Форумы Мамс-Клаб Ты плохая мама
Ты плохая мама
Сегодня в сад собираемся, Миша разбросал игрушки, не хочет убирать. Говорю - убери, иначе выкину. Он ни в какую. Ну я пошла и в ведро мусорное бросила. Он мне: "Ты плохая мама!" В первый раз такое! Обычно-то я не иду ему наперекор (а зря!). Так вот, собственно, вопрос: как реагировать и вести себя мне в такой ситуации? Сегодня я пока сделал вид что не слышала. Но это же не вариант! Что бы психологи сказали на это?
Ты уверена, что это он сам придумал, а не за кем-то повторил? Нельзя говорить ребенку, что он плохой, можно оценивать только его поступок "ты поступаешь сейчас плохо, так нельзя". Если ты придерживаешься этого правила, то и ребенок обычно оценивает твои поступки, а не тебя, значит ищи откуда ветер дует.
а мой начал говорить, что он плохой. причем сам, ему ни разу такое не говорили. я считаю, что он просто сам логически построил параллель хороший (что ему постоянно говорят) и плохой. на вопрос - кто тебе сказал, он ответил: я сам. так что это нормально.
В ситуации Герды я бы точно не пропустила мимо ушей, а ответила что-то типа: я не плохая, я хорошая, просто когда ты ведешь себя плохо, мне тоже приходится вести себя плохо и делать то, чего я не хочу делать
эээээ, я по 10 раз в день плохая (и папа чуть что тоже)...Ребенку никогда не говорила, что он плохой (только как Лена выше написала). Делаю замечание, объясняю, он слышит, но не воспринимает это. Вот "вонючий дундук" - это он из сада притащил, по губам получает, но толку нет, готов по губам получать, но обзываться до последнего :-|
я читала о том что ребенок не может сам по себе быть плохой, поэтому НИ РАЗУ не сказала ему что он плохой! ПО этому у меня и вызвало его выражение легкий шок! Знаю что дети так говорят, но как-то слышать от своего чадо не приятно совсем
ты не напрягайся особо. кроме того, может с мужем или мамой ссорилась и они или ты сказали, а малой это впитал. опять же, сейчас у тебя как раз появилась уникальная возможность объяснить ребенку разницу между хороший человек и плохой и хороший поступок и плохой. а не просто как попугайчику ты хороший. так что я считаю, это скорее прогресс, чем повод для беспокойства. очень хорошо, что ты обратила на это внимание
Я бы очень строго сказала, что с мамой/папой так разговаривать НЕЛЬЗЯ (в таких ситуациах, для меня, нет мерта либерализму)
во! именно с мамой и папой. я как-то объясняла старшому, что так нельзя разговаривать со старшими (уже честно, не помню конкретно про что шла речь). так когда ему Маша что-то говорит ему неприятное, он теперь ей отвечает "Маша, нельзя так старшим говорить. я же старше тебя" :)
А мне не нравится позиция про старших и в чем-то про маму с папой тоже. Таким образом ребенок сразу отодвигается от родителя, в перспективе ни о какой дружбе и доверии можно не думать.
не соглашусь. для меня такое не приемлено по воспитанию в нашем клане :), а перекосов при таком подходе много лет спустя я не вижу.
ну а отношения ребенок родитель не равноправны по отределению ;-), но никак не исключают дружбу.

во многом другом я лидеральна, не хочет днем спать, пусть не стит и тд, но тут...
так, а что делать, если говоришь и объясняешь, и как со стенкой?
да ничего. сказала, повернулась и ушла. у меня и муж такой, и ребенок :-D :-D :-D только нервы свои тратить. те же ругательства - по губам не действует, просто не реагируй и уходи
про мужа да.....он взрослый, а такая же стенка....чего я от ребенка жду? :-))) :(
в угол/не играть/не разговаривать.
тут у меня сильное семейное убеждение, что со старшими так НЕЛЬЗЯ, и в такие моменты я оооооочень строга и карательные меры.
У меня несколько раз были аналогичные ситуации. Я в первый же раз предложила заменить маму на другую - хорошую. Ответ был - "НЕТ, мне нужна такая как есть":). Остальные ситуации развивались по тому же самому сценарию:).
у меня другой ребенок. он запросто скажет ХОЧУ :-D
во, у меня Ира из этой же серии. С ней такими словами разбрасываться - себе дороже :-D
Так и "отдать" другой маме - пойдет?
а где ты её возьмешь? одно дело в магазине, и то не факт - страшно, ты же не можешь предсказать реакцию другой тети. а дома-то где взять?
в любом случае, я с моим даже пробовать не буду
Отлично. Скажи- Кирюша, я пойду к Ванечке,до свидания. Не нравится мама- иди найди другую. Временный закидон, у нас периодически проявляется- "Я тебя не люблю, мама, ты плохая!" Я одеваюсь(в магазин срочно нужно). Карина подбегает- ты куда? Я говорю- пойду, погуляю, я плохая, подумаю, может, другую дочку найду Катеньку. Все, ступор. Сидит, думает, а я спец. не ухожу. Потом подбегает-прости. мам, я больше так не буду, ты скоро придешь?. Не считаю этот вариант педагогическим приемом, но помогает, зараза!!!! :-)))
я припоминаю яке - пусть он вспомнит - как ег мама с папой называют - говорят ли они ему что он плохой - обескураженное лицо - нет не говорят - а как же ты такое говоришь???
согласна. это мой метод. типа ты когда-нибудь видел, чтобы папа с мамой ноги на стол клали? нет? то-то же, так делать некрасиво. так делают невоспитанные детки, которые маму и папу не слушают.
если в хорошем настроении, то Пашка вечно ему типа у тебя мать скоро кандидатом наук будет, а ты как неуч захолустный :-D :-D :-D :-D :-D :-D сразу вспоминаю новогодние приключения маши и вити: а мой папа, между прочим, кандидат технически наук :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
ааааа, не могу :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-))) :-)))
не, уж насколько я вреднючая и принципиальная, но это на мой взгляд жестоко. и потом, мой не побежит мамочка прости не уходи, он сделает выводы, закапается в своем мире и уйдет. и потом ты не узнаешь, что там в его голове творится. я никогда его не оставляю на улице, даже если он идти не хочет, не говорю, что ухожу, а ты тут останешься - с ним не сработает, только хуже сделает. разговоров мам я тебя не люблю итд не было НИ РАЗУ, в основном это нет и точка, не буду, не хочу итд. давить авторитетом - не мой метод воспитания, поскольку это позиция силы и всегда к ней прибегать - а дальше-то что? я всегда все объясняю и стараюсь донести. если хамит - говорю, что так себя вести некрасиво и ты обижаешь маму. если ты продолжишь, я буду вынуждена тебя наказать или мы поссоримся. хочешь? если ответ да, то иди к себе в комнату, если ответ нет - то тогда успокаивайся, вот тебе салфетка, посиди немножко, приди в себя, сейчас я принесу тебе попить (специально с глаз долой). он успокаивается, мы пьем водичку, умываемся, потом миримся и целуемся. занавес. с ним только так.
когда невменяем становится, то просто делаю свое дело - надо ехать, беру, тащу, сажаю, везу. надо идти - упаковываю и вывожу. орет, не орет - не моя проблема. просто морду шлангом и тихо даю ему понять, что толку от нытья мало, а все равно получится так, как надо. потом всегда обсуждаем.
ну и ещё, меня мама всегда воспитывала методом шантажа, у меня трясучка начинается от слов - сейчас уйду к другому малышу, сейчас ты один останешься итд. на меня это ОЧЕНЬ повлияло в детстве,я всегда считала, что я как бы упрашиваю маму остаться со мной, что мне приходится себя хорошо вести, прогибаться, чтобы не остаться одной, чтобы получить еду и крышу итд, приходилось давить в себе свой характер, поскольку я боялась реально высказать что-то или отстоять свою позицию. ну у меня мама ещё истеричка, делай скидку.
Блин, а мне Мишка все воспитательные моменты в отношении Аньки срывает. Она хулиганка, на улице убегает (чего Мишка никогда не делал), а я даже не могу сказать ей: "Пока-пока, мама уходит!" Потому что в ту же секунду Мишка начинает вопить как ненормальный "АААА! Мама возьми Аню!", летит к ней, хватает за руку или за шкирку и тащит ко мне пока она не шлепнется, тут уже орут оба.
все равно дети разные, я помню сестре тока стоило повернуться типа она уходит, племяш сразу за ней бежал. а мой нет. ну и плюс ко всему, видимо у меня травма по этому поводу, поэтому я ищу другие методы. но вообще реально ему мало моего внимания, если им ещё и шантажировать.. как-то низко что ль :-| :-| просто Кирюху не видела, с ним так нельзя, он очень нежный :-D :-D :-D :-D весь в папу, все в голове
ага, мы так же, но на прогулке Саша не убегает, ему пока нравится около Макса тереться, а вот ТЦ - это кошмар, Макс до одури орет, если Саша на пару метров только убежал, Макса аж трясет, что бы мы Сашу на руки взяли, бежит и его ловит, а у меня Саша уже коляску не любит, что меня не напрягает, т.к. бегает долго, 5 мин на руках передых и опять бежит, так что коляску пустую возили, и в последю время вообще не брали. Вот дома он его колотит, а в ТЦ трясется над его потерей :-)))
У нас непедагогично в этом плане, но все равно расскажу. У нас ругаться и выражать свои эмоции\недовольство имеют право все, и взрослые и дети. Равенство. А так как папа частенько грешит довольно неласковыми словечками в адрес сына (ну такой вот он у нас, чего ж поделаешь), то и от Мишки я воспринимаю эти слова нормально. Не то чтобы он часто их употреблял, но они меня не шокируют.
То есть, для меня его слова "ты плохой" имеют смысл (и всегда употребляются в значении) "мне обидно". И разбираться я с ситуацией начинаю как если бы он сказал "мне обидно".
:) во! не только у меня сложности с переходным возрастом! У нас, правда, он начался в 4 года. Зато у вас может раньше закончится!
Я вспомнила ща про свое детство. Сказала как-то маме:
-у всех родители нормальные, а вы плохие. (Это была моя реакция на то, что мама не захотела делать за меня рисование)
-родителей не выбирают. Но если мы тебе не подходим, то мы отвезем тебя в детский дом.
Через несколько дней меня действительно повезли в наш Краснопахорский Интернат. Ух я и пересрала. На самом деле мы ездили на разведку в мебельный магазин, но обставилось как будто в интернат.
В результате я была жутко напугана, маму с папой просто возненавидела и долго держала обиду. А мне надо было просто-напросто помочь сделать это дурацкое рисование. А у меня теперь душевный шрам.
В чем мораль твоей истории? За тебя надо было сделать ИЗО (не математику или русский проверить, а ИЗО!), твои родители не правильно тебе сказали, или просто разговором надо было ограничиться без поездки?
конечно. Бросаний никаких не должно быть. Достаточно было разговором. И надо иногда прислушаться к ребенку-почему просит помочь с ИЗО, почему не хочет собрать игрушки. Вот, например, я сейчас - в два ночи не хочу спать, а муж дозваться меня не может, а я НЕ хочу. Ну что такого не захотел собрать игрушки? потом соберет. Меня в детстве вечно бесило: иди туда, сделай то.
P.S. Меня не слушать, я уже одну "воспитала", не знаю куда от нее деваться. Может мне в детский дом, пардон, в дом престарелых?
не захотел сегодня игрушки собрать, поймет что так дальше может все валяться и дальше не будет собирать. ну и с уроками, одно дело помочь, объяснить (математику ту же), другое - нарисовать за ребенка. Вот за меня все рисовали в школе и шили. в итоге нихрена теперь не умею:). а ведь этому бы (элементарным вещам хотябы) неплохо бы и деток научить. А тогда мне нравилось, за меня рисуют, я приношу в школу красивые рисунки. (то же самое с шитьем в старших классах). хорошо хоть остальные уроки не за меня делали а просто объясняли и разжевывали.
ты-то ни хрена не умеешь? :-D от тебя постоянно шедевры рукоделья исходят!
Марин,не поверишь, шить и рисовать вообще не умею. рисовать-то ладно, детям пока и такие каракули сходят, потом, надеюсь в школе научат, а вот с швейной машинкой не дружу совсем. и охоты даже нет что-то сшить. хорошо мама есть, которая элементарно штаны подкоротит, подошьет ил так по мелочи чего.
Может в чем-то другом твои родители себя не правильно вели и у тебя обида на них. Но в конкретно этом случае перегиба не вижу, вот если бы тебя у ворот ДД с чемоданом оставили и отъехали минут на 10 - было бы жестоко.
Я точно так-же поступлю, чесслово. Если выделывается и управы на ребенка нет ввиду отсутствия бабушек- детдом и точка :-)))
мы тк ехали из горнолыжного парка - показали мимоходом яке лес где живут волки - и рассказали что их можно не слшаться и тд - но жить там если с нами не хочешь
теперь когда начинается - я с вами не хочу и тд - вон лес - хочешь поехали? если не хочешь давай упокаивайся и поговорим - остывает быстро
со мной так поступили один раз (мама сделала вид, что звонит с детдом). Тебе рассказать, сколько усилий мне ТЕПЕРЬ приходится прикладывать, чтобы с матерью задушевно поговорить? Я с ужасом вспоминаю тот случай....... Не надо такими вещами шутить. ;-) ;-) ;-)
Ага, значит подростку орать всякие глупости родителям можно, типа ухода из дома и лучше бы вас не было, а у Васи мама лучше и т.д., а родителям пригрозить (пригрозить, а не сделать!) ребенку нельзя?!
думаю-"да". Подросток временно болен. Взрослый-умнее и сдержанее.
У нас с Машей тыщу раз было: я ее тресну, она орет, что меня лишат материнских прав. Я:- пусть лишат, будешь в интернате жить, раз я - плохая мать.
Маша затыкается.
P.S. Рисовать я так и не научилась
Мне кажется, что слишком много с этим подростковым возрастом возятся и скидок делают. Мне родители ничего не спускали, относились так как я себя позиционировала, но я себя и вела нормально - уж не знаю совпадение это или закономерность.
скорее нет, чем да, ситуации разные. Ну и опять я свою волынку: в таком поведении виноваты родители ;-) И допускаю, что именно путем вот таких вот угроз они этого добиваются, пропадает доверие, уважение и вера в нерушимую дружбу внутри семьи... (ну как-то так)
Ты просто мама мальчика :) Мамы девочек обычно не парятся по таким вопросам а воспитывают дочек. Недавно были в гостях- сын подруги 4,6 года катался на велике по квартире, со всей дури врезался в мою ногу в место перелома где еще отек не сошел в малую берцовую кость-я звезды увидела, присела, матерюсь дурниной-больно!!! Мама -сына, поставь велосипед, ты неаккуратно ездишь. Сын ее не послушал, естесственно. Я два дня потом ходить не могла. Понятно. что он не специально. но и "ничего страшного" не случилось :)
по-моему, нет никакой разницы между мамой мальчика и мамой девочки :rolleyes:
общечеловеческие ценности у всех одинаковые, имхо есессно))
Огромная разница с т.з.психологии, много примеров.
какая разница кому объяснять что разговаривать с родителями надо уважительно?
Все просто- мамы дочек воспитывают как свое продолжение, а мамы мальчиков воспитывают своего мужчину. У каждого колокольня своя. Знаю заранее, если соберусь на второго и будет сын- буду с ним носиться как кошка с пузырем. Карину убиваю за плохое поведение
просто речь идёт о том, что одинаково плохо для мальчика и девочки.
я повторяюсь, канеш, но по-моему НЕ воруй/убей/ври/обижай старших - воспитываются у мальчиков и девочек одинаково, а вот нюансы типа не плачь, ты ж мужик - для мальчика и для девочки совсем разные вещи.
а я сына убиваю.... мне кажется, плохое поведение - это бесполое явление и наказываться оно должно бесполо :))))
Ты уникальная мама :-*
я ваще тоже
Сомнений нет :-)))
согласен :-D :-D :-D причем у наоборот уверена, что к дочке буду более снисходительна. если этой всё пройти может за красивые глазки, то этот МУЖИК! и нефиг маму позорить :-D
ага, а потом эта начинает пользоваться тем, что ей все с рук сходит за ее красивые глазки:)
Деффки! У нас реальная проблема - как приезжает бабушка, Макс становится невменяем. Он не слушается НИКОГО... Точнее, так - у бабушки он просто сидит на шее, папу он шлет через раз, меня через десять на одиннадцатый. Но все бы ничего, но он замахивается или бьет бабушку. Я ВООБЩЕ ничего не могу сделать с ним. И уговаривали, и наказывали и просили и угрожали... Бабушка по 25 раз грзится в ту же секунду уехать (не кидайте тапки, знаю, что не метод, но бабушку нашу не переубедить), Макс со слезами несется за ней, клянется, что больше не будет драться, через 5 минут то же самое. Я не знаю КАК мне его отучить! Помогите, а? Он у меня вообще щас ооочень нервный стал, чуть что - сразу слезы и истерики, думаю, стресс из-за рождения сестры :embarassed:
блин, я бы на месте бабушки дала бы сдачи. может тогда бы понял что делает больно. может не на 5 минут хватило бы а на побольше
Так давала. И не раз. Ваще не помогает
может слабо давала?
Инн, ну его что, убить что ли? У моей мамы будь здоров рука, по себе знаю. Дальше будут только увечья.
ну, как правило, бабушки очень жалеют внуков, по поводу и без. я не предлагаю избивать ребенка. но донести, без всяких сюси пуси до ребенка что то что он делает это даже не плохо а ужасно, думаю стоит. Тебя ребенок тоже бьет? или только бабушке так везет? после очередного воспитания (сдачи или разговора) бабушка не может перестать с ним вообще общаться. демонстративно хотябы? раз его отругали и дальше продолжают с ним общаться и позволять делать такие вещи, значит логично, что такие вещи делать можно при бабушке.
Доносили без сюси-пуси, серьезно, твердо, наказывали,переставали общаться - клал он на все это. Начинает шалить еще больше, специально делать все назло.
вот в такие моменты когда он начинает все назло делать, вы можете не реагировать вообще? полный игнор. надоест же впустую распаляться, когда никто внимания не обращает
ну, конечно, это стресс. :(
а отучать как... ну в формате дрессировки. замах - перехватить руку - спокойно: "бабушку бить нельзя" - опять замахивается - поднять в воздух, глядя в глаза твердо сказать "бабушку бить нельзя" - лезет на шею - снять, посадить на пол - продолжает - вывести из комнаты, оставить одного. и так до бесконечности :(
Я пыталась так делать. Он начинает кривляться, нарочито хохотать, изворачиваться, если его поднять в воздух, может и меня ногой огреть. Полом получает по заднице, тут два варианта - либо ржет и кривляется дальше и получает еще раз, либо слезы-сопли-стенания. И, кстати, его совершенно невозможно заставить извиниться переб бабушкой. Передо мной и папой может, а перед бабушкой - ни в какую.
ну один в один, когда Сане 3 мес было
эх... это для него уже опробованный и работающий способ привлечения внимания плюс эмоциональная разрядка. у Мишки аналогичная фигня, когда он вечером по уставшему папе прыгать начинает. Знает, что огребет в итоге, но ничего с собой поделать не может и не хочет :(

А как Макс реагирует на объяснения типа: "Это моя мама, я ее люблю и не разрешаю бить? / А если бы твою маму кто-то был, тебе бы понравилось?"
я против "бросаний родителями", но бабушке надо реально уйти, особенно если он этого не хочет.
и я бы на месте бабушки не угрожала 100 раз, а 1 раз ушла. и не приезжала бы до тех пор, пока ТЫ бы не донесла до максима, что бабушке надо позвонить и извиниться. но извиниться за то. что ударил, можно только ОДИН раз. ну и т.д. другое дело, что может он легко переживет и без бабушки :rolleyes:
СОГЛАСНА
Да, в том-то и дело, что ОН-то без бабушки проживет, а я нет. По сути я прошу ее приехать и посидеть с Васькой чтобы возить его на лазер, не могу забить на это, и так аденоиды 3 степени. Таскать туда Ваську не вариант. ВОт и получается замкнутый круг - бабушка в любом случае приедет.
но ОН-то об этом не знает :)))) ты ему внуши, что бабушка - это самое ценное в его жизни, что обидев ее, он может лишиться ее искренней любви и т.д.
картинка всплывает - как школьники бабушку-физкультурницу побили
ну вот если бы в семье был бы культ уважения старших, мне кажется такого бы не случилось.
вот не надо сдачи давать! Я теперь точно понимаю, что такое стресс, и что такое эмоции, которые бьют через край и ребенка прет, но он не понимает куда все это девать. У нас было тоже самое, бабушки- дедушки, моя подруга...как придут, особенно через 3 мес после рождения Саши, когда Макс осознал окончательно, что ЭТО никуда не денется, ребенок при приходе бабушки (подруги) начинал носится и орать, как не нормальный, потом кидался на бабушку-дедушку-подругу, а через какое-то время и кулаками их, потом опять вертелся как юла, потом опять кулаки. Я и сама чувствовала, и читала раньше, и у психолога спрашивала - эмоции через край(хочет на себя больше внимание, но не понимает как), нервная система не справляется и "излишки" выливаются вот таким образом, прошло это быстро, а вот если сдачу давать, то обида ужасная была, но она выливалась не на бабушку, а на Сашу, поэтому терпение, обязательно замечание, и стараться утихомирить и отвлечь. Я именно про сдачу, а не про замечание об ударе
Юлька, я тебя как ни почитаю - понимаю, что у нас Максы ну очень похожи по поведению... Это что, магия имени??? :-0
пошли им имя в загсе сменим :-)))
:-D :-D :-D дороХо!
наши нервы дороже :-)))
ну не знаю, я своим не позволю замахиваться и бить и не только врослых. какие-бы там эмоции не зашкаливали. значит надо найти другой выход этим эмоциям. а так хорошо конечно, чуть позлился, нафига контролировать эмоции, оддубашу как следует бабушку, маму, всех окружающих, пар спущу и дальше буду шелковым. и плевать что другим больно. главное мне хорошо:). (может слегка утрированно, но если в три года ребенку позволяется руки распускать безнаказанно, потом будет удивляться, откуда столько уличных драк, разбоя и пр.)
Инн! КАК ты не позволяешь им замахиваться??? А если замахнулся? А если ударил? То что сделаешь? Если отлупила, а не помогло, то что дальше? Я ж много вариантов прорабатывала, поэтому и обратилась к вам за советом, т.к. дальше уже просто не знаю ЧТО делать.
почитай ниже Нату, очень правильно написала.
Да, прочла, полезный совет!
У нас хорошо помогает вариант с блокировкой удара. Получается тогда, что вроде как он хотел ударить, а ударился сам. Это не "сдача" и обижаться не на что. Вроде как хотел попасть по маминому мягкому бедру, а попал по жесткой маминой руке:). Но бабушке, конечно, самой так среагировать сложнее. При мне он пытался и бабушку стукнуть, но тут же огреб уже от меня именно с разъяснениями, что это моя мама, и я буду ее защищать. Мне кажется, что если уж давать сдачи, то она (сдача) должна приходить от третьего лица, а не от "стукнутого". Типа папа - за маму, мама - за бабушку, и т.д.
Очень правильный подход!
Спасибо,Нат, попробую так.
согласна. у нас тоже как-то так само собой получается. ну и вообще мои по отношению к нам, родителям, а особенно к бабушке-дедушке, очень редко позволяют себе такое :rolleyes: они больше собой любимыми заняты.
все замашки и ручонки пресекаются на корню и сразу. в шутку может быть что-то подобное, но только если это реально шутка, без намёка на истерично-нервную выходку.
конфликты решаем разговорами, обниманиями-целованиями, договорённостями и компромиссами.
когда разыгрались, разбесились и не слушаются с первого раза, то начинаю говорить жёстко и ультимативно. ну и не без обещаний. быстро в темпе убираете свою комнату от бардака и игрушек, и я включаю вам один мульт или "спокойной ночи, малыши". не хотите так, всё равно убирать будете, но мультика уже не будет тогда.
тоже согласна, очень правильно