиками не бросаются. Я не живу с ним только чтоб мужик был, он хороший муж и отец. Всю жизнь не готова прожить запасным вариантом, но поспешных решений не буду принимать.
ты не о том пишешь. причем тут ногу сломал? причем тут бросать его? тебе никто не предлагает бросать его, просто поставить на место. и потом, ну какой же мужик хороший так делает? сама-то в это веришь? опять же, от тебя НИКТО НИКАКИХ решений не требует. только муж. решение принимает он и тебе вовсе не надо идти у него на поводу и принимать решение о разводе. кроме того, причем тут измены? зачем же ты все в одну кучу мешаешь? давай мухи отдельно, котлеты отдельно. речь о том сейчас идет, что ты считаешь либо так терпеть (сохранять семью), либо тебе рвать отношения (рушить семью). и для тебя других вариантов нет. вот в этом речь, что есть другие варианты и их масса. просто чтобы их увидеть, надо приложить усилия. и прежде всего, работать над собой, что всем нам делать ой какая лень
опять же, Оль, ты больше себя убедить пытаешься, а не нас. а запасной аэродром это вовсе не ровня поддержке и любви. если что случится и ты его поддержишь это не есть тоже самое, что он будет дурку гнать, а ты все примешь и поймешь. ты ему не мать, чтобы любить его любого и безоглядно. а то их серии хоть сопливенький, да мой
я не хочу никого ни в чем убеждать, все разные и ситуации разные, тем более объективно через инет не получится. Я топ завела не сразу как он со мной "поговорил", а спустя несколько дней, когда действительно накрыло до писка в ушах. Я не хочу это ни с одной подружкой обсуждать, тем более родители не в курсе.
а у меня теперь сложилось ощущение, что ты готова будешь терпеть любые выкрутасы и находить оправдания всему, лишь бы ничего самой не менять :nifiga:
+1
угу
ну и что в этом такого? лишь бы ей самой от этого хорошо было...и не факт, что даже такая ситуация продлится долго...в любом случае все решится в какую-то сторону, и при желании можно и потерпеть, и простить, и выполнить все капризы...в жизни многое случается...через десять лет и не вспомнят, может, перемелется все и будут счастливы вместе еще. иногда можно и поступиться гордостью, я считаю
ага, натолкнуло на мысль: интересно, а когда страус голову в песок сует, ему там хорошо? :-P
Да можно уступать, можно прогибаться, можно смолчать, но РАЗОВО. Если
это переходит в систему, то это уже не семья вроде как.
ну так и речь пока идет о РАЗОВОМ...только не в смысле РАЗ в день, а РАЗ в жизни, пусть хоть месяц, да сколько сил у них самих хватит, лишь бы потом результат был, всю жизнь прогибаться никто просто не сможет, а вот потерпеть некоторе время ради возможности дальнейшей счастливой жизни вполне допускаю
Конечно сколько сил хватит или в привычку перейдет, потом можно уже и не о счастливой семейной жизни говорить, а просто о совместной жизни. Но это ничего, так многие живут.
ну а это покажет только время
все равно его не брошу, потому что он хороший! :-P :-P :-P
и это правда :-))) раньше тоже шутила...типа, тебе мой парень не нравится? ну и супер, главное, он мне нравится, а раз тебе нет-конкурентов меньше :-)))
прям видно как ей хорошо :-0
и потом, Маш. гордость гордостью, но самоуважение терять не надо. мужики с такой женщиной остаются чаще всего только потому, что они никому кроме неё-то не нужны, сокровище такое. зато самомнения и выпендрежа...
с годами приходит как правило переосмысление и ценностей, и прожитой жизни, и отношения к близким...главное, что для нее он сокровище...и даже если она пока временно перестала быть сокровищем для него, то для возвращения былого или же новой вспышки чувств не всегда и не всем необходимо именно превращение в этакую деловую красотку, нужно понять, что именно нужно одном конкретному человеку видеть в другом конкретном человеке, а вот это уже только они сами могут увидеть
и так можно остаться одной..со своим самоуважением
вот с этого и надо было начинать :nifiga: все дело-то в страхе...
я не имела в виду вообще одной...и даже не про детей-родителей речь, другой-то появится рано или поздно, если человек один, одной-в смысле без этого конкретного сегодняшнего человека
Не конкретно к Ольчики. А что, одной ТАК плохо, что АБЫ С КЕМ надо?
так мы сейчас вроде обсуждаем ситуацию Ольчики, ей на данный момент одной плохо, и абы с кем-ее муж и отец ее ребенка, которого она любит
плюс к этому пол-жизни вместе.
Ну вот это как раз не аргумент. Если полжизни вместе, так теперь терпеть еще десять раз по столько же?
так вроде проблемы только начались...раньше все хорошо было
это из серии, когда человек прочитал половину неинтересной книги и думает, что же делать. бросить её и не тратить ещё время. или дочитать якоб из-за жалко потраченного времени и потратить ещё столько же из лучших побуждений
Оля вряд ли считает, что эта половина книги была неинтересной..
и потом, школьные браки - это совсем другое, чем обыкновенные, они держатся и относятся друг- к другу по-другому. У меня две пары из моего класса вместе, они больше, чем муж и жена.
LiskA, спасибо тебе! на нас действительно окружающие смотрят как на константу, все учителя, друзья и знакомые и курсе "наших" дел
Я специально сказал, что не конкретно про Ольчики. Я это вопрос задала, т.к. он относится к принципиальной позиции человека.
почему ей сейчас одной плохо? она не была одна, и сейчас она не одна, а в подвешенном состоянии. (не факт что это лучше). Так что плохо одной или нет, конкретно Ольчики не знает. А страх есть (Мишутка выше правильно подметила про страх)
если есть самоуважение, одна точно не останешься:)
да почему одной-то? он что один на этом белом свете? Маш, ну реально смешные вещи ты говоришь. в 32 года бояться остаться одной из-за попытки хоть немного места под солнцем выбить????????????????????????? я не понимаю, почему бабы готовы на все лишь бы был мужик. это реально противно и страшно. зачем мужику уважать и добиваться, когда она все равно все примет и вытерпит? и причем тут деловые такие все из себя красотки? неужели женщине самой не хочется себе нравиться в зеркале, ловить на себе мужские взгляды, красиво одеваться? почему ради них-то все?
чет мы вообще не понимаем друг друга :) я говорю о том, что Ольчики хочет быть с конкретным человеком, а не то, что женщина в 32 года боится остаться одна-это бред... и про красоту и отражение в зеркале-это должно быть всегда, а не только в подобные периоды, или типа если она сейчас бросится стричься-краситься-он сразу к ней большой любовью воспылает?
ну а сели нет, может не надо все высасывать из пальца? если не сейчас, то что, через 10 лет оценит?
именно так...бывают случаи и через 10 лет...а вообще думаю в пределах года
ну да, а через год в пределах 3. а жизнь-то она мимо проходит.. я считаю, что сейчас уже ой какой кризис. чего ждать-то у моря погоды? если сейчас не стать сильнее и интереснее, то с годами ещё ленивей будет
сильнее она по-любому станет теперь уже в любом случае...
ДА? это как интересно? если он из семьи-таки уйдет, она сильнее станет? ии если он останется, а она сдастся?
а в чем она сдастся-то? а если уйдет-однозначно сильнее,попробуй переживи такой стресс и изменение в жизни
а, нас е..ут, а мы крепчаем? :-P
да что он такого сделал-то? люди измены прощают...причем не одноразовые, а любовниц долгое время...а тут человек пришел и честно все сказал и ничего он плохого пока не сделал
Маш, а кто сказал, что прощать не надо? я ж не говорю, что чуть что не так - все, к другому. речь не в этом. каждый имеет свою меру отношений, грехов, проступков итд. вот я например более спокойно отношусь к изменам, чем обычные женщины. но более категорична в чем-то другом.
зачем ждать, чтобы он что-то сделал? он как раз просто сказал, что ниче мне не нравится, че хочу - не знаю. вот. вроде и жрать хочу, и в туалет охота. вот сиди теперь и ломай себе голову, как стать ещё более терпеливой и комфортной женой. а то уйду. вот на твой взгляд то нормально? когда муж говорит, короче вроде бы надо развестись с тобой, но что-то мне жалко, да и ребенка бросать не хочу. но и с тобой не хочу. короче, не знаю. вот тебе не было бы противно? ты реально в такой ситуации как вещь из серии не безрыбьи и рак рыба. типа было бы куда я бы ушел, а так ниче пока нету
это ненормально, но тем не менее это факт...
для кого-то факт, а для кого-то повод
ну наверное должно льстить, что ребенка бросать не хочет. молодец!
Anabeska, ты очень категорична и много читаешь между строк, но всего то ты не знаешь, не делай выводы... теоретически ты права, но жизнь у каждого своя, и не надо меня считать слабой и запуганой, я знаю что мне нужно и добиваюсь своего
ей просто самой легче станет. и пойдет она в парикмахерскую больше для себя а не для него
Ань, ты че разошлась :)))) никто ж не говорил, что Ольчики ему не нравится :))) и себе она, возможно, нравится....
знаешь, если бы мужчины уходили от жен только потому что они поправились/обабились/подурнели/поскучнели (Ольчики, я не о тебе, я в теории!!!) - все было бы предельно просто.
вот именно, прям можно подумать, Ольчики ни разу в парикмахерской не была и это прям сразу все проблемы решит
О! Машуня! ты мне нравишься :))) не в бровь :))))
что ж вы такие буквальные-то! дело не в парикмахерской, а в самооценке!
ИМХО - в данной конкретной ситуации уже не в самооценке дело. хоть ты себя люби-обожай-уважай - он все равно придет и скажет, что хочет развестись. а ты -= вся такая прекрасная - если любишь ЭТОГО КОНКРЕТНОГО человека, который УЖЕ не уверен, что хочет ч тобой жить, в ПАРИКМАХЕРСКУЮ (образно) пойдешь?..
а что, подстелиться под него и умолять остаться - лучше? по мне так лучше силы искать жить дальше, чем жить вот так, зная, что человек с тобой из жалости
я не знаю, как объяснить. а если бы на его месте была ты?
да и ваще... имхо - если так просто относиться к наличию/отсутствию семьи - нах ее создавать?..
я не тебе, Ань, лично. я о мнениии в целом.
я где-то дала повод подумать, что отношусь несерьёзно к семье? в целом, я считаю, что серьёзность проявляется и во взаимном уважении. я ж не говорю, что он плохой и бежать надо. нет, я просто пытаюсь объяснить, что на мой взгляд, если спустить такую ситуацию на тормозах, лучше не будет
Я тут так в сторонке, из уголочка: я часто хожу в парикмахерскую, и даже крашу волосы, и маникюр-педикюр всегда при мне. А если вы поповоду что я "несколько полновата", так я курить бросила еще до нашей свадьбы и сразу +20 килло, от которых никак не могу избавится, кстати в беременность само собой похуделость малость.
Ольчики, по поводу "лишнего" веса я бы вообще не парилась, если тебя это не лишает сна. Я, например, не то, что стройная березка, я прямо таки дубок такой, плотный, хорошо укоренившийся! :-))) :-))) :-))) Вообще меня не парит. Не буду врать, похудеть хочется, а кому нет в моей ситуации? :-))) Но это у меня не самоцель и не пунктик совсем! Питаюсь правильно, спортом заниматься - ну вообще насилие над личностью, не мое это, но я плаваю!!! Самое главное, что я себя чувствую комфортно в себе, в теле, которое у меня есть. Ну не всем же быть стройными Юляшками и Анабесками с Ленульками! :-D Баланс же должен быть! :-D Потихонечку что-то худеется - я радуюсь, но сон от этого точно не потеряю. Вот и ты, главное, что ты за собой ухаживаешь и прекрасно чувствуешь, а не зачуханная в сальном халате ходишь при кастрюлях и бигудях. Маникюры-педикюры-прически - всё это делает женщину Женщиной! А с отношениями разберешься, у каждого свой подход и свои приоритеты. Ну сама понимаешь, хоть и в твоем топике, но дискуссия была общего характера! Так что не принимай всё на свой счет, а почитай и, может быть, найдешь что-то интересное и новое для себя!
Я очень благодарна всем, а тон и различные мнения это даже прекрасно, так интереснее, эмоциональнее
+1000!
а я об этом и не говорю. почитай повыше посты, чтоб понять, о чем я
так хочется верить, что БУДЕТ ХОРОШО
согласна с Машуней, все такие энергичные и знающие, чужую беду, как грицца......
((
вот именно, развестись никогда не поздно...люди расстаются, создают новые семьи и годами счастливо живут и друг про друга давно забыли-а еще официально женаты, и не та здесь ситуация, чтоб шашкой махать и по салонам-кабакам
а мы заметь Ольчики ни на что не настраиваем, мы призываем решать проблемы и не прятать голову в песок.
ну а я советую подождать с решением проблем, может, потом это и не проблемы будут
Ты права, т.к. ЭТО потом УЖЕ проблемой не будет, т.к. проблемы приобретут гораздо более масштабный характер, если проблемы не решать и заметать под ковер. Тогда точно, то, что сейчас проблема, будет просто мелочью.
Я всегда за то, чтобы проблемы проговаривать и решать вместе по мере их поступления, иначе накопившийся груз может горбатинку сломать.
а почему сразу о плохом? а может он поймет, какой был дурак, и извинится, и будет счастлив, что она терпела его выкрутасы и сохранила семью
И повторит это еще раз.. еще раз... еще много-много раз...
подождать она и без нас может. если реально решила поделиться и такое личное вынесла на всеобщее обсуждение, где все готовы на любую ошибку ткнуть носом, значит сил терпеть больше нет и нужны новые идеи, новые варианты
знаешь, я была в такой ситуации... очень легко сказать,".. да ты не прячь голову в песок, беги в салон, да ищи нового папку своему ребёнку, люби себя и не давай себя в обиду и прочую ХЕРНЮ", а попробуй, сделай хоть что-нить, когда те так херово, что зубы не разжимаются, а на руках у тебя ребёнок, который считывает твоё состояние на раз.

ты извини, что грубо, но реально, на форуме мало кто оказался в подобной ситуации будучи уже с ребёнком. Все такие умные давать советы не побывав в этой шкуре.
+1000 какие парикмахерские, когда рыдать хочется сутки напролет и нет сил для ребенка, не то что маникюр сделать
А, ну если еще ни кто ни куда не идет, а дама уже в истерике, то извините. Видимо эта истерика и есть способ сохранить семью, а не все вышеперечисленное :nifiga:
даме уже сказали прямым текстом, что хотят развода. на мой взгляд, это вполне достаточно для истерики.
и потом, ты не забывай, что все люди разные, есть сильные, есть не очень, и абсолютно все реагируют на стрессовую ситуацию по-своему.
в данном случае, ситуация для Оли стрессовая, она на неё реагирует именно так. На мой взгляд вполне достойно.
"Муж заговорил о разводе... Говорит самому плохо, и нас не хочет бросать и со мной не может жить". Он ни чемоданы собрал, ни смску, что больше не придет от любовницы прислал, ни на три семьи живет, он ЗАГОВОРИЛ о разводе.
самое противное что это может длится долго. если не вечно. Разговоры разговаривать все мастаки. а делами и конкретными решениями....
ни выхода из ситуации не предложил, ничего. взвалил все на плечи жены. и развестись вроде надо бы, и вас бросать не хочется, с тобой жить не могу, но на дачу поедем, вспомним молодость. Не много ли противоречий сразу? и какое его конкретное решение? поговорить о разводе? это разве решение? это не сам развод и это не сохранение семьи.
даме прямым текстом поставили условие, что я вроде как и хочу, но вроде как и не хочу. поэтому давай ка делай что-нить, чтобы я расхотел. а я взял месяц и буду думать, но ты не лезь с претензиями, а то чего не то ещё надумаю
Лен, все очень разные... ты не будешь истерить - и слава богу. а кто-то будет. и имеет на это право.
у меня недавно подруга разводилась. сильнейший человек. чуть не сдохла. нет, истерик не было. просто человек тихо умирал. и это страшнее и безвыходнее чем истерика.
+1
это не сил нет на парикмахерские и маникюры, это просто хочется себя пожалеть. поплакал, полегчало на время. потом еще порыдал. это замкнутый круг. пока будет себя, бедненькую жалко, с мертвой точки ничего не сдвинется. Ну и парикмахерская и маникюр еще ни одной женщине не мешали, независимо от того, в каком она настроении и состоянии.
мне кажется это не желание себя пожалеть, это ШОК!!!
ШОК - это когда всё прекрасно, нет проблем-претензий вообще, любовь-морковь-финансовое благополучие, а он приходит и за ужином: "Дорогая, я завтра утром от тебя ухожу к Наташе, у меня с ней роман и двое детей". Это шок. А то, что муж заговорил о разводе при том, что уже были проблемы, это не шок, а логичный шаг.
Ларис, а у тебя с мужем в отношениях ВООБЩЕ проблем нет?вот никаких-никаких? даже мелких мелочей? думаю, есть. ну или твоя семья станет единственным исключением в моем окружении :-* и при каких-то несерьезных проблемах и кажется обычно женщине, что это так, рабочие моменты, а в целом - любовь-морковь-благополучие...
Ань, я совру, если скажу, что у нас проблем нет вообще. Проблемы есть у всех, но мы, по мере их поступления, их обговариваем, решаем, что делать, и делаем. Скажу честно, что проблемы у нас мелкие ТТТТТТ, не относящиеся к отношениям как таковым, но мы и их не заметаем под ковер, а обговариваем, какими бы они ни казались рабочими и тривиальными, делаем это тут же. Даже если это просто недопонимание, т.к. один сказал, а другой не так понял, надо обсуждать и убирать в долгий ящик. Еще у нас принцип: не идти спать поссорившись и надувшись друг на друга, т.е. получается, что мы даже на "завтра" не откладываем проблему. Ну и не разбегаемся по разным комнатам или не уходим "к маме" на ночь.
Конкретно Ольчики пишет, что у них отношения были не очень, так себе, уже какое-то время, а вот сейчас он заговорил о разводе... При это она пишет, что он сам не знает, чего хочет, что с ней жить не может (должны же быть к тому причины! ну например, секс уже не тот, готовит не вкусно, прческа не устраивает, пилит его...), и семью бросать не хочет. Т.е. отношения были нормальными - потом испортились и так пробыли какое-то время - потом пришел вопрос о разводе. Ну как-то рабочим моментом я бы "так себе какое-то время" отношения не считаю. Что-то к этому вело и если во время не начать говорить-обсуждать-решать, то проблема из снежка превратится в снежный ком... Вот я и написала, ЧТО в моем понимании ШОК. Ну у всех разные принципы и методы поведения, так что кому-то другое будет шоком, а мой шок, например, совсем и не шоком! ;-)
Ты вроде писала, что у тебя оба мужа прекрасные люди, и у вас прекрасные отношения :-0
Особенно первый...
мне кажется, именно с прекрасными людьми и расстаются с зубовным скрежетом. говно-то оставить не жалко...
знаешь, а я вот наблюдаю как-то, что с хорошими чаще расстаются, а говно до упора держат
нет, мне повезло (??) наблюдать именно то
Нюша, прекрасный человек до скрежета в зубах не доведет. Ну или не такой он и прекрасный, как хотелось бы верить или как представляется в рассказах. Прекрасные во всех отношениях люди будут решать проблемы, а уж если ничего не получается, то не будут доводить до ручки и ставить в "такую" ситацию. Под "ТАКОЙ" я подразумеваю ситуацию, похожую на Ольчики, в которой приятного ничего нет и действует принцип "спасение утопающего - дело рук самих утопающих, а мы еще и веслом, веслом по голове" - именно о такой ситуации, как я поняла, и говорит Лиска. Ну а мы никто в ней не были, слава Богу. А может кто-то и был, конечно, но просто не говорит. Так что я бы не стала обвинять всех в том, что они не знают и не понимают. Может у кого-то и хуже было.
откуда тебе знать, кто и в какой ситуации оказался? слава богу, что все живы-здоровы. человеку реально нужен совет, а не просто поддержка.
ну и потом, опять же, все в жизни твой выбор. а знаешь сколько людей, оказавшись в худшей ситуации, выходят победителями? сколько находят в себе силы быть счастливыми? никто не говорит, чтобы она шла по кабакам и вела себя как шл..ха, чтобы искала нового мужика, изменяла мужу. нет. нужно просто самой понять, что это возможно. и чтобы муж понял, что она может. тогда оценит. ну и потом, прикрываться ребенком можно всю жизнь, но жизнь идет и ребенок потом спасибо не скажет
вот поэтому не спросить ли тех, кто никогда в такой ситуации не был, как у них это получается? ;-) думаешь, само собой все? или случайно повезло? уверяю тебя, это ох какая еще работа!
при всём уважении, не слишком корректное замечание..
:-*
и в чем ты увидела некорректность? если ты захочешь разбогатеть, к кому ты пойдешь за советом? к финансово успешному человеку? или к дворнику? если тебе надо похудеть, ты спросишь у фитнес-тренера или бабы Любы 56 размера, как это делать? лично я буду смотреть на тех, у кого семейная жизнь складывается счастливо, а ты - нет?
потому что ещё неделю назад Оля на правах счастливой жены могла давать такие же советы. Всё меняется, не факт, что через какое-то время (упаси господи) у меня, тебя или любой другой женщины останется всё счастливо.

я смотрю на другие семьи, но свято уверена, что мы никогда не узнаем счастливы ли они на самом деле, или пускают пыль в глаза. А уж про инет общение и говорить не приходиться.

а вот про тренера и финансово-успешного человека - согласна.
я бы не была так категорична, жизнь длинная, еще неизвестно как сложится
Да Лиска,на ты права тысячу процентов :(
и я была, буквально неделю назад :) . Я не рыдала, честно, я пару раз ушла из дома, просто на пляж, с сигаретой и пивом, честно, поплакала, посидела, подумала, подружкам позвонила, послушала тех и других... потом дома так же нос задравши ходила, и знаешь, сработало. Увидел, что хрен меня прогнешь, что вот сейчас я возьму и начну все заново! ВСЁ!!! только уже без него....
ps^ помирились :)
уф... напугала. боялась до конца дочитывать твое сообщение.
каждый живет той жизнью, которую он сам выбирает. и если что-то не устраивает, надо не на других пенять, а в себе найти силы что-то изменить
и я согласна. и согласна при том, что сама пока в теории весьма категорична...
думаешь, тут реально проследить, с чем именно ты согласна? :-))) тут уже вообще ничего не найдешь, кто на что отвечает...
я согласна с Лиской, которая согласна с тобой :-D :-D :-D
в более молодом возрасте я считала ни за что и никогда не прощу, а сейчас много подумаю
нет не любые, но и горячку пороть не собираюсь, слишкр=ом много народу в этом учавствует
я тебя понимаю...
спасибо
Я зациклилась, что у него работа тяжелая. Брат на Бали работает, строит гостинницу, контракт заканчивается в октябре, всего там пробыл около 1.5 лет. Если честно не думаю что мой муж туда уедет (предполагалось работать, а не отдыхать), но ему было важно иметь вариант развития событий. А что мне важно? Я хочу полноценную семью, мои родители развелись когда мне было 9 лет, с тех пор я росла сама по себе, ни тот ни другой мною не занимались. Не хочу повторять их судьбу, хотя очень похоже, мама тоже вышла за одноклассника... Развестись легко, особенно если я поскачу это делать, пусть сам принимает решения раз он это замутил. Кстати, по статистике 80% женщина иннициатор разводов
конечно, ему в стотыщ раз будет легче, если бремя развода взвалишь на себя ты, и вся ответственность за принятое решение вроде как будет на тебе :nifiga:
ну вот тебе и схема действия: "Дорогой, мы разводимся? Так, мне надо сыну папу искать, пошла я по магазинчикам, накуплю себе стрингов, маникюрчик сделаю и помадки прикуплю, а ты, пока чемоданчики собираешь, посиди с сыном, попрощайся с ним и расскажи заодно, почему ты его бросаешь..." И чтоб ветром тебя из дома сдуло...
мы у его родителей живем, так что сдувать ветром будет меня
так про тебя и речь)
Я не могу так легко сдуться, почему я должна за него принимать решения? ему не нравится пусть либо говорит как можно все исправить, либо САМ идет разводится, а то не мычит ни телится, ждет что Я сдуюсь
Не в том смысле сдуться, как я поняла :)
:) да. из дома уйти по своим делам и интересам))
вот ты опять ничего не поняла. в ЛЮБОЙ проблеме виноваты оба. твоих там 50%. вот их и исправляй. не за него думай, как ему себя вести, а за себя.
скучно ему стало? ну он мужик, ему нужна игра, азарт, новизна. ну и устрой ему это. НО С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ!
ни в коем случае! а то получится, что одна "мамочка" ушла, но вторая-то осталась! не проймет его, воспитательный момент будет упущен.
смысл в том, чтобы показать ему, что ты начинаешь строить новую жизнь без него, но у него на глазах. вот это пробивает. ;-)
"Ветром сдуло" здесь - это ты ему дитя в руки, а сама с кошельком по магазам без долгих разговоров! Придешь, разложишь стриги по кровати, чулочки-босоножки... :-D
ты уверена, что это правильная схема действия? :nifiga:
по-моему искать папу - вообще как-то не того. тогда уж сказать, что искать себе мужа...
Идея про "места боевой славы" мне нравится. Только важно чтобы настоение было позитивное - "какая отличная мысль, как все классно", а не "как было хорошо раньше, и как хреново сейчас". Удачи.
Очень жаль что так происходит :( ,у меня у самой в семье все висит на волоске((((Хорошо что он все понимает и пытается что то предпринять , я всегда за семью !!! У меня мой муж предпочитает отмалчиваться , на авось..... А я не знаю как начать разговор про развод потому что понимаю нет у нас с ним будущего , а у нас двое детей(((((
а ты не про развод начинай разговор, а про семью и её будущее.
Ты понимаешь, что развод неизбежен и продолжаешь так жить? На это есть какие-то причины?
Вообще у нас стали очень нежные и романтичные отношения, сегодня обедали вместе, мы с Саней рядом были, опять зубки лечили, он Сашу взял с собой работу показать, а потом за обедом говорил, что так хотел бы уехать с нами и погулять где-нить... Но мысль про Бали все время присутствует, я решила не препятствовать, ему надо паспорт менять, пока все сделает куча времени пройдет, может и передумает, а если нет, то пусть едет...
Завтра уезжаю на дачу с Саней. Приеду в пятницу, отпишусь.
Ты одна с ним? Удачи!!!
а зачем ты поедешь на дачу? чтобы от мужа уехать и все обдумать? типа соскучиться?
А если серьезно: вот он предлагает развод. Что он думает по поводу где ты с ребенком будешь жить? Начинай искать работу, он же должен понимать, что ты остаешься с ребенком без средств.(можно искать, но не находить, если не хочешь работать сейчас) Как это он видит? "Подожди,я устроюсь -тогда и о разводе поговорим", - так бы я сказала)
Извините меня конечно, но мне кажется что советы пойти в парикмахерскую, в тренажерный зал - это бред сейчас. Он в "минусе" на работе, ему поддержка нужна, моральная поддержка, сейчас так трудно заработать, содержать семью, + к этому жена задумывается о втором, он приходит домой , блин, а она- вышивает или еще хуже на шейпинг собралась, а то ягодицы подвисли. Она как будто не видит, что муж на распутье. Это я кстати про себя пишу, у нас часто "разводы" бывают. Мой муж часто депрессирует. Помните, в прошлом году он у меня ездил в Баку и на Кубу - все меня на форуме не поняли? как это он отдыхать от Машиной ситуации поехал, а для нашей семьи это было то что надо.
А в парикмахерскую и на спорт ходить надо, только не на зло, а всегда.
вот абсолютно согласна, надо поддержать человека, а не деньги бежать тратить, не за деньги ж любовь
Вот деньги тут вообще не при чем ни разу!
то есть все для него и ради него?
именно так...и хочется надеяться, что когда-нибудь он скажет спасибо и ведь сколько таких примеров по жизни
Машуня, опять таки не конкретно по Ольчику. Сколько раз мать выговаривает ребенку, мол, да я, для тебя, всю жизнь положила-прожила, столько отказывала, с отцом твоим из-за тебя, на трех работахх вместо курортов... А мы кричим, не фиг, никто не не оценит, не стОит оно того, все равно никто спасибо не скажет... Ну и чем это не то же самое? Вот и получается, сначала сами себя ставим в ситуацию, саможертвуем, а потом сами себя начинает быстенько жалеть - жертва... Никто не оценит и не поблагодарит за жертвы. Проблемы надо решать, а не в жертву себя приносить.
я этого не понимаю и не пойму никогда...и никогда не упрекну своего ребенка что чем-то пожертвовала ради него...хотя есть такой тип людей даже среди моих родственников...слава Богу, мои родители не такие
точно
когда мать так выговаривает ребенку- это пустые слова, да и чего в обиде не скажешь. Ведь это же в обиде говорится. (Я себе даже не могу в качестве примера ни одного случая придумать, когда я в чем-то себе отказала ради детей.)
Ты счастливый человек! Я боюсь начинать перечислять в чем я себе отказала из-за детей, а ведь Ксюхе еще 3,5.
ну например, а то я голову ломаю. Можа я тоже себе отказываю? завтра же выскажу им обоим :-P
И я отказываю, сплошь и рядом. Другой вопрос, что меня это вообще не напрягает. Но то, что отказываю - факт! Элементарно: я - сова, я люблю вечерком в тишине посидеть, когда все спят... но зато встать мне утром рано очень тяжело, просто насилие над личностью, я бы сказала. Но я встаю в 6.30, т.к. Ванечку папа в школу собирает, а краса моя выспалась с 19-то часов и ей потусить охота! Вот, отказала себе в сне... Я бы сейчас в Лондон махнула бы или в Дубаи потусить, в тот же Праиж!!! Друзья, ресторанчики, отдых - ан не могу, т.к. дети, с ними не потащусь, а их без себя оставить - малы пока! Ну ежедневно куча больших и малых "жертв"!
ну я бы это вообще жертвами не назвала...для меня это вообще такая мелочь, что и не думаю об этом
Вот, все люди разные! :-P
И потом, жертва - это же не обязательно почку свою отдать или руку отрубить :)
нет, но и не то, что не поехать в Париж
кому как. мне иногда ноги волочить сложно с работы приползая, а мне суп варить. и для меня это тоже жертва. пусть она приятная отчасти, но жертва
ну наверно потому, что твоя мама тебя упрекает в жертвах, и для тебя теперь суп сварить после работы-жертва..
гадко как-то ты это заметила, Маш ;-) мои проблемы с мамой - не тема для обсуждения. но как раз они помогли мне многое в этой жизни понять и принять. сделать выводы. я своего ребенка в моём осознанном выборе не упрекаю и упрекать не буду. я это выбрала сама, сознательно, жертва отчасти приятная. правильно тебе написали, жертва - не только почка. жертвуют и временем, и здоровьем и менее существенными вещами.
извини, я совершенно не хотела тебя обидеть и тем более обсуждать твои семейные дела...я просто о том, что слово жертва вообще не должно появляться в лексиконе семьи и раз оно возникает по таким мелочам как суп или поездка, значит, на то есть причины, а мы очень часто копируем поведение своих родителей, пусть и бессознательно
ты слишком буквально приняла слово жертва. попробуй синонимы помягче поискать. поймешь тогда о чем девочки говорили
Машуня, меня никто в жертвах не упрекает, мама моя никогда не говорила, что она чем-то жертвовала, хотя с возрастом и наличием детей у меня в мозгу есть отчетливая картина того, чего мои родители себя лишили (пожертвовали), чтобы мне и брату было лучше. Так почему же я считаю, что жертвую???? Я опять повторюсь, что собственное отношение к жертве для меня бОлее важно, чем сама она. Ну я объяснила по полной, чтобы ты поняла, ЧТО я вкладываю в это слово. А чтобы говорить на одном уровне, ты объясни, ЧТО для ТЕБЯ есть жертва.
Ну и Аня ниже написала и ты извинилась, но все же тоже скажу, лишнее это упоминание про маму.
Аню я совершенно не хотела обидеть, и я действительно не знаю, какие у нее отношения с мамой, мы не это здесь обсуждаем, я говорила о том, что очень часто человек приносит в свою семью то, что было у родителей, повторяет какие-то модели поведения, меня никто и никогда не упрекал в том, что ради меня чем-то пожертвовали, наоборот, говорили всегда и всем, что я-самое лучшее в их жизни, и я отношусь к сыну и буду относиться точно так же и мыслей о каких бы то ни было жертвах не возникает...а по поводу что это для меня...ну например...отказаться полностью от карьеры-любимой работы-с невозможностью восстановления и осознание этого спустя годы, а не когда ребенку 3 года, в это время все еще возможно в будущем...или когда мать бросает учебу ради ребенка и жизнь опять-таки профессиональная у нее не складывается..(не берем вариант, когда ребенок подрастает и можно доучиться, а если вообще к примеру рожать троих с интервалом 7 лет и всю жизнь реально посвятить детям, НО много случаев, когда женщина счастлива в роли именно домохозяйки, с этим тоже не путай, я сейчас о себе говорю)или когда вынужден реально жить с человеком ради детей...ну бывают случаи, когда и замуж выходят только ради ребенка, итерпят алкоголиков...причем это я про всю жизнь говорю, а не 3-5 лет, пока ребенок подрастет один...ну это минимальные жертвы...и до почки той же...а все, что меньше, это для меня бред
Я же говорю, что все разные люди. Суть не в жертве, а в своем к ней отношении. Меня не напрягает, и я не сижу и не считаю, какой у меня улов жертв на сегодняшний день! Но если разобраться, то все мы чем-то в жизни жертвуем: для детей, для мужа, для родителей или друзей. Мы идем на компромисы? Идем! Вот, жертва! Они же разные по масштабам! Просто когда всё взаимно, оно как-то и не замечается! Мне Сашулька улыбнулась, почмокала меня, обслюнявила - я радуюсь, как хорошо, что проснулась, а то бы и не было этого момента. Вот это - отношение к жертве. Муж лег на часок после обеда, и мне хочется, а Ванечке порисовать хочется со мной, сашеньке в кубики поиграть... Жертва? Ага! Только он утром принял удар на груди и я до 9 проспала! Вот мне и нормально, что сейчас его очередь отдохнуть. Вот разговор ведь и идет о взаимности!!! И это во всем вообще так - ВМЕСТЕ, ВЗАИМНО. Ну это для меня так, я же не претендую на единственно правильное мнение ;-) :-P
да, согласна "Суть не в жертве, а в своем к ней отношении."
Я полностью изменила образ жизни с появлением ребенка, причем тот образ жизни мне нравился, был близок и менять его совершенно не хотелось, более того, я и сейчас по нему скучаю и хочу вернуть. Это ли не жертва?
ну вот это в моем понимании жертва...потому как продлится она много лет..и все равно когда дети вырастут успеешь еще многое
Я свято верю, что успею, НО ни кто не знает как и что дальше сложиться, ни кто не знает как будет со здоровьем, да и просто время будет другое и мы другие. Перед моими же глазами пример нескольких друзей, которые и в 40 лет продолжают жить так, как им нравится, у них безусловно есть другие проблемы (все сейчас вспомнят про стакан воды в старости и т.д.), но здесь и сейчас они живут как хотят, а я так как "надо".
так ты же сама осознанно как я понимаю выбрала " как надо". Могла же выбрать "как хочешь"
Да, у меня обе беременности запланированные. Тут столкнулись два противоречия: с одной стороны меня все в образе жизни устраивало, с другой - мое глубокое убеждение детства, что мне обязательно надо быть МОЛОДОЙ многодетной мамой. Откуда взялось второе? Из семьи конечно, я единственный ребенок в семье (у меня нет не только родных, но и двоюродных, троюродных я не знаю), мои родители были немолоды (больше духом, чем физически) и вскоре стали нездоровы, куча вечно умирающих бабушек-дедушек-маразматиков и т.д. Я не хотела своим детям такой семьи, какая была у меня и это противоречие перевесило.
Но гармонии не получалось в любом случае.
но ведь стакан в старости-это правда, от которой все равно никуда не денешься...одна моя дальняя родственница родила для себя ребенка и так родителям и сказала, что их она похоронит, а ее кто? так и живет не замужем всю жизнь, ей 43-45 где-то...зато взрослая дочь.зато она не одна..и с возрастом действительно меняется отношение ко всему..
А вдруг пить не захочется? :-))) Что, все, кто родил имеют в старости около себя толпу любвеобильных родственников? Или одинокие старики это поголовно бездетные люди? У детей своя жизнь, они вырастают, женятся, уезжают, забывают, умирают, спиваются, садятся в тюрьму, решают свои проблемы, строят карьеру, всегда ли в их жизни есть место старикам и время на стакан воды? Сейчас ты скажешь о воспитании и все такое, но это ФИГНЯ т.к. никто не застрахован ни от чего, мы не знаем что будет завтра с нами, а уж за других что-либо говорить - неблагодарное дело.
ну вряд ли ты вот сейчас реально думаешь, что твои дети пойдут по одному из описанных тобой путей
Я на будущее не загадываю, я допускаю любой из описанных мною путей, так же как любые другие.
У одного моего знакомого его брат собирается судиться с родителями, что те, не оставляют ему квартиру. Воспитывали из с братом явно одинаково. так что никто не знает что будет в будущем и какими станут наши дети.
ну это вообще спор ни о чем-мы все равно ничего не узнаем сейчас
Маш, а вот ты с работы практически ушла из за ребенка и его болезней, это тоже не жертва?
нет, Инн, для меня конкретно это не жертва...я ненавижу такую работу, я не нашла себя в полученной профессии еще ДО ребенка, я еще раньше поняла, что это не мое, скорее наоборот, сейчас у меня появился шанс все исправить
а если бы работа была любимая да еще вдобавок суперприбыльная? (что больше второстепенно конечно).
А мама моей лучшей подруги ушла с любимой работы из-за того, что старшая дочь не могла ходить в сад, потом родила вынужденно вторую, что бы и дальше сидеть дома (советские времена), а потом не стало денег и пришлось выйти на работу, но по профессии она никому уже была не нужна - вуаля, подающий надежды бухгалтер всю жизнь работает оператором котельной.
это не жертва, это выбор
выбор, который идет против желания, в какой-то степени все таки жертва. другое дело, отношение к жертвам, уже выше Лариса описала. сейчас из пустого в порожнее переливаем
ты ж сама говорила, что на работу надо ходить с удовольствием, а я хожу туда как на каторгу
ну я не знала что это каторга для тебя. только сейчас ты пояснила. тогда для тебя это решение действительно в радость. может и поведение ребенка изменилось для того, чтобы тебя подтолкнуть к уходу с этой работы. а представь если бы она была любимая?
ну представлять что угодно можно
ну ты же не можешь представить что такое жертва, как тебе еще объяснить? тебе уже несколько человек конкретные примеры написали, ты все никак не поймешь. какие тебе еще примеры жертв нужны? всё, я умываю руки. читай выше Симбу, которая описала и про жертвы и про их отношение. и не надо доказывать с пеной у рта, что при появлении ребенка ты ничуть не изменила образ жизни и ни на какие лишения (приятные или неприятные) не шла. ну правда, одно и тоже уже надоело писать во всех постах. думаю можно было уже понять о чем шла речь, когда говорилось про жертвы. из пустого в порожнее переливать больше не вижу смысла. да и времени нет
Инчи, не ругайся))
не знаю как Машуня, мож она просто неправильно выразилась, для меня это тоже всё не жертвы и не лишения. Ну жизнь изменилась, не более того.
ну вот примерно об этом я и говорю...ну изменилась жизнь, ну и что? это не жертва, я читала выше вроде все сообщения, и хоть я уже давно не понимаю, что конкретно мы тут обсуждаем, я говорила о том, что для меня изменения в жизни Симбы типа невозможности прямо сейчас поехать в Париж или поспать подольше не воспринимаются как жертвы, вот и все
Машуня, поверь, я не сижу и не мотаю сопли на кулак из-за того, что не могу подорваться и махнуть в Париж! ;-) :-D И не переживаю целый день, что не удалось доспать! Честно слово! :-P И не записываю количество жертв, чтобы потом предъявить счет детям. И вообще я НЕ задумываюсь над этим, не вздыхаю, вставая с постели, что вот она, очередная жертва... Я НЕ ЖИВУ ЖИЗНЬЮ ЖЕРТВЫ И ТАКОВОЙ СЕБЯ НЕ ОЩУЩАЮ!!! Мне все изменения в жизни, которые принесли дети, а до них замужество, в радость! Но если судить объективно, то жертвы есть, большие и малые - посмотри значение этого слова http://ushdict.narod.ru/260/w78278.htm
В частности: "Отказываться от чего-н., пренебрегать чем-н. ради чего-н. другого." Вот если ты посмотришь на свой день и применишь это определение, то даже ты :-D чем-то постоянно жертвуешь!!! :-P То, что ты это за жертву не считаешь - это характеризует твое отношение - вот мы и вернулись к нашим овцам, то бишь к тому, что я с самого начала и говорила!!! :)
это в чем же?прям заинтриговала
а моя это говорит абсолютно серьёзно, между прочим
и моя говорит.
Моя говорила, а теперь громко думает :-))) Причем уверена, что приносит себя в жертву до сих пор.
а зачем оно тебе это спасибо КОГДА_НИБУДЬ? оно тебе и правда надо? потом, как нибудь, а не сейчас?
ну Ольчики хочет сохранить семью, значит, НАДО
надо именно потом когда-нибудь? я правда этого не понимаю. зачем задним числом-то? когда и не вспомнится уже ничего
не, ну вот возникла проблема, сомнения у него, кризис, что, его убить за это надо? почему-почему? потому что вот так, идеальных людей нет
надо найти выход, такой, чтобы и он понял, что не на нем одном свет клином сошелся. Ему тяжело, его надо пожалеть, а о жене кто-нибудь подумал? или она, раз сидит дома, значит отдыхает и ей и так хорошо?. Никто его в такой ситуации бросать и не собирается, никого убивать не нужно, но и не нужно в одни ворота играть. и ждать что тебе потом, когда-нибудь за это спасибо скажут. (хорошо спасибо, а то и чего похлеще :))
а зачем ему давать это понять? чтобы заревновал что-ли? Вообще-то ревновать он должен всегда (в меру конечно), а сейчас лучше его специально не гнобить, наверное такой кризис из-за работы, а не из-за жены. Он уверенностью должен от жены подпитываться, а если она еще и начнет скандалы устраивать "найду другого" совсем ему будет хреново. Мне его жалко. (хм..., так и другая может пожалеть, тем более мужик хороший)
зачем? чтобы понял что жена это человек а не сплошная соплевытиралка
Если мужик хочет чтобы его пожалели, он наверное придет к жене с разговорами а не с разводом. Ну и вообще, мне, лично, не нравится к мужикам испытывать чувство жалости. Вскоре кроме этого чувства жалости, может ничего и не остаться.
т.е. мужиков вообще жалеть не надо?я не говорю про случаи, когда это единственно чувство
Если бы ко мне муж пришел с разговорами о разводе, я бы не стала его жалеть. Говорю же, если мужик хочет чтобы его пожалели, он наверное не о разводе будет разговаривать с женой, а о проблемах, которые можно вместе решить
Ну почему не надо? Они же такие же люди, у них есть эмоции, им тоже тяжело бывает. Ну ногу сломал - пожалей, машину стукнул - пожалей, на работе проблемы - пожалей и посочувствуй, посоветуй... А вот в семье проблемы, а он вместо того, чтобы их обсудить-решить-сделать-выводы-больше-не-повторять, говорит жене, мол испытательный срок тебе месяц, я беру тайм-аут, буду думать, а может и на Гавайи махну, пока думать буду (это я, чтобы ты не подумала, что я ТОЛЬКО об Ольчики говорю), а ты пока типа думай-гадай, чего я нарешаю ----- ЧЕГО ЖАЛЕТЬ-ТО? У него какая-то проблема, у него что-то случилось? Если он знает - идите в пункт первый и обговаривайте, и решайте; если он сам проблему не знает, то пусть в себе разбирается, но так, чтобы это не затрагивало семью. Мужчина - опора, боец, защитник, он должен проблемы разруливать, а не на жену их вешать. Но опять таки, это моё видение мужчин. Меня другой мужчина вряд ли бы устроил.
надеяться? а если не скажет, с чем ты останешься?
тогда это не продлится долго...
да, всё для него. Жизнь для него, дети для него. А он всё для тебя.
не все, но многое...большая часть..и дети все-таки прежде для себя
Да-да, главное что бы его "все для тебя" было сопоставимо с твоим "все для него". Если это так, то и проблем нет.
Марин, вот почитай свою же последнюю фразу! "...А он всё для тебя." Вот в этом случае да, если же всё односторонне, то я категорически против. Игра в одни ворота к хорошему не приводит. Да, можно вместе всю жизнь прожить, ииии????? Качество жизни потом в старости оценить можно будет и пойдешь умываться слезами, т.к. жизнь-то окажется далеко от счасливой!
Да, только по твоим описаниям ты все для него делаешь, чтобы ему было комфортно, чтобы не депрессовал, чтобы отдохнул лишний раз. Он на такие жертвы сам способен ради тебя?
а почему это именно жертвы-то? по мне так это нормально...хотя естественно все в меру и взаимно
вот я о взаимности и говорю. а не в одни ворота.
а почему нет, конечно способен. И жертвует тоже по-своему. На нем бюджет семьи- а это огромная ответственность.
уу... не, девчонки, я точно не в вашем лагере :-D :-D :-D :-D
не в каком? что все для мужа? что жизнь - в нем?
да
а как надо то? каждый сам для себя?
друг для друга, а не игра в одни ворота. что ж вы так утрируете сразу. или пан или пропал. Тоже не считаю правильным, жить только для мужа и что вся жизнь в нем одном. Для обоих это должно быть так. и причем тут каждый сам для себя?
так Анькаспит не пишет про игру в одни ворота, а жизнь друг для друга не говорит о том, что интересов больше не должно быть
ну она описала все с одной стороны. она для мужа делает все. ни слова не увидела что он для нее делает.
он для меня важная часть моей жизни. но не вся моя жизнь. по жизни человек все равно эгоист и все делает для себя. поэтому, в принципе, выбрав его важной частью моей жизни я это тоже делаю для себя
Вот любопытно: почему совет "любить себя" воспринмается как призыв не сохранять семью, не поддерживать мужа и т.д. В чем вы видите противоречие? Это первое.
Второе. Хоть потребность иметь надежный тыл присуща и мужчинам и женщинам, вкладывают в это понятие они слегка разные вещи.
И третье. Много вы знаете женщин, которые чувствуют себя счастливыми, живя жизнью жертвы? Или быть счастливой у нас уже немодно?
Poka ne polyubish sebya - tebya ne budut senit i uvazat
Если он уедет на Бали, то на какие средства ты с ребенком будешь жить?
я квартиру сдаю, ну и он типа работать едет, должен деньги высылать, и вообще когда прихватет быстрее работу найду
Ой-ой, сколько написано, не могу все прочитать, так что извиняйте, если может с кем повторюсь. Вот какими бы мы не были хорошими психологами и мудрыми женами, но пока в той шкуре не побываешь, до конца не прочувствуешь. У меня была аналогичная ситуация, не один-в-один, но во многом похожая - тоже разлад в отношениях (классический любовный треугольник)... были попытки "реанимировать" отношения - начали выбираться в клубы, съездили в отпуск к друзьям... я из кожи вон лезла, старалась стать для него интереснее - стала учиться на права, ходить на танец живота, на пилатес, схуднула прилично... ну, маникюры-педикюры-прически - это всегда, на моей работе нельзя иначе))... потом у мужа начались душевные метания (с одной стороны - та дама требовала определиться, с другой - я и 8 лет совместной жизни), и он решил попросту сбежать от проблем - уехать на Север работать, я его в этом желании поддержала обеими руками - конечно, ему же сейчас так тяжело, бедненький, ему нужна смена обстановки, успокоиться (вот дура-то была!!!)... о том, что я берееменная, он узнал уже будучи на Севере, приехал, когда я была на 7-ом месяце Б. и объявил о своем уходе. Хотя все это время мы абсолютно каждый день общались по скайпу, по телефону, смс-ки с нежностями с утра до вечера, строили общие планы - и у меня даже мысли о подобном не возникало. Как потом оказалось, он мне и ей одинаковые смс-ки отсылал, а че париться-то, рассылку ставишь и все)) К слову о самооценке... когда муж от меня уходил, с ней было все в порядке - я себе в положении жутко нравилась, и внешне и в душе у меня была полная гармония) Выше девочки писали о страхе, о гордости... Опять же повторюсь, со стороны рассуждать легче. Вот действительно страх был ужасный, даже объяснить не могу - от чего конкретно, просто мысль в мозгу - как же я буду жить дальше? Как же дети? - все перекрывала... Когда муж мне сказал об уходе, это было как по башке кувалдой - ШОК!!! Опять же к слову о гордости... при нем я сдержалась, сказала, что я беременела вовсе не для того, чтобы его удержать, и если он не хочет жить с нами - я никого не держу, до свиданья, уж кофе с кем попить я всегда найду и мужчину, который заменит детям родного отца - тоже!!! Уже потом, как ушел, ревака дала. Первый месяц настолько для меня было тяжело, что я ни с кем абсолютно не могла обсуждать, в курсе была только свекровь и самая близкая подружка. Остальные подруги, родня, коллеги даже не догадывались, потом все удивлялись, что как я так вела себя, как ни в чем не бывало. Честно скажу, вечерами ревела(((((((((( Правда, после рождения детей - как отрезало, ни слезинки по этому поводу больше не проронила...
Я заметила, что раньше гораздо категоричнее относилась к неполадкам в семьях, взять хотя бы мою близкую подругу - ну не подарок там муж явно... раньше я после его очередной отчебучки начинала хлопать крыльями - типа, нафига ты свою жизнь с ним гробишь, зачем столько терпеть, чем быстрее выкинешь его из своей жизни, тем быстрее начнешь новую жизнь, с другим мужчиной, который тебя будет ценить, любить и уважать... и в том же духе... А сейчас язык не поворачивается другим советы раздавать, потому что реально понимаю, что когда тебя не касается - рассуждаешь так, а как коснется - все с ног на голову переворачивается. Только не подумайте, что я это к тому, что за мужика цепляться надо - пусть плохонький, но мой... и я не рассматриваю семьи, где муж пьет-бьет, а жена терпит... а вот в таких ситуациях, как у Оли - она его любит, он в принципе неплохой человек, отец ее ребенка, и правильно, Ольчики, что ты борешься за семью, и никакие гордости тут не при чем!!! У Мориса Дрюона в книге описан интересный эпизод (долго рассказыватьь, я уже и так расписалась))) ), мораль его такова - что в любви не может быть унижений. Я с этим полностью согласна. Так что все средства хороши, какие посчитаешь нужными! Но вот на Бали я бы не отпускала (исходя из своего опыта). Все же, разлука, когда отношения и так не очень, еще больше отдаляет. ИМХО.
Ужасно сумбурно написала))
Вот, это ШОК (это я к дискуссии выше). Иринка, мне кажется, что все здесь за сохранение семьи, если это возможно и хотят ОБА. Про самооценку - это больше про то, что надо, чтобы и с тобой считались, ну и вообще, чтобы взаимность была во всем: в радостях и в ответственности, в правах и обязанностях. Ведь если нет взаимности, то сколько не тяни, когда-нибудь ниточка порвется. А ни Бали и я бы не отпустила :)
А тобой я в очередной раз восхищаюсь, честно! :-*
Спасибо, Ларис :-*
Я просто не осилила весь топ хорошо прочитать, кусками - тут хватанула, там читанула))) Может, чего и не так поняла...
Да нет, как всегда мнения разделились и разгорелась жаркая дискуссия! :-D Все вроде об одном и том же, но разными путями! :-))) При это перья, сама понимаешь, летят! :-D
ну дык без перьев у нас никак :-D
примерно то.., нет, в сто тыщ раз сильнее того, что я пыталась объяснить.

Иринка, ты сильная женщина, дай бог тебе женского счастья!
Женское счастье мне совсем не помешает)) Спасибо, Лиска :-*
Какая ты молодец, сильная и оптимистичная. Желаю тебе большой любви и здоровья деткам. А про поездку я призадумаюсь, наверное это не выход, но с другой стороны одна эта мысль, что он может уехать дала ему силы восстановить отношения в семье, может и не стоит "перекрывать кислород"? Здесь все кричат что мужик долже быть сильным, но при этом он должен прочно сидеть под каблуком и не рыпаться, а рыпнулся - пшёл вон, не нужен такой, это явно противоречие.
Хм... тоже не все прочитала, но мысль кажется уловила. Иринка хорошо написала. Тоже помнится когда я писала про проблемы с мужем на меня накинулись все - уходи да уходи. Я тогда обиделась сильно, сказала что когда в семье лад и "сидишь на попе ровно" рассуждать хорошо. Мне тоже страшно было. Я абсолютно точно для себя решила что страдать не хочу. Т.е. вот когда мне станет без мужа легче - то тогда это все и случиться. Ну и случилось. И сейчас я вообще не нервничаю. Ремонтом вот занялась. На права хочу пойти сдавать - тут уж надо как-то карабкаться, т.к. без мужа прожить можно, а без машины - тяжко :-))) . В общем сложно все. Все ситуации разные. У меня вот и любовь прошла. Но как по себе если судить - тоже считаю что в любви нет места гордости. Если любишь и хочешь быть с человеком - бороться надо всеми силами! Вообще после развода живется хорошо только тому кто созрел на это. А вторая сторона страдать будет по-любому. Желаю чтобы все было без страданий. Душевного спокойствия.
"без мужа прожить можно, а без машины - тяжко ." :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) 5 баллов
Таня, тебя будем теперь цитировать!!! Классика: "без мужа прожить можно, а без машины - тяжко"!!! А если серьезно, ты молодец.
никто здесь не писал: "уходи от мужа!" все говорили о том, как кто себя бы повел в этой ситуации - все имели в виду сохранение семьи ;-)
Все абсолютно правильно говоришь. Для решения о разводе надо полноценно созреть
Ох, столько всего наговорили...
Вот мое продолжение: мы вдвоем с Саней во вторник ухехали на дачу, померзли там, комаров покормили. Муж мой постоянно смски слал, перезванивались, в первый вечер разлуки к другу съездил, во второй один гулял по Москве (и постоянно писал мне), а на третий приехал к нам с шампанским... сегодня вернулись вместе в Москву. Кстати, по поводу его отъезда, судьба повернулась к нему задом, он 5 лет назад доверителем выступил, заемщик все деньги не выплатил, теперь мой муж банку денег должен (суд был)...теперь заграницу не выпустят...
Т.е. все налаживается???? Дай-то Бог!!!!
Ольчики, дай Бог, чтобы всё сложилось, как лучще всем вам!
пусть все наладится. счастья вам :-*
удачи :-* :-* :-*
Вот ведь говорят - не было бы счастья, да несчастье помогло... так и в вашем, Оль, случае... дружок недобросовестный попался, в долги вогнал, зато, благодаря этой ситуации, идея с Бали благополучно отпала. От души тебе желаю, чтобы у вас в семье все наладилось :-*
да с деньгами там не сильно страшно, 26 тыс на троих, но так как солидарно, даже если он выплатет свою треть, долг все равно останется, а все он принципиально не оплатит. Спасибо за пожелания и поддержку, Ipiнка
Всего вам хорошего!!!
Schastya vashey semye :-*